Уже год я замечаю у себя вечную усталость, тоску…

Здравствуйте,уже как год я замечаю у себя вечную усталость,тоску.Бывает что я нахожусь в каком то ступоре от происходящего и начинаю реветь,мне становится страшно но, я не понимаю от чего…особенно ближе к ночи. Были две попытки самоуничтожения(но к моему горю меня откачали )Мне стало совершенно все равно на все происходящие. Мои оценки стали хуже(я была хорошистом).Как будто не я живу своей жизнью,я просто наблюдаю как она течет……Я понимаю что со мной что-то не так,но моя мать отказывается вести меня к психологу,считает что я выдумываю

Я ХОЧУ СДОХНУТЬ

Я ХОЧУ СДОХНУТЬ

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности.

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности. У меня всегда были проблемы с отцом из-за него мне пришлось немало страдать просто, потому что будучи маленькой девочкой я не понимала что я для него никто и он стыдиться меня, моих даже невинных действий, ребячество. Это ведь нормально для детей, ведь так? Дурачиться и позновать мир, но его взгляд заставлял меня молчать. Он сам человек тихий и стеснительный, но ужасный врун. Я всегда замыкалась в себе когда его видела, боялась сказать слово, думала, что если пойдёт что-то не так то он снова развернет машину и отвезёт домой. Потом перестанет проявлять год, а то и больше. Но даже это я терпела, ждала и верила ему даже зная, что он мне врал по телефону придумывая причины, чтобы не видеться со мной. Однажды на моё 15-ие мне пришло письмо от него. Я его ждала весь день, думая, что он помнит и поздравит. Но… то, что мне пришло раздавило меня. В сообщение он написал, что он тоже рос без отца и я тоже смогу, чтобы забыла его, что он плохой отец. Я поплакала тогда два дня. Дура, такая дура, ведь даже после этого я ждала. Но со временем я перестала чего-то ожидать от него, смирилась с тем что мне не повезло с отцом. Даже это ложь, не смирилась, увидев его недавно буквально мы шли друг на друга, он увидел меня, но прошёл как будто я никто. Меня тресло всю дорогу от магазина до дома.
Мы переехали к моей пробабушке и все три года, что она была при жизни были ужасны. Моразм штука страшная. Я думала меня схватил от инфаркта или ещё чего нибуть, боялась встречать новый день. Поэтому пришлось закрыться, скрывать как мне тяжело, но и родителям было не очень. Мама тогда познакомилась с заменой отцу, который помогал нам справляться с проблемой, а точнее с этой женщиной пожилого возраста. В 6-8классах я часто огрызалась с мамой. Мы не находили общих тем, вместе не проводили время. Она всегда злилась, что я как в тумане, взрывалась даже находясь в магазине, и я не отступала, давала ответку.У меня даже ненависть к ней проснулась, мне хотелось бежать куда подальше, казалось, что все дават на меня.Замену моему отцу или отцим. Который всегда требовал большего. Когда я могла принести 4 он говорил можно и лучше, даже если 5 могла и две 5 получить. НИКОГДА ОН НЕ ГОРДИЛСЯ МНОЙ, НЕ ЦЕНИЛ КАК НЕ СТАРАЛАСЬ. Поэтому я забила на учёбу. Смысл? Если не ценят хорошее то за плохое не наругают.
И последнее…
Мне 18 лет пробабушки не было уже как 2-3 года, немного стало легче. Но я все чаще думаю о том как… оступиться, упасть в пропасть. Проходя мимо рельсов, бывала мысль, может просто не идти вперёд, и остановиться и беды уйдут, что меня ждёт впереди? Боль? . Постоянно думаю как причинить вред, но так же я понимаю, что может случиться с близкими мне людьми. Всегда думала о других даже когда те вытерали ноги, так почему сейчас мне бы не отступить?
Так же у меня на носу экзамен, а мотивация на нуле. Я пересмотрела уйма мотивирующих видел и всегда итог один слезы. Просто почти во всех они говорят что то вроде если не начнёшь сегодня то потом будешь жалеть. Но я настолько ничтожна что мне моя собственная жизнь не нужна. И да я понимаю, что ест люди, которые бы радовались находясь на моем месте. Так же мне, возможно, все равно на экзамены, да мне жалко денег, которые вкладывают родители, но я не могу.
Возможно, прочитав мой текст о некоторых моментах моей жизни, вы сможете мне помочь. Как мне не быть ничтожной? Как полюбить мир, стать проще и улыбаться (не думая, что это фальшь)

