Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуй, я не очень грамотна,моя проблема…
прошу простить заранее!!
Я пишу с не одной проблемой, но если обобщить, по моему мнению у меня может быть депрессия
В статье по данном психическом заболевании были даны пункты.Их было много и из всего у меня совпало 10 или чуть больше точно не помню, но суть в том что норма 3 совпавших пункта.
Поэтому я обратилась за помощью к маме, она сказала что нам не нужен психолог сами справимся..
Вот тут я м начну обтесать свои проблемы, будет довольно объемно,заранее простите за зря потраченное время!!!
Все мои проблемы начались ещё года так тринахад, когда я ревновала свою подругу и боялась потерять. Я совершила ошибку, сама прекратила общение, сейчас мы общаемся опять, я извинилась хоть она и не держит зла.Если бы не она, я бы не писала этого.
В силу своего возраста мне казалось что родители меня не любят,это смешно понимаю)
Я была подавлена, но подруга рядом помогала справиться, спустя какое то время моя жизнь стала хуже.
Я боялась доверять людям,отдалялась от семьи и не скажу что и сейчас с ними близка, но отношения нормальные поддерживаю. Все в точности я вспомнить я не смогу, так как имею некие проблемы с памятью.
Все что я помню это то что моя мать и отчим часто пили, окунались из за этого, униатом кто поподалься под руку, отчим как то чуть не поднял руку на маму, на них в такие моменты очень противно смотреть, особенно когда твоя мать приходит под утро никакая!!! Так ещё и просит Ее раздеть, к тому моменту у меня уже появился младший брат, у меня нет родных братьев и сестёр, мой отец не знает променя, а я не знаю кто он,но не а этом суть. Как то напившись очень сильно с матерю, 2-3 день подряд они пили, отчим стал вести себя странно, стал говорить что почему это я хотела поцеловать отца, ты что любишь меня не как отца?
Я принимала тогда это да шутку, хоть и была насторожена и тут он решил продолжить пить с мамой, они сидели,все было бы ничего,но мать ушла и уснула в комнате, мы с пьяным отчимом остались один на один. Тогда он рассказал что он мне не отец и я не предала этому значение, ну не отец и что, отнц не тот кто родил.
Хотя позже он поступил так, что я не могу его простить др сих пор, мне тогда было 14. Яилежала в кровати с мишкой и в ночнушка, хотела спать, но разговорила с отчимом, когда он сказал «я не должен это говорить» я как наивная дока спросила «что?» Он ответил что хочет меня, я думала мне послышалось, я была в шоке, но он повторил это около 3 раз и я насторожилась. Позже он сказал что пошутил и сказала что дай я тебя поцелую,А Я ДОВЕРИЛАСЬ!!! И он поцеловал меня не как отец дочь, а как мужчина хочет женщину. Я испугалась и отодвинулась резко в край кровати сжимая медведя у себя на груди, я рыдала и умолял его уйти, через пару секунд он забыл, я кричала на него чтобы он ушёл, я звала маму, НО ЭТО ПЬЯНОЕ ТЕЛО СПАЛО!!!! Еле упросив уйти его я осталась одна, я прорыдала всю ночь, я боялась что он придёт за мной, и так был пару дней,я ставила припядтсвия, закрывал двери, так мне было спокойнее. С тех пор я его боялась, сейчас ненавижу, даже если не родной, ктотдавал ему право так отступать??!?
А следующий тяжёлый период тоже в 14, моя мать пытаясь мотивировать меня, унижала меня как то по пьяни и не раз, она убила во мне последнюю веру в себя….. она предлагал мне умереть!!! На тот момент от боли я резалась и это приносило мне облегчение и она предлагала мне спрыгнуть с окна, когда я сидела в комнате и канцелярским ножом стаяивала игрушку, я порезалась пару раз, моя сестра рассказала маме на что она ответила «пусть, моде вены себе вскроет» это все было не раз и как даже спустя год, вы прикажете любить этого человека???
