… Я не верю себе. я паникую… меня давно уже посещают суицидальные мысли

знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?

Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни…

Здравствуйте.
Я уже долгое время стою на одном месте, не могу ничего делать, у меня нет сил двигаться дальше. Я обучаюсь в университете на втором курсе, и с выполнением домашнего задания огромные трудности. Но даже если и возьмусь за него — не могу сосредоточиться и злюсь, хотя живу одна, без посторонних шумов и отвлечений.
В последнее время чувство безысходности стало сильнее, чем до этого. В будущем меня ничего не ждёт, и сейчас я просто трачу деньги родителей на своё бесполезное существование. Мне стыдно из-за этого, потому что никакой пользы я им не принесу.
Отношения с друзьями сошли на нет, потому что я постоянно срывалась на них или игнорировала. Ещё они все в разных городах — разъехались на учёбу. Со мной остался один человек, который хочет мне помочь, но не знает как. Кажется, будто я никому не нужна.
В выходные дни нет желания куда-то идти, я просто лежу пластом лицом в потолок и плачу.
Если это состояние на первом курсе можно было спихнуть на тяжёлую адаптацию из-за сменившегося окружения, то сейчас причин нет совсем.
У меня есть проблемы с алкоголем, особенно на каникулах. Я выпиваю одна (раньше с друзьями) и нахожусь в таком состоянии несколько дней.
Когда мне предлагают помощь, я отказываюсь. Просто потому что люди не обязаны возиться с моими тараканами, да и не нужно это особо никому, будто это происходит из-за вежливости, с надеждой, что я скажу: «Всё нормально, мне не нужна помощь».
Месяц назад я сказала себе, что так больше продолжаться не может. Я убедила себя, что всё хорошо. Получилось его провести без слёз и рыданий, но пару недель назад всё вернулось.
Я не знаю, что мне делать, потому что желание существовать исчезло совсем. В начале года я думала о суициде (была одна попытка, после которой я убедила себя, что всё хорошо), потому что не видела смысла жить дальше, как и сейчас.
Ещё у меня проблемы с отцом. Несколько раз я слышала от окружающих, что он неадекватный. У него проблемы с алкоголем, но он работает и не считает себя алкоголиком поэтому (очень боюсь стать похожей на него). Он кичится деньгами, потому что больше ничего из себя не представляет. Можно сказать, что я его ненавижу.
Несколько раз я хотела рассказать об этом маме, но мне страшно из-за того, что она может сказать, будто это всё ерунда, и я себе надумываю.
Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни. Как можно выйти из этой ситуации?
Спасибо за ответ заранее, извините пожалуйста.

Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки?

Достаточно давно пришла к выводу о том, что стоило бы посетить психолога, но нет возможности. В моём городе несовершеннолетнему подростку сложно куда-то обратиться за помощью, а без родителей — тем более. Мои родители не то, чтобы плохие в своей роли, но далеко не хорошие — я не могу рассказать о своём состоянии, был с этим плохой опыт, когда мать собиралась силой с криками вести к психологу из-за не понравившегося ей моего тихого поведения и затворнического образа жизни (связано с простой усталостью от учёбы и излишним количеством информации).
Боюсь, как бы из-за родителей не стало хуже, потому что они крайне негативно настроены к людям, не входящим в их рамки «нормальности» — люди с синдромами аутистического спектра, других национальностей, расы, религии, отличной от христианства, хотя сами не особенно верующие, состоящие в «нетрадиционных» отношениях и имеющие психические расстройства. Для них посещение психолога = душевнобольной и «вырезать таких из общества». Они совершенно точно не примут меня, потому что я нарушаю больше, чем один параметр, были очень неприятные случаи в детстве.

