Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,я уже давно мучаюсь от «» тумана «» в жизни.словно я не ощущаю свои движения ,моменты .также ,как только я ложусь спать ,появляется большая тревожность ,хотя страшные видео,фильмы не смотрю.нет аппетита ,и как будто нет энергии и силы .что делать ?
Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 13. Я не знаю что со мной. Я часто чувствую тревогу, мне грустно, я себя ненавижу почти во всем. Я дружила с одним человеком, который делал мне много комплексов, и до сих пор мы лучшие подруги, ок я привязана. Так же у меня проблемы с едой. Я ограничиваю себя и совсем нету аппетита. Я редко доверяю людям или верю в настоящую дружбу. Я думаю, что мне все врут. Я не понимаю что делать я мама игнорирует на мои просьбы сходить к психологу
Я не знаю, что мне делать с моими чувствами.. Мне кажется, что мне симпатичен поэт Маяковский.. не в плане творчества, а скорее он интересует меня как мужчина.. Это так странно и страшно, меня привлекает мертвый человек, я испытываю к нему симпиаю. Честно, нет и дня чтобы я не подумала.. о том как же жаль, что я не родилась примерно в то время. Конечно, все это иллюзия и фантазия больного мозга.. Будто бы у меня что-то получилось, даже в таком случае ха-ха-ха. Очень смешно. В любом случае, меня очень напрягают эти чувства.. Я никогда не испытывала подобного, к тем кого уже давно нет.. Мне нравилось творчество Пушкина, но не более того. А что произошло тут, я не знаю.. Почёму так?
Неужели потому что я где-то около года, не общалась с парнями, не ходила на свидание..?
Наверное это началось пару лет назад, когда я впервые увидела его изображение, не сказать что он мне понравился или был хотя бы симпатичен.(На фото он был лысым, а мне такое не очень нравится.)
Спустя какое-то время, мне попадется видео, про его любовь с Л.Б. То как, он ухаживал за ней.. Тогда я просто, подумала «»Как же ей повезло, вот бы и меня так любили..»» (Возможно, именно поэтому у меня в голове сложился «»идеальный образ»» Маяковского.)
Очень тяжело, я ведь не знала его как человека, не знакома с его творчеством.. Но он очень зацепил меня, я прочитала пару его цитат, пару произведений. Мне известно пару фактов о нем.. Однажды, я даже задалась вопросом интересно если бы, он играл на музыкальном инструменте то каком? Лично, мне в голову пришло пианино.. или скрипка…
Пытаюсь глушить все эти чувства, потому что понимаю, что это сюр какой-то. В моей голове, построился образ. Хмурого, грубого человека, который особо не церемонится.. но с возлюбленной, думаю он мог быть нежным и ласковым.. видя то что он писал, честно у меня возникает диссонанс.. никогда бы не подумала, что такой серьезный человек, с тяжёлым, хмурым взглядом может быть таким. Ха, забавно, он вообще не мой типаж, не в моем вкусе. Но чем-то цепляет, возможно харизмой, что чувствуется даже на фотографиях. Я плачу, потому что не знаю, что мне с этим и делать и что чувствовать. Не хочу, с кем-то знакомиться, начинать отношения тем более, меня просто не хватит.