Она обесценивала мои проблемы, она не терпит слез в доме, поэтому чаще я плачу ночью когда все спят, хотя это трудно, с каждым годом стало труднее плавать когда все спят.
С каждым годом все хуже, мысли и боль разрывали и ломала мое грудную клетку и голову, от боли в нутом я была готова разадрать свою кожу, частые истерики, я плачу так что кричать хочется, но приходится зажимать рот чтобы никто не услышал, от бессилия идя затворной на кухню я упала на пол и стала рыдать, сдалась и вся дёргалась, я хотела кричать, я почти не двигалась и про себя просила помощи у пустоты, позже я стала смеяться и плакать и просто плакать, биться об пол и злиться на себя!!!
Это был буквально 15 минут назад!!!
Я держусь три года идёт четвёртый, я чувствую апатию ко всему, все что радовало уже не интересного, часто что то бесит, ненавижу принимать решения!!! Я даже боюсь спать!!!! Я ложусь под утро, чтобы было мало времени спать, я ненавижу свои сны ибо они слишком реальны и прекрасны!!!
Я веду дневник где пишу о всём что чувствую…
Я чувству постоянную слабость, мне нужно что то делать, готовиться к экзаменам, убраться дома, го все что я делаю это лежу и роюсь в ленте новостей вк или слушаю музыку.
Я просыпаюсь в школу и еле нахожу сил встать, я встаю и уже хочу домой хотя я уже дома, я постоянно хочу домой. Но я уже дома!!! Я безумно по кому-то скучаю и хочу оказаться в объятиях этого человека, но я не знаю кто это. Чаще всего я веду беседу с моими я в внутри моей головы, у них свой голос,характер вид. Сама бесящая это Хлоя, это существо как то заставило голодать меня 5 дней
Да ещё так же я голодаю часто.
Не потому что меня кто то назвал толстой, да меня гробил отчим в детсад за это и мама упрекала что я ем много когда мой организм развивался и ему это нужно было, тогда и по сей день я ем мало, но часто
Да и вообще не чувствую голода, а ем из чистой привычки.
На моем теле на все Тринидад нет не одного места где не было бы шрамов, кроме спины. Ночами я брала ремень и душила себя плачья.
С самог дества я знала что такое предательство, меня предавали все мои друзья и в итоге у меня их не осталось, сейчас есть подруга в городе, дружим шесть деть и пара в интернете и я благодарна этим людям.Хоть я и не привыкла получать помощь, а только достать, я часто не принимаю их помощь, но они понимают меня и мы продолжаем общаться.
И у меня не проблем по типу, ой он меня бросил все, всему конец!!! Да знаю больно когда разбивается сердце, я влюблялась и не раз и много раз разбивала себе сердце.
Сейчас у меня даже мыслей не осталось о чем писать .
Ещё много чег ужасного происходило в моей жизни, но думаю и этого достаточно
Я не знаю как скоро вы ответит и что вообще ответите, но я рада что я нашла куда выговорится
Потому что не вылеживаю,сильной быть тяжело…
Я устала…
Ещё чуть чуть и я чувствую что покину этот мир, уже было 10 попыток и совершить 11 мне не страшно, просто когда я пыталась выкинуться с окна и вот уже я почти вылезла с окна, как что то резко затаскивает меня обратно в дом, я дома была одна, только бабушка и она спала, я решила закрыть окно и продолжила рыдать, это не первый раз когда что тотмешает мне умереть…
Здравствуйте, я поссорилась с лучшей подругой и на данный момент я хочу умереть. Что мне делать?