Основная проблема в том, что до совершеннолетия без проблем дотянуть будет сложно, если и возможно. Часто состояние хотя бы минимально стабильное, но периодически сильно падает вниз и с каждым разом всё хуже. Около месяца назад начались жуткие проблемы со сном: ранее (последний разоколо полугода назад) присутствовало желание не просыпаться, потому что не было желания жить дальше. Это, видимо, переросло в физическую непереносимость начинать новый день и организм, стараясь избежать стресса, растягивает время до начала деятельности, это начинает приносить проблемы, вроде сильной головной боли и такой же сильной усталости. Раньше был опыт самоповреждения и серьёзных раздумий над самоубийством, что начинает возвращаться из-за безысходности. Были незначительные слуховые и зрительные галлюцинации на почве стресса, сейчас с таким особо не сталкиваюсь.
В своей жизни уже успела наломать дров (липкая ненависть к себе, как к личности, несмотря на кардинальные изменения), что сказывается до сих пор и несколько проблем накладываются друг на друга. Уже давно пропало желание жить дальше и чего-то добиваться, хотя раньше училась с завидной упёртостью (школьный отличник, соревнования, курсы, музыкальное училище), сейчас сложившийся мир и общая ситуация кажутся мерзкими и не хочется искать другого выхода, но понимание того, что так быть не должно сподвигло обратиться за помощью. Нужно искать колледж, курсы и учиться дальше, но дело, которое я когда-то выбрала, уже не приносит никакого удовлетворения, так как появилось полное безразличие к сооружению хорошей жизни, ибо не верится в возможность справиться.
В общем и целом, вопрос: Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки? Шанс найти достойного врача в интернете ещё меньше, чем в больницах.
Заранее спасибо за уделённое время и существование этого сайта, для меня обратиться к Вам — уже большой шаг. Извините за большое количество уточнений и деталей, с такой работой заботьтесь и о себе тоже

… мам, мне кажется, у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно

Я не знаю что делать. Мне кажется у меня депрессия, мысли о суициде, плохой сон и питание, апатия, не могу концентрироваться, и не вижу себя в будущем совсем. Словно его у меня не будет. Я поговорила пару дней назад с мамой и на моё «мам мне кажется у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно» она ответила что я это себе придумала и это просто моя лень.
Я не знаю что делать. Я начала шутить про смерть, у меня нет настроения вообще никогда, я просыпаюсь с мыслью «хочу умереть «… Я правда не знаю, что мне делать?

