Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Хочу начать свой рассказ с того, что недавно решилась попросить мать о визите к психологу. И несмотря на то, что в сентябре она сама предлагала мне это, сейчас она просто купила мне пачку глицина и тено-тена. Которые уже кстати заканчиваются.
Этот год был тяжелее во многих аспектах, нежели предыдущий, и не в карантине и эпидемиологической ситуации дело. В начали осени я часто испытывала тревожность, панику и вину, стыд. Сейчас я уже практически ничего не чувствую.
Так получилось, что у меня всего два человека, которым я могу выговориться — у меня только две подруги. Реакции родителей на свои проблемы я боюсь, поэтому они ничего не знают и надеюсь не узнают, а то ещё наказания придётся ждать.
С одной из подруг мы общаемся только из-за того, что учимся в одном классе. Она далека от психологии и я только отниму её время, поговорив с ней. Не хочу натолкнуться на стену непонимания.
Со второй подругой мы сильно поссорились, в последнее время если честно часто происходят размолвки. Помиримся, если вообще помиримся, мы только в новом 2021 году, это точно.
Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные. У меня нет сил ни на что и ежедневно я сталкиваюсь с обесцениванием своих проблем от матери. Да и сама свои проблемы обесцениваю очень жестко. Я один из самых главных врагов сама для себя, потому что мои мысли — не подконтрольны мне, и эти мысли каждый день и каждый час втаптывают меня в грязь.
Я очень сильно устала и не хочу продолжать жить так, я готова к помощи специалиста, но мне трудно переступить через себя и попросить о походе к психологу снова. Мне кажется, что мои проблемы не такие серьёзные.
Всё это добивает то, что я только наедине с собой могу показать себя. Я не хочу расстраивать других и причинять им проблемы тем, что мне плохо. Хотя я понимаю, что это неправильно.
За последние 4 месяца я чувствовала себя счастливой только дважды.
Я правда очень устала.
Возможно, выговориться о своих проблемах или хорошенько проплакаться и помогает(чем я и пользуюсь), но всего на день-два.
Потом по новой. Снова эти серые дни сурка. Пустые будни.
В последнее время мне ничего не хочется.я очень сильно устала от учебы.Хочеться умереть.Я давно не могу выспаться из за этого у меня синяки под глазами и самочувствие так себе.Я Каждый день плачу.Я больше не могу.мне кажется я скоро «сойду ссума»
я устала проживать каждый день одно и тоже, если бы у меня были деньги, я бы бросила всё и уехала в другую страну
Нет сил ни на что. Учусь в 10 классе, нужно готовиться к экзаменам, а в нынешнем состоянии вообще невозможно этим заниматься. До карантина занималась многими вещами, развивалась более или менее, интересовалась чем-то. Сейчас просто нет сил что-либо делать, до такой степени, что недавно еле-еле голову помыла. Раньше весь вечер могла чем-то заниматься с увлечением и удовольствием, а сейчас как начну — так и закончу, либо даже не начинаю, зная, что больше 5-ти минут на это не потрачу. Как преодолеть это — без понятия, а время идет — близятся экзамены, и дела копятся. К этому прибавляется и тяжелое состояние партнера, за которого я сильно переживаю. Долго думала, стоит ли хоть к кому-то обращаться за помощью, но уже конкретно надоело это терпеть.
Здравсвуйте.
Мне кажется что мир вокруг меня не настоящий . Как будто я играю в своей жизни второстепенного персонажа своей подруги . Я долго ходила с этими мыслями , в итоге я пыталась откинуть эти мысли и чувство что всьо нереально. Но спустя месяц я опять начала испитовать это , при этом я чувствую себя подавленной и уставшей.
Думала уйти из дома, после драки, но не вышло.