Как жить дальше? У меня ничего никогда не выйдет!!! Мои родители алкаши, раньше мать систематически пила, теперь в это ворвался и отец. Денег становится в семье меньше, мать не работает, на пенсии она. Папа работает, но мне просто не нравится ужасное поведение на выходных, напивается. Я не одна в семье, есть старшие сестры и брат, поэтому хоть куда-то деваться есть. Друзей много, они наверное самое ценное в моей жизни, очень их люблю. Что-то сделать я сама могу,так как отличница и есть много хобби. Учусь на данный момент в 6 классе. Многие думают, что моя жизнь очень сладкая, но нет! Я уже несколько раз думала о самоубийстве, даже как-то чуть не выбросилась из окна. Иногда кстати терплю насмешки в школе, так как пухлая и лицом не вышла. Я сама себе в принципе не нравлюсь, говорить вообще нормально с людьми не могу, заикаюсь бывает.
На данный момент предприняла такое решение: просто терпеть, потому что понимаю, что суицид — не выход. Но все равно иногда всплывают об этом мысли(( Надеюсь, что дадите хоть какой-то совет
БЕСИТ! БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!
Всегда, когда бы я не пыталась намекнуть на свою боль, проблемы и т. д, никто не понимал меня. Даже психологи от сюда!
Если вдуматься в смысл написанного, то причина, почему я написала это ясна, разве нет, блин?! Почему вы пишете что таких подобных писем стало приходить довольно много, мол вы должны отвечать на вопрос без вопроса! А ЕСЛИ Я МОГУ ПОДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ТОЛЬКО ТАК, И НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, МНЕ ТЕПЕРЬ СДОХНУТЬ, ДА?!
БЕСИТЕ.
ска.
Мои «друзья» такие же. Я шучу про суицид, они принимают это за тупую шутку. В моей галерее мелькают фото с порезами, они делают вид, что не замечают. А если просят объяснить в чём дело, я рассказываю, а они говорят ЧТО НИФИГА НЕ ПОНЯЛИ. И наверное, я просто придумываю себе проблемы.
ЛЮДИ, ВЫ ТАК БЕСИТЕ.
никто меня не понимает и не поймёт. ТАК КАКОГО Я ВСЁ ЕЩЁ ЖИВА?!
МНЕ НЕ ДЛЯ КОГО ЖИТЬ.
Если я умру, пусть страдает мама, папа, бабушки, дедушка.. Хотя у них всех есть замена мне.. Отчим, мачеха, работа, ещё работа, и без меня трое внуков, есть кому фамилию продолжать.
Я никому не нужна!
У меня нет нормальных друзей, хотя мне интересно посмотреть на лицо девочки, с которой мы сблизились, когда она узнает про мою смерть..
И это единственный шанс привлечь «их» внимание.. Точней её..
Пиздц грустно..
Психолог наверняка направится в наш класс, если я совершу самоубийство.
Но зачем?!
Я такая дура, ааа.
Прежде всего себя бешу я.
Я такой урод и даун.
Проще правда сдохнуть.
Никто по-прежнему не поймёт.
Вены, порезы, запястья, суицид, даун, смерть, alone.
Я жирная, уродливая, тупая коза. Все меня ненавидят. Я ненавижу себя. Меня ненавидят родители. У меня ожирение и мать пытается сдать меня в дурдом, так называемый рпп центр. Я была там кучу раз. Отчим меня ненавидет ещё больше. Каждый день, называет меня овцой или тупой козой или жирной. Одноклассники меня гнобят. Я знаю только некоторые выходы из ситуации:
1. Начать худеть, стать анорексичкой(это моя мечта) и покончить жизнь сицидом.
2. сразу покончить с жизнью.
Больше у меня нет вариантов. Я хочу умиреть!
Я проходила много тестов и все выводили один и тот же результат, мне срочно нужено обратиться к психологу пока, не произошел суицид. Я хожу радостная, а на самом дели я плачу по ночам . Я не ем ни чего, я не знаю из-за чего этого. Я молчу о своём самочувствие, на деясь что утром я просто не проснусь. Я пытаюсь быть для родителей хорошей дочкой. Но я все время слышу то что я ни чего не делаю. Я не кому не нужна
Здравствуйте.
