Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон
Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?
Здравствуйте.)
Мне 17 лет и я девочка. У меня не простые отношения в семье. В 11 лет родители оставили меня на воспитание бабушке, а в 15 лет приехали якобы воспитывать сами. Вели они себя так словно мне10. Но сейчас всё намного хуже. Каждый день мать кричит, ей ничего не нравится во мне, она может замахнуться на меня и вообще в целом вести себя не очень адекватно.На мою учёбу(я в 10 классе) ей то все равно, то до безумия НЕ все равно.Мою усталость в школе за 9 уроков никто не воспринимает всерьёз. Это все глупо, банально и может по детски, но последнюю неделю я все чаще думаю об уходе из дома или суициде.Я не знаю как справиться с этим самой, я устала за такой долгий срок
В последнее время, я стала чувствовать себя очень раздражёнгой. Меня стало легко вывести из себя. Стала срываться на невинных людях, появились суицидальные мысли…
Помогите, пожалуйста.
Доброго времени суток. Меня зовут Екатерина, мне 15 лет. Не могу себя контролировать, постоянно депрессии. С семи лет я живу с бабушкой и дедушкой, с мамой часто вижусь. Так вот, в последнее время не могу находиться в семье, нет никакого желания. С учёбой проблемы. Скоро сдавать экзамены, а я не знаю готова я или нет. Считаю, что смысла жизни нет. Часто думаю о суициде. Помогите, пожалуйста, хотя бы успокоиться перед экзаменами и выйти из этой депрессии.
У меня пропала привязанность ко всему, это конечно произошло не сразу, сейчас расскажу ( как я думаю ) с чем это связано. С 11 лет я думал о суициде как о способе решить проблемы, так как проблемы связаны с жизнью, если не будет жизни — не будет проблем, я рос и расту в любящей семье, мать готова сделать всё ради меня, но почему то несмотря на это я хотел умереть, меня устраивает моя жизнь, я считаю что многие бы ей позавидовали, моя тяга к суициду обоснована не только интересом ( а что будет дальше ) но и просто я был недоволен концепцией жизни, мне не нравятся люди,мне не нравлюсь я ( считаю себя моральным уродом). В 12-13 лет я уже планировал как умереть, спрыгнуть с 16 этажа или закинуться таблетками, но меня останавливала мысль о том что будет с матерью и другими знакомыми после моей смерти, как я считал только это меня удерживает и я думал про то, можно ли как то убрать это чувство, как то его заглушить… В итоге я пришел к тому, что психология ( тем более подростковая ) очень гибкая штука и её можно настраивать, я решил испытать свою теорию и начал себя наталкивать на мысли что мне плевать на всех, что после смерти умрут все мои мысли, все мои чувства уйдут. Спустя год я заметил, что то, что меня останавливало пропало, мне не было грустно думать что моя мать плачет около моего холодного тела и думает как бы можно было бы всё это исправить, мне уже всё равно, главное что все мои чувства уйдут и это поганое ощущение скорби, и сочувствия тоже уйдёт. Я не проблемный подросток, я всегда слушался родителей, я всегда был тихим и послушным, я отличался от других детей, я ничего не просил пока меня самого не спросят хочу ли я этого. Я хотел прыгнуть с 12 этажа, где я и живу, я хотел сделать всё тихо, что бы один раз и не было 2 попыток, не записывая никаких видео или не писав записок, почему я не выбрал другие пути? Потому что шанс выжить остаётся, а как я сказал, я хочу один раз и наверняка, прыгнуть так, что бы никаких шансов не было… Но я не учёл биологический фактор, ту часть психологии которая была занесена в меня с рождения — инстинкт самовыживания, я понял что я слабый человек, я не смогу прыгнуть потому что мне просто страшно… В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её ( хоть противоречу сам себе, но так и есть ). После моих опытов с психикой я не чувствую привязанности к людям, я не ощущаю симпатии, мне плевать, это всего лишь кучка очередных биологических мешков с костями и мясом, таких 7 миллиардов, зачем на ком то акцентировать внимание? ВЫ спросите, почему я пишу сюда, что я хочу узнать? Я скажу что я просто хочу с кем то поделиться об этом, ведь в глазах мамы я обычный тихий послушный мальчик, хоть с плохими оценками.
Я как будто в дипресси. это уже повторяется два месяца я пытаюсь сделать так чтоб мне было хорошо и я не грустила но ..не могу.все время думаю о суецыде. недавно 18февраля рассталась с парнем и до сих пор люблю его. Перестала со многими общаться потому что хочу быть одна помогите мне прошу
Мой парень хочет уйти из жизни, как ему помочь?
Здравствуйте, я не знаю что мне делать, родные не понимают меня, а я в этом очень нуждаюсь.
Дело в том, что я потеряла смысл вообще во всем, мне все равно на все и всех. Я стала хуже учиться, перестала лечиться, хотя я серьезно болею, не могу найти причин, чтобы начать следить за собой. А зачем это все, если для меня лучшим подарком будет смерть? Мне не нравиться жить.
Моя мама думает, что мне просто стало лень учиться, говорит, что буду работать дворником и тп. А я не могу найти стимул, да хоть какую-нибудь зацепку, чтобы это делать. Для чего? Меня не привлекает красивая жизнь, да в целом жизнь не интересует. На себя у меня руки наложить не получится, силы воли нет. Я просто плыву по течению, сама не понимая зачем.
Мама, на мою просьбу отвести меня к психологу, только удивилась и сказала, что он мне скажет только что НАДО учиться, что я без этого не смогу нормально жить и тд.
Но мне совсем не по этой причине нужно к врачу, а сказать об этом маме я не могу, она не поймет и откажет.
Я не могу найти общий язык с родителями и с другими людьми. Сегодня я пытался умереть, но у меня не вышло. Они стыдятся меня и не хотят видеть и говорить.