Хочу умереть из-за невзаимной любви

Мне бы просто высказаться…
Хочу умереть из-за невзаимной любви. Да, это звучит очень глупо, особенно когда мне 15 лет, чего уж там про любовь говорить. Тем более убиваться из-за этого, учитывая что люблю я девушку которая живёт вообще в другой стране, с которой я в живую не виделась ни разу. Звучит максимально абсурдно, да? Да. А всё равно вскрыться хочется.
Познакомились мы в 11 лет, ещё я в одноклассниках сидела. Сдружились, начали общаться, потом ролить. Ролевые текстовые игры это когда за какого-то персонажа ролишь действия, создаёшь сюжет и т.д. Но не суть.
Очень близко общались все года, я могла бы описать как близки мы были, но боюсь разрыдаться ещё сильнее.
В один момент она даже призналась что тоже любит меня, и мы даже «встречались» несколько лет. А потом всё пошло к чёрту. Она очень резко перестала быть нежной по отношению ко мне, сердечки перестала слать, стала какой-то нейтральной.
ПОТОМ ВДРУГ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ТИП ТЫ МОЯ ПОДРУЖКА Я ТЕБЯ КАК ПОДРУГУ ЛЮБЛЮ. После пожеланий любви и нежного отношения. Я не слишком болезненно пережила это. Думала мол я ещё добьюсь её, все будет окей, она просто вот не увидела меня. А она специально повторяла мне почти в каждом сообщении «подруга подруга подруга». Будто специально пыталась сделать больнее. Она понимала что я люблю её, и все равно так говорила.
Я была очень серьёзна по отношению к этим чувствам, пусть это звучит смешно. Я действительно полюбила её, это не влюблённость которая побыла и прошла, а любовь, когда ты хочешь сделать человека счастливым, и просто смотреть с ним в одном направлении… Я мечтала о настоящей свадьбе, когда было плохо, всегда представляла что она со мной, совсем рядышком… Что у меня будет кому поплакать в плечо, от несправедливой жизни, что я смогу делать кого-то счастливым.
Из-за проблем в семье я сама далеко не счастливая, так я не злилась, а Мечтала чтобы она хоть заходя в сеть, и видела моё сообщение полное любви, улыбалась. Даже после того как я для неё оказалась просто подругой, делала всё так же, не прося ничего взамен… Или разве что её радость.
Встречаться она стала в парнем который её постоянно обижал, до слез доводил, она плакала в голосовые сообщения, а потом снова начинала с ним общаться. Я пыталась уговорить её подумать, ведь он реально поступал с ней ужасно. Но ей плевать было… Он выводил ей нервы, когда я всегда была рядом, ВСЕГДА.
И сегодня, она написала что мол тот парень признался что она ему нравится, что он ей нравится. Всё.
Я ужасный человек, и сама понимаю какие мерзкие мысли у меня, но я была бы рада если бы тот парень умер. Возможно сейчас я так думаю на эмоциях, но чёрт, так отвратительно желать сменои другому человеку, но пока что сделать ничего не могу с собой. Но скажу точно, будь я там, я бы разрушила эти отношения, самым подлым способом, чтобы она бросила его, а я была рядом, как и всегда. Я не хочу оправдывать этот поступок благодетелью, но честно, я бы рядом с ней, и стала бы для неё идеальным человеком, а не как тот парень, который доводил её до слез. Сейчас пишу это, адреналин чуть пропустил, да ещё и перочинным ножиком порезала себе руку. Раньше я никогда не занималась селф хармом, и не думала о таком, но это случилось просто машинально. И меня настолько затмила моральная боль, что я даже физически ничего не ощутила. Лишь когда попустило немного от этих описаний, я ощутила как порез побаливает.
Единственные близкие к которым я могу обратиться, это мои подруги, мать даже не представляет о том что я общаюсь по интернету с кем-то вот уже столько лет. Да и гомофобка она…
Хочу ли я покончить с собой? Хотелось бы, очень… Но я уверена что никогда не совершу подобного, в каком бы отчаянии я не находилась, у меня не хватит силы это сделать. А ещё чувство вины перед другими близкими меня держит.
Я очень сожалею о своих ужасных мыслях, о том что возможно не была достаточно хорошей для неё, раз она выбрала такого ужасного человека, мне стыдно потому что я разлагольствую про настоящую любовь, в которую никто не поверит, мне же 15…

Мне кажется у меня тяжёлая депрессия

Мне кажется у меня тяжёлая депрессия
Я около месяца списывал это на апатию. Такое уже было, мне просто не хотелось ничего, но сейчас все серьёзней.
1. Пропал аппетит. Я не хочу есть вообще. Если бы не родители котрые заставляют обедать,я бы наверное не ел ничего.
2. Плохой сон. Иногда я могу не спать 3-4 дня. А задем проспать 12 часов подряд.
3. Апатия. Мне не хочется делать ничего. Я заставляю себя делать всё….
4. Не могу консентрироваться. Мне тяжело запоминать информацию, тяжело готовиться к экзаменам в плане того что не могу избавиться от мыслей совершенно противоположных учебе. Я скатился на тройки.
5. Не вижу будущего. Раньше хотел поступить в медицинский университет. Очень. Сейчас мне уже кажется что это ради галочки и чтобы мамина мечта исполнилась. Да и не вижу там себя. Словно либо меня убьют, либо я сам себя убью.
6. Мысли о суициде. Я очень часто представляю свою смерть. Но я слабак и боюсь что это будет больно. Боюсь что если убью себя там будет также тяжело. Но также не хочу чтобы родителям было больно. К сожалению я не эгоист. Но умереть очень хочу. Я сейчас просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю.
7. Мне вечно плохо. Мой круг общения полностью распался. Осталась только подруга с рпп, которая с пониманием у этому относится. Я веду твиттер. Наверное благодаря ему я ещё не перешёл к действиям и не убил себя.
8. Не могу даже смотреть на весёлых жизнерадостных людей. Я и раньше не отличался оптимизмом но сейчас слушая рассказы о будущем меня тошнит.
9. Кстати про тошноту. Недавно проснулся утром от рвотных позывов. Меня вырвало, хотя я и не ел толком ничего.
10. Плачу. Я плачу по пустякам когда я один. Вчера я разбил кружку и прорыдал минут пятнадцать. Но в школе под давлением учителей, под крики учителей и слова «ты никчёмный» я не плачу. Просто улыбаюсь и киваю пытаясь вывести из себя тех кто на меня кричит.

