Во-первых, я сейчас очень боюсь своего будущего. Во-вторых, я боюсь смерти и болезни. В-третьих, я часто нервничаю…

Здравствуйте .У меня есть пара проблем.
Во-первых ,я сейчас очень боюсь своего будущего.Мне уже 16 ,а я до сих пор не могу определенно сказать ,что я хочу от жизни ,кем хочу точно стать .За это я себя ненавижу .Я уже почти взрослая ,а чувство,будто я гребаный ребенок.Ощущение сейчас,будто все мои жизненные установки (иллюзорные),которые были до этого слетели .Жизнь будто остановилась (хотя,она у меня ,кажется, не шла ) .Единственное ,что я знаю ,так это то,что я хочу связать свою жизнь с творчеством .Это сейчас мои спасательный круг,который держит меня на плаву.Когда я хожу на кружки,то чувствую себя менее одинокой и счастливой .Но даже тут я не знаю чему больше отдать предпочтение игре на инструменте,рукоделию ,рисованию ,танцам..Мне нравится всё это ,но человек,к сожалению,должен выбирать что-то одно.И это бесит .Боюсь ,а вдруг ,я совершу не правильный выбор .Будут всю жизнь мучится ,жалеть ,что не выбрала ту область деятельности ,где получу более оплачиваемую работу ..Но я просто хочу чувствовать себя счастливой и уверенной .Я завидую таким людям .
Во-вторых ,я боюсь смерти и болезни .Не своей .Что опять умрет кто-то из близки/знакомых/людей,который составляют часть моей жизни .Снова будут слезы .Иногда ,когда со мной в доме находится человек и он ложится спать,то я вглядываюсь и пытаюсь понять поднимается ли у него грудная клетка.Человек дышит или нет ?И даже бывает не выдерживаю,зову этого человека,бужу. По поводу себя ,то я только боюсь умереть прожив жизнь пусто.А так не страшно
В-третьих ,я часто нервничаю .Дергаю ногой непроизвольно ,вздрагиваю от резких звуков .Там ,где слишком большая концентрация людей,иногда бывает,что может начать мутить,ощущаю дискомфорт .В таких местах я часто не знаю куда себя деть .Если сильно резко напугать,то могут политься слезы.Я ненавижу особенно ,когда люди орут и кричат.Я сама могу начать кричать.Боюсь таких людей .Но ,к сожалению,темперамент окружающих я не могу переделать .Из-за этого у меня сейчас появилась фишка,могу кожу до крови расчесать ..Успокаивает .И мне нравится это.Особенно поливать горячей водой свежие раны.Я бы ,наверное ,просто руки себе изрезала .Но боюсь последствии .Увидит кто-нибудь -достанет.А мне это не надо.Было уже такое.Не хочу,чтобы меня трогали .
В-третьих ,не могу до конца побороть застенчивость .А так же наладить сон и заставить себя во время лечь.Ещё часто просыпаюсь по среди ночи.Кажется ,будто сон отнимает время ,которого и так мало .Раньше мучали кошмары.Сейчас ,вроде,отпустило.Часто хожу разбитая,уставшая и злая на весь мир .

Надоело всё .

Два месяца назад у меня начались панические атаки.

