Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,я хочу рассказать о моей проблеме в школе. В этом году я поступила в физмат лицей моего города. До этого я училась в простой школе, она была самой худшей из всех, в которых я училась. И именно поэтому я поступила в физмат. Во первых, это соседний дом, идти недалеко. Во вторых, он считается лучшим учебным заведением в моей стране. Но как вы заметили, это физмат лицей, а вмоей рече не фигурировала фраза ‘из-за физики/математики’. Да, я не люблю эти науки. И когда постал вопрос ‘буду ли я поступать’ я это сделала больше по просьбе родителей, на шантаж, что если я не поступлю в этот, то буду учиться в предыдущей школе, которую я ненавижу. Я это сделала больше из принципа ‘ну я не ненавижу эти науки, в принципе,будет нормально, я к ним нейтральна. Да и общее развитие ума не помешает. Тем более, мне надо будет обязательно сдавать экзамен по математике’. Но меня распределили в класс, где ужасная математика, но самый строгий и сильный учитель физики. И….эх, мне очень сложно. Да я поступила, что смогли сделать не все, но получила 46 баллов из 120. Это один из худших результатов класса. И математика, ради которой я вступила, тут ужасна. Наша учительница максимально плохо объясняет, но программа тут мега сложная. А физика…. В общем, первый месяц я жила с постоянными нервными срывами, начала заниматься селфхармом и имела ужасное психическое состояние. Не сказать, что я глупый человек, многие считают меня очень умной, да и сам наш учитель физики/классный руководитель почему-то решил, что я сильная и очень хотел чтобы я вступила в его класс (он вел у меня вступительные курсы). Но сейчас я думаю он понял, что ошибся. С одной стороны, я понимаю намного больше чем изначально, а с другой, я у всех списываю и учусь средне. Мои оценки высокие по физике, но уровень низкий. Я могу зазубрить и это мне интересно, а поэтому на сдачи теории (нам задают выучить идеально 5-10 листков текста за 1-4 дня, потом дают пустые листочки и мы должны написать все что помним за 15-30 минут, а если не напишешь хотя бы один абзац-у тебя будут огромнейшие проблемы) у меня лучшие оценки. Но я всё бросила ради физики, которая мне не нужна в будущем, я хочу идти на экономику/международное право. Они завысили свои ожидания на счёт меня, а у меня ничего не выходит. Я сплю 3 часа в сутки. И я не могу решать дз, а нам задают сделать 15 олимпиадных задач за один день,красиво их оформить, а про уровень сложности я молчу. Мы учимся 6 дней в неделю, а учитель ещё и пригласил меня на доп.занятия, из-за них я дополнительно занимаюсь физикой/ничего не понимаю 4 часа, приходу домой в 18:30 по субботам, а мне ещё и задают дополнительно дз. А остальные предметы тоже углубленно изучаем. И вчера меня добила фраза лучшего ученика, который решает просто гениальные задачи за самый краткий срок, он сказал ‘да вы просто ноете, он задавал и 30 задача за один день, вы лентяи, я же учу и смог добиться, а вы ничего’. Я не отдыхаю и после школы сразу сажусь делать физику, но она сложная, а после всех этих страданий понимаю, что зря трачу время. Я даже не буду ее сдавать, а учиться средне нельзя, от меня хотят только лучших результатов и считают, что я лентяй. Но я учу почти с нуля! И если бы не эти ожидания, то может у меня всё и получилось бы. А потом я понимаю, что физика мне не нужна, а английский, история и математика, которые я буду обязательно сдавать, я учу плохо, так как отдаю всю себя физике, которая мне не пригодится. Что мне делать? Я не могу перейти в другую школу, это будет позором и родители не особо будут в восторге, для них это лучшая школа во всем, и я могу тут всё изучить. А так же у меня случаются панические атаки довольно часто. Я в постоянном стрессе и недосыпе. А ради чего? Только потому что ‘я должна’. У меня нету выбора, только быть лучшей, даже если я этого не хочу
Добрый день. У меня есть привычка, которая переросла в проблему. В детстве это проявлялось не так сильно как на данный момент. Дело в том, что у меня на ноге имеется около 20 ссадин, которые я ежедневно ковыряю. Я раздираю их, снимаю корочку и давлю, чтоб выступила кровь или лимфа. Мама на это очень сердится, так как это может привести к заражению крови, в лучшем случае к многолетним шрамам. Мне говорили, что это симптом каких-то внутренних переживаний, но находясь и в хорошем настроении я продолжаю это делать. Я конечно же пробовала отвлекать внимание различными хобби, мама грозила лишить тренировок и встреч с друзьями, но все напрасно. Я не понимаю, почему я так делаю каждый день и хочу от этого избавиться.