Встречался с девушкой примерно пол года, расстались в сентябре 2018

Встречался с девушкой примерно полгода, расстались в сентябре 2018. Она призналась, что врала 5 месяцев и на самом деле даже не любила, а теперь я ей просто надоел. Я ее очень любил (как никого вообще)
Я пытался жить дальше, но у меня с октября началось странное состояние. Мне часто кажется, что я полностью потерял себя, что все вокруг нереально, бессмысленно. У меня бывает бессонница. После недавних событий панические атаки.
Кажется, что я ничего не чувствую, не понимаю. Я ничего не хочу делать вообще. Ещё кажется, что я слегка стал хуже все понимать.
После нее у меня были ещё 2 девушки, но я их на самом деле и не любил..
(Кажется, я однолюб…?)
Недавно, в декабре, она мне написала, что соскучилась, я был просто счастлив, что мы общаемся. Мы сблизились,но потом поссорились и перестали общаться, ее в прямом смысле наплевательского отношения я порезал себе руки до крови, но ей было абсолютно все равно.
Я пытался наладить общение, но она недели 3 назад написала, что в прямом смысле заменила меня другим, она больше не думает обо мне, и я ей не нужен. Попросила «провалить».
Если раньше я не чувствовал жизни, и мне было все равно, жить или нет, то сейчася я даже жить не хочу, постоянно душевная боль, все прошлые симптомы ухудшились. Начались панические атаки.
Скажите, что мне делать?
Это клиническая депрессия?
Как разлюбить её?
Я не могу так жить, мне нужна помощь

Я понял своё одиночество, я понял, что никому не нужен

Пишу сюда ещё раз так как,прошлое письмо видимо не дошло.
Со первого по третий класс меня
унижали,травили,говорили что я толстый и т.д..Поэтому в эти годы я был совсем один,у меня не было друзей,не было никого.Родители постоянно говорили мне о том,что я никому не нужен,и то что у меня нет друзей,мне было обидно слышать такие,но я ничего не мог сделать.В третьем классе всё закончилось,меня оставили в покое,и я просто стал тенью,призраком,меня почти никто не замечал,все относились равнодушно.В шестом классе всё изменилось.Я конкретно похудел,начал заниматься спортом,и со словом учителей,знакомых, родственников я стал очень красивым.Я также подружился с теми кто меня тогда оскорблял,но я замкнулся в себе.После тех событий я перестал развивать свою личность.Я просто огородил себя защитной стеной состоявшей из грубости и агрессии,в случае если я вижу что кто-то хоть чуть чуть,но даёт намёк на презрение ко мне.Я возненавидел это,и не знал что делать.Я одевал на себе образы тех или иных персонажей,пытался быть похожими на них,чтобы влиться в компанию которая по прежнему относилась ко мне равнодушно.Я перебрал очень много образов,и ни в одном из них так и не ужился.

А в седьмом классе начался полный хаос.Я понял своё одиночество,я понял что никому не нужен,мне нужны были друзья,которых я не мог найти.Я понял что я пуст.Я много начал думать о смерти,но чуть позже я подружился всё с теми же кто меня унижал,и начал вести себя как дурак(это очень мягко сказано),я говорил девочкам плохие слова,унижал остальных,но потом я понял что наделал,вместо безразличия я разбудил в других ненависть ко мне.И это я понял в начале восьмого класса.Когда я возненавидел себя за содеянное, когда я возненавидел судьбу за такую жизнь.Мысли об одиночестве съедали меня,я не знал,что делать.Получилось так что в восьмом классе,две паралелли расформировали в один класс.И я попал туда.Там также оказались те кто унижал когда то меня,и те кому вообще до меня нет дела.Я по прежнему хожу с теми кто унижал меня,но я просто хожу,я мало играю в их жизни.Все в новом классе подружились,и девочка которая мне нравилась,и нравится смотрит на других,ей всё равно на меня и на мои чувства.Я по прежнему остался один.Я понимаю что я замкнут.И совсем недавно я понял,что внутри меня есть личность,которая перестала развиваться во мне с третьего класса.Я знаю что она романтична,умеет и хочет любить,что она любит рок н ролл,что она видит прекрасное в природе,она любит море,закаты,и иногда в моём сознании всплывают просто прекрасные картинки,настолько прекрасны что я не могу их описать.Но я не могу вытащить её,я не могу начать развивать её.Я замкнут.Прошу помогите мне,я не знаю,что делать,я всё чаще погружаюсь в отчаяние,и мысли о самом страшном,что может сделать человек…Прошу помогите