Здравствуйте,последние пару месяцев чувствую себя ужасно. За год изменила взгляды на многие вещи, часто занималась самокопанием, оценивала себя и своих близких. В итоге перестала общатся с друзьями(которых и так было немного), закрылась в себе. Если раньше я радовалась утру и не любила вечера, т. к. утром у меня впереди целый день, который я могу провести как хочу, то сейчас всё наоборот. Мучаюсь с депрессией, утром нет желания вставать вообще. Весь день жду вечера, когда я смогу забыть обо всём, лечь в кровать и посмотреть какой нибудь сериал. Я бы, наверное, и дальше смогла с этим жить и не написала бы сюда, но появилось ещё кое что. У меня начались ужасные панические атаки. Меня возили по поликленикам и даже пару раз вызывали скорую, но везде одно и тоже. Врачи не находят ничего, что много бы вызвать такие приступы, поставили ВСД. Два месяца уже у меня ПА со всеми их симптомами. Я пропустила пару недель школы, а в этот понедельник пошла туда снова. Мама заверила, что я здорова и справлюсь, а если продолжу «болеть» то отстану. Я через силу пошла в школу. У меня абсолютно нет желания там находится. Я бы хотела учится дома, если бы была возможность, но никому об этом не говорю. В школе меня застала ПА, но не такая как обычно. Это было ужасно. Я думала, что там умру. Горло сжалось, тело было будто не моё, голова словно кружилась, перед глазами всё плыло, воздуха не хватало, всё вокруг казалось не настоящим, далёким. Меня охватил страх, слёзы еле сдерживала. Казалось вот вот упаду в обморок и никто мне не поможет. Я ипохондик, и с самого детства больше всего я боюсь чувства удушья. Когда то у меня был ларингит, ещё тогда боялась задохнуься. Моё дыхание это точка опоры 90% моих страхов. Все плохие мысли сводятся к нему(а я очень мнительная). Мои мысли это: упаду в обморок и задохнусь; горло закроется и задохнусь; врачи упустили у меня болезнь из за которой я задохнусь и т. д. Понимаю что бред, но ничего не могу поделать. Сегодня в школе это повторилось. Не знаю как завтра идти туда. Что делать?

Как избавится от неуверенности в себе? Эта неуверенность по большей части из-за логофобии.

Как избавится от неуверенности в себе? Эта неуверенность по большей части из-за логофобии. Из-за нее я не могу вообще ничего,не ответить на оскорбления,не пойти самой в другую школу,чтобы спросить о переводе. А так хочется быть общительной,уверенной,самостоятельной. Так хочется чтобы обыденные вещи,как устные ответы на уроках,из-за которых я сильно волнуюсь и избегаю их,стали пустяками. Это мне очень мешает,вплоть до того,что я даже тут задумываюсь,что обо мне подумают. Вдруг осудят? Покажусь глупой? Неуместной? Просто что-то мешает,я лучше не сделаю уроки,чем спрошу в беседе. Это не касается друзей,которым в общем-то плевать на меня. Это все настолько меня сковывает,что сейчас я ни за что не подниму руку и не отвечу на вопрос в классе,даже если вопрос будет-2+2. Ненавижу когда на мне заостряют внимание,будь то похвала или издевка. Поэтому я не люблю выделяться. Если я что-то изменю в себе,я постоянно буду думать об этом,мне будет ужасно не комфортно,даже если остальным фиолетово. Будь это сумка,прическа,сапожки,неожиданное желание отвечать на уроках?общительность? Я увязла в этом болоте. Хочу стать уверенной,чтобы всё мне было нипочем. Я уже думала о некоторых психотропных,они мне дадут чуть смелости,уверенности,чуть расслабят меня,из-за чего я не буду волноваться-меньше(может и вообще не будет)логоневроза. Но это всё не накапливается в организме,без таблеток-я буду такая же. Неуверенная беспомощная молчунья.

Тревожные расстройства и приступы тревоги. Признаки, симптомы и возможности лечения

как справиться с беспричинным волнением и страхом

Здравствуйте . У меня вопрос , как справиться с без причинным волнением и страхом

… сегодня я ходила на танцы… Я и до этого сильно стеснялась,но сейчас стало только хуже…

