Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Наверное, тут уже задавали этот вопрос, но…
У меня начались некоторые проблемы с эмоциональным состоянием. Началось это год назад и я, как и мои друзья, которым довелось меня видеть, списывали все на стресс и подростковый период. Выражалось это все в повышенном желании внимания, внезапных и неконтролируемых вспышках гнева, редких истериках по мелким поводам и, самое важное, в чувстве вечной тоски и одиночестве. Не смотря на то, что у меня много друзей, способных меня поддержать, я все равно чувствовала себя брошенной. Иногда было трудно заставить себя сделать что-либо, и о хотелось от тоски и пустоты просто лечь в угол и не двигаться. Потом дошло до сигарет. Перед ЕГЭ появилось желание себе вредить — взялась за лезвие и успокаивала себя ими после каждых припадков истерики «из-за одиночества» и после не очень хороших людей.
Сейчас я уже не могу не курить, либо не резать себя — я, честно, зависима. Если кончаются сигареты, то тянусь к лезвиям. Шрам с каждым разом всё глубже, последние четыре нужно было зашивать. Появилось навязчивое желание испортить себе лицо(а проблемы с самооценкой у меня лет с 8-9). Режу себя не для наказания, а потому что нравится видеть свежие порезы на руках, чувствовать их боль. Это успокаивает.
Тк я староста в университете, то не хочу подавать вид, что что-то не так. Но в последние две недели у меня случились резкие приступы истерик(я просто сползала по стене, сжималась в комочек и рыдала, а если на паре — пыталась незаметно глотать слезы), и резкие перепады настроения (я очень творческая и у меня много идей, но в любой момент может резко наступить странное состояние желания спрятаться в темноте и не двигаться, а иногда даже просто не существовать). Так же,есть ещё более мелочные вещи. Например,когда держу нож или вилку, испытываю желание проткнуть себе руку или живот; головой прислонилась к стене и там торчит камушек — хочу резко ударился о него со всей силы и раскроить себе кожу и череп.
Не понимаю, как избавиться от подобных мыслей и желаний, ибо жить становится тяжеловато, как минимум ходить на пары и выполнять такие функции, как готовка еды.
Друзья, которые обычно к этому несерьёзно относятся, требуют срочно идти к психологу или психиатору. А у меня нет особого желания тратить время чужого человека, свое и свои деньги на это.
Постоянно думаю о пречинение себе боли, хочется сломать руку, удариться, порезаться, обжечься, искалечиться. Терпеть себя не могу, бесит что я тупая, ленивая, жирная, уродливоя, бесит что не могу нечего делать, бросаю все что начинаю, потом ещё хуже становится от самой себя, проходя дорогу уже просто хочется чтоб машина сбила,, или ещё что-нибудь в этом духе. Не могу заставить себя делать уроки, получаю 2 3 расстраиваюсь, ною, плачу, обвиняю учителей, хотя понимаю что сама виновата, постоянно хочу лежать, спать, сидеть дома. Постоянно хочется накричать на кого либо, ударить, обозвать, унизить. Психую постоянно, бывает просто сижу и непонятно откуда приступ ярости, и сидишь бесишься . Хочу просто умереть, достали эти разговоры о сдаче экзаменов,о том что нечего не делаю, о том что дура, сдохнуть я хочу, а не поступать в университет или куда то еще, никем я не хочу быть, почему всем что-то надо. Недавно тупо сидела в тишине и всю ногу расцарапала просто взяла и расцарапала линейкой тупой ,с такой силой давила кожу сдирало до крови ,минут 20, причины даже особо не было. постоянно кажется что все осуждают и обсуждают. Тупо весь день могу провести в телефоне, стала очень много есть, передать просто так, переживаю что стала набирать вес,хотя и так не худая, каждый день говорю, что завтра начну :худеть, учить, ходить снова на тренировки, развиваться, общаться, гулять, но опять прихожу домой и лежу… Я устала так, просто невозможно уже так жить постоянно стресс, хотя сама себя накручиваю. Бывают моменты когда сама хочу поговорить, обнять, обсудить что то с мамой, а она просто говорит что мешаю, в смысле мешаю мы с тобой видемся только вечером и утром перед школой и работой . Я не знаю что делать, просто хочется отключится. Что делать? Я не понимаю что это происходит? Это же ненормально хотеть и целыми днями думать о приченении боли себе, иногда просто ужасные желание насилия к себе, каждый день просто каждое мгновение думать о том что ты такое моральное убожество и что без причины ною и ною и ною и достаю всех, все же вроде нормально не без рук и ног как родители говорят здоровая, дома живёшь, не голодаешь, одетая, а продолжаешь ныть .
