«Далее последует мой короткий дневник с переживаниями и пересказом истории…»

Добрый день! Я – мужчина, мне 23 года, я из Московской области. Уже пять лет работаю на любимой работе в небольшой компании. Недавно защитил диплом. Главную героиню буду назвать YY. Это девушка. Ей 21 год. Она пришла в компанию 2 года назад и её перевели в мою команду где-то в сентябре 2022 г. У нее много увлечений. Она уже более года без отношений. Прошлые отношения были такими, что парень её ни во что не ставил, а она делала ради него всё, прожили они так довольно долго.
Далее последует мой короткий дневник с переживаниями и пересказом истории. У меня нет четкого вопроса или запроса, хочу от вас послушать просто мнение со стороны.
19 марта 2023
С самого утра и по сей день меня переполняют эмоции, почему-то захотелось открыть дневник в виде этого документа, возможно это поможет охладить мой пыл
Мы общаемся где-то с начала ноября 2022 года. С начала февраля ежедневно начали переписываться, периодически видеться мы и не устаем друг от друга. Нам вместе хорошо, спокойно, весело. У нас часто совпадают интересы и взгляды на жизненные вещи.
Мы работаем в одной компании и в одной команде. Мы всегда интересуемся друг у друга – планируем ли в конкретный день ехать в офис. Если кто-то нет, то и второй человек вряд ли приедет без необходимости.
Мы перенимаем друг у друга повадки: я начал неосознанно выдавать эмоции на лице и жестикулировать, как это обычно делает она. А YY заразилась моей речью, ибо я люблю коверкать слова.
У нас есть традиции в виде совместного ухода с работы поздно вечером, когда я провожаю её до метро, а сам еду на автобусе. Один-два раза в неделю ходим по ресторанам. Я знакомлю её со своими заведениями, а она со своими. Мы не ложимся спать, пока не напишем «Споки ноки» и не пришлём милый стикер с кошкой и котом, где они спят в обнимку или просто стикер с сердечком. Мы скриншотим друг друга на рабочих видеозвонках.
Мы немного знаем о семьях друг друга. Я рассказываю ей то, о чем не говорю другим людям из окружения. Возможно она тоже. Вчера мы выучили дату рождения и отчества друг друга… мило
Скоро YY съезжает от родителей в новую квартиру. Не помню, как, но мы решили жить вместе. Получается, в мае-июне мы съезжаемся с ней, а это уже совсем скоро. Планируем вместе поехать в Петербург или куда-то ещё
___
Вчера сидели в кофейне и обсуждали любовную симпатию. YY говорит, что мы обсуждаем это чуть ли не каждую встречу. Но для меня это был первый серьезный разговор, после 9 февраля в ресторане. В тот день я спросил её – не перегибаю ли я с «шутками», где мы чаще всего оказываемся в роли пары. Она сказала, что не напрягает и мы негласно утвердили, что у нас дружеские отношения
А вчера в кофейне я спросил её о риске – а что, если через время она влюбится?
Она ответила, что в себе уверена, что с её стороны такое маловероятно. Ибо у неё уже был восьмилетний опыт дружбы с противоположным полом в школе, хоть тот и был влюблён в неё, как позже оказалось. А я уверен, что со моей стороны это может случится. Думаю, что это обсуждение её напугало и будет грустно, если повлияет на нашу дружбу
___
В начале года YY рассказывала мне и коллеге LL, как познакомилась с бывшим парнем и эти вещи идеально ложатся на наши взаимоотношения… «Специально задерживалась на работе, чтобы провести с ним время», «огромные переписки каждый день», «Могла пожертвовать своими планами, чтобы увидеться с этим человеком»
Вчера YY сказала, что не делает первый шаг, но при симпатии может давать явные намёки. Считываю ли я эти намёки? Или то, что у нас есть – это не намёки и для неё это обычная дружеская коммуникация? Не знаю…
20 марта 2023
