У меня нет друзей уже 5-ый год

Мне 16. у меня нет друзей уже 5-ый год и я никак не могу их завести потому что просто не понимаю как и несмотря на множественные попытки ничего не выходит(пытаться могу только в интернете). Из этого выходит чувство пустоты и ненужности, а следом и отвращение к самой себе, что я не могу даже в самую базовую вещь — коммуникацию, что я просто навсего пустой и глупый человек который не может никому быть интересен. И это добавляется к тому, что ненавижу то как я выгляжу, не имею каких либо заслуг или навыков в чём то существенном, не имею каких либо планов на будущее и вообще его до ужаса боюсь. И это становится ненавистью уже к самой себе в совокупности, диким желанием исчезнуть из этого мира. Потому что не хочется дальше существовать будучи такой как я, не хочется чтобы такая как я существовала даже если со стороны посмотреть. Почему я решила, что дело именно в одиночестве? Потому что оно фактически играет решающую роль во всём этом. Именно оно добивает меня когда я ни с кем не в контакте, и именно его отсутствие даёт мне силу жить и радоваться жизни даже не смотря на то, что всё остальное всё ещё присутствует. Сейчас мне лучше, я нашла одну девочку, такие как она редко встречаются(мы во многом похожи), с ней я уже общалась какое то время(не долго). И я чувствовала себя значительно лучше наконец. Но сейчас я чувствую как всё рушится. Я знаю, что всё рушится, потому что переживала подобное не один раз. «Я самозванец и меня разоблочат», именно так я себя чувствую, ведь в принципе то какой я стала при общении, я не была такой, я научилась так себя вести потому что в какой то момент от одиночества просто на стенку начала лезть, а так как я абсолютно не понимала как себя вести чтобы люди оставались, я просто начала проводить многократные эксперименты чтобы понять как себя нужно вести, «как общаться» и вот я научилась знакомиться, со временем научилась тому что делать после знакомства и т д, научилась какое то время играть роль того, что сама не понимаю, но всё всегда рушилось потому что сама по себе я лишь глупая пустышка пытающаяся подделать себя под интересного человека коим не являюсь и я не знаю что с этим делать.

Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно

Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)

Мой учитель вампир…

Мой учитель вампир. Почти каждый урок он меня ругает, доводит до слёз, а потом весь такой позитивный «Душа моя, будем учиться и всё будет хорошо», начинает изображать, что он ангел и заботится обо мне, хотя сам давит и унижает. И изображает из себя умного, обижается на каждое случайное слово, которое можно понять не так. Всё время называет свой предмет самым сложным и важным. На самом деле на учеников он плюёт и защищает свою шкуру в сложных ситуациях, хоть и изображает, что «вы все мои любимые дети». Я не знаю, как вести себя на уроках этого учителя. Когда на меня кричат, то я всегда начинаю плакать, у меня проблемы с нервами и самооценкой. И по жизни ресурсов у меня нет совсем. А учитель не отстаёт, ругает за всё и оправдывает это заботой о нашем будущем профессионализме, типа он единственный честный с нами и не использует фальшивую похвалу.

