Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето, и все гуляют с друзьями, а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо.

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон

Всё было хорошо, но потом он меня бросил

Я стала часто рыдать и приходить домой в слезах, иногда даже доходило до маленьких порезов на руках, а всё из-за того, что мне разбили сердце… Я этого человека очень сильно любила… Я начала свою вторую личную жизнь в социальной сети ВКонтакте и познакомилась там с одним очень приятным мальчиком моего возраста.. Мы нашли общий язык и стали встречаться на расстояние, сыграли виртуальную свадьбу и всё было хорошо, но потом он меня бросил сказав, что нашёл другую и с того дня у меня началось всё это…

…Опять моя истерика и порезы…

Здравствуйте.Это началось наверно год или два назад
Когда мне было 10 лет
Бабушка очень сильно накричала на меня у меня была истерика да..и я порезала руку из за наплыва эмоций
Ну ладно да..накричала один раз
Но нет, это не прекратилось
Мама начала кричать
Бабушка
И брат
Ужасными словами: Ш….А,Б…Ь,СВИНЬЯ ТУПОРЫЛАЯ,УРОДИНА,ТВАРЬ,ТУПИЦА,Ш…..А,извиняюсь
Ну и фразы
«ВОТ ВЫРАСТИШЬ Ш….А БУДЕШЬ», «КТО ТЕБЯ ТАКУЮ Е……Ю ПОЛЮБИТ?»
Я это терпела..терпела
У меня были истерики
И вот
мне 13.
Меня ЕЩЁ сильнее начали гнобить и унижать
Начали бить разными предметами (например сапогом по лицу,телу,учебником по голове И так далее)
Очень сильно
И появилась ещё одна добрая фраза
«ВОТ ЗАЧЕМ ТЫ РОДИЛАСЬ ВООБЩЕ СВИНЬЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ»
Опять моя истерика и порезы
Я не могу с этим справится мне очень плохо,мои оценки в школе снизились до 2,я не сплю почти всю ночь,запираюсь в своей комнате и плачу..что мне делать?..помогите

Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете…

Мне страшно.
Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете. Примеры: заниженная самооценка (чувство стыда за каждое своё действие), повышенная утомляемость, постоянная прокрастинация, утрата удовольствия от вещей, приносящих радость раньше, про видение будущего я вообще молчу, абсолютно без понятия кем буду, нет ни цели, ни мечты, ни каких-либо способностей хоть в какой-то сфере. Уверенность? Это понятие со мной несовместимо, я настолько бесхребетна, что на протяжении 5 лет занимаюсь спортом, и 2 из них ходить меня заставляют. Папа видит во мне олимпийскую чемпионку, мама кое-как меня поддерживает, и то, когда в трезвом состоянии, тоесть почти никогда.
За моё часто подавленное настроение мне здорово прилетает, родители говорят что я думаю только о себе, потому что порчу всем настроение, хотя обычно я просто сижу в комнате и плачу.
Как только я выхожу из дома, что-то во мне перещёлкивает, и раз — у меня улыбка до ушей, хотя чувствую я себя отвратительно.
Также нередко на эмоциях я занимаюсь селфхармом. Это ужасно, мерзко и больно.Я пробовала бросить, но раз за разом это снова кажется лучшим решением.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? К психологу пойти боюсь, особенно школьному, мало ли диагнозы липовые или он будет связываться с родителями, если всё же что-то серьёзное. Они меня просто убьют, а заодно отнимут телефон, ведь все проблемы от него и вообще оградят от мира, ведь если я не буду знать о существовании болезней и их симптомах, то их не будет. Смешно.

Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.