Увиделись сегодня с YY у коллеги дома, готовили пиццу. Все мои эмоции спали на 0. Хоть и не было почти никакого взаимодействия с YY. Поначалу думал, что у нее остался осадок с последнего диалога, но нет.
28 марта 2023
Классно погуляли вчера. Поели в кафе. YY пошла там в уборную. Потом и мне приспичило. В этот день я хотел пописать каждые 30 минут… То ли утренний кофе так повлиял, то ли что…
Так вот, я зашел в уборную сразу после неё, а освежителя там нет, есть только мажорная вонючка, которая не даёт быстрого эффекта. Ну и ощутил я все прелести бытия… Будто вселенная готовит меня к совместному проживанию. Мне ок, даже шутить не стал на эту тему с YY
Мы много болтаем, но бывают молчаливые минуты, которые меня не напрягают. В этот момент обычно YY вкидывает интересные вопросы) Обычно они начинаются на «А что если ты» или «А ты бы»
В этот день было много тактильной коммуникации. И от меня, и от неё. Она стала больше смеяться. Приятно
Внезапно YY подняла тему «мужик должен постоять за свою девушку». Просто обсудили, ни к чему конкретному не пришли. Логический ответ – да. Но есть есть подводные камни, которые я озвучил. Да и YY сама задалась вопросом «а хотелось бы мне вообще видеть своего мч в таком состоянии»… Вопрос остался открытым.
___
Жалею, что не согласился поехать в гости, когда её мама была в другой стране. А ведь она звала приготовить блины на масленицу. Возможно ступил, а может и к лучшему
Я не из тех, кто торопит события, как можно понять по постам))
___
Заметил, что YY периодически икает. Это может быть разовая штука или краткосрочная.
И вспомнил про одну народную примету О том, человек икает, когда о нём кто-то думает/вспоминает. Если бы это было явью, то она бы ночами не спала… на протяжении месяца уж точно. Каждый раз перед сном думаю о ней
___
Все мои рекомендации в ТикТоке теперь про любовь и ситуации в отношениях
Это круто в том плане, что этот контент я никогда не смотрел и он для меня уникальный, учитывая, что все эти видео опубликованы минимум год назад
на скрине «Ты можешь написать и что угодно и она всегда поддержит». Сегодня написал ей в 4 часа дня, что очень устал, что в сон клонит, хотя выспался. Она не читала минут 10-20 и удалил свои сообщения. Переосмыслил, что это бестолковое нытье.
Возможно в пушах они успела прочитать, но точно увидела факт удаления. Ей это не понравлюсь. Сравнила с тем, что она со мной делится таким, а я нет. А я и не знаю, хочу ли быть слабым в её глазах. И могу ли. И во благо ли это сыграет или наоборот
1 апреля
Цитата из начала этого дневника: «Не помню, как, но мы решили жить вместе»
YY вчера спросила «А как мы вообще пришли к тому, что мы съедемся» и мы не смогли ответить себе на этот вопрос)
На сколько помню, 30 января в шутку закинул про совместное проживание. Ибо на тот момент я когда что-то рассказывал, то о нас говорил обычно в ключе, что мы уже семья с YY или пара. Потом проводил её до метро и в сторис у коллеги увидел объявление о сдаче квартиры. Отправил YY и она ответила «Думаю нам будет тесно» и с тех пор мы вскользь начали обсуждать совместное проживание, а-ля «А у нас дома такое будет?» итд
YY сказала, что нужно обсудить на стороне все моменты. Например, она любит ходить по дому в трусах. Подробнее решили обсудить в субботу, после неформальной встречи с командой в кофе
Радует, что YY тоже поддерживает мою тему. И не называет меня прямым словом – друг. А говорит, например «Давай обсудим. Нет? Ну вот так и распадаются семьи». Или часто она между нами использует слово «отношения». Понятно, что они дружеские сейчас, но все же
___
YY устала под конец вчерашнего дня. Она закрывается, молчит и на ней нет лица в эти моменты. Пока не знаю как на такое реагировать, я быстро начинаю впитывать эту грусть. А хочется наоборот вытащить её из этого состояния. Перед прощанием удалось рассмешить, хоть что-то
