Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,как справиться с повышенной тревогой+плохие предчувствия,деепресивное состояние,скажите как найти покой душевный внутри себя?,у меня официально диагноз «Шизоидное расстройство личности», антидепрессанты давно перестал пить,эффекта не почувствовал, может стоит заново сходить к психиатру и сказать о моей проблеме? Спасибо заранее за ответ и за то что прочитали мое обращение.
Как выйти из жертвенного состояния навсегда?
Здравствуйте, команда ПРОПСИТИН! Меня зовут Ева. В последнее время я запуталась в жизни и мне нужны советы по нескольким аспектам. Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку!
И так, первый совет мне нужен по поводу моей репутации в обществе. В этом учебном году я перешла в новую школу. адаптация в новом коллективе у меня всегда проходит не очень. Много лет назад мы с семьей сменили место жительства и последствия этого события отражаются на моей жизни по сей день. Так вот, как я перешла в новый коллектив я попала в не очень хорошую компанию. С теми девочками, а точнее под их влиянием я испортила свою репутацию в новом учебном заведении. Это трудно объяснить, но под некоторым влиянием я думала, что мне нравится один мальчик, в последствии всех дальнейших событий моих родителей даже вызывали в школу и меня хотели поставить на учёт. Мягко говоря, я была в плохой компании. Собственно я изменилась за последние полгода, особенно за лето, осталось лишь сделать последние рывки на пути к моему собственному совершенству, но я совершенно не знаю, как поменять мнение обо мне в обществе. Я уже совершенно не та глупая девчонка, которая была в начале года, я выросла как личность и повзрослела. Кстати говоря, если бы я сейчас встретила ту Еву, я бы даже общаться с ней не стала бы, мне абсолютно не нравиться прошлая версия меня. Подруги говорят, что возможно мнение обо мне постепенно изменится. Я бы хотела услышать ваше мнение об этом.
Следующая тема — это уверенность в себе. Моя самооценка не стабильная и это проблема. Иногда когда я что то скажу люди даже могут не понять, что я что то сказала, потому что я сказала это тихим, но при этом выше на октаву голосом. В такие моменты как будто говорю не я, а писклявый котик внутри меня. И это исходит от неуверенности в себе в такие моменты. Просто я поняла одну вещь, тот кто уверенно ведёт себя к тому люди и тянутся. Так хочется сорвать рамки и просто общаться с кем угодно и чувствовать себя уверенно, что бы не было скованных движений. Как говорить и вести себя так что бы меня слышали и слушали?
Теперь хочу обсудить тему дружбы. Очень хочу общаться с определёнными людьми, они ко мне хорошо относятся, но близкого общения со мной они не хотят, хотя я у них не спрашивала, но после испорченной репутации скорее всего нет. Я прекрасно понимаю, что в жизни так бывает, что мы хотим общаться с определёнными людьми, а они с нами нет. Но может есть шанс? Как заполучить внимание? Это первое, а второе вот: совсем не давно я пережила предательство от девочки которую считала подругой. Она публично наорала на меня, я естественно решила показать эмоции и ушла с мероприятия. И всё это на глазах моего окружения, я бежала по школе домой в слезах и соплях, а вечером эта девочка меня обматерила по переписке и заблокировала. Это было трудно принять. А самое главное, что эту девочку в школе считают лучше меня. Ещё я бы хотела спросить совет, как укрепить уже имеющуюся дружбу? С некоторыми подругами всё однообразно. Как перезапустить дружбу и вывести на новый уровень? Не подумайте, я ценю подруг!
Следующая тема — отношения с противоположным полом. Однажды моя учительница мне сказала, что парни не любят таких девушек как я. Коротко опишу свой характер: я бываю гиперактивной, гиперразговорчивой, соответственно шумной. Человек соткан из противоречий, я понимаю, что скорее всего у вас было другое представление обо мне из выше написанного текста. Сейчас я конечно стала спокойнее, так как активно работаю над собой. Просто я не знаю как правильно и экологично привлекать внимание парней (пока привлекаются только какие то семиклассники, которые хотят обниматься со мною лежа на скамейке в школьном дворе). Мои сверстницы ходят на свидания, влюбляются, а я так не могу. У меня не очень отношения с мальчиками, потому что я их как будто боюсь. Да, мне не хватило отцовского внимания в детстве и я не умею общаться с противоположным полом. Как побороть этот барьер? Как начать общаться? У меня было всего несколько друзей парней в жизни… (это где то 2…)
У меня был написан план вопросов, которые я у вас хотела спросить, и среди всех пунктов был пункт «творчество». Честно не помню, что хотела спросить… просто хочу сказать, что я творческая личность, занимаюсь написанием картин, музыкой. Может через творчество попробовать менять свою репутацию? Что скажите? Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация. Я очень надеюсь, что вы мне ответите, так как мне правда нужна ваша помощь, надеюсь вас не испугает количество символов, вопросов правда накопилось много за последнее время. В любом случае я благодарна вашей команде за то что помогаете тысячам подростком со всей страны!