Сейчас очень устала, эта ситуация помотала нервы, я и в общем то в последнее время чувствовала себя уставшей, но хотя бы чувствовала. У меня нет друзей, лучший и единственный друг отверг мои романтические чувства и мы сечас не общаемся (по моей просьбе, до неопределенного момента, очень больно). Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем и что выхода из этого нет, что я очень ужасная. Возможности ходить к специалистам нет
Я ничем не занимаюсь, мое самое главное хобби рисование, обычно я либо рисую, лидо читаю, английский, укулеле, но последнии дни после работы я сутки напролет сижу в телефоне,даже дз не делаю с дистанционки. Как быть, боюсь что так окончательно замкнусь скоро
Поступила в 10 класс медицинского лицея, думая что знаю, чего хочу от жизни, была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах. Все из-за того, что поступала я с красным аттестатом, все всегда говорили, что я умная и со всем справлюсь, но сейчас у меня уже достаточно двоек. Мои родители не давят на меня и поддерживают, но я чувствую, что подвожу их. Мне кажется я совершенно не справляюсь, перед уроками я постоянно дрожу, испытываю сильный страх, мне часто снятся кошмары по поводу учебы. Но в последнюю неделю состояние ухудшилось, я стала мало спать, пить много кофе, постоянно пугаться любых резких звуков, плакать по ночам, потеряла интерес к жизни, желание кушать тоже пропало. Я отдаляюсь от родителей, хотя не хочу этого, но мне становится очень плохо, когда они спрашивают о учебе.Также меня очень беспокоит, то что я не могу влиться в новый коллектив, они хорошие ребята, но я слишком стесняюсь, мне страшно говорить с ними, я думаю, что буду выглядеть глупо, что надо мной посмеются, когда я смотрю на них я понимаю, что они станут прекрасными врачами, а смогу ли я также, если мне трудно общаться с людьми, но медицина мне очень интересна, это тоже давит на меня. Свои мысли я перестала понимать, мне кажется, я драматизирую, что все мои проблемы не существенные. Я чувствую просто усталость, причинять себе вред я не собираюсь, но и заботиться о себе нет никакого желания. Я просто хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.
Здравствуйте. Я действительно не уверена, стоит ли обращаться сюда по такому пустяковому вопросу, но всё же.
В последнее время мои отношения с родителями сильно ухудшились.
Дело в том, что в детстве меня считали очень умным ребёнком, от которого ожидали слишком многого. Каждый день ровно до этого года я ходила на различные курсы, в последние два года учила три языка, и в итоге просто устала. Ужасно устала от этого всего. Я совершенно не хочу более постоянно куда-то ходить, возвращаться домой к восьми, делать уроки и курсы до часа ночи, а потом просыпаться в шесть утра, чтобы вновь прожить точно такой же день.
В седьмом классе я устала настолько, что просто оставила учёбу на четверть. Думаю, тогда и начались мои разногласия с родителями.
У них у обоих высшее образование, мама и вовсе закончила школу на золотую медаль, и они хотят, чтобы я была ещё лучше. Чтобы всё своё время я уделяла конкретно этому.
Я хочу ходить на курсы академического рисунка, поскольку рисование — моё любимейшее хобби, и мне разрешают. Но вместе с этим давят, что это не серьёзно, что в этой сфере я ничего не смогу добиться, и что я должна учиться, учиться и ещё раз учиться, чтобы преуспеть в чём-то более реальном, нежели рисование
Раньше я показывала родителям своё творчество, однако когда мне было 12 или около того, они начали критиковать его, говорить, что и ребёнок лучше сделает, поэтому больше я не показываю им ничего
В этом году я перешла в другую школу, и домашнего задания там куда меньше, чем в прошлой, да и на курсы языков я более не хожу,а потому вечером я освобождаюсь и по идее имею свободное время. Но когда я прошу посидеть и поиграть в ноутбук или посмотреть телевизор, мне говорят, что у меня плохие результаты и если я хочу поступить в хороший ВУЗ, то мне надо учиться дополнительно. Но дело в том, что мне это не надо. Да, я пока не знаю, куда поступать, хоть у меня и было много отвергнутых родителями вариантов, но я не хочу уезжать в другую страну, как того ожидают родители, а потому мне уж точно не пригодятся китайский с польским. И я не хочу работать на нелюбимой работе. Но когда я об этом им сказала, то в итоге со мной перестали разговаривать на несколько дней.
Я понимаю, что родители хотят мне как лучше, и не хочу жаловаться, но из-за их давления и того, что я должна быть если не лучшей, то одной из лучших, я чувствую себя ужасно. Ужасно неуверенно в своих силах, ужасно уставше от этого всего. Я просто хочу отдохнуть. Хотя бы немного. Просто хочу быть такой же, как все подростки: иметь друзей, гулять после школы, а не сидеть и учиться день за днём. Я пыталась объяснить это родителям, пыталась сказать, что я хочу совмещать учёбу с отдыхом, и что это нормально, если человек иногда отдыхает, но в итоге наши отношения стали ещё хуже.