У меня есть несколько проблем:
1. Я ненавижу свою семью. Меня раздражает в них всё. Как они дышат, двигаются, разговаривают, относятся к жизни и т.д. Я не знаю, что делать с этим и очень устала от этого. У меня нет желания покидать свою комнату, потому что я увижу их. Но и в то же время я их люблю.
2. У меня нет человека, которому можно открыть душу. Я скрываются от всех свои истинные чувства. Никто из моего окружения не знает, что происходит со мной. Для них я радостный, улыбчивый, жизнерадостный человек. Но это не так. У меня абсолютно потерян интерес к жизни. У меня была одна попытка убить себя. Я наглоталась таблеток год назад, но не расчитала дозу и выжила. Было очень плохо, но кроме проблем со здоровьем мне это ничего не принесло. С тех пор я всё время думаю, о том что стоит повторить, но и боюсь это сделать. Я не жалею о том, что пыталась убить себя, а только о том, что не расчитала нужную дозу для летального исхода. Я чувствую себя опустошённой внутри. Как будто что-то пропало или умерло внутри меня. Каждый вечер я провожу одна в своей комнате в слезах. Я режу запястья только для того, чтобы успокоиться. Меня отрезвляет кровь, стекающая по руке. Я приходила к родителям и говорила, что потеряла интерес к жизни, что не понимаю почему и зачем я родилась, почему со мной ничего не случилось во время беременности или родов. Но они только кричат и не воспринимают это всерьёз. Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.
3. У меня есть вредные привычки, я не могу отказаться от них, и мысль о том, что я зависима от чего-то, не даёт мне спокойно жить. Я хоть и сильный духом и по характеру человек, но для того, чтобы отказаться от этого, слишком слаба.
4. Есть ещё причины моей грусти, печали, слабости и слёз, но я думаю, что этого и так много

…просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли…

Здравствуйте. Я уже неоднократно писала вам, и чаще всего ответы заставляли меня чувствовать себя немного лучше. Но бывает так, что они приводят к какому-то опустошению. Словно я ждала, что это что-то изменит, или станет толчком, мотивацией. На самом деле я должна помочь себе сама.
У меня очередная «проблема», наверно, стоит об этом написать. Заранее спасибо за потраченное на меня время.
У меня большие проблемы с питанием. Они начались тогда, когда я¬решила похудеть, не знаю, почему. Возможно, мне просто хотелось контролировать себя и свою жизнь хотя бы в этом. И я выдержала достаточно жёсткую монодиету, да, было сложно, но ограничение себя в еде приносило мне огромное удовольствие.
Но потом у меня начались большие проблемы с самооценкой, желанием жить да вообще практически со всем. Я начала использовать еду как способ наказать себя, могла не есть то, что мне хочется в данный момент, потому что чувствовала вину за что-то другое.
Одно время было желание заморить себя голодом до смерти, но позже, когда пару раз упала в обморок, я поняла, что есть более простые способы умереть.
Я начала есть что попало, потом снова перешла на «правильное питание».
Недавно я опять была немножко не в себе, и решила есть столько, сколько необходимо лишь для выживания. Я хотела занимать как можно меньше места, быть незаметнее. Вообще не быть. Я делала красные браслеты из резинок, чтобы контролировать себя — просто пропитывала их кровью из своих порезов. Это жутковато, но мне помогало.
Уже несколько недель я не думаю ни о чём, кроме еды. Подсчитываю каждую калорию, соблюдаю строгое соотношение б/ж/у, ем не более 700 калорий, и мне вроде бы достаточно этого. Мысли о еде перебивают мысли о безнадежности, бесполезности и т. д. Вроде как, это дало мне цель в жизни. Но меня это всё беспокоит. Мой мозг словно разделился. Я больше себя не контролирую, запуталась в своих мыслях, не знаю, чего хочу.
Сегодня у меня произошёл срыв. Я объелась, потому что вдруг подумала «а что, если у меня разовьётся анорексия»? Я боюсь этого, не хочу умереть так. Не знаю. Я вообще не понимаю, что происходит. Просто не знаю. Я на самом деле думала об обращении к специалисту, но из-за того, что моя семья не может позволить оплатить приёмы у психолога или психотерапевта, мне придётся идти к психиатру, а мне этого очень не хочется. Боюсь, что не смогу объяснить человеку в лицо то, что со мной происходит, это будет выглядеть жалко.
Я долго собиралась это сделать, но не могу заставить себя. Мне стыдно, кажется, что это всего лишь сложный подростковый период, не стоит идти к врачу с этим. Я разрываюсь, потому что понимаю и то, что долго я так не протяну, это буквально вопрос жизни и смерти. Я словно из-бегаю всех размышлений о своём состоянии, не могу оценить трезво или что-то решить. Чувствую себя овощем. Не знаю даже, как я решилась опять написать, потому что буквально в данную минуту я думаю о том, что я бесполезна и не заслуживаю помощи, что это естественный отбор, и я его не прошла.
Я долшла до того, что мне снится, будто бы мы переезжаем в более высокий дом, и я радуюсь, потому что смогу выпрыгнуть из окна и умереть.
А просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли.
От этих мыслей трудно избавиться, а я чаще всего даже не хочу этого.
Мне кажется, всё идёт к тому, что я умру. Мне уже ничего не интересно, вообще. Я заполняю свои часы какой-то чушью типа сериалов, чтобы не валяться в кровати просто так.
Мысль о школе для меня теперь вообще невыносима. Не знаю, как я буду общаться, учиться, выполнять что-то. Я вообще перестала жить как нормальный человек. Хочется поскорее избавиться от этого, от себя, от жизни.
Я понимаю, это ненормально, но мне уже плевать. Я устала, не хочу и не могу уже делать то, что должна.

Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль…

Здравствуйте. Не знаю, зачем я это пишу, наверно, мне всего лишь нужно поделиться этим с кем-то, кто не знает меня лично, кому я не дорога, потому что, общаясь с родственниками на эту тему, я чувствую боль и вину.
Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль. Я, не осознавая того, долгое время создавала для себя сама трудности, неприятности, причиняла себе боль. Я резала руки, остальное тело, я била себя и лишала еды. И я не жалею, это то, чего я хотела, и чего всё ещё хочу. Все мои мысли посвящены страданиям, я прокручиваю выдуманные сцены насилия над собой, упиваясь этой болью, да, это больно морально. Я понимаю, что это неправильно и ненормально, но это я, и я не хочу жить. Я приняла решение умереть до 18, я не готова к жизни, я не хочу её, я эгоитка, ненавидящая себя. Никогда бы не подумала, что это возможно.
Однажды у меня спросили, за что я себя наказываю. За то, что я существую, за каждое своё слово, за каждую мысль. Я всего лишь тяну своё жалкое существование, зная, что скоро оно пркратится. Я не хочу помощи, мне не нужно понимания. Я всего лишь хочу выплеснуть всё это, облечь в слова.
Спасибо, что прочитали это. У меня нет вопросов, советы не помогут, пока я сама не захочу измениться, а я не захочу.

Я режу руки и не знаю как бросить это занятие…

Здравствуйте. Я режу руки и не знаю как бросить это занятие, я понимаю,что ни к чему хорошему это не приведёт, но что с этим делать, я не знаю. Самоповреждением я стала заниматься примерно в октябре восемнадцатого года, по большей степени из-за развода родителей. Так же свою лепту внесла школа, а именно отношения с одноклассниками. Да, у меня есть друзья, но также многие в классе меня ненавидят и обсуждают за спиной. Маме рассказать не вариант,т.к. когда-то я уже рассказала маме и пообещала прекратить резать руки, я примерно на месяц завязала, но потом вновь начала, я не хочу её огорчать.

Я режу руки

Я режу руки
Первый раз я просто попробововала ,просто зделала 2 пореза, потом родители построились и папа угол на несколько дней и я снова порезала руку. Был большой перерыв но потом я снова начала резать потому что мои родители очень сильно ругались практически каждый день. Сейчас папа уехал но он каждый день звонит это хорошо но они с мамой ругаются и по телефону.Папа звонит мне и часто просит передать телефон маме или говорит про маму гадости. Последний раз он звонил мне вчера и после этого я снова порезала руки. HELP!!!

Сайт помощи подросткам с самоповреждающим поведением