Я два месяца общалась с молодым человеком, который мне очень нравится, но он об этом не знает. Сегодня я осмелилась задать ему вопрос «Что ты ко мне чувствуешь?», на который он ответил «Не надо». Это значит, что ничего?

Здравствуйте! Я надеюсь вы поможете решить мою столь банальную проблему. Я два месяца общалась с молодым человеком, который мне очень нравится, но он об этом не знает. Сегодня я осмелилась задать ему вопрос «Что ты ко мне чувствуешь», на который он ответил «Не надо». Это значит что ничего?

Я знаю, что кроме меня никто мне не поможет

Доброго времени суток!
Очень благодарна Вам за предыдущие ответы, спасибо, что Вы есть!
Обращаюсь к Вам вновь.
Проблема моя в том, что я -слабохарактерная. Знаю, что очень глупо обращаться с этим к Вам, и меняться могу лишь я сама, но я не знаю, что мне делать. Я слабая. Не могу принять важных для себя решений. Как будто барьер какой-то, хочу что-нибудь предпринять, а потом не делаю. Каждая ситуация застаивается из-за меня. Я сама делаю свою жизнь ужасной и скучной. Стеснительная, нерешительная, слабохарактерная и глупая. Вот как я себя вижу. Психолог в моей школе сказал, что если тебе помогает способ(реально помогает, но опять же , я никак не могу себя пересилить) брать себя «за шкирку» и делать то, что хочешь сделать, то добиться результата можно только так. Перед принятием решений всё обдумаю, говорю себе :»Вот после того-то и того-то, я сделаю так-то и так-то» и потом опять таки ухожу резко в тень! Я знаю, что кроме меня никто мне не поможет, но пожалуйста, подскажите хоть что-нибудь! Очень рассчитываю на Вас!
Огромное Вам спасибо за всё, что Вы делаете для половины мира! Вы-гордость и сила слова! До свидания, очень очень Вам благодарна!!!

Как можно полюбить себя, какой ты не был!?

Как можно полюбить себя, какой ты не был!? Я с 5 класса начала не любить себч, тоесть свою внешность и фигуру. Но понимаете, в начальных классах я считала себя красивой и превликательной девочкой, но после этого меня начили оскарблять. И я даже не понимаю почему! И я слушаю чужое мнение и мне становится обидно, и я даже не знаю что делать. Просто начинаю не навидить свою внешность, а потом и нашла минусы в характере. Как можно не обращать внимание на таких людей, которые обижают тебя!?

Вот как вы думаете нравлюсь или я ему!? И можно сделать первый шаг или лучше не надо!?

Как можно понять нравищься ты парню или нет!?Мне нравится очень сильно парень, и он из моего класса. Он мне нравится на протяжнии 2 лет. За это время мы сдружились и начали друг другу доверять. Сейчас мы гуляем, общаемся и он часто на меня смотрит. Начал помогать мне, переживать и обниматься на прощание. Вот как вы думаете нравлюсь или я ему!? И можно сделать первый шаг или лучше не надо!?

Я не ощущаю себя нормальным человеком. Я не могу считать себя нормальной девушкой…

Я не ощущаю себя нормальным человеком. Я не могу считать себя нормальной девушкой. Скорее я в принципе не считаю себя девушкой. Тело не моё. Во мне больше мужского, какие то повадки, манера, характер и т.д. Нельзя плакать или проявлять какую либо слабость, всегда нужно быть сильнее всех, быстрее всех. Когда смотрю на обычных девушек, думаю что они милые, красивые. Я очень им завидую, они могут быть просто собой. В такие моменты начинаю жутко ненавидеть себя, презирать. Смотря в зеркало, хочется просто разбить его или как нибудь навредить себе. Когда ещё был жив отец доходило до того что у меня начиналась истерика и я могла специально взять нож и резать себя(резала не вены, а тело) или экспериментировать с лекарством. Хотелось нанести себе вред, что то почувствовать. Через некоторое время всё проходило, наступал момент успокоения, но это было не надолго. В такие моменты я могла срываться не только на себе, но и на окружающих. Могу сломать что то, кинуть вещи или посуду о стены, не контролирую свою агрессию. Бесило даже обычное дыхание человека. Я считаю себя жестоким человеком, не жалела ни животных, ни папу (он был инвалидом). Я очень сожалею о своих поступках. Я пыталась поделится своими проблемами с мамой, на что мне ответили, что я всё придумала и проблемы нет. Сейчас отца уже нет с нами и мне кажется стало легче. Но сейчас я наоборот ещё больше должна быть сильнее, нужно быть поддержкой для матери и чем больше я стараюсь помочь ей, тем больше ненавижу себя. Я не хочу быть сильной, но и слёзы матери не хочу видеть. Чувство что всё возвращается, я скоро опять сорвусь и буду пытаться нанести себе вред.

Как побороть неуверенность?

У всех одноклассниц парни есть, а у меня нет.

Меня ужасно грызет зависть из-за того что у меня нет молодого человека. У всех одноклассниц парни есть, а у меня нет. Вроде милая, похудела, многим увлекаюсь, но меня не видят. Боюсь первой подойти, боясь что мне откажут. Ко мне никогда не подходят парни, как к остальным девушкам. Что со мной не так?

Я задаюсь вопросом: «Что мне нравится, люблю?», и ответом выступает «не знаю».