Здравствуйте!
Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном. У меня проблемы с доверием, я боюсь, что я буду выглядеть навязчивой или жалкой, говоря о своих проблемах с друзьями, хотя их я могу с легкостью поддержать, если у них есть какие-то переживания или проблемы
У меня нет отца, а мать имеет 2ю степень инвалидности из-за психического здоровья(диагноз я не знаю). С 6 лет избивала меня без причины, будучи не в адекватном состоянии. Говорила, что я «улыбаюсь» или «смеюсь», хотя на моем лице или поведении не было ни единого намека на смех. Мне страшно было находиться с ней в одной комнате, потому что она говорила, что возьмет топор или нож и убьет меня.
Сейчас, когда я говорю об этом, она все отрицает, хотя до сих пор может просто подойти и ударить. Теперь постоянные избиения сменились постоянным унижением моей внешности или просто характера, на мои аргументированные ответы я получаю что-то типа:»Я тебя сейчас ударю». Помимо этого, ее агрессивные состояния очень быстро сменяются на «добрые» и «заботливые», при которых она ведет себя максимально непринужденно
Я очень устала от такого отношения со стороны матери, меня очень задевают ее слова обо мне, при этом почти каждый день вспоминаю как она ко мне относилась и относится в данный момент, после чего я плачу и у меня не хватает сил ни на что.
После такого настояния как раз и наступают переедания, в вследствие которых я ощущаю вину.
Мне часто приходят мысли снова порезать себя(я уже занималась селфхармом полгода назад по тем же причинам, но прекратила)
Я не знаю, что делать
Здравствуйте. Уже два года я пытаюсь бороться с расстройством пищевого поведения, но, у меня не получается.не сказала что сильно хочу избавиться от него, я просто хочу похудеть, и полюбить себя.очень часто из за этого я чувствую себя плохо, не ем, падаю в обмороки, не могу много двигаться. Это не совсем все. я пытаюсь заниматься разными вещами в своей жизни, но у меня не получается даже учиться по своей специальности нормально, в плане, я не понимаю ничего. в других отраслях я тоже полный ноль по сравнению с другими, а с отношениями вообще длинная история.я режу, бью себя, несколько раз я пыталась покончить собой.я хочу умереть
У меня нет сил чем то заниматься, больше ничего не интересно. Засыпаю довольно поздно и просыпаюсь каждые часа 2, снятся кошмары, которые на следующий день не помню. Просто ощущаю тревогу после пробуждения. Бывает что вроде хочется спать, но начинаю думать о каких то событиях и не могу спать несколько дней. Все время хожу уставшая, в не зависимости от того сколько спала. Мне сложно делать какие то задания, которые раньше были привычными. Домашняя работа в школу, уборка в комнате, даже просто помыть голову или почистить зубы. Делаю все автоматически, потому что привыкла. Раньше выражала свои чувства в рисунках/музыке/стихах, но сейчас это не помогает. Я перестала понимать где мои настоящие эмоции, а где я просто «подстраиваюсь» под людей. Не важно что происходит, я просто улыбаюсь, или делаю тоже что и другие люди.
Все лето я просидела дома, зарываясь в книги или фильмы. Даже мысли о походе на улицу вызывают тревогу. В школе постоянно нервничаю, иногда начинаю задыхаться из за того что страшно.
Мне не нравится мое тело, внешность. Абсолютно все в себе. Я причиняю себе вред если переедаю, или просто чувствую себя плохо.
Родители говорят что я эгоистка, что мне есть дело только до себя, но это не так. Просто ничего кроме какой то благодарности я к ним не чувствую. Ни любви, ни симпатии.
Мне довольно сложно было все это писать, потому что я не привыкла рассказывать о своих мыслях, проблемах. Друзей нет, родителям не доверяю. Я вообще особо никому не доверяю.
Как убедить маму отвести меня к психологу/психиатру?
