Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!

Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!

Я так устала ,что просто не хочу продолжать это существование

В общем я не могу простить себя,за то что создала страницу ,и там были фотки другой девочки и другое имя и фамилия.Я писала с этой странице ,тому человеку ,который мне нравился очень.Он мне поверил , мы общались и влюбились в друг друга .Общались больше месяца .Пока он не узнал ,то что на фото не я.Я всё это время врала ему.Знала ,что правда раскроется,тк он часто звал гулять ,а отмазки заканчивались.Уже прошло 3 месяца,а я до сих пор вспоминаю его.Мечтаю о нём .Я его люблю .Но в тоже время,надеюсь ,что он не узнает,кто настоящая я .Потому что я провалюсь сквозь землю.Так же у меня начались проблемы в школе ,плохие оценки.И одноклассники и одноклассницы меня осуждают.Я так больше не могу .Я хочу умереть.У меня нет друзей,нет подруг.Никого.Родители меня не слышат ,не понимают.А самое главное ,что нет самого родного и близкого человека -это мамы .Я так устала ,что просто не хочу продолжать-это существование .Хочу ,чтобы меня сбила машина.Или просто не проснуться.Я ненавижу себя.Я глупая,страшная,ужасная.За что мне это всё.

Мне очень плохо… Чувство грусти, злости, агрессии…

Здравствуйте! Мне 17 лет.Мне очень плохо…
Чувство грусти,злости,агрессии
(на людях закрытый и скромный человек,но добрый)
Одиночество и изоляция
Депрессия
Суицидальные мысли.
Сложности сексуального развития
что со мной происходит?что делать?

Один негатив в жизни, всё отвратительно

Здравствуйте.Я не знаю ,что мне делать и где искать выход.Один негатив в жизни ,всё отвратительно.Связано это с недавними обстоятельствами ..Человек ,который мне нравился ,я ему об этом сказала ,а он отверг меня.При этом обещал,что не расскажет никому.Но я думаю ,что уже все всё знают.Мне так стыдно за это.Но мне он нравится …Я не знаю ,что с этим делать
Также учёба ,у меня ничего не получается. И не могу сконцентрироваться,поэтому и такие плохие оценки.Родители не понимают.Друзей нет .А на душе так ужасно..Подавлено.Я хочу умереть ,я правда очень хочу умереть..И сделаю жду ,того дня ,когда покончу со всем этим ..Покончу с собой.Я ненавижу эту жизнь.Ненавижу себя..

Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или, хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент в пользу жизни.