2 апреля
Сгоняли в кафе с командой и YY.
После пошли гулять с YY. А другие кто куда. И еще коллеги противоположного пола пошли гулять
Обсудили всякие темы о совместном проживании. Ничего конкретно не решили, ибо нужно всё проходить на практике.
Я как-то сказал, что хочу переезд сделать плавным. И сначала буду на день-два оставаться и дальше постепенно переезжать на постоянку. YY напрягает момент оповещения о том, что я живу с ней, ибо она планирует устроить новоселье и позвать команду. Но команда и так узнает, когда мы будем созваниваться по работе и они будут понимать, что мы в одной квартире.
Зашли в парфюмерку, YY купила себе всякого. Решили покушать в ТЦ и случайно пересеклись там с теми коллегами, перекинулись парой слов, одна коллега ушла в уборную, мы втроем неловко помолчали, я тоже ушел в уборную, вернулся. И один коллега говорит «Мы короче записались в очередь ресторана, ожидание час. Мы пошли гулять дальше. Звони, если что». YY смутило то, что они не остались тусить с нами, чтобы потом вместе пойти в ресторан. Меня не смутило, ибо мы все ощущаем неловкость друг перед другом и казалось, что лучше разделиться. Неловкость в том, что они думают, что мы встречаемся и не хотят нам мешать. Но и YY думает, что они не просто так видятся в выходной день
YY еще сказала, что в момент неожиданной встречи в ТЦ она держалась за меня, не за ручку, конечно, где-то в районе локтя и это могло снова вызывать вопросы у коллег. Хотя я уже привык к этому и пусть все думают, что хотят. Главное, чтобы это не мешало нашим отношениям с YY
YY спросила меня – а что ты будешь делать, если найдешь девушку и она скажет «поехали к тебе» или «с кем ты живешь» что ты скажешь? Я сказал, что я не в поисках, поэтому в ближайший год вряд ли кого-то найду. Но и у нее есть аргумент – её не нужно искать, это может само произойти, как произошла дружба с YY и что тогда?
Но я то знаю, что на данный момент мне не нужен никто, кроме неё и я хотел бы построить здоровые отношения с ней. Не могу сейчас признаться в чувствах, ибо это может разрушить нашу дружбу или поставить её паузу. Ибо шанс взаимности от YY я прогнозирую лишь на 40%. Это как друг мне недавно сказал «Вот есть крутая умная девушка, но ты её вообще не хочешь» и так скорее всего думает YY про меня, поэтому шанс отказа с её стороны и составляет 60%
После того как съедемся, мы начнем вместе завтракать, убираться, смотреть фильмы. Она сегодня сказала, что будет использовать на мне всякие маски, косметику итд. И возможно после такого частого совместного времяпровождения она увидит во мне партнёра и у неё появится симпатия, если сейчас её нет
9 апреля
Всё пошло по одному месту)
Последнюю неделю-две мне казалось, что YY меня избегает. Отказывается играть со мной в пинг-понг и соглашается, когда кто-то из коллег зовёт нас вдвоем. Избегает взгляда со мной на общих рабочих и неформальных командных встречах, хотя раньше это было обыденностью. Избегает физически, а-ля не садится рядом.
Хотя параллельно всему этому она могла закинуть «пойдем после встречи в пинг понг», пусть и мы не играли после этого. Или попросить спуститься из офиса, встретить её в месте, где мы покупаем еду
И вот в пятницу я полдня закидывал ей тему отсутствия вовлеченности с её стороны. Что будто дело не в рабочей загруженности, а в отсутствии её желания. Я вскользь упомянул что-то, о чем пока не могу говорить. Она сказала, что знает о чём я и если сейчас расскажу, то вопрос отсутствия вовлечения можно решить. Будто это была подсказка, что всё взаимно, просто сделай первый шаг, я отвечаю тебе тем же и верну свою прежнюю вовлеченность. Я признался ей в своей симпатии, а точнее влюбленности.
Мы болтали и вспоминали все случаи, которые переживали до этого дня. С 20:00 до 02:00 не отвлекаясь ни на что.