Здравствуйте ,сегодня я ходила на танцы и у нас выбирали девочек в в новый танец.Выбирали тех ,кто хорошо держится и разучил движения .Так вот ,когда мы только начинали учить эти движения ,я начала стесняться .Я и до этого сильно стеснялась,но сейчас стало только хуже .Я совсем перестала следить за хореографом,избегаю зрительного контакта и все время стараюсь уползти в самый угол класса. Движения я хорошо не репетировала,пыталась что-то сделать ,но обрывалась на половине ,так как меня сковывало какое-то неприятно чувство (будто лучше даже не пытаться).И вот сегодня,я оказалась во втором составе .Я прекрасно понимаю,что оказалась там заслужено.НО не покидает чувство того ,что я ничтожество .Ненужный там мусор .Помимо всего ,когда мы занятии показывали движения ,то там были другие взрослые люди и ,кажется,даже сестра моей одноклассницы.Лучше бы я сегодня не приходила только опозорилась.Боюсь никогда не избавиться от подобной ерунды .Ведь так происходит не только на танцах ,а везде .На уроке литературы ,например ,вышла рассказывать стихотворение к доске и в итоге стала нервничать ,расплакалась и забыла слова.И много таких примеров.Я боюсь ,иногда,когда ко мне подходят слишком близко и всё время,не знаю почему,стараюсь избегать зрительного контакта.Простите,что сумбурно

проблема в приближающихся экзаменах и моих собственных страхах

здравствуйте. много текста, много мыслей, но постараюсь сократить.
проблема в приближающихся экзаменах и моих собственных страхах.
я не знаю что со мной происходит. точнее, я не в состоянии нормально об этом подумать в спокойной обстановке. и, скорее всего, сама не понимаю, в каком направлении решения проблемы двигаться. на мысль написать вам меня натолкнул конфликт с матерью. она пришла с родительского собрания, на котором весьма эмоционально проходила беседа об оценках учеников (всё печально).
родителей отругали за невнимательность и сообщили оценки за пробники. две тройки, которые оказались у меня подвели маму к выводу, что мои знания равняются нулю (что, конечно, показывает её заострение своего внимания на моих ошибках). много обидного было в её словах, но крошечки солёной правды в перце я почувствовала.
я меньше учусь. как бы не было очевидно моё снижение успеваемости (за что ещё будет много посыпаний перцем), но оценки — второстепенная штука, которая показывает лишь степень приспособленности к учителям. сейчас я понимаю, что фундамента для взаимодейсивия с учителем в виде знаний у меня мало.
с 5-го класса я считаюсь тихоней-хорошисткой, которая никогда не влезает в конфликты. но в последнее время (пфф, две недели третьей четверти) очень давят со всех сторон, сложности отовсюду. я прекрасно осознаю ситуацию и теперь просто боюсь. родители вдруг стали жестоки, видимо, слишком сильно вознесли значимость бюджета у студента (я это тоже понимаю и поддерживаю, но ещё большее кол-во конфликтов мне не помогут). учителя — орут. я люблю и уважаю каждого из них, и мне ещё сложнее от их чувств.
а я продолжаю бесдельничать. мой вопрос в том, как добиться от себя организованности и избавиться от дрожи в коленках перед страшными криками о трёх оставшихся месяцах? как успеть? как не психовать и не бросаться то к стенгазетам, то к проекту, то к подготовке, то к семейным заботам, то к обычной учёбе в общеобразовательной школе, то к своим собственным увлечениям?