Здравствуйте. В последнее время, после учёбы по специальности выбранной не мной, я чувствую что-то совершенно непонятное: то есть смысл моей жизни есть, то он пропадает; то я что-то хочу, то чего-то не хочу и хочу я того, что хочу или нет — я не знаю. обращаюсь я сюда уже с полным (и как мне кажется) вполне достоверным чувством того, что я не знаю, что (или кого) люблю, не знаю, что мне нравится или не нравится; не знаю, во что мне верить (хоть я и православный) да и стоит ли верить в Бога — не знаю. у меня с детства такое «не знаю». Сколько начитался я психологических статей — ужас полный. Я даже не знаю, то ли я запутался или нет. Может, я себя обманываю, говоря себе «что я запутался»? Я уже боюсь понять себя. Чувствую ещё, что не было у меня чего-то постоянного. Я в детстве многим увлекался (резьба по дереву, выжигание по фанере), а некоторыми занятиями и сейчас увлекаюсь (ораторское искусство, актёрство по воображаемому сценарию, немного танцы), интересовался в основном историей, философией, русским языком (до 17 писал стихи, прозу), математикой (несмотря на то, что по математике у меня всегда была в школе 3 или 4; математика меня интересовала скорее процессом, чем результатом). Во всём этом я заметил, что воображение чуть ли не движущая сила всякой деятельности моей. И, даже смотря на это изобилие возможностей, занятий в прошлом и настоящем, я задаюсь вопросом: «Что мне нравится, люблю?» и ответом выступает «не знаю». Я понимаю, что вы не можете знать то, что я хочу, но направления спросить хотелось бы. Куда мне двигаться при таком (как понял я) разноречии? (Чувствую себя огородником, которому дали семена, участок чернозёма, чтобы, посадив семена, дать им взрасти, ухаживая за их состоянием, дабы дали хорошие плоды, НО Я НЕ ЗНАЕТ, КАК, ЗАЧЕМ! Обратился сюда, стало немного полегче.)

Чувствую негатив от новой учительницы по английскому…

9-ый класс.Чувствую негатив от новой учительницы по английскому за пропущенные занятия её предмета..
Всё началось с того момента, когда она при всём классе не выпустила меня с урока в туалет (хотя я и так достаточно терпела)… Закончилось тем, что жутко сводило почки вплоть до ночи(хоть я потом и сходила в туалет на первой переменке). И всёёё… У меня началась боязнь, что ещё чуть-чуть и я бы описалась тогда. А она ещё строгая такая..
Каждый последующий раз, находясь на её уроке, я очень волновалась и от этого просто болел живот(без «хотеизны в туалет»). Сдавала анализы(результат — отличный); пила успокоительные (не помогало).. Мне эта боль каждый раз надоела и я стала много опаздывать на её урок(чтоб сократить время «терпёжки»), а потом и вовсе пропускала специально её уроки(мама не знала).
Итого: 22 пропущенных за сентябрь и октябрь(до 5-ого числа), средний бал 2,65..
Примечание: я на уроках тихая, одеваюсь в школьную форму и хожу в сменке. Ранее была четвёрка(натянутая правда), на тройку точно знаю.
Я боюсь её, а ещё боюсь, что эти пропуски заметят Инспекторы по делам несовершеннолетних. Что мне делать, нужна моральная поддержка…

Появилась тупиковая ситуация и я не знаю как её разрешить

Появилась тупиковая ситуация и я не знаю как её разрешить. Я не имею постоянной работы(только подработки) , хочу чему-нибудь научиться чтобы работать на себя.Но у меня ничего нет : ни жилья, ни денег, ни помощи-моей матери самой нужна помощь, так как она больна, а другие родственники не участвуют в моей жизни . Я живу с парнем (в его доме)и всё моё время уходит на готовку , уборку , я делаю то, что говорит мне делать мой парень. При этом его не всегда всё устраивает(если я готовила, убирала весь день, то он найдёт к чему придраться всё-равно)А если вдруг я решила ничего не делать, то у нас возникают конфликты. Я не могу с ним ни расслабиться, ни поговорить нормально. Когда я заболела простудой, то он три дня не жил со мной, типа я могла его заразить-мне было очень обидно. Он ни разу не ходил со мной в магазин за одеждой, а я с ним постоянно хожу по его делам. Он часто ночует в другом доме , обещает, что вечером меня заберёт и почти каждый раз не забирает. У него есть подруги и друзья с которыми он общается даже ночью, а я боюсь с ним говорить-он часто говорит , что я мешаю ему думать, хватит ныть и тп.Мы практически не гуляем, а если и гуляем, то это обязательно должно быть какое-то дело. Про цветы и праздники я вообще молчу. Я почти всегда одна. Он не интересуется о том замёрзла ли я,как я себя чувствую(не дай бог сказать что мне плохо-сразу будут фразы типа сиди тогда дома) вообще никакой заботы нет(хотя я о нём забочусь )Он меня не поддерживает и сравнивает со своей мамой: Вот моя мама столько дел делает! И работает, и по хозяйству , и то , и сё…А ты!!! А я конечно не так хороша как его мама, я уже не чувствую себя человеком. Каждый раз во время конфликта я собираю вещи и остаюсь, потому что мне некуда идти и очень трудно расставаться с единственным более менее близким мне человеком. И я терплю дальше. Я уже очень устала . Устала скитаться по городам(нет жилья)и устала от конфликтов и такого отношения. Подскажите что делать?