Это оказалось не взаимно. 60% из прошлого поста выиграли. Все намёки которые давали надежду на взаимность разбились об факт, что для неё это были просто “приколы”
До поцелуя или совместного проживания она бы не довела, как рассказала. Всё это избегание было для того, чтобы я признался в своих чувствах. Основным фактором активного отстранения сыграли первые тактильные коммуникации, но и до этого можно вспомнить худшую беседу в кофейне. С того момента она и начала сторониться меня, обвиняя во всём загруженность на работе
Я просил, взаимны ли мои чувства? Она сказала, что не хочет давать мне надежды, я её чем-то перебил и через время она коротко сказала – нет. И ей хотелось бы сохранить наши текущие отношения. Я согласился, но предупредил о том, что влюбленность даже после не взаимности не угасает, она сохраняется и если ей ок дружить зная это, то продолжаем. Ей ок. Закинул ещё, что я вернусь к вопросу отношений через несколько месяцев
Сегодня встретились погулять. Поели в новом месте вкусную пасту. Её прежнее вовлечение вернулось, стало очень заметно в диалоге и в жизни. Провели вместе 4 часа, как-то лайтово, возможно даже обыденно, было не так много общения. Но эта встреча была необходима мне и ей. Скоро она вообще полетит в G город на 5 дней и сразу в город N на 3 дня. Так долго мы ещё не расставались…
12 апреля
Сегодня вечером были в театре с ней и командой. Снова особо не пообщались. Завтра в офис не планирует приезжать, как и сегодня. Получается это был последний день и послезавтра она улетает в город G на. Далее приезжает на один день и снова улетает в город N.
Чувствую отдаление от YY. Пытаюсь обсуждать с ней. Сердечко стучит под сотку. Сказала, что сейчас ей неловко, ибо теперь ей известно о моих чувствах. Например, «ты можешь подолгу смотреть на меня и я пока не знаю, как реагировать»
Не увижу её 10 дней… на такой срок мы ещё не расставались. Ещё и в такой сложный период для нас. Ещё и не попрощались нормально. Вижу риск в том, что эти 10 дней могут стать стадией «паузы» и явно не сыграют во благо нашим отношениям.
С моей стороны вовлечение не убавляется, но я чувствую, что один не вывожу. Она не игнорирует и отвечает нормально. Но больше нет тех бездонных суточных переписок, когда не видимся. И нет того совместного времяпровождения в офисе.
Хотя она сама говорит, что не хочет уводить нашу пятничную беседу с признанием в то, что это было всё зря и мы закончим на негативе или просто перестанем общаться
19 апреля
Неделю здесь ничего не писал. Она уже успела полететь в Сочи с подругой. Оказалось, что эта подруга токсик и отчасти из-за этого YY проявляла высокую вовлеченность в диалоге со мной, записывала много видео-кружков.
Вчера увиделись в офисе, поиграли в пинг-понг. По конец дня пошли вдвоем в переговорку, работали и параллельно болтали. По ней не скажешь, что она скучала, пока я прямо не спросил. Вроде восстанавливается прежнее общение и отношение друг к другу.
Пока её не было в городе, я показал этот дневник четырем друзьям. Все предполагают, что у неё есть чувства ко мне, но по какой-то причине она скрывает это. Прорефлексировал и хочу снова открыть диалог с ней. У нас только всё наладилось, пока не знаю когда начать…
Я хочу услышать, какие чувства у неё были в начале общения и какие сейчас? Назвать это обесценивающим словом «приколы» мне кажется странным. И почему позже она начала называть это самопожертвованием, когда ей хорошо со мной и она прекрасно проводишь время? Я хочу понять смысл, зачем ограничивать себя в том, что нравится?
Ещё появилась мысль – сказать ей, что я постараюсь регулировать свои чувства и увести всё в дружеское общение. Ибо сейчас она находится на ступеньку выше, ведь я признался в своих чувствах, а она в своих возможно нет.