Добрый день! На данный момент я состою одновременно в двух отношениях, то есть с двумя парнями. Год назад закончились первые серьёзные отношения, был тяжёлый для меня разрыв. Это были созависимые отношения. После, когда я научилась жить одна (без партнёра), я познакомилась с новым человеком(1), решила, что нельзя закрываться от всех и жизнь продолжается. Новый партнёр(1) ранее не был в серьёзных отношениях и всё мы начали строить с нуля. Очень долгое время не было понимания друг друга, сложно было выйти на доверие — как у меня, так и у нового партнёра в прошлом был неприятный и ранящий опыт. Если я уже разобралась с прошлым и была готова пойти дальше через 3 месяца, то есть довериться, то для моего парнёра было необходимо намного больше времени. И эти месяцы ожидания приносили мне боль, потому что казалось, что я трачу себя и свои ресурсы в пустоту, а в замен холод (недоверие). Было подвешенное состояние, которое создавал партнёр в силу некоторой своей незрелости. В моей голове зрели мысли о расставании, хотелось найти человека уже готового для построения отношений и их развития, человека, который знает чего хочет и который будет уважать моё время/ресурсы. Однако принять решение о расставании я каждый раз откладывала. С одной стороны, меня кормят завтраками и вдруг ещё чуть-чуть и мне доверятся. С другой стороны, наверное, страх очередной потери. По итогу решила оставить всё как есть и просто сфокусироваться на себе, своих интересах — поставила себя в приоритет, а отношения на второй план. И уже его поведение меня не так ранило из-за сниженной важности, и я развивалась дальше. В этот момент в моей жизни появился новый парень (2). Активный, на связи, всегда поможет, в общем заинтересованный и открытый. Решила перед тем как уйти от первого получше узнать второго, чтобы не было осечки/не повторилась история с недоверием. Одновременно именно в этот период первый парень стал больше мне открываться, рассказывать о том, что у него внутри, познакомил меня с родителями, стал очень тёплым, начал поддерживать меня в моих начинаниях. Таким образом, параллельно стали эволюционировать двое отношений. Понимаю, что нужно как можно скорее определяться, поскольку такая ситуация меня разрушает. Я и перед партнёрами не честна, и перед собой. Получается сама ещё недостаточно зрелая, раз допустила такое в своей жизни. Сложно сделать выбор, у каждого свои плюсы и минусы: первый партнёр может быть вспыльчивым, он более инфантилен, но при этом его язык любви и мой совпадает, и его эмоциальность я принимаю и понимаю, потому что когда-то в прошлом сама себя так вела; второй партнёр часто встаёт в роль «»родителя»» и начинает поучать/указывать, хотя отношения должны быть на равных, а не в иерархии, но из плюсов — он очень спокойный, простой, надёжный. Хочу исправиться. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. На данный момент я склоняюсь к тому, чтобы остаться с первым партнёром, поскольку с ним уже долгое время взаимодействуем, я начинаю его всё больше понимать и чувствую ментальную близость с ним. Что касается второго, то он старается — это видно, но внутри он не вызывает отклика, его мировоззрение для меня более далёкое, он не такой эмпатичный как первый, а это очень важно для меня. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из ситуации, чтобы дальше наладить свою жизнь и сферу отношений в частности?»
Я сора, мне 15,и я трудный подросток, ещё и ребëнок войны. У меня очень много проблем,но срываюсь я всегда после наступления 0:00. Это трудный для меня период. Я уже думала о плохом(понимаете о чём), но понимаю что не стоит, да и страшно. Первая, и самая важная проблема — это мои непонятные отношения к понятию «»любовь»».