начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения

Добрый вечер, начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения. Могу быть слишком активной, а могу быть такой раздражительной и агрессивной. То есть человеком, которому плевать на всех и в том числе на себя. Могу начать несколько дел сразу, делать импульсивные покупки. Могу сидеть с хорошим настроением и через секунду я начну ненавидеть всех. Суецидальные мысли присутствуют, повышенная тревожность. Был один раз сильный приступ( не знаю, как правильно это назвать), моя тревожность была 9/10, участилось дыхание, не понимала что происходит, мысли о суециде всплывали, трясло неимоверно. И мне кажется, что это явно нехорошее.Меня пугает такое нестабильное поведение
И сложно жить с таким. Ты не знаешь, что может тебе в голову придти.

Я хочу покончить жизнь самоубийством…

Привет! Я не хочу называть свое настоящее имя, поэтому зовите меня Настя. Мне очень тяжело… Я хоччу покончить жизнь самоубийством.. Что мне делать?

Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом

я часто видела проблему, что ребенок не хочет, чтобы его родители разводились. У меня в точности наоборот.
Я хочу чтобы моя мать наконец-то развелась с отчимом, но боюсь что она снова может с ним сойтись.
Скажу сразу, что проблема в самой матери.
Обычно, привычно людям представить домашнего тирана в виде мужчины, но этот домашний тиран она во плоти. Сам отчим(он по счёту третий), в целом нормальный человек, пусть есть свои недочёты в характере.
Так вот, мать конкретно тиранила всех своих мужей. Избивала, орала, падала на пол и истерила, чередовала скандалы и применения. Только первый отчим её избивал в ответ, а остальные двое и нынешний терпели. Скажу больше, однажды она последнего отчима довела до слёз. Почти двухметровый человек просто лил слёзы, из-за женщины которая матом крыла его, и называла всех его родственников нелестными словами, если сказать очень мягко.
От этих скандалов страдала я с самого детства, так ещё и не только от скандалов. Сама мать жестоко унижает меня, оскорбляет, насмехается, и понижает самооценку, пытается насильно привязать к себе, говоря что я одна от голода умру в первый же день. Я ненавижу этого человека всей душой, у меня нет к нему никакого сострадания, и если бы она умерла, мне было бы лишь больно за тех кому она была нужна. Может это неправильно, но мне плевать мать она или не мать, и многие осуждают меня за ненависть к ней. Они не видели как она пила, не видели как посреди ночи после скандала тащила меня на улицу, ночью. Как угрожала убить меня, перестать любить, если я что-то расскажу о скандалах.
Так ещё она чередует свои истерики, от которых я забиваюсь в угол, и чередует доброе отношение ко мне. В такие моменты она что-то покупает мне, и в целом ведёт себя как прекрасная мать. И когда начинается унижение, я не могу что-то возразить, потому что «Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТЕБЯ, ВОТ ЧТО-ТО КУПИЛА, СДЕЛАЛА». И то есть я даже придраться не могу, ведь для неё насилие бывает только физическим, а бить не бьёт. Но я прекрасно понимаю что это просто типичный ход абьюзера, который по началу бьёт, а потом лелеет, и так по кругу.
И так, ближе к ситуации. Мать наконец решила развестись с отчимом, и даже он переехал от нас. Кроме меня есть младший брат которому три года.
Я вроде рада что они начали разводиться, но все становится только хуже. То она орёт какой он ужасный, то обвиняет нас, что это МЫ, заставляем её разводиться, и она жить без него не может. Все чаще начала говорить о нём, и уже бабушка даже понимает, что они хотят сходиться. Я не хочу. Я не хочу снова пьяных скандалов от неё, не хочу засыпать и слышать как мой брат орёт, и умоляет прекратить это. Бабушка говорит просто терпеть всё это. ТЕРПЕТЬ ЭТО?
Бить людей нельзя, но если бы не здравый смысл, я бы избила собственную мать, как бы это не звучало. За всё что она сделала. И накричала бы, чтобы она не смела сходиться с отчимом. Всё таки без мужчин она была куда спокойнее, пусть и тиранила нас, но в меньшей степени. Мне не хочется терпеть, но я и не знаю что делать, ибо моя психика и так на краю пропасти, каждый день меня трясёт от мысли что я сорвусь и покончу с собой, пусть не хочу этого. Я готова даже подставить кого-то из них, натравливать, манипулировать ими, лишь бы они не сошлись, ибо если скандалы начнутся вновь, страшно что мой рассудок не выдержит, и я свихнусь по настоящему. Я стала очень агрессивной за все это время, правда не выражая её открыто, стала очень жестокой, что можно увидеть по моему письму. Мои эмоции меняются с невиданной скоростью, тот я чувствую себя счастливой, то злюсь, то обижена, то ещё что-то. Такая резкая смена настроения может происходить лишь за один час.
Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом, хоть подрастающему ребёнку, ибо я уже чувствую себя сломанной.