Я просто хочу жить нормально

Здравствуйте, я писала вам около месяца-двух назад по поводу самоизоляции и выгорания. Так вот, к этому прибавились другие проблемы.
В общем, от изоляции пришлось пришлось отказаться в принудительном порядке (мне же надо учиться в колледже, а для этого приходится выходить из дома и общаться с людьми, от этого мне не уйти), и вроде даже выгорание ушло на второй план (хотя я опять работаю на износ, я теперь не могу делать одно дело очень долго, я хочу и пытаюсь сделать всё в кротчайшие сроки. Пятилетка за два дня, так сказать. Понимаю, что так нельзя, но ничего не могу сделать), теперь меня преследует ощущение, что все вокруг лживые люди и постоянно преследует чувство скорой смерти.
Я сейчас живу с соседкой, которая первый год оказывала на меня дурное влияние (я дала слабину и она начала этим пользоваться, унижая меня, вообразив из себя мою мать и позволяя себе то, что обычные соседи не делают. Я даже не могу назвать её другом, она мне противна и я не хочу с ней разговаривать) и летом я обсуждала со своей тётей вопрос о «побеге». Я выразила своё желание прожить с этой девушкой до зимы, а потом уже съехать в общежитие, тётя поддержала меня. Я не сбегаю только из-за того, что мне жалко терять реально неплохую квартиру, которую не желательно менять на разваливающееся общежитие. Мне постоянно кажется, что соседка читает мои мысли (это уже шизой попахивает, не правда ли?) и сейчас пытается всячески со мной не конфликтовать, хотя периодически напоминает, что не хочет со мной разговаривать на те темы, которые мне интересны (по большей части она говорит только о себе, своём прошлом и обо всём, что интересно именно ей, а не нам обеим) и, бывает, косо смотрит, когда я разговариваю с кем-то помимо неё.
Люди вокруг меня очень добры, иногда даже слишком на мой взгляд. Иногда мне кажется, что это всё лишь маска, показуха ради какой-то выгоды от моих душевных терзаний, хотя мне хватает мозгов понимать, что это никак не может быть. Но я продолжаю настороженно ко всем относиться. Недавно на занятиях мы обсуждали какую-то тему, я выразила своё мнение, которое не было актуально среди одногруппников (даже соседка сказала, что я ерунду какую-то сморозила, из-за чего ей было смешно).
Я потеряла интерес к людям. Вернее, начала терять. Раньше я была таким человеком, который может пропустить через себя переживания другого и по-человечески сочувствовать, но сейчас эта способность слегка притупилась и мне куда сложнее выразить своё сопереживание. Из-за этого я чувствую, что являюсь каким-то отбросом, который даже не может поддержать нормально.
Иногда бывает чувство, что я проживаю не свою жизнь, будто я смотрю на всё со стороны, как зритель (но это случается не часто, жить можно). Но моим самым частым гостем является мысль, что в скором времени я умру. Серьёзно, я так часто об этом думаю, что со стороны становится страшно. Я не думаю и никогда не думала убить себя, нет, вообще никогда, наоборот жить хочется, у меня много планов, хочется всё успеть. Мне просто жаль тех людей, которые останутся после меня, если эта идиотская мысль сбудется.
Я просто хочу жить нормально, без навязчивой идеи о скорой смерти и о том, что вокруг меня одни самозванцы. Может быть меня слишком сильно впечатлило осознание поведения соседки (с самого начала я пыталась оправдывать всё её заботой, но сейчас я понимаю, что она пытается компенсировать какие-то свои недостатки и комплексы за мой счёт), поэтому все эти мысли начали донимать меня более интенсивно, чем это было раньше.

Скорее всего, написано очень сумбурно и опять непонятно, простите за это. Просто не хочу беспокоить тётю (она начинает очень сильно переживать, не хочу портить её нервы. И свою бабушку трогать не хочется), а рассказывать мне больше и некому (у меня будто друзей нет по ощущениям, честно, я не могу никому доверять), поэтому пишу сюда. Большое спасибо за вашу работу и ваши ответы. Вы даёте надежду на скорое решение проблем, правда, я благодарна вам за это.

Мне постоянно кажется, что все меня осуждают и обсуждают

уже на протяжении довольного долгого времени, когда я вижу людей, у меня начинается паника и трясутся руки. мне кажется, что все смотрят на меня и шепчутся о том, какая я ужасная. когда я
слышу смех, то мне кажется что это смех надо мной. мне постоянно кажется, что все меня осуждают и обсуждают, причем абсолютно все, даже те, кому я доверяю. я хочу от этого избавиться, но не могу.

Я не могу перестать фантазировать

У меня нет друзей,парня и из за этого(может и нет)я начала фантазировать.Придумывать себе друзей парней и т.д.Я понимаю что это всего лишь фантазия,но когда я фантазирую я полностью погружаюсь в фантазию:несколько раз у меня так что я на фантазировала смерть своего воображаемого парня и из за этого прорыдала всю ночь .Мне кажется это не нормально и может даже опасно.Я читала в интернете и это похоже на патологическое фантазирование но может я ошибаюсь .Я не могу перестать фантазировать это я делаю уже подсознательно (несколько раз пыталась перестать не получилось)Надеюсь вы скажете что со мной и поможете завести больше друзей и я перестану фантазировать.

Я устраивают своей близкой подруге эмоциональные качели

Я устраивают своей близкой подруге эмоциональные качели, мне очень обидно за себя, что я так поступаю.

Моя подруге плохо и она отказывается от моей помощи, мне больно из-за этого

Моя подруге плохо и она отказывается от моей помощи, мне больно из-за этого
Здравствуйте
Я уже пишу сюда не в первый раз и к счастью или сожалению я нуждаюсь в совете не для меня (ну и для меня в какой-то степени), а для моей интернет-подруги
Да, наверное решение проблемы с человеком в другой стране, а не в моем окружении будет очень сложным, но я очень хочу ей помочь
Бывает такое, когда в какой-то момент нашего мирного общения её манера разговора меняется в плохую сторону
На мои вопросы «все хорошо?» Она отвечает, что отвратительно
Она обзывает себя, говорит, что лучше бы она умерла, что с такой никчёмной как она я лучше не общалась и т.д
Я очень дорожу нашими отношениями, ведь я общаюсь с ней вот уже год с лишним
Она отказывается принимать мою помощь, говорит, что не хочет, чтобы я тратила на нее свои нервы и мне просто становится больно
Ещё она сказала, что я не знаю её настоящую и мне становится грустно, что я общаюсь с ней ненастоящей, а наше общение приносит мне удовольствие
Мне хочется, чтобы в дальнейших таких ситуациях она доверилась самой себе, рассказала мне о всех проблемах, о том какая она «на самом деле». Мне хочется чтобы ей стало лучше в таких ужасных ситуациях
Она говорит, что да ей нужна помощь, но не моя. А к психологу не обращалась
Я…
Я совсем растеряна и не знаю что мне сейчас чувствовать
Когда ей плохо морально, значит и мне

