Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. оказалась в абсолютно непонятной ситуации. я беременна. замужем, и живем уже отдельно. у меня нет ни единого друга или близкого знакомого,которому я могла бы грубо говоря выплакаться,так как 2 мои близкие подруги и общение с ними оказалось под запретом год назад, запрет естественно от мужа,хотя он им не являлся на тот момент. мне очень сложно сказать хоть слово против него,и видимо сыграло свою роль и то,что он первый мужчина для меня,и я боялась или стеснялась ему противоречить тогда. с детства росту без отца, мама второй год в другом городе и приезжает крайне редко,хотя наши отношения с ней не были идеалом и до ее отъезда,я не делилась с ней ничем, но когда мама рядом,все же легче. единственный родной человек рядом,это бабушка,но ее расстраивать я не могу,волнуюсь за ее здоровье. по велению мужа я оставила спорт,которым занималась профессионально 12 лет. одну на улицу меня не пускает, и я могу провести до 5-7 дней не выходя из дома,максимум магазин,и то не всегда. он во многом говорит мне делать так,как делала его мать,так как он привык. а она в свою очередь звонит ему жаловаться,стоит мне хоть слово сказать ей не в том тоне, и конечно же я плохая и крайняя, так как ей тяжело(семейные обстоятельства).
муж же считает что я,грубо говоря, не имею права и поводов для того,что бы быть нервной. учитывая ,что ни с кем не общаюсь,сижу дома, а картина моего будущего так вообще не пойми что.быть примерной женой,справляться с ребенком, и при этом закончить последний год обучения, имея рядом мужа,который учится в вузе,работает,и естественно устает.
всего конечно не опишешь. но все очень плачевно. и мысли о том,что было бы идеально погибнуть во время родов, или самой прекратить это все меня не покидают. как справиться с этим?
Не вижу никакого смысла жизни. Кто я? Зачем я? Мне плохо. Мне страшно, мне одиноко, и не с кем поделиться своими проблемами. Друзей нет, а мама не понимает, мол, глупости, прекрати, займись полезным чем-нибудь. Даже то, что я думаю о смерти, ей не очень-то интересно, думает, шучу, наверное. Я бросила учебу в институте, пока мама взяла академический отпуск, но я что-то не горю желанием туда возвращаться. Я боюсь людей. Я не хочу возвращаться к ним, не хочу быть участником какого-то массового процесса, в котором всем весело, потому что мне — нет. Мне не весело, мне одиноко. И всегда было одиноко, потому что как друга меня не воспринимали, а просто как человека,у которого можно списать или с которым можно просто весело поболтать. И теперь, когда у меня совсем никого нет, кроме семьи, конечно же, в которой меня тоже не очень-то понимают, я не хочу ничего менять,потому что бессмысленно. У меня все равно ничего не выйдет, потому что я ничтожество.
Со мной мало кто общается в классе поэтому-то у меня красивое лицо.
Что делать, когда ты лесбиянка в гомофобной стране, в которой нет будущего?
Не могу справиться с неуверенностью и замкнутостью в себе. То есть мне очень сложно разговаривать с людьми в жизни,например, то, как я на самом деле себя чувствую и что я действительно думаю. Обычно отделываюсь типичными ответами или молчанием. Из-за этого меня очень легко вывести из себя, я могу заплакать из-за какой-то ерунды, потому что все мои проблемы и обиды копятся во мне. От родителей не особо жду поддержки, от друзей и кого-либо ещё-тоже. Поэтому часто сижу в интернете. Там у меня есть интернет-друзья, которые поддерживают и понимают меня. Мои мысли мучают меня, поэтому приходится говорит с собой и очень часто. Мне немного не по себе от этого… Что мне с этим всем делать?
Как избавиться от депрессии? Дома меня всё раздражает, гулять меня не пускают. Комнаты своей нет. Сестра болеет ДЦП. Постоянно орёт,мешает чем либо заниматься. Я не могу делать уроки. Оценки упали до троек. Родители постоянно ругаются, бывает и на меня кричат, если у них плохое настроение.
У меня пропал аппетит. Не высыпаюсь. У меня болит голова. Постоянно хожу злая. Настроения нет. Друзей нет.
Я все время думаю что мои одноклассники считают меня б… они все время шепчутся за моей спиной и показывают пальцами. Мне говорят что мне кажется. Мама так следит за мной) Я сама не слышала, но точно они так считают. Я замучилась, сама я не такая. Это не правда! я даже ни с кем не встречаюсь. Почему они ненавидят меня? Я очень устала и уже не хочу нечего. Пусть они заткнуться и перестанут обо мне шептать.
Здравствуйте, меня зовут Артур. У меня к вам один вопрос, что мне делать если я очень одинок? Меня все обижают призирают, обзывают, не берут к себе в компании чтоб повеселиться. Меня отовсюду гоняют, со мной не кто не хочет дружить. Что мне делать? Помогите пожалуйста! Заранее спасибо.
Здравствуйте. Начну, наверное, с того, что у меня всё хорошо. По крайней мере, так выглядит со стороны? У меня хорошая полноценная семья, хорошее воспитание, я учусь в хорошем ВУЗе, и учусь неплохо. Проблем родителям или окружающим никогда не доставляла, этакая хорошая девочка для всех. У меня есть много знакомых, несколько близких друзей. А проблема моя заключается в том, что время от времени (возможно, раз в несколько месяцев) наступает состояние, при котором я не могу выйти из дома, не могу подняться с кровати, ничего не хочу, мне страшно идти на улицу, идти в универ, общаться с кем-то, попадаться кому-то на глаза. Закрываюсь от всех. Я чувствую себя как без кожи, на любую попытку контакта реагирую слезами и паникой. И вместе с этим мне до детского обидно, что я одна. Одинока. Меня преследует желание саморазрушения. Но я не могу попытаться переждать этот период в относительной безопасности дома, потому что он может длиться неделями, даже больше месяца. Приходится идти на учебу, просто выходить из дома, постоянно держа себя в диком напряжении, потому что я боюсь потерять контроль у кого-то на глазах. И это неизбежно заканчивается страшной истерикой, когда я оказываюсь одна. Я никак не могу разобраться в себе, найти причины, я так устала, столько всего перепробовала. Когда психолог направил меня к психотерапевту – семья восприняла это в такие штыки, что всё закончилось скандалом, я отказалась от этого. Я не знаю, что мне делать.