тишина не даёт мне жить…

Здравствуйте! Я большая проблема с проблемами. Не знаю, как и, главное, зачем дальше жить.
В моей жизни куча проблем, которые пока что не могут никак решиться.
Во-первых, я очень боюсь тишины на уроках. До такой степени, что каждый день перед тем, как идти в школу, меня начинает очень сильно тошнить. И это продолжается потом все 7-8 уроков в школе.
Но я очень люблю школу саму по себе, очень люблю учиться. Но естественно в школе не могу думать ни о чем, кроме как о том, как быстро выйти из класса. Мне страшно, как только начинаются тихие уроки ( а они все такие). Причем я не боюсь писать контрольные, уверена в своих знаниях… Но тишина не даёт мне жить.
В этом году мне сдавать экзамены, а я даже пару минут не могу в тишине просидеть. Но я не знаю, кем мне и быть дальше… Я не знаю, зачем я живу.
Очень сильно люблю одну учительницу, даже больше, чем просто люблю. Это огромная духовная любовь.
Я живу только чтобы видеть её, хотя она у нас только иногда ведет уроки, когда заменяет кого-то.
Не представляю, куда идти учиться дальше, какую профессию выбирать и какой вуз… Хочется учиться и учиться. НО тишина мне не позволит нормально учиться и быть счастливой. В последнее время любые нервы, даже по поводу того, чтобы выйти просто куда-то к людям, вызывают панику и страх, из-за чего опять же тошнит.
Все меня считают тупой, удача в этом году от меня отвернулась. Оценки пошли на спад, потому что на контрольных не могу думать о заданиях. Я чувствую зависть ко всем… И хочу, чтобы меня любили. Особенно та учительница. НО я перед ней выгляжу как идиот всегда, потому что постоянно попадаю перед ней в неловкие ситуации.
С родителями я не общаюсь практически, они меня не понимают. Врачей посетить тоже нет возможности.
Я хочу жить, хочу радоваться жизни и каждой минуте.. Но на самом деле получается только каждый день вставать и проводить в туалете время и в школе, и дома перед школой, а потом со слезами думать, что это уже никогда не закончится. Это продолжается уже 3 года. И только хуже и хуже становится.
Друзей нет ни в реальности, ни в интернете.
Я не знаю, кто я, где и зачем… Хочется закрыть глаза и больше никогда не проснуться, ведь я в этом мире не нужна никому, даже себе.

Я не хочу вас загружать своими проблемами, но я больше не могу.

Здравствуйте! Я, не хочу вас загружать своими проблемами, но я больше не могу. Расскажу всё как есть. Мне было 17, меня практически всё устраивало в себе, был доволен собой. Много общался с девушками потому что мне это нравилось. И однажды лазая по социальной сети VK наткнулся на одну девушку, вроде ничего особенного, решил лайкнуть фотку. Наследующий день вижу сообщение от неё, после этого у нас закрутилось настолько хорошее общение, практически, как у влюблённых. Через 4-5 месяца общения, мы поняли что любим друг-друга, жалко что мы находимся в разных странах, но нас это не останавливало, мы планировали этим летом встретится в живую и быть парой, только в живую. Сейчас мы уже год вместе (только виртуально)(((((((
через 5 месяцев мы уже встретимся, но проблема в том что буквально месяц назад я начал задумываться, а что я если я ей не понравлюсь, и это меня так накрутило, я думаю что я уже схожу с ума. Я, потерял аппетит, у меня каждый день плохое настроение, теперь мне в себе буквально ничего не нравится, чувствую себя уродом. А она самая-самая, я понимаю что я её совершенно не достоин. у меня появилось куча комплексов. Я, решил это спросить у неё. её ответ: <Мне не важно каким ты будешь, я полюбила тебя за твою доброту> да она видела мои фотки и видео, но в живую люди совсем другие (я про внешность) у меня уже дошло до того, что я хочу сказать <прощай, я тебя не достоин> но не могу, потому что знаю, что не смогу без неё. Даже охота просто умереть и всё. Я не могу уже, подскажите мне что делать? Пожалуйста.

Я ощущаю тревогу всегда и так уже около года.

Здравствуйте. Моя проблема в том,что я все время волнуюсь. Я ощущаю тревогу всегда и так уже около года. Иногда эта тревога переходила почти в панику. В моей голове много страшных и тревожных мыслей. Я постоянно думаю о том,что люди меня не любят и специально хотят мне навредить. Трудно общаться даже с друзьями. Все кажутся лицемерными. Но может быть, это так и есть. Просто я ощущаю это с самого утра до самого вечера. Всегда думаю о тревожных событиях, всего боюсь и опасаюсь. На самом деле не очень сложно избавится от этих мыслей, но я боюсь,что они снова вернуться ко мне. Я не могу от них избавиться, не могу не думать о плохом. Что мне с этим делать?