Может такое небольшое дистанцирование приземлит её и она потянется ко мне не как к другу, а как к партнёру. Есть ещё слух, что она хорошо отзывалась обо мне старой подруге, мол он прям настоящий мужчина, уравновешенный, с хорошим достатком, может с легкостью может рассмешить итд. Может она просто для своего эго пыталась влюбить такого человека в себя… Как челлендж / игра…
21 апреля
Впервые обратился к психологу по рекомендации подруги-психолога. Беседа была интересная, но странная. Я заранее до встречи отправил ей этот дневник и диалог начался с фразы, а-ля XX, а нужна ли я вам? Я прочитала всё, что вы так рассудительно написали, будто вы сами со всем справляетесь. Спросила меня – сколько я готов жить с такими неопределенными чувствами? Полгода? Год? 10 лет? И я сдался только на стадии 10 лет, ибо если все вернется на свои круги, то это будет не мучение, а просто жизненный этап, где нам хорошо, но у нас нет половой близости и гарантий, что мы никого на стороне не найдём. Сошлись на том, что я и планировал – снова поговорить с YY, чтобы закрыть все вопросы, которые не удалось обсудить в том шестичасовом диалоге с признанием.
21 апреля
Она прилетела из города N, где была три дня. Увиделись на корпоративе. Поздоровались, обнялись и весь день она меня просто не замечала. Провела время с каждым членом команды, кроме меня. Я не понимаю эти качели “кнута и пряника” – то суперское вовлечение с её стороны в виде большой переписки и видео-кружков из города G, то такое наплевательское отношение. В этот день у нас было 30 сообщений – это даже не капля от того, что у нас есть обычно. Просто сухие ответы на мои вопросы. И это первый день, когда она ушла спать и не написала – Споки ноки. Я отношусь с пониманием, ибо она устала за последние дни в городе N и вроде у неё на днях начались месячные.
23 апреля
Увиделись на дне рождении у коллеги LL. Снова поздоровались, обнялись. И началось избегание. За весь день только парой слов обменялись и то из-за того, что я спустился встретить её до прихода в назначенное место. Полдня меня бесило, что она смеется над примитивными шутками моего коллеги. Хоть сегодня и над моими шутками она смеялась. Обратно до метро шли вместе с ней и коллегами, они о чем-то общались, а мы вдвоем шли рядом и молчали.
Я чувствую привязанность и зависимость. Раньше не чувствовал, ибо вовлеченность от неё была на идентичном уровне. А сейчас будто только я стараюсь и поэтому я становлюсь уязвим.
Думаю, что при вступлении в отношения с ней эта привязанность пропадёт и появится адекватное отношение к партнёру, ибо никому больше ничего доказывать не нужно и можно жить в гармонии.
На неделе хочу пригласить её на диалог, сформулировал вопросы, которые меня волнуют, чтобы окончательно во всём разобраться:
Я хочу услышать, какие чувства у тебя были ко мне в начале общения? Когда вовлеченность была одинаковая и никто не зависел ни от кого
Если это была симпатия, то почему она испарилась после признания моей симпатии?
Хочу обсудить слово самопожертвование. Ты описала им время, когда тебе хорошо со мной и ты прекрасно проводила время. Хочу понять смысл, зачем ограничивать себя в том, что нравится?
Как ты чувствуешь себя сейчас со мной? Или в присутствии меня.
Почему у нас появились качели в виде адекватной вовлеченности в один день и отсутствие интереса к диалогу в другой день?
Видишь ли ты нас сейчас в отношениях?
Видишь ли ты нас в ближайшем будущем в отношениях? Условно полгода
Была ли у тебя цель — влюбить в себя такого хорошего парня, как я?
В какой-то степени уверен, что она будет уклоняться от ответов, ибо она привыкла скрывать свои чувства. Но надеюсь я смогу получить четкие ответы, чтобы понять, что делать дальше.
Как я могу поступить после получения ответов:

– Вступить в отношения, если она готова попробовать

– В случае отказа в моменте, но с надеждой на будущее – продолжать дружбу

– В случае тотального отказа – Продолжать дружбу и пытаться подавлять свои чувства

– В случае тотального отказа – Продолжать дружбу, сказать про то, что я начну регулировать свои чувства и не делать этого в надежде, что сама эта новость притянет ее ко мне

– В случае тотального отказа – Прекратить полностью общение. Но так я буду мучаться из-за того, что она сидит за соседним столом, я лидер команды, в которой она состоит, я вижу её на видеозвонках и на неформальных встречах с командой.

Всё таки разница в возрасте огромная..

Здравствуйте. Я очень запутался в себе. Я заканчиваю университет, буду инженером, но сейчас работаю слесарем. Недавно у нас сменился инженер. И вот он последние несколько дней водит на завод свою дочку. Ей 12 лет. Милая добрая девочка. Она стала клеиться ко мне. Мы познакомились и так получилось что она влюбилась в меня и я тоже полюбил её. Но не знаю что делать. Всё таки разница в возрасте огромная.. Если отшить её то очень боюсь они в таком возрасте очень ранимые. Вдруг ещё самоубийство совершит. А что делать не знаю. Прошу вашего совета.

мне нужно работать и я хочу работать , но не могу найти , то , что будет мне по душе

Здравствуйте , меня зовут Альбина , мне 19 лет . и у меня проблемы с работой , мне нужно работать и я хочу работать , но не могу найти , то , что будет мне по душе. меня берут не на все работы и часто отказывают в трудоустройстве (по непонятным мне причинам ) , отмечу , что я откликаюсь только на те вакансии , к которым подхожу и адекватно оцениваю свои возможности . Главная проблема в том , что меня берут на работу , вроде меня все устраивает , я отработаю один день , на следуйщее утро встаю , собираюсь и понимаю , что не хочу туда идти , или же приезжаю , но даже не заходя , разворачиваюсь и уезжаю домой . вобщем не могу удержатся на 1 работе больше 1го дня . объясните , что мне с этим делать , почему такое происходит и как с этим бороться ?

У меня произошла небольшая или большая проблемка

У меня произошла небольшая или большая проблемка, в последнее время, именно с февраля 2022 я чувствую себя плохо, часто меняется настроение, обычно грустно, есть попытки самоубийства, было дело до селфхарма, в школе могли буллить, часто болит голова и по несколько раз могу проснуться ночью, боюсь общество, общения с людьми, подскажите что делать? это депрессия или просто трудный период? стоит ли идти к психологу?

Я уже к вам обращалась,тогда мне ответила психолог Софья

Здравствуйте. Я уже к вам обращалась,тогда мне ответила психолог Софья. Меня тронуло её сообщение.надеюсь и в этот раз именно она ответит мне,если сможет… Я бы хотела ответить на её вопросы :»Как тебе кажется, почему необходимо быть «плечом» для кого-то? Почему важно быть для всех понимающей и принимающей? Был ли в твоей жизни человек, на которого ты могла опереться?» 1. Мне кажется необходимо быть «плечом» для кого-то, потому что я могу понять как окружающим может быть тяжело, могу поставить себя на их место и понять, что они сейчас чувствуют. Я хочу облегчить их ношу, дело не в том,что я хочу быть хорошей для них, просто хочется сделать их жизнь или моральное состояние чуть лучше,чтобы они смогли двигаться дальше.
2. Я бы не сказала,что это прям важно быть понимающей и принимающей для других. Это то, на что я способна, и если я могу это сделать, то почему бы и не быть такой…
3. В моей жизни есть хорошие люди, которые смогут меня поддержать и помочь,если мне это потребуется, но я всё ровно не могу на них опереться. Мне не хочется доставлять им ещё больше проблем. Я не знаю, как это объяснить, мне кажется,что это уже какая-то сформировавшаяся установка, у меня даже язык не повернется попросить у них помощи в поддержке, или рассказать о своём моральном состоянии…

Вы писали о том,что я стараюсь угодить другим, но я бы не сказала,что это так. Просто,повторюсь, понимание и знание того, как сейчас тяжело другому человеку, какие чувства бушуют внутри него, подталкивают меня даже неосознанно помочь ему. Не знаю, возможно я просто отнекиваюсь, и сама себе не признаюсь в том, что хочу быть нужной, и поэтому пытаюсь угодить другим.