Здравствуйте . Я являюсь би но одновременно не могу сказать что я за лгбт. потому что я читала что это обычно из за гормональных нарушений , и это наверное следует лечить . также трансы поддерживают гендерные стереотипы тоесть считают что если парень становится девушкой то он должен выглядеть женственно , краситься и тп , и обычно это у них возникает как на мой взгляд из за гормонов возможно родителей говорящих ну ты же мальчик, мальчики не плачут и так далее. Вот я в какой то момент считала себя агендерной ( человек не имеющий гендера, но я не хотела чтобы люди считали меня бесполой а девушкой ( я в душе себя так считала ) но получается что я тоже поддерживаю ген. стереотипы тк я недостаточно женственно выгляжу 🙁 не знаю что делать в такой ситуации. Наверно мне следовало бы обращаться к лгбт помощью? но их сайт не работает.. поэтому я к вам обратилась. надеюсь поможете .
очень сильно переживаю из-за того что очень одиноко, не могу знакомится и потерял уверенность в себе окончательно , добивает то, что особо ни в чем не преуспел, когда остальные куда лучше меня
Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…
Здравствуйте! Меня зовут Полина. Мне 14 лет. Меня очень беспокоит мое внутреннее состояние. У меня нету друзей. Совсем не умею поддерживать какие-либо разговоры. Также меня ничего не интересует, совсем нету хобби. Много чего перепробовала, но никак не могу найти то, что мне действительно по душе.
У меня очень тяжелый характер, постоянно на негативе. Я совсем не знаю что делать. Обращалась на другие сайты, но ничего не помогло. Мне по прежнему морально плохо. Пожалуйста, помогите мне понять себя и найти то, что мне действительно нравится! Чтобы я смогла определиться со своим будущим! ОЧЕНЬ жду вашего ответа! Спасибо.
Здравствуйте. Меня зовут Ева. Живу в поселке ( то, что людей немного и все друг друга знают важно для общей картины)Я пишу сюда, потому что не знаю, что делать со своей жизнью. Она, вроде бы, все ещё движется куда-то, но я потеряла к ней всякий интерес, я смотрю на нее с презрением и стыдом. Единственная, очень прочная преграда между мной и суицидом — моя трусость. Два года назад (Господи, как давно) я поссорилась со своей лучшей подругой. Она начала активно общаться с какой-то девочкой, при этом открыто отодвинуть меня и нашу 8-летнюю дружбу на второй план. Это абсолютно точно, если что. Я как-то набралась наглости заметить, что мне очень некомфортно и одиноко, когда мы гуляем втроём. Она ответила, что часто забывала о моем присутствии. Я, наверное, была слишком удивлена и поэтому не порвала с ней ещё тогда. Я не помню. Глядя на это сейчас, я понимаю, что с одной стороны это была мелочная ревность, с другой, настоящая подруга не говорит таких вещей. Я явно любила её больше, чем она меня. Я порвала с ней сама. Боялась, что стану брошенной и бросила первая. Мы дружили 8 лет и все наши знакомые были общими. Оказалось, что это были её знакомые. Больше я ни с кем продолжительно не общалась. Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться. У меня было много истерик. Сейчас меньше. В первые недели я плакала минимум два раза в день. Одним из моих сильнейших страхов на будущее было то, что я не найду новых друзей и одиночество изменит меня. Сделает из меня не того человека, в обществе и теле которого я хотела бы жить. Иногда если очень сильно бояться чего-то, именно эти вещи с тобой и произойдут.
В первый год после нашей ссоры в нашей семье были тяжёлые времена. Доходы родителей значительно снизились, денег было мало. Из ставшей просто невыносимой для меня школы я возвращалась в молчаливый и подавленный дом. Атмосфера была потрясная, хаха.