По-моему я дошла до края. Края, за которым лишь пустота, в которой ничего.
Мне становится все безразлично. Уроки, занятия, досуг — я могу оживиться на время, а потом опять впасть в то состояние, в котором сейчас.
Я не высыпаюсь, иногда голодаю в школе, есть в столовой не успеваю — 90 человек за перемену… нечего приемлемого брать из дома, еду просят одноклассники, ну и я делюсь.
Мне не достаточно одного выходного, за который нужно прибрать квартиру, походить по магазинам за продуктами, позаниматься с репетитором, сделать домашнее задание, подготовиться к контрольной.
Я хочу спать. СПАТЬ. В выходной все равно не разрешают спать много. Я сплю около семи часов.
встаю в 7, уроки в школе до 3. Еще обязательно купить еды, значит вернусь домой почти в 5. Ложусь в 10 — не могу заснуть. А если и получится, все равно мама будет ходить по комнате и разбудит.
Я ненавижу все и вся утром. Родители придираются, а чего я хмурая, не улыбаюсь. Я порчу всем настроение хмурым видом, но не могу улыбаться через силу.
Мне становится все безразлично.
ВСЕ. Подруга не общается — раньше была тысяча догадок, волнений, обид — ничего не чувствую.
Знакомая позвала на квест — раньше бы обрадовалась, заинтересовалась. Сейчас ничего не хочу.
Маме не понравилось мое мнение, ничего обидного или плохого в нем не было, просто не была согласна, в общ. месте таскала за волосы и кричала, какая я тупая и с какой скоростью полечу в детдом.
Мне было все равно. Абсолютно. Пусть все оборачиваются, удивляются, негодуют — мне все равно.
Решилась написать после сегодняшнего происшествия. Урок моей любимой учительницы. Меня вызвали переводить текст. Я дома его переводила несколько раз, слова смотрела и учила.
Я начала говорить и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Несу какую-то чушь, подсказки одноклассников не понимаю, учительница старается мне помочь, а ее голос долетает как в тумане. Голова кружится, буквы прыгают.
Язык заплетается, по русски окончания путаю, не могла выговорить слово нехватка.
Одноклассники и учительница в шоке. Я же всегда 5 получала. И работу выдали сегодня — 5.
Учительница ставит 2. 2. За текст, который я переводила и старалась хорошо ответить.
Она спрашивает, что со мной случилось. А я сама не знаю, что. Спрашиваю, можно ли исправить. Говорит, что можно. Значит пойду исправлять.
Русский. Последний урок. Сижу на 4 парте. Учительница что-то рассказывает, все слушают, тихо, монотонно. Меня не видно. Положив голову на локоть я сплю. Понемногу сползаю с парты. Просыпаюсь от крика учительницы на одноклассника, с ужасом понимаю, что заснула.
Второй русский. Я не знаю, что делать, закончила упражнение и опять, кладу голову на локоть. Учительница замечает и спрашивает, сколько я спала. Отвечаю.
Одноклассники шумят: Везет, а я вот меньше. Да что ей жаловаться.
Под крики я опять кладу голову на парту и лежу.
Потом учительница поговорила с моей мамой об этом. Мама не очень-то и придала этому значения, ругалась, что я не могу заснуть. Почему? Разве в этом виновата я?
у нас в школе есть правило Трех дней. Если ученик устал — он может взять за четверть не больше трех дней отдыха. Болезнь, разумеется, не считается.
Мне не разрешают. И не верят, если я говорю, что мне плохо.
Один раз у меня сильно болело горло и был заложен нос. Мама не верила и сказала, чтобы я шла в школу. В итоге — туботит и куча пропущенных уроков.
Другой раз у меня болела голова, меня тошнило. Естесна, выдумываю, опять недоверие. Пришла из школы с температурой под 38.