я не могу гулять с человеком которого любою, не могу обнимать, писать что люблю его, а говорить и прдавно. А после поцелуев всегда было отвращение. Но ночью я переставала фукать так скажем, и хотела ещё тепла от этого человека. Чтобы меня обняли, погладили, похвалили, но без близости, не дай боже. К близости у меня тоже мнения не супер. Я отрицаю тот факт что по моему желанию я буду делать это, противно. Из-за этих странностей у меня частые срывы, потому что я очень сильно люблю одного мальчика, ну прям души не чаю. Но дело в том, что мы уже третий раз начали общение. В первом он слишком лип ко мне, прям надоедливо, а я как дура убегала от важных разговоров с ним. Когда мы в первый раз поцеловались — это было у него дома. Мы сначало смотрели фильм, потом дурачились, а потом начали встречаться. Это произошло вообще неожиданно, я отвечала не думая, ведь тогда я не любила его, я любила его внимание. Ушёл он именно из-за моего «»детского поведения»». Я соглашусь что это было так. Соглись мы потому что начала понимать что люблю его. Он стал мне сниться, проявлять внимание в классе(мы с ним в одном классе учимся) , и я сдалась и написала ему. На второй раз он вёл чебя уже не так, но я всё ещё была глупой дурой,и делала кучу ошибок. Я не ходила с ним гулять, потому что был какой-то страх, отвращение, и накатывалась тревога. А если после школы он звал к себе домой — сбегала домой. Я брялась его, возможно. В последний день нашего второго общения — он сказал мне что больше не любит меня, что я ужасна, противна, веду себя как маленькая пятилетка, и вообще я ужасна как человек. Он ушёл, а я сорвалась, и сидела на успокоительных. Долго ревела, страдала. На тот момент я была в лагере, и как приехала — начала его неосознанно сталкерить. А вернее смотреть профиль в тик токе, следить за онлайном, узнавать о нём от его же друзей. А после нашла такую штуку как боты для слежки. Естественно в личное я не лезла, бот просто показывал его сообщения из открытых чатов, где мы сидели в месте, раньше. Я смотрела что он там пишет, попутно спрашивая у общих друзей как он, что ко мне чувствует и так далее. Я буквально задрала (матом) своих подруг этом парнем, они уже кричвли во всю глотку какой он идиот, а я дура что страдаю, но я не слушала. Всё же мы начали общаться третий раз, и тут он вообще сам не свой. Постоянно закрытый, мне ничего не доверяет, хотя я изменилась, и подстроилась под него. Проблемы все решаю я, гулять зову тоже. Он меня часто игнорирует, не дрверяет абсолютно ничего си не соглашается на время вместе. А сегодня я увидела его первый срыв. Раньше он не позволял себе чтобы я такое видела, но сегодня на меня сорвались больше всех. Я расспрашивала как он, почему не пишет, что со мной не так, что ко мне чувствует, и через 5 минут прилетает просто куча дерьма. Он говорил как псих, и когда я хотела помочь, он писал «»ДОКТОР, ЗАЧЕМ МНЕ ТВОЯ ПОМОЩЬ?? НАМ СЕЙЧАС ВЫ НИЧЕМ НЕ МОМОЖЕТЕ. ПОЧЕМЫ ВЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ ВСЕ»» я не знала как себя вести, и словила паничку, тряслась очень сильно, переживала, но когда узнала что с друзьями он говорил нормально — меня добило. А если он всё же скажет что общается с кем-то в место меня — я не знаю что со мной будет..
Ещё у меня проблемы с родителями, их уже описывать не буду, просто скажу что они меня ужасно травмировали, я не могу доверить им секреты, сказать что у меня есть парень, что-то просить. Частые проверки телефона, даже после моих истерик до потери сознания. Это меня просто сделало закрыттй в себе маленьктй девочкой. Ещё я просила маму сходить к психологу. Но она начала кричать, и говорить зачем, всё такое. А потом я узнала что такое СДВГ, и поняла что это оно. Мне бы подтвердить что это реально оно винтвато во всех моих слехах и ошибках, потому что тесты говорят 70-90% есть. Прошу вас, помогите мне. Я не могу тпк больше жить, мне вставлт ножи в сердце всё больше и больше
Как избавиться от неконтролируеиой ненависти к людям
Как мне быть? Боюсь ответственности и взрослой жизни, сильно завишу от человека и от мнения окружающих людей, неуверенна в себе
