Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я думаю,что нарушила закон. случайно написала не свою имя и фамилию в обращение в МВД. боюсь уголовного дела. родителям не могу сказать. такое уже было и не думаю, что они помогут мне снова. вижу только один выход, самоубийство
Чем помочь себе, когла твоя якобы «апатия и подростковые гормоны» уничтожают тебя внутренне уже на протяжении полугода и вес всех недугов растет и наслаивается все новыми и новыми слоями. Совсем недавно мое расстройство достигло апогея и голову заняли совершенно не мои мысли, они противоречат всему, что я годами выстраивала и саморазвивала. Буквально пару часов назад я написала тред в Твиттере и он, на данный момент, наиболее точно передаёт суть проблемы.
Вот его текст:
Вроде бы живу я свою спокойную подростковую жизнь, еда, вода, тепло, доступ к обучению и интернету есть, друзья есть, всё хорошо,но…
Мир с каждым годом, месяцем, неделей, днём и часом воспринимается всё сложнее и многограннее , ты начинаешь видеть отдельные слои культуры и→
Ты видишь противоречия, о них речь и пойдет, они меня сейчас тревожат сильнее всего
Грубо говоря, давайте выделим несколько противоречивых движений :
1. ЛГБТ+ и гомофобия
2. Патриархат и равноправие → отсюда же вытекает феминизм и женоненависничество/сексизм/мизогиния и т.д→
И если раннее я поддерживала (морально продолжаю, это основа склада ума) все движения, которые за отстаивание прав человека, за свободу выбора без осуждений (это же ЛГБТ, феминизм и т.д.), боролась со всеми предрассудками и стереотипами, анализировала и находила верное в спорах→
То в недавнем времени я поняла что перестала это делать, я перестала вообще оспаривать что-либо, осознавать свои позиции — отошла на второй план своей жизни, теперь я просто наблюдатель который лишь впитывает информацию даже не анализируя, это даже нейтралитетом не назвать →
Я просто морально умираю и гнию, у меня исчезает своя точка зрения и тем не менее я не принимаю чужую, эмоции всё чаще не проявляются от слова совсем, я стала безучастной в собственных рассуждения, постепенно все, что строилось так долго мной не просто рушится, оно тлеет →
Из вышеперечисленного вытекает следующее — я перестала стремиться иметь значение вообще, в моей голове зародились (и продолжают это делать) навязчивые мысли по типу «А смысл в твоем существовании?» «Ты ничего не значишь для других» «Ты не можешь помочь» «Ты никому не нужна» →
У меня пропало желание выстраивать планы и мысли для своего развития, для своего будущего, как только я об этом задумываюсь, сразу возникает преградой одна лишь мысль — «А смысл тебе продолжать жить, если ты ничего не значишь, просто умри», это уже даже не просто мысль →
Данное действие внедряется в мои планы на свою судьбу, ведь для чего мне в принципе существовать, если я не принесу пользы для других, если я не воплощение красоты, я не оригинальна, я никто, да меня ещё и ненавидят определенные группы людей за мои взгляды и стремления →
В любой момент от меня могут отказаться все, я могу покинуть этот мир и ничего не случиться, потому что я — никто, песчинка в пустыне, капля в океане, я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?
Буду благодарна за помощь и поддержку
Здравствуйте, у меня мама погибла. И я очень хочу к ней и быть с ней рядом там. Нт боюсь уходить и я не знаю что мне теперь делать
Здравствуйте, мне 29 лет, и я стала депрессивной из-за отсутствия друзей и подруг, по этой причине я стала частенько задумываться над тем, чтобы мне покончить с собой. Никто не хочет дружить со мной, как только люди узнают, для чего я знакомлюсь и какие у меня имеются заморочки, так сразу же от меня отворачиваются, я всё время подвергаюсь дискриминации. Люди меня постоянно оскорбляют, унижают, осуждают, матом посылают, проклинают и говорят «в мой адрес» матерные слова. Вечно людей во мне что-то или абсолютно ничего не устраивает, из-за неудачных знакомств с ними я то и дело плачу и думаю насчёт того, чтобы совершить суицид, почему меня никто не принимает такой, какая я есть?