Что мне делать? я влюбился в игрового персонажа «Monika» из игры «Doki Doki Literature Club» без нее я не вижу смысла жить дальше! И еще я режу себе руки ножом и написал ее имя на левой руке
Панически всего боюсь. Часто этим пользуются окружающие. Возможно всё из-за пьющего отца, из-за которого у часто истерика, как бы это глупо не звучало. Вчера порезала себе ноги. Причину называть не могу, сама не знаю…
Здравствуйте! У меня проблемы с самооценкой и выступлением на публике. Я не уверенна в себе и своих силах, боюсь абсолютно любого контакта с незнакомыми людьми. Поэтому я могу общаться только через интернет или с теми, с кем уже хорошо знакома (с одноклассниками, например). Я не умею вливаться в коллектив, не умею находить со всеми общий язык. Скоро я начну ходить на дополнительные занятия, где будет новый коллектив. Мне страшно идти, если честно.
Насчёт самооценки. Так уж вышло, что я самая высокая в классе, поэтому раньше меня оскорбляли. Сейчас лишь остались глупые шутки и комментарии по поводу роста. Мне не нравится мой характер, внешность. Мне всегда кажется, что я надоедаю людям.
У меня было много мыслей о суициде, сначала шуточных, а потом уже реальных. Я вредила себе, пару раз резалась и тд.
Моя мама отвечает на мои просьбы сходить к психологу лишь тем, что это пустая трата времени и денег. Она говорит, все мои проблемы из за телефона и интернета.
У меня почти не осталось друзей, которые могут мне помочь или выслушать. Мои отношения с семьёй довольно странные. Иногда они меня сильно раздражают, а иногда мне хочется сблизиться с ними..
Когда я писала это, мне казалось что это бред и совсем никчёмные проблемы. Подростковая депрессия и так далее. Я просто хочу узнать, как можно стать увереннее в себе и полюбить себя.
Простите за то что отвлекаю, если честно уже жалею о том что пишу сюда, так как есть люди которые действительно стоят помощи, но думаю это последняя моя надежда. Я устал, на протяжении многих лет пытался быть на плаву, но больше так не смогу. Я не помню сколько лет я уже чувствую эту безграничную ненависть к себе, но думаю я это заслужил. Я не помню сколько лет я уже себе причиняю вред ( режу, морю голодом), но всё безуспешно. Я не помню когда в последний раз плакал, хотя всё время у меня такое ощущение что я вот-вот заплачу, и даже когда хочу рыдать я просто не могу. Я не помню когда в последний раз меня заботили люди. Я не помню когда не чувствовал себя ничтожеством. Я не помню когда не боялся принимать решения. Я не помню времен когда у меня не было панических атак. Я не помню когда последний раз ходил к врачу хотя здоровье у меня паршивое. Я не помню когда последний раз проснулся без мысли о том, что всем будет лучше без меня. И даже когда попросил о помощи всем было плевать, но я никого не виню, я бы тоже на месте моих друзей и родителей не тратил бы время на такое ничтожество как я.
Наверное было не приятно слушать мое нытье. Ещё раз спасибо и простите за потраченое время.
Как убедить маму, что мне нужен врач?
Мне с каждым днём становится всё хуже и хуже (в моральном плане), и я не знаю, что мне с этим делать. Точнее, знаю, сходить к врачу психиатру/психотерапевту (к любому вообще) я уверена, они смогут помочь. Но как убедить маму в этом? Год назад у нас был разговор на эту тему, и закончился он на плохой ноте. Она сказала, что раз я не могу сказать, зачем именно мне к врачу, то он мне и не нужен и это всё влияние друзей, типа «мода на психологов пошла». Я смирилась с этим.
Но сейчас, в последний месяц, мне стало только хуже, у меня не просто мысли о самоубийстве, у меня желание это сделать, и даже есть план. Но мне страшно.. Мне нужна помощь, и я не знаю, как сказать об этом маме. Как с ней поговорить об этом? Я боюсь в один момент умереть от потери крови (я режусь), но при этом в моей голове с каждым днём всё больше возникает вопросов, почему бы мне не убить себя. Я так устала от этого всего, это невозможно..
Заранее вам спасибо.
Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.
Здравствуйте.
Последние года 2 я испытываю ужасное состояние.. Я чувствую себя разбитой, униженной, оскорбленной.. Я совершенно не хочу ничего делать, настроение нестабильно, часто подавленное.. Уже год, как начались панические атаки, а около месяца проблемы со сном.. Я не могу заснуть и сплю а итоге 1-2 часа в сутки, а если сплю, то постоянно просыпаюсь от кошмаров и маня сковывает сонный паралич, от чего становится ещё страшнее.. 2 года назад была и попытка суицида.. Она ничего не дала, только ещё больше упрёков в мой адрес…
Всё это не на пустом месте, конечно… 4 года назад мои родители развелись, но меня поддерживал мо лучший друг.. Но спустя 2 года он предал меня.. И я осталась совсем одна… Я занималась самоповреждением, но оно мало что дало.. Только ещё один повод для страха перед родителями.. Они заметили однажды эти порезы и решили не поговорить со мной, а просто наказать меня.. Они взяли ремень и, если бы не костюм, то у меня лопнула бы кожа… Я не знаю, как выходить из этого состояния.. Мне страшно
у меня была ремиссия селфхарма больше года и несколько дней назад я опять сделала это. Я опять изрезала свои руки в кровь. Я хотела остановиться, но голоса в моей голове продолжали повторять мне что я должна понести наказание за свое существование. Я не знаю что со мной не так.
