Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Осознала что я бездарность где то 3-4 месяца назад
Я вот смотрю на других и они всегда заняты какими делами на выходных, кто то ходит в спортивные кружки, гуляют с кем то, кто то занимается учёбой или же ходит по кружкам не связанные со спортом…и просто беру себя и ставлю себя возле них и такая думаю:Какая же я бездарность, всю свою жизнь только и делаю что в телефоне и ни разу не ходила на какие либо кружки и я старалась забить свои выходные тем что хочу сделать но в конечном счёте я просто забываю что хотела сделать или просто лежу и ничего не делаю, просто лежу и смотрю тупо в телефон…
Вот например: смотрю сторис одноклассников, многие куда то идут, кто то гуляет, кто то занимается уроками… а я лежу на кровати и просто смотрю…я пыталась хоть чем то заняться пыталась записаться на волейбол несколько раз но мне говорили что я не подхожу по возрасту, другие спортивные кружки для меня тоже закрыты изо возраста, а другие кружки не связанные со спортом мои родители не смогут оплатить (в нашем городе довольно много берут).Я пыталась сама что либо изучать но в конечном счёте я начинала но когда доходила до углубления мне было сложно понять…ну и после таких выводов я и осознала что я бездарность
Здравствуйте, я уже писала на ваш сайт в октябре месяце. Дело в том, что у меня не получилось стать призёром олимпиады по математике. У меня началась депрессия. Я стала полностью сомневаться в себе. Я так расстроилась, что не исполнилась моя мечта. Я так хотела всем доказать, что лучше меня никого нет, я хотела, чтобы передо мной все извинились, кто считал, что у меня нет способностей. Можно сказать, что этим призёрством я хотела всем отомстить за какие — либо сомнения во мне. А у меня это не получилось. Я стала думать, что может действительно не надо идти на профессию математика. Мама хочет, чтобы я была юристом и маме не очень нравится, что я хочу идти на математика. По гуманитарным предметам у меня получилось на олимпиадах занять призовые места. Дело в том, что я обращаюсь за советом к разным учителям, и все мне советуют по — разному. Мне это очень сильно усложняет выбор и усугубляет ситуацию. Мне было так неприятно, когда завуч моей школы сказала, что зачем ты вообще шла на эту олимпиаду, ты могла спокойно отказаться. Я не понимаю, почему никто не ценит мой труд и моё упорство. Ещё я не понимаю того, почему другие люди с моей школы, которые писали олимпиаду со мной, смогли быть в рейтинге выше меня? Это так несправедливо, они живут счастливой жизнью, ни о чём не переживают, не так много стараются как я. Когда я вижу этих людей в школе, у меня сразу появляется чувство беспомощности и зависти. Такое потрясение не дало мне хорошо написать и другую олимпиаду, но уже по — другому предмету. И я опять расстроилась. В последнее время у меня случаются неуправляемые истерики. Меня опять стал мучить страх, мне страшно буквально от всего, я не могу хорошо спать. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из такого состояния? Как мне сделать так, чтобы мной в школе все восхитились и сказали, что такой ученицы как я у них никогда не было и не будет больше? Я стараюсь сделать всё для этого, с сентября я сплю по два часа в день ( в 10 классе спала три часа, потом всё лето лечилась у невролога), круглосуточно занимаюсь, с 7 класса я участвую во многих олимпиадах, занимаюсь упорно даже летом. Я так хочу написать все экзамены на сто баллов и математику тоже. Но после такого потрясения и отсутствия какой — либо поддержки, у меня в голове сидит мысль, что у меня ничего не получится. Мне очень страшно, я запуталась во всём. Мне ещё очень страшно оттого, что я учителям рассказала про свои переживания, что теперь они знают, что я не идеальна, потому что не выиграла олимпиаду. Я стала принимать антидепрессанты, которые мне были выписаны врачом летом, но от них мне только хуже. Скажите, пожалуйста, как найти силы в себе жить дальше с этим поражением и всё равно потом всем доказать, что лучше меня никого не будет? Ведь стать лучше всех — это смысл моей жизни.