Так же вы писали «…под маской сильной и принимающей,сложно понять какая ты на самом деле…» Я и правда не могу понять какая я, какой у меня характер, какие мои черты, потому что я привыкла меняться, я привыкла подстраиваться под любого человека, чтобы помочь ему и от этого не знаю, где настоящая Я. Я могу быть абсолютно любой, оптимистичной, весёлой, или наоборот интровертной, молчаливой, милой,доброй, злой, агрессивный, могу примерить на себя любое поведение и характер… Но какая я настоящая под этим всем не знаю…запуталась…Принятие себя никак не продвигается, у меня такое чувство,что у меня вообще отсутствует эта функция, вроде мозгом я понимаю,что я достойна всего самого лучшего,что я такая же как все, тоже уникальна, но внутри,сердцем, на это нет никаго отклика, не могу принять и всё.Обратиться к специалисту сейчас у меня нет возможности. Сюда больше писать не буду. Софья, если вы читаете это, мне хотелось бы сказать вам спасибо, тот ваш ответ тронул меня

Прошу, помогите мне… Постоянно думаю о смерти…

Прошу помогите мне, пожалуста я уже не знаю что мне делать… Постоянно думаю о смерти… И я не хочу «лечить» эти мысли, я действительно чувствую что мое искреннее желание умереть и я должна скоро умереть я должна умереть… Но у меня есть огромная проблема… Я так сильно люблю своих родителей, они самые лучшие люди в мире.. мне снились страшные сны про их убийство, я не знаю что делать я так сильно хочу умереть и я скоро умру но я не знаю как перестать заботиться о своей семье эти мысли прожирают насквозь помогает только физическая боль… Помогите мне успокоится пожалуста. Что делать с семьей я не могу их подводить мама наверняка не выдержит она так плачет иногда если замечант во мне чтото странное но я не могу выдержать я даже ахвха я даже каждую ночь молюсь богу о смерти хоть и не слишком верю в него я саму себя ненавижу настолько сильно но это не так важно важно то что такие люди как я не должны существовать у меня тяга к крови это страшно и я это осознаю… Но я не из за этого хочу умереть… Это мое желание уже так долго что я чувствую только радость при мыслях о смерти, помогите мне я слишком сильно хочу умереть слишком сильно… Как не беспокоиться о ррдителях.. может ааааааа я не знаю что мне делать помогите прошу… Извините меня

Взрослые люди слишком далеко и мне страшно

Я завидую своему учителю. Она участвует в разных мероприятиях, потому что уже проф., а я не могу быть рядом с ней в этот момент, потому что ничего не умею. Я не знаю, как справиться с этим ужасным чувством, когда вижу афиши и фото с ней. У неё ещё ученица есть, поэтому на фотках она бывает с ней. А я не достойна с ней сфоткаться. Я завидую её ученице и она мне не нравится из-за этого. Хотя я много лет не замечала за собой такой зависти. С этим можно что-то сделать? Мне становится лучше только после уроков, так как я занята тем же делом в этот момент, что и мой учитель. А когда остаюсь одна, то мне сразу становится грустно и я чувствую себя неуверенно. Кажется, что учитель слишком далеко и я не смогу угнаться за ней. А она ещё и стареет на глазах, возможно из-за того, что волосы коротко отрезала. Не хочу этого видеть. Взрослые люди слишком далеко и мне страшно. А если она вдруг умрёт до того, как меня научит? Меня беспокоит то, что важные для меня люди стареют.

Я живу в страхе. Я не понимаю, реальность это или нет.