Очень сильно беспокоят отношения с родителями. Дело в том, что меня никто не пытается понять…, у меня есть свои взгляды на жизнь, которые не совпадают с их. Поэтому возникают часто конфликты дома.

Здравствуйте, не хотелось бы афишировать свое имя, за что приношу свои извинения. на протяжении 5 лет очень сильно беспокоят отношения с родителями. Дело в том, что меня никто не пытается понять. у меня есть свои взгляды на жизнь, которые не совпадают с их. Поэтому возникают часто конфликты дома. Зачастую, когда я пытаюсь поговорить со своей мамой об этом всем, совершенно спокойно, она наотрез отказывается меня слушать, начинает психовать, орать, уходить. у меня есть старшая сестра, которой вот вот исполнится 20 лет. родители в разводе с весны (18 года), но, к огромному сожалению, мы продолжаем жить вместе. при нас родители поливают друг друга грязью, дерутся, орут матом, и так абсолютно каждый день. дело в том, что в 17 году я закончила 9 класс, с горем по полам я сдала огэ, когда у меня совершенно не было никакой родительской поддержки, мама говорила всегда такую фразу :»Мне кажется ты не сдашь, начнешь вести разгульный образ жизни, рано выйдешь замуж и рано родишь». эта фраза на долгие годы засела в моей голове. я решила пойти в колледж, именно в центр Москвы. но живу я в области. родители согласились оплачивать, потому что на моей профессии нет даже бюджета, 70тыс в год, но оплачиваем ежемесячно, по 7. при каждом удобном случае, в конфликте, моя мать пытается меня упрекнуть в том, что она оплачивает мне обучение, в том что она вообще меня кормит, одевает, иногда даже запрещает есть. отец меня периодически избивал, вот этот год, после развода с мамой я с ним редко вижусь, потому что он иногда не приходит домой, и по работе и мама иногда выгоняет, что то вроде того. в колледже я познакомилась с очень хорошими девочками, веселые классные, именно в период, когда я пошла в колледж, у меня начали ухудшаться отношения со всеми в семье, потому что мне надоело молчать и я пытаюсь высказать свое мнение, сказать о том, что я тоже его имею, я уже не маленькая девочка. все сваливают на то, что это мои новые подруги так на меня влияют, хотя глупости. Недавно была ситуация, когда я очень сильно поругалась со своими родителями и не хотела возвращаться домой. потому что я боялась, что если я приду, то мои нервы не выдержат и я с собой что то сделаю. речь в ссоре тогда шла о случае в ТЦ Зимняя Вишня, когда погибло очень много людей. ситуация в том, что я не испытываю никакого сострадания к людям, которые попадают в подобные ситуации. я не знаю почему так происходит, до меня просто не доходит осознание того, что это какая то очень серьезная ситуация. тогда моя мать сказала мне, что я больше не являюсь ей дочерью, отец сказал, что воспитал меня черствой змеей и свиньей, а что сестра прелестная, хорошая, пустила слезинку узнав об этом происшествии. и в тот день я как раз не вернулась домой, я им ничего не сказала, они орали, звонили очень много раз. а я проводила время с друзьями у знакомой дома. мы ничем таким не занимались и именно в тот момент, когда я находилась с друзьями, я впервые почувствовала себя настолько свободным и счастливым человеком, что мне не хотелось уходить (к слову, днем след дня я уже вернулась домой). родители считают меня позором семьи, из за моего мнения и тд. я устала с ними жить, они устали жить со мной. но они даже не пускают меня на работу, чтобы у меня были какие то свои заработки, чтобы я смогла что то брать себе и не слышала за это упреки. я понимаю, что мне осталось дотянуть до сентября и мне стукнет 18. но дело в том, что этот год мне еще надо дожить. слишком много конфликтов, которые давят на меня морально, слишком много мне всего припоминают, никогда не говорят, что любят, никогда не извиняются, не говорят спасибо, пожалуйста. мне кажется что я просто однажды вскрою вены ахахаха