Здравстуйте, я столкнулась с проблемой, с которой не могу поделиться с родителями. Я им не доверяю да и вообще сомневаюсь что они сами знают что делать. Дело в том, что уже на протяжении довольно долгого времени чувсвую невыносимую ненависть к себе. Я буквально все время ощущаю себя ничтожеством, будто моя жизнь не жизнь, а бессмысленное существование. Я абсолютно разучилась ставить цели, даже самые маленькие, не говоря уже о том, чтобы их достигать. Я разучилась мечтать, ведь мои мечты слишком неосуществимы. Раньше я считала себя творческим человеком, ведь мне в голову приходили креативные идеи, но сейчас в моей голове пустота. Еще чувствую себя ужасно глупой и,думаю это правда. Мне бы очень хотелось развиваться и пробовать новое, но я совсем не знаю чего хочу. Из-за этого всего я стала часто лениться и прокрастинировать, что раньше не было проблемой. Иногда так злюсь на себя, что хочется себя наказать. Мне ужасно тяжело находиться в общественных местах и смотреть людям в глаза, ведь кажется, что они смотрят на меня с презрением. В такие моменты мне очень стыдно за свое существование и нахождение в данном месте и в данное время. Также мне кажется, что я настолько глупая и неинтересная, что мои друзья однажды перестанут со мной общаться и найдут мне замену. Из-за этого часто возникают вспышки ревности, с которыми я конечно ни с кем не делюсь, так как боюсь оттолкнуть моих друзей. В последнее время все вышеперечисленное очень сильно стало мешать жить, иногда кажется, что я даже для родителей обуза и мне все время хочется куда-нибудь уехать, чтоб не докучать им своим существованием. Я бы очень хотела обрести уверенность в себе, понять чего я хочу от жизни и перестать чувствовать все, что я описала выше.
Здравствуйте,я хочу рассказать о моей проблеме в школе. В этом году я поступила в физмат лицей моего города. До этого я училась в простой школе, она была самой худшей из всех, в которых я училась. И именно поэтому я поступила в физмат. Во первых, это соседний дом, идти недалеко. Во вторых, он считается лучшим учебным заведением в моей стране. Но как вы заметили, это физмат лицей, а вмоей рече не фигурировала фраза ‘из-за физики/математики’. Да, я не люблю эти науки. И когда постал вопрос ‘буду ли я поступать’ я это сделала больше по просьбе родителей, на шантаж, что если я не поступлю в этот, то буду учиться в предыдущей школе, которую я ненавижу. Я это сделала больше из принципа ‘ну я не ненавижу эти науки, в принципе,будет нормально, я к ним нейтральна. Да и общее развитие ума не помешает. Тем более, мне надо будет обязательно сдавать экзамен по математике’. Но меня распределили в класс, где ужасная математика, но самый строгий и сильный учитель физики. И….эх, мне очень сложно. Да я поступила, что смогли сделать не все, но получила 46 баллов из 120. Это один из худших результатов класса. И математика, ради которой я вступила, тут ужасна. Наша учительница максимально плохо объясняет, но программа тут мега сложная. А физика…. В общем, первый месяц я жила с постоянными нервными срывами, начала заниматься селфхармом и имела ужасное психическое состояние. Не сказать, что я глупый человек, многие считают меня очень умной, да и сам наш учитель физики/классный руководитель почему-то решил, что я сильная и очень хотел чтобы я вступила в его класс (он вел у меня вступительные курсы). Но сейчас я думаю он понял, что ошибся. С одной стороны, я понимаю намного больше чем изначально, а с другой, я у всех списываю и учусь средне. Мои оценки высокие по физике, но уровень низкий. Я могу зазубрить и это мне интересно, а поэтому на сдачи теории (нам задают выучить идеально 5-10 листков текста за 1-4 дня, потом дают пустые листочки и мы должны написать все что помним за 15-30 минут, а если не напишешь хотя бы один абзац-у тебя будут огромнейшие проблемы) у меня лучшие оценки. Но я всё бросила ради физики, которая мне не нужна в будущем, я хочу идти на экономику/международное право. Они завысили свои ожидания на счёт меня, а у меня ничего не выходит. Я сплю 3 часа в сутки. И я не могу решать дз, а нам задают сделать 15 олимпиадных задач за один день,красиво их оформить, а про уровень сложности я молчу. Мы учимся 6 дней в неделю, а учитель ещё и пригласил меня на доп.занятия, из-за них я дополнительно занимаюсь физикой/ничего не понимаю 4 часа, приходу домой в 18:30 по субботам, а мне ещё и задают дополнительно дз. А остальные предметы тоже углубленно изучаем. И вчера меня добила фраза лучшего ученика, который решает просто гениальные задачи за самый краткий срок, он сказал ‘да вы просто ноете, он задавал и 30 задача за один день, вы лентяи, я же учу и смог добиться, а вы ничего’. Я не отдыхаю и после школы сразу сажусь делать физику, но она сложная, а после всех этих страданий понимаю, что зря трачу время. Я даже не буду ее сдавать, а учиться средне нельзя, от меня хотят только лучших результатов и считают, что я лентяй. Но я учу почти с нуля! И если бы не эти ожидания, то может у меня всё и получилось бы. А потом я понимаю, что физика мне не нужна, а английский, история и математика, которые я буду обязательно сдавать, я учу плохо, так как отдаю всю себя физике, которая мне не пригодится. Что мне делать? Я не могу перейти в другую школу, это будет позором и родители не особо будут в восторге, для них это лучшая школа во всем, и я могу тут всё изучить. А так же у меня случаются панические атаки довольно часто. Я в постоянном стрессе и недосыпе. А ради чего? Только потому что ‘я должна’. У меня нету выбора, только быть лучшей, даже если я этого не хочу