Здравствуйте. Честно, даже не знаю с чего начать. Отвыкла от этих всяких писем онлайн психологам. Спустя 4 года непонятных состояний я чувствую себя лучше. А все потому, что я наконец то занимаюсь тем, чем мне нравится. Я и раньше этим занималась, но теперь все официально и практически весь мой день занимает колледж искусств (да, я музыкант). Это прекрасно. Знали бы вы, с каким трудом я поступила сюда… Но не может же быть все так радужно. Мое состояние с самого начала было взвинченное, так как из за прошлой депрессии (хотя может это не депрессия, я в конце расвкажу, как дела обстояли, может подскажете) мои навыки общения оставляли желать лучшего плюс еще мой педагог по спецке ругал меня с таким видом, мол как ты вообще поступила, кого сюда берут, ууу. Хотя она так и говорила. Но я не держу зла, я считаю, что ругать надо, это мотивирует человека. И процитирую диалог барабанщика и педагога в фильме Одержимость: «а что если вы перестараетесь и Чарли Паркер сломается?» «Нееет. Ты не понимаешь. Настоящий Чарли Паркер не сломается». Так вот, отошла от темы. Несмотря на огромное колличество стресса я была счастлива. Все изменилось, после того, как я влюбилась… а чтобы вы понимали, это было второй раз за 16 лет, учитывая то, что большинство моих сверстников влюбляются несколько раз за месяц. Мы хорошо общались, она провожала меня до остановки. Каждую субботу мы встречались с компанией из колледжа и с ней, чтобы отдохнуть 🙂 И в одну такую субботу я призналась ей в чувствах. Она сказала, что знает и что если бы я ей не нравилась, она бы со мной не общалась. После этого мы нормально попрощались, обнялись и я поехала домой. Сначала где то пол недели все было нормально, но потом все стало ухудшаться. Она почти не отвечала на мои сообщения, а вскоре и вовсе стала игнорить. Как мне потом рассказали, ее лучшая подруга увидела эта и такая типа кто это фу, почему она тебе написывает (хотя я не написывала, я пыталась наладить контакт и узнать, почему игнорит). Ну и когда наступила суббота я поехала опять гулять, попыталась с ней на едине поговорить, но она кричала нет, отвали, задолбала, и намертво ухватилась за одного парня. Ну и потом она мне вконтакте наговорила кучу обидных слов заблокировала. После этого соучая прошло 2 месяца, я все пфтаюсь наладить контакт, но безуспешно. После этого всего, депрессивные мысли снова стали приходить мне в голову, появилась апатия, снова начал пропадать аппетит, хотелось просто сидеть дома и никуда не выходить. Начала снова прокручивать в голове способы суицида и как это будет. Потом понимала, что творю херню, и мысли не мои (не настоящие), отбрасывала их. Потом они снова возвращались. Иногда я смакую и представляю, как все пожалеют, будут говорить что вот если бы то, а если бы се. Но бесполезно, надо делать что то, пка человек жив. Сейчас у меня снова появились силы, но мысли о суициде не исчезли. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент, в пользу жизни. Пока это только музыка и идеи в моей голове (хочу писать что то глубокое, также там будут такие реквизиты как маски/клоуны, возможно тема демонов, с которыми мы обязаны бороться и преодолевать себя, или по типу: я имена своих демонов знаю, а знаешь ли ты?) Но это недостаточный аргумент, тк у меня лозо получается четко выражать свою мысли в песнях, получается что то абстрактное и общее. Вернемся к депрессии. До 11 лет я была оверпозитивным ребенком, но потом что то пошло не так. Переходный возраст? Скажете вы. А я скажу: я не знаю что это, но глупо вешать на все ярлыки. Мол переходный возраст пройдет и все будет ок. А что, если не будет? Что, если не доживу? Так вот. Сначала чувствовала просто какое то жгучее чувство в груди. Мне оно было непонятно, я пыталачь игнорировать его. Но потом становилось все хуже, игнорировать я его больше не могла, я начала много думать о смысле жизни и о суициде. Первым человеком, кому я все рассказала, была моя любимая классная руководительница. Эта нездоровая привязанность осталась даже сейчас. Она глубоко верующий человек. Она всячески пыталась мне помочь. После каждого разговора я думала: вау, моя жизнь изменится, отныне только позитив. Но вы же знаете, что ак не работает. А дальше…резанья рук, срывы, голодание, постоянный сон. Помню как бродила ночью по трассе и по лесу одна в 13 лет. И не желала возвращаться домой. Чем я думала… мало ли что могло случиться. В конце 8 класса, мне вроде стало лучше в первые за все время. Я купила себе укулеле и погрузилась в музыку. И вроде бы все стало налаживаться…. как летом я узнала одну новость. Моя любимая учительница увольняется и переезжает в Москву. Все учителя давно ей завидовали и вот они нашли способ изжить ее. Подписали все бумаги против нее. Почти все. И директор сказала либо увольняйтесь, либо я уволю. Так я и попала в самый настоящий ад. Сначала я не плакала, ничего. Просто немой шок, я не понимала, что происходит и не верила. Потом начала осознавать. Опять же нескончаемый селфхарм, курение, алкоголь, в селфхарм кстати не только резанье ручек включается. Так же просто била себя, рвала волосы, билась головой об стену, прижигала сигаретой и тд. За 9 класс у меня было 3 попытки суицида. Каждый раз я увеличивала дозу и все равно не помогало умереть… бесконечные беседы со школьным психологом, беседы с обычным психологом в городе. Она почему то стала бороться с проблемой с учителями а не с тем, что я вот уже несколько лет убиваю себя… ходили к неврологу, выписывали фенибут, адаптол. Вообще ничего…. сказали, если не поможет, обратитесь к психиатру, но мама не хотела. А я же видела ее нежелание и говорила все норм. И до сих пор бывает, когда мне становится так невыносимо плозо по несколько недель, я говорю ей. Она в ответ: ну и что делать, к психиатру? И я: неееееет, ты что, я не хочу… Также иногда у мегя случаются приступы паники, если можно так сказать. Беспричинно начинается сильная тревога, я не могу спокойно сидеть на месте, дышать. Ничешл не могу, это так невыносимо, что я не знаю, куда мне деться. В последний раз жто было 6 ноября, на мой день рождения. Мне стало так плохо, что я закрылась в туалете трц и немогла оттуда выйти. Я просто не хочу жить в этой постоянной каше. Я думала все закончилось, когда я поступила. Но если я испробовала много методов. Здоровый образ жизни, режим, хобби. И ничего не помогает. Скажите, что ине делать? В колледж нет сил практическт ездить. Точнее то сил и мотивации оченб много, то их нет вообще. И я постоянно придумываю себе взгляд на мир, иначе без жтого он скучный. Допустим, сегодня я очень сильно увлечена саморазвитием и мотивацией вижу себя такии человеком, как знаете супервуман. Продуктивный и тд., потом я вижу себя таким… можно сказать Питеровцем, в пальто, с сигаретой в зубах, черно, белые снимки, разглядываю людей пытаясь проникнуть в их мысли, либо шут, который осмеивает этот мир, его законы и порядки. Таких масок очень много. Я не могу остановиться на одном, кажлый раз мне надредает что то, начинает тошнить и становится не по себе, я как ьудто становлюсь пустой. А когда идея появляется, мне очень классно. Надеюсь, вы прочетете это. Спасибо огромное, я ценю любую помощь, но не говорите пожалуйста багальных слов.