Здравствуйте! В последнее время сталкиваюсь в проблемах с общением, одноклассники чаще стараются меня избегать, и причина кроется в моей личности, это я прекрасно понимаю. В людях я чаще вижу только плохое, возможно причина этой обсессии кроется в моих родственниках, которые очень часто закатывали скандалы с моим участием, а в их лести легко утонуть, отчего у меня и недоверие к окружающим, которое позднее перерастает в ненависть. При чем, мне самому мерзко от самого себя, мое животное нутро любит спорить, при чем рассуждать не совсем с холодною голвою, сама ненависть помножена на гордыню, на уровне что все дураки, ая один такой умный, и обиду. Обиду за все это, обиду что я не совсем долюблен родителями, ни тогда, ни сейчас. На данный момент проживаю один, с квартирантами, потому что школа, в которой я учусь на данный момент, сообщила что в общаге нету мест. Моя проблема — обычное недоверие к людям. Меня много обманывали, меня отрицали, иногда и оскорбляли, просто потому что мне не интересны увлечения плебейской толпы, ни сплетни что они порождают, оттого и такая мизонтропия, на которую и повлияли вышеописанные факторы. Я религиозный человек, мне нравится изучать как пастулаты других религий, так и философии мыслителей, но любовь к ближнему своему мне не помогла. Я чувствую что я одинок, но это не совсем так. Буквально на на прошедшей неделе спорил с одноклассником, мыслил не совсем с холодною головой, инициатором был я, а тема спора сущая мелочь, возникла из за еды, которую мы не поделили, и уходя со школы, понял насколько мелочная ситуация была, и как мои слова его ранили. Ни он, ни я победителем не вышли, но мне до сих пор очень совестно. Я не понимаю как подавить эту ненависть к окружающим, столько раз пытался, а успеваемость и в целом влечение к учебе за последние 2 года упала. Стоит так же уточнить, что с родственниками, закатывавшие драмы, я и жил этот период времени, в прошлом месяце от них съехал по собственной инициативе, прочувствовал какие никакие перемены, но мне до сих пор тяжело в себе разобраться. Помогает только тренажерный зал, бег и короткие беседы с сестрой, живущая с моими родителями за тысячи километров, которой я предпочитаю раскрывать лишь часть своих переживаний. А в грядущем году меня ждет экзамен, что лишь усугубляет нынешнее положение дел. Я не стану расписывать остальные случаи из жизни которые убили все мое доверие к социуму, которое казалось бы я потерял давным давно, потому что мое обращение и так по моему получилось довольно большим. Как мне его восстановить? Спасибо
здравствуйте. недавно я поступила в универ и можно сказать я сразу завела себе там подругу. мы общаемся уже месяц и мне кажется, что я начала испытывать к ней совсем не дружеские чувства. дело в том, что я никогда не влюблялась в девушек, я знала о существовании лгбт и в принципе ничего плохого в любви к своему полу я не вижу. но все же сейчас испытывая любовные чувства к девушке, вместе с этим ощущаю легкий шок и непонимание, что делать дальше. я иногда подозреваю , что она тоже может быть нетрадиционной ориентации, потому что у нее уже были шутки на эту тему, даже если как будто бы какой то флирт со мной. но все же очень страшно как то открывать свои чувства ей, но и жить с этим трудно. страшно , что она все таки гетеро.. вдруг я потеряю нашу дружбу… вообщем очень боюсь, а так хочется проявляться к ней. но еще дело в том, что если это и окажется взаимным, я не знаю как строить отношения с девушкой…
мне нужен совет, может как то можно утихомирить эти чувства или все таки стоит попробовать неочевидно выяснить ее ориентацию и как то признаться?
Мы с парнем больше года вместе, за это время около полугода жили вместе, сейчас обратно разъехались по финансовым причинам. Пока мы жили вместе у нас начался период где у него пропали чувства, мы все время ругались почти расставались, около месяца я была в состояние «никаком» потом все наладилось и чувства вернулись, но сейчас мы снова ругаемся, не понимаем друг друга и я уже думаю может мы не подходим друг другу. Он говорит, что меня много, а мне наоборот мало, из за учебы мы видимся каждый день но это минут 30 , и я бы хотела на выходных полноценно гулять, но при этом я понимаю, что у него тоже должно быть свободно время на себя, друзей, семью…
Но я не могу это правильно воспринимать, мне мало любви, я не чувствую себя полностью счастливой как это было раньше, он сам переживает вернуться в этап где у него пропадут чувства. сейчас он сказал, что три дня хочет уделить своего лучшему другу и соответственно со мной он не будет гулять, потому что давно не виделся с ним, а меня это задевает и обижает я не знаю что делать