Каждый день я думаю о суициде, но не решаюсь…

Здравствуйте. На протяжении нескольких месяцев в моей жизни происходило много, очень много вещей, которые окончательно сломали меня. У меня токсичная семья и скоро экзамены, которые только усугубляют всю эту картину. Каждый день я думаю о суициде, но не решаюсь, потому что есть человек, которого я не могу оставить, ради которого я живу. Но я боюсь, что рано или поздно я и этого человека потеряю и решусь. Меня каждый день гнобят за моё существование и иногда хочется всем им «назло» прекратить всё это.

Я хочу обратиться к специалистам, но боюсь из-за родителей…

Я хочу обратиться к специалистам, но боюсь из-за родителей. Они против этого и называют это «промывкой мозгов», что лицемерно, ведь они сами обращались к семейному психологу, тогда отчим мой пил очень сильно, но сейчас перестал. Мою мать не переубедить, она конечно, извинится за содеянное и обнимет, однако всегда укажет, что я сама виновата и в кое-какой степени где-то она не права(но потом всё сначала и виновата уже из-за этого я).- Я хочу обратиться к специалистам, вижу, что у меня есть проблемы, понимаю, что мысли о самоубийстве не нормальны. Возможно также, что это и подростковое, которое длится уж подозрительно долго и ухудшается. Раньше у меня в норме было не набирать вес, сейчас как и раньше много ем, однако уже за …примерно месяц или больше 5+ килограмм. Бессонница ночью или постоянная сонливость. Беспокоят ещё кошмары и ежедневные сонные параличи. Я хочу вырасти здоровым человеком, но я устала эмоционально и сил ни на что не хватает, а решение только одно крутится в голове. Что мне делать?

Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала, и я просто погибну, но желание берет вверх.

Здравствуйте. Уже около 3 лет я борюсь с низкой самооценкой. Сейчас мне 14, и уже как год я боюсь выходить на улицу, стоит мне выйти в людное место — я начинаю плакать, хочется побыстрее пойти туда, где никого нет. Также около года меня мучают мысли «сейчас я режу хлеб, а если воткну нож себе в руку» , « если выбегу под поезд». Мне действительно страшно, и трудно держать себя в руках последнее время. Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала и я просто погибну, но желание берет вверх. А насчет самооценки мне ужасно мешает это в повседневной жизни. Поход в школу для меня является адом. Как избавиться от этого? Помогите, пожалуйста.

У меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

здравствуйте. у меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

Вроде, все отлично…

В 13 лет у меня был подростковый период,мне было плохо,я не хотела жить,но в 14 все прошло. Подруга меня вытянула из всего этого. Сейчас я себя люблю,отношения с семьей наладились,и вроде все отлично,но…иногда все же хочется покончить с собой и закончить всё то ,что происходит. Что с этим делать?

неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией

Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:

• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю

• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.

• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было

• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов

• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.

• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).

• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.

• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому

• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов

• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.

•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.

• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.

• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)

Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.

Я просто хочу узнать, как можно стать увереннее в себе и полюбить себя

Здравствуйте! У меня проблемы с самооценкой и выступлением на публике. Я не уверенна в себе и своих силах, боюсь абсолютно любого контакта с незнакомыми людьми. Поэтому я могу общаться только через интернет или с теми, с кем уже хорошо знакома (с одноклассниками, например). Я не умею вливаться в коллектив, не умею находить со всеми общий язык. Скоро я начну ходить на дополнительные занятия, где будет новый коллектив. Мне страшно идти, если честно.
Насчёт самооценки. Так уж вышло, что я самая высокая в классе, поэтому раньше меня оскорбляли. Сейчас лишь остались глупые шутки и комментарии по поводу роста. Мне не нравится мой характер, внешность. Мне всегда кажется, что я надоедаю людям.
У меня было много мыслей о суициде, сначала шуточных, а потом уже реальных. Я вредила себе, пару раз резалась и тд.
Моя мама отвечает на мои просьбы сходить к психологу лишь тем, что это пустая трата времени и денег. Она говорит, все мои проблемы из за телефона и интернета.
У меня почти не осталось друзей, которые могут мне помочь или выслушать. Мои отношения с семьёй довольно странные. Иногда они меня сильно раздражают, а иногда мне хочется сблизиться с ними..
Когда я писала это, мне казалось что это бред и совсем никчёмные проблемы. Подростковая депрессия и так далее. Я просто хочу узнать, как можно стать увереннее в себе и полюбить себя.