У меня нет смысла жизни, я не вижу в жизни тех красок, о которых трубят на каждом углу

Здравствуйте
Благодарю Вас от всей души за помощь
У меня нет смысла жизни, я не вижу в жизни тех красок, о которых трубят на каждом углу, мол «жизнь прекрасна, просто снимите серые очки».
Моя жизнь пуста, скучна и примитивна. Она так однотонна и монотонна. Каждый день одно и тоже. Как по сценарию. Я не могу так жить.
Говорю себе, что когда поступлю в институт, когда мне будет 18, когда закончу школу, то у меня всё наладится, жизнь забьёт ключом, мигом окрасится в разные цвета, появятся друзья, возможности и т.д.
Но после понимаю, что это лишь моя внутренняя отговорка.
Жить так трудно, тяжело, монотонно и уныло.
Я хочу умереть….

Я не живу, я существую, потому что жить-бессмысленно.

Здравствуйте!
как всегда, каждое своё письмо хочу начать со слов благодарности-Вы просто чудо, дар для СТОЛЬКИХ людей, Вы так искренне стараетесь всем нам помочь-и ведь помогаете! Спасибо!!!

Я вижу жизнь бессмысленной. Любые свои действия, мысли, чувства и тому подобное я нахожу абсолютно бессмысленными. Меня гложет это изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц.
Я часто задаюсь вопросом-зачем мы все живем? Ну вот, серьезно, для чего? У каждого свои цели, идеи, мечты, повседневные желания, но зачем это всё? Для кого? Мы ведь всё равно умрем , и никто даже не вспомнит нас и наши цели и т.д.
И так каждый день. Я не живу, я существую, потому что жить-бессмысленно. У кого жизнь-это иметь друзей. Но зачем иметь друзей, если они всё равно предадут. У кого жизнь-это выучиться, потом работать кем-то определенным. Опять же-зачем? Что тебе это даст после твоей смерти? И таких примеров я насобирала множество.
Я пробовала отвечать себе сама так-если мы живем, значит это реально нужно. Но смысл, если жизнь примитивна и монотонна. Сейчас я выучусь, потом буду работать, выйду замуж, дети ,быт ля ля тополя. Но зачееем это всё?! Зачем жить , если жизнь бессмысленна, примитивна, а при этом еще и так трудна, тяжела, проблемна, в ней столько мерзостей, а радости наигранны?! Не проще ли покончить с этим сейчас, так ведь легче…ведь жить не для чего….
Я вижу жизнь бессмысленной. Любые свои действия, мысли, чувства и тому подобное я нахожу абсолютно бессмысленными. Меня гложет это изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц.
Я часто задаюсь вопросом-зачем мы все живем? Ну вот, серьезно, для чего? У каждого свои цели, идеи, мечты, повседневные желания, но зачем это всё? Для кого? Мы ведь всё равно умрем , и никто даже не вспомнит нас и наши цели и т.д.
И так каждый день. Я не живу, я существую, потому что жить-бессмысленно. У кого жизнь-это иметь друзей. Но зачем иметь друзей, если они всё равно предадут. У кого жизнь-это выучиться, потом работать кем-то определенным. Опять же-зачем? Что тебе это даст после твоей смерти? И таких примеров я насобирала множество.
Я пробовала отвечать себе сама так-если мы живем, значит это реально нужно. Но смысл, если жизнь примитивна и монотонна. Сейчас я выучусь, потом буду работать, выйду замуж, дети ,быт ля ля тополя. Но зачееем это всё?! Зачем жить , если жизнь бессмысленна, примитивна, а при этом еще и так трудна, тяжела, проблемна, в ней столько мерзостей, а радости наигранны?! Не проще ли покончить с этим сейчас, так ведь легче…ведь жить не для чего….

