Суицидальные мысли | propsyteen.ru | Page 29

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Суицидальные мысли

ni4moжectvo
Курск
12 лет и младше

Что делать если не видишь смысл дальше жить, хочется умереть, жизнь уже не радует как раньше.

Что делать если не видишь смысл дальше жить,хочется умереть,жизнь уже не радует как раньше.

Пустота
Не хочу говорить
15 лет

Довольно часто я плачу из-за какой-то фигни и хочу умереть…

В последнее время я стала довольно депрессивным человеком. Довольно часто я плачу из-за какой-то фигни и хочу умереть…Сейчас мне 15,но мне кажется со своим таким «настроем»,я не доживу даже до 18…. Даже не знаю с чего начать. Во-первых у меня нет друзей,точнее есть одна подруга,с которой мы общаемся с детства,но в последнее время стали видеться реже и лишь иногда созваниваться. А мне бы так хотелось завести новые знакомства,найти хорошую компанию,где все бы друг друга поддерживали и любили. Я человек довольно стеснительный и замкнутый в себе,поэтому сложно находить новые знакомства,идти на контакт с людьми и раскрепощаться в новом коллективе (в основном всегда остаюсь серой мышкой). Во-вторых я влюблена в одноклассника,но моя стеснительность не позволяет это сказать ему,а уж тем более подойти и заговорить с ним… Когда делюсь всем этим с мамой она не может мне дать нормального внятного совета, по сути мне не кому излить душу… Когда говорю маме,что мне нужен психолог она говорит,что в нашем городе нету нормальных психологов и мы и так деньги на репититоров тратим… Я больше не хочу ничего рассказыать маме,нет уже желания,как раньше рассказывать ей,что у меня твориться на душе…Она обесценивает проблемы и не может мне ничего посоветовать.А еще рассказывает все папе,хоть я и прошу,ему ничего не рассказывать… В итоге я остаюсь одна и мне очень больно…В семье чувствую себя третьей лишней. В принципе,как и везде. Думаю,что только суицид тут все может исправить. Также я боюсь показаться глупой или совершить ошибку. Особенно если на меня орут учителя в школе за незнание предмета или если папа орет из-за оценок. Могу проплакать целый день из-за этого. И это лишь малая часть из того,что меня беспокоит….

Оля
14 лет

Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.

У меня есть несколько проблем:
1. Я ненавижу свою семью. Меня раздражает в них всё. Как они дышат, двигаются, разговаривают, относятся к жизни и т.д. Я не знаю, что делать с этим и очень устала от этого. У меня нет желания покидать свою комнату, потому что я увижу их. Но и в то же время я их люблю.
2. У меня нет человека, которому можно открыть душу. Я скрываются от всех свои истинные чувства. Никто из моего окружения не знает, что происходит со мной. Для них я радостный, улыбчивый, жизнерадостный человек. Но это не так. У меня абсолютно потерян интерес к жизни. У меня была одна попытка убить себя. Я наглоталась таблеток год назад, но не расчитала дозу и выжила. Было очень плохо, но кроме проблем со здоровьем мне это ничего не принесло. С тех пор я всё время думаю, о том что стоит повторить, но и боюсь это сделать. Я не жалею о том, что пыталась убить себя, а только о том, что не расчитала нужную дозу для летального исхода. Я чувствую себя опустошённой внутри. Как будто что-то пропало или умерло внутри меня. Каждый вечер я провожу одна в своей комнате в слезах. Я режу запястья только для того, чтобы успокоиться. Меня отрезвляет кровь, стекающая по руке. Я приходила к родителям и говорила, что потеряла интерес к жизни, что не понимаю почему и зачем я родилась, почему со мной ничего не случилось во время беременности или родов. Но они только кричат и не воспринимают это всерьёз. Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.
3. У меня есть вредные привычки, я не могу отказаться от них, и мысль о том, что я зависима от чего-то, не даёт мне спокойно жить. Я хоть и сильный духом и по характеру человек, но для того, чтобы отказаться от этого, слишком слаба.
4. Есть ещё причины моей грусти, печали, слабости и слёз, но я думаю, что этого и так много

Лина
13 лет

…я не могу даже разобраться в своих мыслях.