Здравствуйте. Сейчас карантин, появилось слишком много времени для размышлений, так что простите, если получится спутано.
В седьмом классе я впервые задумалась о… самоубийстве. Конечно ничего такого я не сделала, не хватило решимости. С тех пор я попыталась изменить ситуацию. Стала чаще выходить из зоны комфорта, пыталась полюбить себя. Но в этом году я поняла, что все это было тщетно. Сейчас мне стало хуже. Я на краю пропасти. Каждая, даже самая незначительная, внештатная ситуация подталкивает меня в бездну. Я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что не доверяю никому. Это странно, ведь меня не так часто предавали, наоборот, мое окружение очень дружелюбно. Но тем не менее я жду от каждого какую-то гадость, подножку. Я ненавижу чужие прикосновения, потому что ожидаю, что люди будут вытирать об меня руки. И это ужасно. Но хуже, что я не могу это объяснить, чем сильно обижаю близких. Когда меня спрашивают о будущем, о желаемой профессии, на меня находит тоска. Я вообще не уверена, что у меня есть будущее…
Сейчас я чувствую себя потерянной. Чего-то не хватает, чтобы «разжечь огонек жизни». А недавно я сорвалась. Сильнее чем раньше. Я была полна решимости закончить все: написала записку родителям, уехавшим на дачу, и попрощалась с подругой, но меня буквально спас ее звонок. Я не говорила ей, что собиралась сделать, сказала, что мне просто стало очень грустно. Невыносимо. Но на следующий день будто ничего и не было. Я шутила и общалась как раньше, как будто накануне не плакала весь вечер, пытаясь покончить с собой. Правда внутри остался осадок. Какое-то чувство пустоты и тоски, которые сжигают меня изнутри.
И сейчас все на автомате, я стараюсь отвлечься: погружаюсь в учебу, ищу какое-нибудь хобби. Но ничего не спасает, просто оттягивает неизбежное. Потому что стоит мне хоть не надолго остаться наедине с собой, как все возвращается с удвоенной силой. А мысли о том, что смерть — это выход, все время крутятся у меня в голове.
Я хотела поговорить с родителями, но не уверена, что это поможет. Я не хочу быть паршивой овцой, у которой у единственной в семье. Но я просто не могу как они. Я не могу вынести это одна, а мои попытки что-то изменить, не увенчались успехом. Что мне делать? Как перестать думать о самоубийстве? Как мотивировать себя к изменениям? И как остановить эти бесчисленные самокопания?
Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.
Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь. Так вышло, что он хочет умереть. Около двух недель он не посещал занятия, он часто болеет и у него бывает плохое самочувствие по утрам из-за чего он очень часто не может ходить на занятия. Но это не единственная причина его пропусков. Мы выбрали довольно таки не самую лёгкую специальность и нагрузки большие, многие учителя отбивают желание учиться, но это всё не является основной причиной. Он слишком много сил тратит на учёбу, потом переутомляется, заболевает и опять пытается выкладываться по полной программе. Но иногда все его усилия идут в пустую и содействуют этому и учителя тоже. Но как то мы смогли продержаться в таком графике 3 года. С каждым разом настроение падает на ноль. И похоже сейчас мой друг достиг предела. По его словам те последние 2 недели которые он не ходил он думал лишь об самоубийстве или отчислении. Ему надоело делать вид что всё в порядке. Он говорит, что «да дело даже не в учебе, а в том какое моральное самочувствие у меня становится каждый раз когда я там и когда выхожу оттуда, я не знаю что со мной, но это буквально подавляет меня и вот это все довело меня до такого, я уже даже и не знаю чего хочу от жизни.» Я рада, что потихоньку он начинает делиться со мной своим состоянием, ведь неделю назад он даже не хотел заводить об этом разговор. Хоть я и хочу ему помочь, но не знаю как правильно всё сделать. Ему явно нужна помощь, одному из такого состояния сложно выйти. Я не хочу его потерять.
Здравствуйте,я в депрессии второй год,хожу к психологу и психотерапевту,но я на грани суицида и планирую его.Я больше не могу так(
Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?