Я хочу умереть…

Я хочу умереть. Дело в том, что я всегда чувствую себя уставшей, и ещё я нервничаю.Из — за уроков. Я отличница, учусь в муз.школе, дополнительно занимаюсь английским, участвую в олимпиадах и конкурсах. Мне очень тяжело, мама и классуха на меня давят. За четвёрки ругают. Я хочу стать переводчиком, а мама видит меня исключительно репетитором. Говорит:«Будешь с детками заниматься и больше никак».
Мне нравятся гуманитарные и естественные науки, а с математикой — плохо. Сижу — сижу над ней часами, пятёрки получаю, а знаний нет.
Мне плохо. Я хочу гулять с друзьями или заниматься музыкой, но приходится делать уроки. Кстати, у мамы тройки были раньше.
Помогите мне, пожалуйста. Простите, если получилось слишком сумбурно.

Я хочу умереть. Я не хочу так жить

Я хочу умереть. Я не хочу так жить. Так больно. Так обидно. Уже даже нет слез, хотя мысленно они текут водопадом. Мой самый близкий человек-мама-несчастлива.
Смысла в жизни нет. Жизнь пуста и примитивна.
Всё моё окружение-предатели.
Все остальные люди-подлецы.
Я никому не нужна. По мне никто не скучает. Только бросают и перестают общаться.
Я всем искренне помогаю, но в ответ меня лишь посылают.
Моя жизнь в будущем примитивна и монотонна(как сейчас в принципе).
Я хочу умереть.
Так будет лучше.
Уже представляю, как меня нет, всем пофиг на это, и мне хорошо.
я б уже давно зарезалась или что-то еще, но мама без меня не выдержит. Единственный волшебный человек, держащий меня в этом поганом , мерзком мире.
В жизне нет смысла.
Зачем я вообще рождена.

Я всё чаще думаю о своей смерти. Я думаю о том, что будет, если я покончу с собой?

Здравствуйте.
Я иногда пишу здесь, потому что не знаю, кому ещё рассказать всё то, что со мной происходит.
В последнее время я начала бояться саму себя. Меня пугают мои мысли и действия. Особенно, мысли. Я всё чаще думаю о своей смерти. Я думаю о том, что будет, если я покончу с собой? Я думаю, мои «друзья» и родные будут винить себя в моей смерти. Они будут мучиться. Если честно, от этих мыслей мне становится легче. А потом мне становится страшно от того, что я так думаю.
Мне так хочется поговорить с кем-то реальным, попросить его выслушать меня, попросить о помощи. Я знаю, она мне точно нужна. Проблема в том, что я мне трудно просить кого-то о помощи. Мне трудно говорить о том, что я действительно чувствую. Да, и какой в этом смысл, если всем всегда плевать на твои чувства? Всем плевать, как у тебя дела? Есть ли у тебя проблемы?
Они только и могут говорить, что примут тебя любым, со всеми твоим недостатками и ошибками. Ты им веришь, открываешься, а они просто смеются над тобой и считают ненормальным. Да, мои сверстники жестоки. Я могла бы рассказать обо всем кому-то из взрослых? Зачем? Не очень хочется слышать: «Да какие у тебя могут быть проблемы? Ты всего лишь подросток!»
Моя жизнь — это одна огромная проблема. Меня ничего не радует. Мне ничего не хочется. Хочу только умереть. Хочу заснуть и не проснуться.
Я бы лишь хотела, чтобы меня услышали. Вряд ли это когда-нибудь произойдёт.