Сайт помощи подросткам с самоповреждающим поведением

Боюсь однажды уйти на дно и совершить неисправимое

Здравствуйте, я бы предпочла остаться без имени
Девочка, 17 лет

Я прохожу консультации у психиатра, ничего такого, нервы, но я не могу полностью ему открыться

Я боюсь, что могут быть последствия, и довольно серьезные.
С 2015 года у меня было 4 попытки суицида
Все обошлось, отравления
Мама не знает
Просит открыться ей, но я знаю, что ее это разобъет
Но я понимаю, что мне нужна помощь
Обычно все хорошо, но все резко может стать очень плохо, и на это влияет все что угодно.
Боюсь открыться психиатра потому, что слышала, что с одной попыткой кладут, а тут их 4… не считая резанные руки и глотание таблеток «просто так»
Возможно на это повлияла смерть моего брата,возможно издевательство в школе…
Не знаю, что делать
Боюсь однажды уйти на дно и совершить неисправимое.

С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что я не должна жить, что я странная и все должны ненавидеть меня

Я не знаю с чего начать.

Я чувствую себя ужасно и отвратительно, мысли о самоубийстве становятся более «громкими» в моей голове (хотя я не уверена в том, что смогу совершить такой поступок). С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что я не должна жить, что я странная и все должны ненавидеть меня. Я вообще не считаю себя хорошим человеком, скорее ноющим и достающим всех, кого не лень.

Все началось с моей влюбленности в учителя. По началу все было нормально, но потом у меня начались истерики из-за, казалось бы, обычных слов в мою сторону или каких-либо странных шуточек. Я часто думала или даже мечтала о нем (и о себе), рисовала его, дарила рисунки и т.д., из-за чего я и начала ненавидеть себя. Вся эта помешанность, она ненормальная; из-за нее я потеряла какую-то «живую» часть себя что ли, во мне процветает только ненависть к себе и зависть к другим людям; девочки моего возраста не должны любить людей скажем так «постарше». Но я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь проводить больше времени с друзьями и даже пыталась полюбить другого мальчика. Месяц назад я думала, что все пришло в норму, мне нравится другой парниша (тоже как-то безответно, но не безнадежно) и все хорошо. Но нет, меня продолжали преследовать мысли о моем учителе, о том, какой же он классный и как же было бы хорошо, будь мы вместе…

Не знаю, что делать с этим, да и с жизнью в целом. Все свои достижения я списываю со счетов, ведь если бы не моя влюбленность, я бы ничего не достигла. Вся моя жизнь стала какой-то ничтожной, как и я сама. Призналась перед своей подругой, которой я доверяю все, но и она не знает всей правды (по крайней мере о моих дурных и ужасных мыслях, о которых говорить стыдно)

Даже самоубийство в моем случае — не выход, ведь «режут себя только идиоты».

Моя мать очень часто пьет. В одиночку и в больших количествах

Моя мать очень часто пьет. В одиночку и в больших количествах. Я уже привыкла, что она, когда напьется, начинает кричать, петь всю ночь напролет. Но сейчас все немного иначе. Она поссорилась по телефону со своим собутыльником (иногда она звонит ему или приглашает к нам домой, если ей скучно пить одной). После разговора она начала говорить сама с собой что-то про предательство и одиночество (все я не смогла разобрать). Мне все страшнее оставаться с ней один на один в квартире. Она пыталась кодироваться, пролежала в клинике неделю и начала пить, как только вернулась оттуда. На самом деле она не особо хотела кодироваться (хотя сама позвонила в клинику и попросила забрать ее). Она сама говорила мне, что из предложенных форм кодирования (два каких-то укола и гипноз) она специально выбрала гипноз, чтобы, если снова начнет пить, на ней это никак не отразилось. Я много раз и просила ее завязать,и рыдала,и ругалась. Она говорит, что так расслабояется и вообще это ее жизнт — что хочет, то и делает.
Мне очень страшно и больно жить с ней. К сожалению, я слишком труслива, чтобы выпрыгнуть из окна, к тому же у нас есть домашние животные. Не знаю, что с ними будет, если я умру. Что мне делать?