Мне очень нужно к врачу, у меня есть ряд проблем, которые не дают мне нормально жить. Уже года три я занимаюсь селфхармом, и никак не могу прекратить, так как это единственное что мне помогает. Также в последнее время, мои мысли о самоубийстве стали навязчивой идеей. Я всё время подавленна, я так устала от этого… Мне нет 15,и записаться самой я не могу.
Я не знаю, что со мной. Навязчивые идеи о причинение себе вреда, комплексы и самоненависть. Иногда мне хочется, не просыпаться. Я испытываю трудности в общении с людьми, мне страшно, что на самом деле людям противно со мной находиться. Мне не нравится в себе абсолютно всё из-за чего я наносила многочисленные раны и малины. Меня раздражает даже собственный характер. Люди замечали, что я не однократно менялась, но мне всегда было недостаточно. Долгое время я ограничивала себя эмоционально и физически, а именно не давала своим эмоциям выходить на и отказывалась от еды. Мне было плохо, но я считала и считаю, что я заслуживаю всего этого. Возможно мне стоит покончить с жизнью и прекратить так безбожно трепать нервы всем
Здравствуйте. Я живу в приемной семье. После некоторых событий в семье я начала пребывать в таком состоянии похожей на стресс, депрессию. Еще есть какие то обиды, которые их вызывают. В такое время я делаю селфхарм. Это приносит облегчение. Бывает желание не жить вообще. Ранее были попытки. При малейшей неудаче я начинаю понимать свою ущербность и это только усугубляет.
Здравствуйте
Я не переношу себя на дух, периодически бью себя и душу,у меня нет друзей и родители постоянно говорят, что своими действиями я возвышаю себя на фоне остальных. Я могу жить несколько дней/недель без скандалов, но потом меня сильно прорвет и начнется ссора с родителями с пустого места с моими дикими истериками и прочим… Весь тот учебный год я была на надомном обучении, так как меня травили одноклассники. Раньше родители относились к этому спокойно, а сейчас опять говорят, что я сама виновата, что я сама возвысила себя на фоне их и посчитала их плохими. Я не знаю чего и как и почему. я запуталась.
Ещё недавно я начала худеть, у меня много лишнего веса, ожирение 1 степени… На фоне этого мне становится больно когда родители едят передо мной что-то вкусное и хвастаются этим. Ещё они постоянно говорят что никому не нужна моя ходьба и что ходить я должна сама и прочее прочее .
Ещё я боюсь людей и поэтому часто испытываю дискомфорт когда вижу знакомых людей своих родственников и не могу с ними поздороваться и мне страшно.
Ещё в этом году я опять возвращаюсь в класс. Состав учеников будет другой тк класс 10ый и многие ушли. Но мне дико страшно и я думаю что не адаптируюсь и снова буду одна
Что со мною происходит и как выйти из этого всего?
Я пытаюсь полюбить себя уже около 3х лет пытаюсь изучать это все максимально детально но все летит через одно место … Как всегда …
Здравствуйте, не знаю, с чего начать… Все началось год назад, хотя может и раньше, сложно проанализировать, все такое смазанное. Но год назад я впервые взяла лезвие в руки. Первый месяц я резалась… от удовольствия? Чтобы «отрезвлять» себя иногда. Спустя полгода я продолжала это, но теперь это стало попыткой избавиться от подавленности, тревожности и постоянных истерик. В апреле все стало ещё хуже, я даже хотела покончить с собой, но в итоге все закончилось просто селфхармом. Это заметили родители, мы даже месяц общались с психологом на онлайн конференциях. И это вроде дало результаты, в начале лета мне стало лучше. Занятия с психологом прекратились — она ушла в отпуск, но тем не менее следующие пару месяцев я чувствовала себя хорошо. Перестала резаться, поговорила с семьёй, прекратились истерики.
Если так хорошо, то почему я пишу сюда? Потому что совсем недавно все снова испортилось, как по щелчку пальцев. Я шла по улице и увидела знакомую, а потом меня накрыла с головой мысль, что я потратила свое «золотое время» (подростковый возраст) на свои загоны и надуманные проблемы, теперь я никому не нужна, мне нечего вспомнить и т. д. Я снова взяла нож в руки.
Я не знаю, что со мной. В голове ужасная каша, хотя еще совсем недавно все было прозрачно и понятно. Может я устала отгонять от себя мрачные мысли, может для моего возраста нормально это, а я просто неспособна с этим справиться.