Неужели нельзя было просто поверить?? Поверить, что мне плохо.
Хотела написать коротенький текст о безразличии, в итоге решила, что объединю.
Мне надо выбираться. Избавляться от суицидальных мыслей. Мне надо жить. Жить ради себя и моего будущего.
Что Вы можете мне посоветовать? Телефон Доверия не вариант, связь плохая, не дозвониться никому с домашнего. С мобильного не могу.
к психологу не поведут.
Мне нужно выговориться. Я описывала симптомы одной знакомой, которой доверяю, она говорит — депрессия. Психическое расстройство.
Дело в том, что мои родители видят меня часто веселой, потому что периоды моего веселья приходятся на день. подъем душевный в общем.
В остальное время дня меня родители почти не видят. И считают, что все ок.
Да и я не собираюсь им ничего рассказывать. Все равно выльется ушат оскорблений: с жиру бесишься, вот поработай и спадет депрессия, подростки-девочки вообще истерички, ну ничего мы из тебя это выбьем, смотри тут нам.
Один раз я открыла окно и сидела на подоконнике. Это было полсе очередной ссоры, мама ударила меня по лицу и Я хотела прыгнуть. Потом слезла и села на кровать. После этого зашла мама, увидела окно и началось. Что ты хотела сделать?
я сказала, что просто хочу открыть окно.
-Прыгнуть хочешь? Эгоистка! Еще раз увижу — в синяках ходить будешь, запру, никакого общения, еще раз увижу, ишь ты какая! ВСе вы такие подростки, глупые, самоуверенные, эгоисты!
Странная она. Разве она сможет мне помешать, если я решусь это сделать?
Теперь Вы понимаете, почему я никогда ничего никому не расскажу.
Хватит боли. Я устала. За что?
Все чаще думаю, как именно себя убью. Что я напишу в записке. Писала несколько раз, потом рвала и думала, нет-нет, жить!
Хотя зачем??
Что же мне делать… Почему все говорят, что выход есть???
Пожалуйста, можете опубликовать как можно быстрее.
Спасибо.
Николь.
Здравствуйте
Я уже писала Вам и не один раз
Пишу без эмоций
Как же я пуста
Ничтожество. Я пустое место. Жалкое существо. Никто и ничто без будущего.
Жизнь абсолютно бессмысленна, примитивна и безрадостна.
Я не могу смотреть, как мучаются другие.
Не могу смотреть на своё жалкое, некчемное существование.
Я не хочу, не могу жить так изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год….
Я не могу, не хочу жить.
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, Я НЕ ХОЧУ ВСЁ ЭТО ИСПЫТЫВАТЬ!!!ЖАЛОСТЬ, БОЛЬ, ТОСКА, ГРУСТЬ, ПАНИКА, ПОНИМАТЬ, ЧТО ВЫХОДА НЕТ И НЕ БУДЕТ!!!!ПОНИМАТЬ, ЧТО СМЫСЛА НЕТ!!!!ГОСПОДЬ ЗАБЕРИ МЕНЯ.
Но я не уйду сейчас….здесь меня держит нежный цветок этого гнусного мира…святая женщина…мамачка….она настолько сильная….у нее столько трудностей, проблем, несчастей. Днем она такая сильная женщина, а ночью она плачет так, что не остановить, просит Бога о помощи…скрывает от меня свои слёзы…а я ничем, ничем не могу ей помочь…и это больнее миллиона ножей…видеть , как она улыбается, но понимать, что ночью она снова будет рыдать на взрыд…святая женщина…молю Господа, чтоб она даровал ей счастье, но он меня будто не слышит…
Я б уже давно умерла, я не хочу испытывать чувства, не хочу жить. Но тогда я буду слабачкой, а мама сильная, терпит и верит…тем более я никогда не оставлю ее одну в этом поганом мире…она моё всё…мамачка…
Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!