Здравствуйте, я очень хочу получить совета в моей сложившейся ситуации. Понимаете, дело в том, что я учусь в 11 классе и мне как многим другим выпускникам предстоит выбор дальнейшей профессии. Но проблема в том, что я не могу окончательно определиться. Всю жизнь до 10 класса я считала себя явным гуманитарием, но после сдачи экзаменов в 9 классе, я почему — то заинтересовалась математикой. И уже в 10 классе я заняла 1 место в олимпиаде по математике на школьном этапе, а на городском этапе я обошла тех ребят из моей школы, которые учились в профильном физико — математическом классе. Но помимо математики я давно интересуюсь гуманитарными предметами, такими как история, обществознание и право и тоже стараюсь участвовать во всех олимпиадах. В этом году мне предстоит участие в муниципальном этапе олимпиады по 4 предметам, в том числе и по математике. Я очень хочу написать все олимпиады хорошо, но я очень ощущаю на себе собственное психологическое давление. Просто когда я принесла своему репетитору по математике задания из олимпиады, чтобы мы прорешали их, репетитор очень удивилась и сказала, что зачем тебе это надо. Потом я спросила у неё, что как она считает, что способность к математике врождённая или приобретённая, на что мне репетитор сказала, что врождённая. Я тогда спросила, что если я захочу связать свою жизнь с преподаванием математики, у меня получится это сделать? Мой преподаватель сказала, что у меня конечно же получится. Потом я ещё решила у неё спросить, есть ли у меня способности к олимпиадам по математике? Она мне сказала, что нет. Я очень расстроилась из — за этого. Дело в том, что я очень сильно люблю своего преподавателя и уважаю её мнение, люблю обнимать её. Именно благодаря ей я, возможно, и полюбила математику или это может являться одним из таких факторов. Я обиделась, потому что другой девочке, которая у неё тоже занимается и учится в профильном физико — математическом классе, сказала, что вот у неё есть способности к олимпиадам. Хотя эту девочку я в прошлом году обходила на двух этапах олимпиады, и она ни разу ещё не становилась призёром, хотя она занимается намного дольше, чем я. Но я ни в коем случае не хочу так показать свою зависть. Мне просто стало очень обидно, что я очень много прилагаю усилий, а никто это не ценит. Я стала очень сильно бояться этой олимпиады, думать, что мне потом скажут, если я не так напишу, что мы же тебе говорили, что у тебя ничего не получится и у тебя нет способностей к этому, хотя в прошлом году, когда я не ожидала и заняла первое место, потом я ещё больше заинтересовалась математикой. Я стала ощущать её «вкус». Я признаюсь себе, что мне очень сильно нравится математика, но мне очень теперь сильно мешает страх. Я начинаю в себе сомневаться, когда у меня что — то с первого раза не получается и опять начинаю думать, что я гуманитарий, которому никогда не стать математиком, могу даже заплакать.. Но я очень сильно хочу достичь своей цели и стать призёром теперь уже на муниципальном этапе, в первую очередь, доказав себе, а не другим, что если человек чего — то захочет, то он обязательно добьётся своего, и что я при желании смогу стать математиком. Ведь, наверное, не зря же говорят, что если у вас есть стремление и упорство, то «вы прорастёте даже сквозь асфальт». Конечно, я не претендую, на уровень международных олимпиад, но мне очень хочется попробовать свои силы. Для этого я буду готова прилагать все усилия. Но мне мешает этот страх, что у меня не получится. Просто многие не понимают, когда я говорю, что хотела бы быть историком — математиком (я просто тоже очень сильно люблю историю и не могу жить без неё). А мне просто направится процесс обучения, мне нравятся все предметы: и гуманитарные, и технические. Я просто считаю, что математика в любом случае пригодится в жизни, ведь все науки по сути подчиняются законам математики. Из этого возникает сложность моего выбора. Но сдаю я предметы, которые мне позволяют пойти и на математика — экономиста, и на историка, историка — правоведа, политолога, а также на государственное и муниципальное управление. И у меня возникает сложность выбора из — за моей неуверенности. Подскажите, пожалуйста, как мне преодолеть страх перед олимпиадой и определиться потом с выбором?