Как мне их вразумить… …как поговорить на эту тему

Здравствуйте. У меня есть девушка, я очень хочу с ней съездить куда-нибудь за границу или на какой-нибудь Отечественный курорт. Я очень люблю путешествовать и вести активный образ жизни, то рыбалка, то охота, то что-то другое на природе. Но у меня есть бабуля с дедом, я им помогаю довольно часто, особенно сейчас, когла лето, помогаю вывозить на своей машине овощи, разные консервы самодельные, ягоды и всё в этом роде. Я — единственный, кто им может помогать. Папы у меня нет, к сожалению, а с мамой давно не поддерживаются отношения из-за конфликта. Бабуля с дедом вообще не любят путешествовать, ездить куда-либо и мне говорят, что нечего мол ездить, в аварию попадёшь, террористы нападут, самолёт упадёт и тд. И каждый раз они меня отговаривают и переживают за меня. Мне как-то не по себе. Они говорят, что это пустая трата денег.
Итак, мои вопросы:
1) Как мне их вразумить, что в путешествиях нет ничего плохого и страшного и что это — не пустая трата денег. И чтобы они не волновались за меня. И ещё, я волнуюсь, что я уеду и не смогу им помочь, вдруг им надо будет помочь в чем-то,что-то вывести с дачи, а меня не будет. Да и не только сейчас такая проблема, я довольно часто нахожусь не в своём городе и не имею возможности помочь. И меня это тревожит. С одной стороны — хочется помочь, а с другой — и самому хочется жить так, как хочу.
2) У меня до сих пор нет своей квартиры, пока живём у девушки моей. Мне это не нравится. Жить то в её квартире хорошо. Оплачиваю все равно я все платежи, но меня гнетёт факт, что у меня нет своей квартиры. У мамы есть деньги, чтобы она купила мне или переписала какую-нибудь из своих квартир,у неё две 3-х комнатных квартиры, одна в центре, где она живёт со своим мужчиной (у него тоже есть своя квартира в новом доме, иногда у него живут),и одна не в центре, вот эту квартиру переписала бы на меня и все…, которая похуже,но все равно замечательная. Я был бы очень рад. Но я не знаю, как с ней поговорить на эту тему, да и начнётся, что все надо самому добиваться и т.п. Как мне быть в данной ситуации?

Помогите, пожалуйста. С этими двумя вопросами. Очень прошу.

На данный момент меня беспокоят две проблемы: эмоциональное выгорание и социальная самоизоляция

Здравствуйте. На данный момент меня беспокоят две проблемы: эмоциональное выгорание и социальная самоизоляция.
Первая проблема беспокоит меня около полугода и я не знаю, как с этим бороться. С одной стороны я понимаю, что мне стоит отдохнуть и ненадолго отложить то дело, которым я занимаюсь, но с другой стороны поджимают сроки и сама я не в силах прекратить заниматься тем, что нравится, так как очень люблю это, хоть иногда увлекаюсь слишком сильно и это делает мне только хуже. На этой почве произошла сильная истерика, после которой я чувствую себя пустой и будто частично потеряла интерес к своему делу.
А вторая проблема была вместе с первой: сначала я просто несколько ограничила свой круг общения до четырёх человек (в их числе семья) и постоянно винила себя за то, что не уделяла друзьям должного внимания, хоть некое одиночество делало мне лучше. После истерики я объяснилась перед важными мне людьми и больше с ними не общалась около трёх недель. Я продолжаю думать о них, но не пытаюсь с ними связаться и самое странное для меня – я не чувствую угрызения совести. Вообще. И я понимаю что делаю им плохо, но не могу с этим ничего поделать. Сегодня я попыталась написать одной из подруг и мне стало плохо не психологически, а уже физически – я почувствовала, будто горло начало что-то сдавливать и душить меня.
Возможно это связано с одним человеком, с которым в последнее время у меня не задались отношения и от которого я хочу уйти в ближайшем будущем ради своего же блага.
Я надеюсь, что если справиться с первой проблемой, то со второй будет куда легче.
Буду признательна, если получу ответ на такой странный вопрос. Спасибо большое.