Здравствуйте..
С детства моя старшая сестра принижала меня, она меня ненавидела, просто не готова была быть старшей сестрой. Вплоть до шестого класса я была довольно нерешительна и стеснительна. Я злюсь на сестру, ведь это она просто не хотела быть со мной добра и сделала меня таким человеком. Сейчас я душа компании, но с незнакомцами или просто знакомыми я даже поговорить не в силах. Ещё, повторяя за ней, я начала говорить в мужском роде, и, к слову, до сих пор,и.. Теперь я не чувствую себя девочкой.
Я ненавижу себя. Я никогда не хотела, чтобы кто-то чувствовал трудности из-за меня. Я часто плачу из-за всего, думая, что это поможет мне чувствовать себя хорошо. Только вот чувствую я себя хорошо именно когда плачу, а не от того ощущения после слёз. Я хочу, но боюсь резать себя. Я пробовала, но это сразу заметила мама. Я отмазалась.
В семье у нас всё хорошо, а я строю из себя мученика, и мне так плохо от этой мысли. Кажется, что мои проблемы из-за переходного возраста, но я так не считаю. Я ненавижу, когда так говорят. Я уже давно чувствую себя плохо.
Со мной все дружат исключительно «посмеяться», я выгляжу счастливой. У меня нет друзей, которым я могу высказаться. Они, наверное, уже считают меня самовлюблённой дурой. Я чувствую себя хорошо, пожалуй, когда не думаю о своём состоянии. Мне нравится думать, что это апатия/депрессия, хотя это и ужасно. Мне нравится чувствовать боль, хотя это и ужасно. Я думала о том, что, наверное, умру точно не в старости. Я чувствую жуткую тоску и одиночество, меня бесит, когда мама говорит, что любит меня. Я этого точно не достойна, лучше было бы, если на моём месте был какой-нибудь счастливый ребёнок. Дыра в душе постоянно даёт о себе знать. Мне плохо, к тому же я и влюблена. Адская смесь.
Я читаю эмоции окружающих, я, как психолог, решаю их проблемы с лёгкостью. Потому что знаю, из-за чего они. Но я не могу даже разобраться в своих мыслях.
Мне страшно, что кто-то из знакомых прочтёт это. Наверное, я не смогу получить от Вас помощь. Ведь даже при совете, что Вы дадите, боль не перестанет меня разъедать. Спасибо, что прочитали.

Дина
Воронеж
16 лет

…просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли…

Здравствуйте. Я уже неоднократно писала вам, и чаще всего ответы заставляли меня чувствовать себя немного лучше. Но бывает так, что они приводят к какому-то опустошению. Словно я ждала, что это что-то изменит, или станет толчком, мотивацией. На самом деле я должна помочь себе сама.
У меня очередная «проблема», наверно, стоит об этом написать. Заранее спасибо за потраченное на меня время.
У меня большие проблемы с питанием. Они начались тогда, когда я¬решила похудеть, не знаю, почему. Возможно, мне просто хотелось контролировать себя и свою жизнь хотя бы в этом. И я выдержала достаточно жёсткую монодиету, да, было сложно, но ограничение себя в еде приносило мне огромное удовольствие.
Но потом у меня начались большие проблемы с самооценкой, желанием жить да вообще практически со всем. Я начала использовать еду как способ наказать себя, могла не есть то, что мне хочется в данный момент, потому что чувствовала вину за что-то другое.
Одно время было желание заморить себя голодом до смерти, но позже, когда пару раз упала в обморок, я поняла, что есть более простые способы умереть.
Я начала есть что попало, потом снова перешла на «правильное питание».
Недавно я опять была немножко не в себе, и решила есть столько, сколько необходимо лишь для выживания. Я хотела занимать как можно меньше места, быть незаметнее. Вообще не быть. Я делала красные браслеты из резинок, чтобы контролировать себя — просто пропитывала их кровью из своих порезов. Это жутковато, но мне помогало.
Уже несколько недель я не думаю ни о чём, кроме еды. Подсчитываю каждую калорию, соблюдаю строгое соотношение б/ж/у, ем не более 700 калорий, и мне вроде бы достаточно этого. Мысли о еде перебивают мысли о безнадежности, бесполезности и т. д. Вроде как, это дало мне цель в жизни. Но меня это всё беспокоит. Мой мозг словно разделился. Я больше себя не контролирую, запуталась в своих мыслях, не знаю, чего хочу.
Сегодня у меня произошёл срыв. Я объелась, потому что вдруг подумала «а что, если у меня разовьётся анорексия»? Я боюсь этого, не хочу умереть так. Не знаю. Я вообще не понимаю, что происходит. Просто не знаю. Я на самом деле думала об обращении к специалисту, но из-за того, что моя семья не может позволить оплатить приёмы у психолога или психотерапевта, мне придётся идти к психиатру, а мне этого очень не хочется. Боюсь, что не смогу объяснить человеку в лицо то, что со мной происходит, это будет выглядеть жалко.
Я долго собиралась это сделать, но не могу заставить себя. Мне стыдно, кажется, что это всего лишь сложный подростковый период, не стоит идти к врачу с этим. Я разрываюсь, потому что понимаю и то, что долго я так не протяну, это буквально вопрос жизни и смерти. Я словно из-бегаю всех размышлений о своём состоянии, не могу оценить трезво или что-то решить. Чувствую себя овощем. Не знаю даже, как я решилась опять написать, потому что буквально в данную минуту я думаю о том, что я бесполезна и не заслуживаю помощи, что это естественный отбор, и я его не прошла.
Я долшла до того, что мне снится, будто бы мы переезжаем в более высокий дом, и я радуюсь, потому что смогу выпрыгнуть из окна и умереть.
А просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли.
От этих мыслей трудно избавиться, а я чаще всего даже не хочу этого.
Мне кажется, всё идёт к тому, что я умру. Мне уже ничего не интересно, вообще. Я заполняю свои часы какой-то чушью типа сериалов, чтобы не валяться в кровати просто так.
Мысль о школе для меня теперь вообще невыносима. Не знаю, как я буду общаться, учиться, выполнять что-то. Я вообще перестала жить как нормальный человек. Хочется поскорее избавиться от этого, от себя, от жизни.
Я понимаю, это ненормально, но мне уже плевать. Я устала, не хочу и не могу уже делать то, что должна.