Здравствуйте. Уже около 3 лет я борюсь с низкой самооценкой. Сейчас мне 14, и уже как год я боюсь выходить на улицу, стоит мне выйти в людное место — я начинаю плакать, хочется побыстрее пойти туда, где никого нет. Также около года меня мучают мысли «сейчас я режу хлеб, а если воткну нож себе в руку» , « если выбегу под поезд». Мне действительно страшно, и трудно держать себя в руках последнее время. Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала и я просто погибну, но желание берет вверх. А насчет самооценки мне ужасно мешает это в повседневной жизни. Поход в школу для меня является адом. Как избавиться от этого? Помогите, пожалуйста.
Хотелось бы спросить, кто смог полнять самооценку, найти людей что будут тебя понимать и стать значимым в социуме, об кого перестали вытирать ноги всем кому не попадя? Поделитесь опытом, мне это важно и очень нужно на данный момент
Здравствуйте. Я запуталась во всём. У меня были мечты, которым раньше я шла уверенно. Сейчас всё идёт наперекосяк. Также я перестала испытывать какие-либо эмоции, кроме разочарование. Также я перешла в 10 класс с углубленным изучение социальных предметов таких, как история и обществознание. Я всегда по ним получала хорошие отметки, но не сейчас. Эти предметы для меня стали трудными, и я получаю 2. Из-за неуспеваемости могут исключить из школы. Я пытаюсь исправить оценки, но не получается. Также моя семья говорит, чтобы я исправила всё и оставалась учиться в школе. Но не получается вообще, ситуация усугубляется. И только чувство вины, разочарование в себе и неуверенность со мной 24/7 …
Я не знаю, как быть.
Меня очень беспокоит мое будущее, я никак не могу определиться с тем что я хочу и точно ли я хочу именно это, так же я часто убегаю в мир фантазий где воспроизвожу какие то ситуации где я лучше чем я есть в реальности, а так же я очень сильно боюсь людей, то что надо мной посмеются или отвергнут, и понимаю что причин бояться нет но равно боюсь, мне давно все равно на происходящее вокруг меня, у меня часто апатия, и мне кажется что я никому не нужна, хотя есть люди что любят меня но я просто не могу поверить в то что я на самом деле кому то нужна. В детстве надо мной издевались, классах в в 5-7. Я хочу наконец-то полюбить себя и нормально общаться с людьми и реализоваться.
Я не уверена в себе, не в плане внешности, типичных советов я начиталась, но дело в том что когда я дома, в комфортной обстановке, у меня высокая хорошая самооценка, столько талантов у меня, красота и тд, но в школе, и в социуме, все это притупляется, пожалуйста помогите мне реально хорошим советом, и пожалуйста расскажите, что изменилось в вашей жизни после изучения психологии, я просто хочу изучать психологию, но не знаю с чего начать, чем она помогает? Помогает быть уверенным в себе? Общению, и подходу к людям, мне так больно когда я оказываюсь лишней, незаметной, ненавижу когда на меня не обращают внимания, я не интроверт, но я стеснительная, не знаю как это побороть, постоянные мысли и мечты, что я иду с друзьями, и я без стеснений, и зажатости, смеюсь ,рассказываю, и шучу. Но это все только в мыслях, в реальности я не знаю что сказать в компании, мне очень тяжело, чувствую себя зажатой, не хочу быть интровертом, ведь у меня есть сложнодостигаемая цель в жизни, мечта, и для этого нужно уметь общаться, быть уверенным в себе, не быть зажатым, чтобы были связи. Как развить харизму? Или это дается с рождения, от природы?? Пожалуйста помогите мне, я не знаю что уже делать, начиталась отзывов о книгах, пишут что все это не помогает, все равно остаются такими же, я очень боюсь что останусь такой
Я очень хочу измениться, но возможно ли это?? Я хочу чтобы со мной хотели общаться и дружить, и замечаю что много шансов есть, и не редко со мной хотят общаться, НО я не умею общаться! Как мне стать уверенной в себе, я себя люблю! У меня нету такого что я себя ненавижу, у меня куча косплексов, нет, просто нету уверенности в действиях, и я часто не знаю что добавить в разговор, и молчу, а я так жутко этого не хочу, не хочу молчать, но я не знаю что сказать, просто тупо не знаю, бывает общение по интересам, бывает часто хорошее впечатление обо мне, но дальше сближение прекращается, я не умею говорить просто «не о чем» не знаю даже как это объяснить, простые разговоры девочек подростков, я так хочу общаться, но меня так напрягает все, я прям серьезно не умею. Пожалуйста прошу помогите.