Я решался на разговор с мамой около месяца. И пару дней назад сказал ей что у меня депрессия, назвал пару симптомов( не про суицид. и сейчас я рад что не сказал про него) и сказал что мне нужна помощь специалиста. На это я услышал что я себе всё придумал. И это отмазки чтобы ничего не делать. Я не знаю что делать. С мамой я повторять разговор не хочу. Я не выдержу слов «ты просто ленивый» ещё раз…
Заранее спасибо. Надеюсь вы ответите.

Как убедить маму, что мне нужен врач?

Как убедить маму, что мне нужен врач?
Мне с каждым днём становится всё хуже и хуже (в моральном плане), и я не знаю, что мне с этим делать. Точнее, знаю, сходить к врачу психиатру/психотерапевту (к любому вообще) я уверена, они смогут помочь. Но как убедить маму в этом? Год назад у нас был разговор на эту тему, и закончился он на плохой ноте. Она сказала, что раз я не могу сказать, зачем именно мне к врачу, то он мне и не нужен и это всё влияние друзей, типа «мода на психологов пошла». Я смирилась с этим.
Но сейчас, в последний месяц, мне стало только хуже, у меня не просто мысли о самоубийстве, у меня желание это сделать, и даже есть план. Но мне страшно.. Мне нужна помощь, и я не знаю, как сказать об этом маме. Как с ней поговорить об этом? Я боюсь в один момент умереть от потери крови (я режусь), но при этом в моей голове с каждым днём всё больше возникает вопросов, почему бы мне не убить себя. Я так устала от этого всего, это невозможно..
Заранее вам спасибо.

Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве.

Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.

Я чувствую себя разбитой, униженной, оскорбленной..

Здравствуйте.
Последние года 2 я испытываю ужасное состояние.. Я чувствую себя разбитой, униженной, оскорбленной.. Я совершенно не хочу ничего делать, настроение нестабильно, часто подавленное.. Уже год, как начались панические атаки, а около месяца проблемы со сном.. Я не могу заснуть и сплю а итоге 1-2 часа в сутки, а если сплю, то постоянно просыпаюсь от кошмаров и маня сковывает сонный паралич, от чего становится ещё страшнее.. 2 года назад была и попытка суицида.. Она ничего не дала, только ещё больше упрёков в мой адрес…
Всё это не на пустом месте, конечно… 4 года назад мои родители развелись, но меня поддерживал мо лучший друг.. Но спустя 2 года он предал меня.. И я осталась совсем одна… Я занималась самоповреждением, но оно мало что дало.. Только ещё один повод для страха перед родителями.. Они заметили однажды эти порезы и решили не поговорить со мной, а просто наказать меня.. Они взяли ремень и, если бы не костюм, то у меня лопнула бы кожа… Я не знаю, как выходить из этого состояния.. Мне страшно

В последние месяцы (август сентябрь) моё настроение меняется очень часто

Здравствуйте. В последние месяцы (август сентябрь) моё настроение меняется очень часто я либо плачу либо агрессирую и ненавижу всё. Меня может обидеть любая мелочь. Когда я плачу, я ненавижу себя, когда я злюсь я ненавижу себя. Во всём виню себя. Жалею о том, что мама и мои знакомые в пустую тратят на меня время, силы и деньги. Чувствую себя виноватой во всем. Часто что-то забываю и не понимаю себя. Будто я два разных человека. Когда меня спрашивают, хочу ли я чего нибудь, в голове одна мысль «умереть». Такие мысли у меня часто, но я думаю, это наверное просто подрастковый возраст.

До этого в 8-9 классе (сейчас я на втором курсе и ушла после 9) я резала себя из-за того, что ненавидела. Сейчас я не режу себя, но иногда бью себя, как бы наказывая и ненавидят себя за свои поступки.

Забыла ключи дома и на меня наорал отчим? Я бью себя.

Чувства и эмоции я мало кому показываю.

Делаю вид, что все хорошо как и у всех.

Не знаю что делать с этим.

Помогите.