Здравствуйте. Все началось года 2 назад, наверное, где-то в середине декабря, в нашем доме в выходные, рано утром, случился пожар. Благо, что всё обошлось. Не помню как это произошло, единственное, что я знаю это то, что в нашем доме есть вечнопьяные люди, у них в квартире часто были, да и сейчас есть сильнейшие задымления и запахи чего-то сгоревшего. Мне стало настолько после этого стало страшно, я никогда такого не ощущала раннее. После данного происшествия я приходила домой и безумно боялась, что что-то загорится. Я сидела рядом с входной дверью, я была полностью одетая и с собраной сумкой. Так было каждый день, каждый раз, как я оставалась одна. Я сидела и плакала. Мне казалось, что вся квартира в дыму. Я его действительно видела и чувствовала запах. Только его не было на самом деле, это были мои галлюцинации. Потом все дошло до того, что я зимой в одних шортах и футболке выбегала из дому. Мне было до безумия страшно, я видела огонь прямо в квартире, я чувствовала его. Я выбегала вся бледная с огромными глазами, полными страха, сбитой дыхалкой. Я видела огонь и дым даже на улице. У меня были сильнейшие истерики. Я ничего не рассказывала родителям, потому что боялась, что они не воспримут всерьез. Я выбегала почти каждый день. Я видела огонь, не только дома и на улице, но и в школе, торговых центрах, да и просто обычный магазинах. Я не понимала, реальность это или нет. В школе я сидела до последнего, ведь, почему-то остальные ничего не принимают, но все же выбегала из класса, просясь в туалет, ближе к окну и источнику воды. Я сразу умывалась ледяной водой, но это помогало редко. Когда мне подарили собаку и я ежедневно ловила себя на мысли, что вдруг дома начнётся пожар, когда меня нет. Когда пропали галлюцинации ( не на долго) я просто ловила панические атаки. Все эти 1, 5 года я постоянно выбегаю из дома только уже вместе с собакой. Галлюцинации все сильнее и сильнее становились. Мне всего 14 лет, я не знаю, что мне делать дальше. Я живу в страхе. У меня не прекращаются галлюцинации, я боюсь куда-либо обращаться с такой проблемой.

Очень хочу умереть но боюсь боли

Здравствуйте. У меня безответная любовь. Уже два года. Мне надоело мучаться уже. Очень хочу умереть но боюсь боли. Наверное повешусь это вроде не так больно. Может мне здесь что то ещё подскажут? Не знаю я что и как писать я просто устала уже страдать..

Пишу сюда, потому что отчаялась уже в конец.

Здраствуйте. Пишу сюда, потому что отчаялась уже в конец. Проблем очень много и они будто окружают меня всю мою жизнь. Простите, возможно это письмо будет длинное, я хочу постараться расписать всё самое главное что я успела понять и проанализировать.
Будто бы с самого детства меня окружает проблема связанная с мотивацией. Ничто меня не привлекает, ничто не может меня удержать. Я многим пыталась заняться, правда. Будь то изучение языков, биологии, танцы, волейбол, рисование, музыка, писательство, фитнес или озвучка. Я загораюсь и через неделю или даже меньше тухну. Не могу заставить себя продолжать, совершенно никак не могу. Силы пропадают, желание тоже.
Но есть одна загвостка. Вместе с этой проблемой, возникает следующая. У меня появляется мотивация когда рядом со мной есть кто то близкий. Лучший друг или подруга, кто то, кого я люблю и кто любит меня. Я преображаюсь, во мне возникает столько сил, я будто готова свернуть горы. Нужно лишь чтобы кто-то говорил мне «я люблю тебя». Но и с этим есть проблема. Мной пользуются и выкидывают. Раз за разом. Сколько бы я не делала попыток, меня выкидывают. Я резко перестаю быть интересной или хорошей, так что со мной начинают обращаться очень плохо. Вот я снова осталась одна. Меня снова использовали и на этот раз у меня не осталось сил. Я снова плачу каждый день, злюсь на всё окружение и не вижу смысла в дальнейшей жизни. Я чувствую себя никем. Ведь все мои друзья, они могут учится, они могут чего то достигать. А я плыву год за годом по течению, иногда натыкаясь на камни, которые приносят мне раны. Один мой друг посоветовал мне обратится к специалисту, но мне не хочется этого делать до 18ти лет, ведь я потеряла веру в детских врачах, после того как надо мной посмеялись или не понимали меня. А мне просто хочется ответа. Даже не важно само лечение как ответ, что со мной не так. Хочется жить ради себя, а не ради кого то. Хочется учится, чего я никогда не умела. Хочется стать личностью, а не человеком с которым весело провести время.
Спасибо за прочтение, желаю вам прекрасного солнечного дня.