Я давно не питала любви к своей фигуре, но на почве ссоры с подругой стала искать в селе недостатки особенно придирчиво. Я была в чем-то хуже её новой подруги. Слишком нерешительная, стеснительная…. толстая? Я перестала есть почти совсем. Позже я посчитала, это где-то калорий 800 в день. Через пару месяцев пропали месячные. Из-за сильного недостатка еды я постоянно была вялая и депрессивная. Я похудела на 10 кило за учебный год. Тенденция нормальная, но моему организму ,видимо, не понравилось. Провела худшее на моей памяти лето. Гулять было не с кем. Сорвалась с диеты. Проела 9 месяцев голода и «страданий». Стало как-то грустновато. Летом в гости приезжала двоюродная сестра. Мы не виделись до этого. Было соревнования взглянуть на мою ныне одинокую жизнь её глазами.
С сентября снова начала худеть. Наверное, мой мозг сильно тригерило с прошлого года, поэтому у меня были частые зажоры. Я начала вызывать рвоту. Сейчас, спустя почти год с первого раза мне кажется, что я замечаю в ней следы крови. Но, может, я себя накрутила.
Я стала другим человеком на второй год после Ссоры. Сначала я была просто немного наглее, немного веселее чем раньше. Я как будто бы научилась шутить и совершать смелые и импульсивные поступки. Мне это нравилось. Со временем это стало перерастать в ужасающую наглость, грубость и цинизм. Я прставила себе кучу ложных приоритетов и играла спектакль с одним зрителем в лице меня. Отношения с родителями ухудшилось. С одноклассниками уличшились, я хоть начала с ними иногда разговаривать. Но единственные люди, которые меня любили раньше, все чаще смотрят с непониманием и раздражением. Я поняла, что не знаю, как измениться. Мне не нравиттся быть такой мразью, но твёрдость и наглость теперь часть меня. Мой щит. Моё равнодушие. Только с ним я могу проходить через эту боль. Смотреть на бывшую лп с её новой подругой. Мы одноклассницы. Терпеть неудачи. Но мне не нравиться человек в зеркале. Не нравиться моя жизнь и мой характер. Неспособность самой все поменять это слабость. Но весь прошлый год я хужела, читала книги, рисовала и занималась йогой. А потом просто сорвалась. Я как будто не могу стать выше или ниже того, кто я есть, но мне не нравится этот человек. Я его ненавижу. Я слишком труслива, чтобы умирать. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.
Я прогуляла экзамен. Впервые в жизни. Потому что я не могу к нему подготовиться. Потому что я слишком сильно боюсь огромного количества материала. Вряд ли возможно такое, чтобы я справилась. И я впервые в жизни просто взяла и не пошла. Мне написал преподаватель, сказал, что ждёт. Потом предложил другой день, если я больна. Но я больна только на голову и вряд ли поправлюсь до 24-го. Я слишком боюсь этого предмета и очень сильно не хочу о нём думать. Почти вся группа получила автоматы. Ещё два человека сегодня сдали экзамен. И то они сдавали потому, что хотели 4. А мне надо сдавать ради 3. Мне дали второй шанс 24-го, но я уже сейчас знаю, что даже не открою конспекты до этого самого дня. Не смогу и наверно даже не буду пытаться. Ничего не могу с собой поделать. А что скажете вы? Что мне можно с собой поделать?
Иногда я думаю о том, как несправедливо, что я родилась именно здесь и сейчас. Я из простой семьи, живу в самом обычном городе. Ничего особенного. Многие привилегии и возможности недоступны мне изначально. В то же время есть множество детей, которые просто по велению судьбы родились в семье учёных, миллионеров или просто очень хороших, обеспеченных людей. Я никому не желаю зла, правда. И говорю это не с целью конфликта или презрения с чьей-то стороны. И,разумеется, «всех целей можно достичь при жизни с любого старта»( что, кстати, неправда) Просто иногда меня убивают мысли, что какой-то человек, не сделавший ничего в начале своей жизни так же как и я, имеет больше просто по праву рождения. Это настолько тривиальная и неизменная несправедливость, что этот вопрос почти никогда не поднимают, да и я поступаю мелочно и глупо, думая лишний раз о таких вещах. Я ничего не добьюсь кроме того, что расстрою себя. Но эти мысли приходят. Не понимаю, почему мир так устроен?