Я очень сильно извиняюсь за этот бессвязный текст, и за рассказ о своих никому не нужных проблемах. Я прекрасно понимаю, что мне их надо решать самой, однако, возможно, вы можете как-то подсказать, как мне поступать?
У меня нет сил чем то заниматься, больше ничего не интересно. Засыпаю довольно поздно и просыпаюсь каждые часа 2, снятся кошмары, которые на следующий день не помню. Просто ощущаю тревогу после пробуждения. Бывает что вроде хочется спать, но начинаю думать о каких то событиях и не могу спать несколько дней. Все время хожу уставшая, в не зависимости от того сколько спала. Мне сложно делать какие то задания, которые раньше были привычными. Домашняя работа в школу, уборка в комнате, даже просто помыть голову или почистить зубы. Делаю все автоматически, потому что привыкла. Раньше выражала свои чувства в рисунках/музыке/стихах, но сейчас это не помогает. Я перестала понимать где мои настоящие эмоции, а где я просто «подстраиваюсь» под людей. Не важно что происходит, я просто улыбаюсь, или делаю тоже что и другие люди.
Все лето я просидела дома, зарываясь в книги или фильмы. Даже мысли о походе на улицу вызывают тревогу. В школе постоянно нервничаю, иногда начинаю задыхаться из за того что страшно.
Мне не нравится мое тело, внешность. Абсолютно все в себе. Я причиняю себе вред если переедаю, или просто чувствую себя плохо.
Родители говорят что я эгоистка, что мне есть дело только до себя, но это не так. Просто ничего кроме какой то благодарности я к ним не чувствую. Ни любви, ни симпатии.
Мне довольно сложно было все это писать, потому что я не привыкла рассказывать о своих мыслях, проблемах. Друзей нет, родителям не доверяю. Я вообще особо никому не доверяю.
Здравствуйте. С начала карантина прошло больше месяца, и самоизоляция не проходит бесследно. Я постаралась извлечь из этого максимальную выгоду: попыталась разобраться в себе и своей жизни. И чем больше я разбираюсь со своими переживаниями, тем больше понимаю, как сильно мне нужны перемены. Еще до самоизоляции я начала чувствовать усталость от хороших друзей и даже лучшей подруги. Мы подружились с ней в шестом классе. Не могу сказать, что тогда у нас было много общего. Но разве это плохо, когда у тебя есть возможность расширять свои интересы? Но в этом году я осознала, что мне больше не так интересно общаться с ней. У нас не было крупных ссор и недопонимания, но я начала чувствовать скованность в действиях: мне трудно принимать участие в каких-то мероприятиях, если моя подруга не участвует там, мне трудно общаться с другими, если ее нет рядом. В этом только моя вина, потому что я сама такая несамостоятельная, хотя и осознаю, что надо меньше зависеть от других, мне просто страшно остаться одной
Но это не единственная причина, почему мне стало трудно с ней общаться. В этом году я поняла, что мне просто не о чем с ней говорить. У нас есть общие веселые воспоминания, но мы словно исчерпали темы для разговоров. Я могу сутки напролет игнорировать звонки и сообщения от нее и других моих друзей. Отвечаю им через силу, но иногда пишу первой, чтобы они не чувствовали себя ненужными.
Я ощущаю, что пора менять круг общение, но прекращать дружбу с ними просто не могу. Во-первых, мне и самой очень тяжело будет заводить новых друзей. Я не хочу совсем обрывать все контакты со старыми и боюсь остаться одна, но наше общение приносит ничего, просто пустая трата времени. Во-вторых, с их стороны все хорошо, они вроде довольны всем, и я не хочу обижать их, отдаляясь. Не хочу быть тем человеком, вспоминания о котором причиняют боль и наталкивают на мысли о собственной никчемности, раз даже лучшая подруга отдалилась. «В чем моя вина?», «Неужели я действительно такой ужасный человек, и у меня нет шансов найти друзей?» — я точно знаю, что это будут первые вопросы, которые придут моей лучшей подруге, если наша дружба сойдет на нет.
Впереди есть возможность поступить в другой класс, если я удачно напишу вступительную работу — это единственный выход более менее безболезненно для друзей отдалиться от них. Но если я не поступлю? Неужели я и дальше буду через силу отвечать друзьям, пропадать на несколько дней со всех радаров, а потом ссылаться на занятость домашними делами? Или же я просто прекращу общение, толком не объяснив причину, причинив боль еще недавно самым близким людям?