Юня
Омск
14 лет

Это нормально, что я не чувствую (не понимаю) свои эмоции? Единственное, что я чувствую — это душевную боль.

Здравствуйте, это нормально что я не чувствую(не понимаю) свои эмоции. Радость ,усталость,любовь…это так сложно для меня…единственное что я чувствую это душевную боль, я не чувствую даже физическую боль, а если чувствую то игнорирую.я ненавижу жить , считаю что давно умерла, что навсамом деле меня нет…иногда кажется что я в аду…что жизнь это ад, а смерть спасение….я странная знаю…извените если написала что-то не так…

Дина
Воронеж
16 лет

Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль…

Здравствуйте. Не знаю, зачем я это пишу, наверно, мне всего лишь нужно поделиться этим с кем-то, кто не знает меня лично, кому я не дорога, потому что, общаясь с родственниками на эту тему, я чувствую боль и вину.
Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль. Я, не осознавая того, долгое время создавала для себя сама трудности, неприятности, причиняла себе боль. Я резала руки, остальное тело, я била себя и лишала еды. И я не жалею, это то, чего я хотела, и чего всё ещё хочу. Все мои мысли посвящены страданиям, я прокручиваю выдуманные сцены насилия над собой, упиваясь этой болью, да, это больно морально. Я понимаю, что это неправильно и ненормально, но это я, и я не хочу жить. Я приняла решение умереть до 18, я не готова к жизни, я не хочу её, я эгоитка, ненавидящая себя. Никогда бы не подумала, что это возможно.
Однажды у меня спросили, за что я себя наказываю. За то, что я существую, за каждое своё слово, за каждую мысль. Я всего лишь тяну своё жалкое существование, зная, что скоро оно пркратится. Я не хочу помощи, мне не нужно понимания. Я всего лишь хочу выплеснуть всё это, облечь в слова.
Спасибо, что прочитали это. У меня нет вопросов, советы не помогут, пока я сама не захочу измениться, а я не захочу.

Женя
Республика Коми
16 лет

Я запуталась и устала… Просто не вижу смысла в чем-то вообще.

В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…

Анастасия/ Мария
Белогорск/ СПб
15 лет

часто думаю о суициде…

Анастасия, 15 лет:

Я очень часто думаю о суициде ,что мне сделать?

Мария, 14 лет:

Как убрать мысли об суициде?

Александра
Раменское
16 лет

Уже год я замечаю у себя вечную усталость, тоску…

Здравствуйте,уже как год я замечаю у себя вечную усталость,тоску.Бывает что я нахожусь в каком то ступоре от происходящего и начинаю реветь,мне становится страшно но, я не понимаю от чего…особенно ближе к ночи. Были две попытки самоуничтожения(но к моему горю меня откачали )Мне стало совершенно все равно на все происходящие. Мои оценки стали хуже(я была хорошистом).Как будто не я живу своей жизнью,я просто наблюдаю как она течет……Я понимаю что со мной что-то не так,но моя мать отказывается вести меня к психологу,считает что я выдумываю