Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Хочу изменить свою жизнь в совершенно другую сторону. Хочу заняться каким-то боевым искусством, но боюсь, что слишком худая и что мне все кости переломают. Я сама по себе хрупкая плюс дефицит веса. Не знаю, а можно ли мне. И не знаю, выдержу ли психологически, если меня будут бить и бросать. Но это единственный способ стать сильной. Хочу уметь себя защищать и иметь силу, чтобы легко себя ощущать в своём теле и по жизни. Мне страшно пойти и куда-то записаться. Как наконец взять и сделать это?
Как перестать плакать, если от этого зависит моя жизнь? Мне нельзя проявлять яркие эмоции, потому что за это всегда били или начинали громче кричать. Мне страшно плакать. Изо всех сил пытаюсь остановиться, но через секунду снова лезут слёзы. Приходится сильно напрягаться и нервничать, что у меня одна секунда, чтобы убрать признаки того, что я испытываю что-то кроме ровных ощущений или лёгкого позитива. Ну сейчас меня наверно уже не станут бить, но мне страшно, я ненавижу внимание к себе. Я просто не переношу людей и когда на меня обращают внимание. Даже от их беспокойства за меня тошнит, хотя беспокойство вроде должно радовать, потому что не несёт ничего негативного. Но меня это пугает.
Я на втором курсе, приехала в общагу, а там всё перевернули в комнате, будто делали обыск… мне нервно и страшно, что они там могли увидеть. У меня в комнате оставался большой мешок таблеток, верёвка, тетрадки с мыслями аля «30 способов покончить с собой»… хотя, кажется нам просто заменяли кровати, тумбочки убрали… но чем это не обыск… все вещи перемешали! Мои с соседкой по комнате. Общага не кажется безопасным местом. Хаос.. и как теперь мне смотреть в глаза двум жутким женщинам, которые по общаге главные? Это скорее всего делали они, значит они всё это могли найти.
Скоро заселяться в общежитие, а я боюсь людей. Там при входе страшные тётки и преподаватели сидят (или шастают по первому этажу). Бывало такое, что я пропускал урок и не мог войти в общагу, потому что там на вахте сидел мой злой препод и хотел написать на меня какую-то там жалобу. Страшно. Там везде люди и все чего-то хотят от меня! Мне нужно гораздо больше тишины и спокойствия, а во время уч. года от меня все что-то хотят, дёргают, называют по имени, просят зайти, позвонить, передать и т. п. Меня сейчас вырвет.
Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много. Почему я сразу должен начать ценить жизнь, если я не понимаю, чем это выгодно в отличие от смерти? Я не знаю, что значит радоваться жизни, как я могу начать ценить то, что не чувствовал? Всё познаётся в сравнении. И я убедился в этом, когда поел. Оказалось, что до этого у меня болел желудок, но я не обращал внимания. Я даже боль не заметил по этой причине. Я вчера рассказал психологу о своих мыслях, он так много мне говорил, что у меня теперь ощущение, будто меня избили. Хочется извиниться и пообещать, что подобные мысли больше не повторятся, будто я провинившийся ребёнок. Психолог меня напугал. Наверно больше ничего такого рассказать не смогу, я ужасно вымотался. Значит надо улыбаться и молча делать домашние задания? Мне кажется нельзя показывать, что мне грустно. Психолог расстроится. А он ценнее чем я, потому что это психолог, а я никто. Мне себя не жалко, я говорю это без каких-либо чувств, просто я правда ничего из себя не представляю, так что это вполне нормальная и ожидаемая мысль.
Отец накричал, что я уродина и должна закрыть свой поганый рот. Всё настроение пропало, не могу игнорировать подобные слова. Я хотела поесть, но уже не хочу. Настроение сильно влияет на меня. Иногда кажется, что если мне пожелают умереть, то я умру. Мне сказали что я урод и вот я уже жалею еду для такой мрази. Сейчас уже ничего в горло не влезет. Только частично я обрадовалась, что появился повод на себя разозлиться, появился повод себя наказать, повод не поесть и остаться с таким весом, который сейчас. Я не чувствую радость по жизни, но сбросив до 36,5 я реально ощутила это чувство. И я его узнала, это действительно не просто смех как реакция на что-то, а особое тёплое чувство внутри. Оно не остаётся только в голове, радость реально живёт во всём теле, если появляется. Это ведь оно, верно? Кажется, я слегка в опасной ситуации. Но меня всё же заставили поесть. Теперь я чувствую разочарование. Лучше бы меня наказывали не словами, а как в древние времена лишением обеда и ужина. Эх, где злые советские родители, закрывающие в кладовке? Сейчас они думают, что накричать и выпустить пар достаточно. А меня не так сильно тошнит от их слов, чтобы я выкинула ту еду, что мне дали. Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро, а я не могу перестать желать себе зла. За что браться в такой ситуации?
Мне нельзя есть некоторые продукты, а окружающие люди мне их предлагают. Я хочу, но мне нельзя. Не могу больше это терпеть. Теперь я на всех срываюсь, что задолбали, что какого чёрта и т. д. Но мне просто очень грустно. Не знаю, что с этим делать.
Отец всё время присылает мне какие-то глупые картинки и видео в WhatsApp. Я не знаю, как сказать ему, чтобы он не обиделся, что я терпеть не могу тупые приколы и бессмысленное скидывание картинок. Я говорила ему раза два, но он всё равно продолжает. Возможно слишком мягко говорила? Я ненавижу, когда меня трогают. И ненавижу глупые шутки. Он смеётся над какой-то фигнёй и как тупая баба всем рассылает это. Мне противно. Помимо этого отец считает, что может позволять себе включать эти убогие видео без наушников на весь дом. Точно тупая баба. А вроде мужик…
Недавно моя мама привела в дом человека. Ну любовника. И он меня очень пугает. Он показывает мне картинки с мужскими половыми органами,может заглянуть ко мне в туалет,душ или мою комнату когда я переодеваюсь. Когда он меня обнимает у меня прям мурашки по коже. Я боюсь что вот вот что то он со мной сделает. Я не хочу чтобы он меня имел. Он не русский он таджик. Я их всегда не любила. Может быть и боюсь поэтому? Может лучше успокоиться раз ничего не произошло? Как мне быть пожалуйста посоветуйте мне что нибудь.
Я незнаю как поговорить с мамой. Я узнала что она читает мой дневник,где я пишу все свои мысли и переживания,чувства. Это нечестно читать и мне не говорить об этом. Это мое личное. А сегодня она вообще решила проверить мой телефон и соцсети. Видимо прочитала в моем дневнике,что у меня есть парень. Еще стала мне лекции читать что я не должна с ним в интимные связи вступать. Я бы и так не стала это делать но мне не нравится это давление. Не пустила меня гулять вообще. Устроила настоящий допрос о том как и о чем мы общаемся с ним. Ладно. Но какого черта нужно было читать мой дневник? Я не понимаю. Как мне лучше объяснить что я имею право не делиться ни с кем своими мыслями,а читать чужие дневники не хорошо особенно без разрешения владельца?
