Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я учусь на факультете ударных инструментов и заметила,что боюсь быть громкой.Я не боюсь звуков,нет. Я боюсь быть громкой. И после поступления в колледж это стало ясно…Я боюсь лишний раз топнуть дома,пока иду на кухню или в туалет. Боюсь потанцевать,когда дома кто-то есть.Боюсь включить музыку,когда кто-то дома,(а это почти 24/7,исключая дни,когда никого нет,ведь,я живу с бабушкой,а она на пенсии)Я боюсь ходить по колледжу,стараюсь приглушать шаги…Я боюсь посмеяться смотря что-то,потому что боюсь быть громкой. С детства бабушка говорила мне,чтобы я была тише. Она постоянно скандалила,когда я громко играла,а она смотрела сериал,всё всегда заканчивалось криками.Или когда она разговаривала по телефону,а я куда-то шла,после того,как она заканчивала разговаривать опять начинался скандал,мол я могла бы и посидеть,потом сходить в туалет/попить.(К слову,я живу в однокомнатной с ней и мл.братом).
Я очень боюсь быть громкой и не знаю,как с этим справится. Денег на психолога у нас нет,а в поликлинике он ужасный,я ходила…
Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности. У меня всегда были проблемы с отцом из-за него мне пришлось немало страдать просто, потому что будучи маленькой девочкой я не понимала что я для него никто и он стыдиться меня, моих даже невинных действий, ребячество. Это ведь нормально для детей, ведь так? Дурачиться и позновать мир, но его взгляд заставлял меня молчать. Он сам человек тихий и стеснительный, но ужасный врун. Я всегда замыкалась в себе когда его видела, боялась сказать слово, думала, что если пойдёт что-то не так то он снова развернет машину и отвезёт домой. Потом перестанет проявлять год, а то и больше. Но даже это я терпела, ждала и верила ему даже зная, что он мне врал по телефону придумывая причины, чтобы не видеться со мной. Однажды на моё 15-ие мне пришло письмо от него. Я его ждала весь день, думая, что он помнит и поздравит. Но… то, что мне пришло раздавило меня. В сообщение он написал, что он тоже рос без отца и я тоже смогу, чтобы забыла его, что он плохой отец. Я поплакала тогда два дня. Дура, такая дура, ведь даже после этого я ждала. Но со временем я перестала чего-то ожидать от него, смирилась с тем что мне не повезло с отцом. Даже это ложь, не смирилась, увидев его недавно буквально мы шли друг на друга, он увидел меня, но прошёл как будто я никто. Меня тресло всю дорогу от магазина до дома.
Мы переехали к моей пробабушке и все три года, что она была при жизни были ужасны. Моразм штука страшная. Я думала меня схватил от инфаркта или ещё чего нибуть, боялась встречать новый день. Поэтому пришлось закрыться, скрывать как мне тяжело, но и родителям было не очень. Мама тогда познакомилась с заменой отцу, который помогал нам справляться с проблемой, а точнее с этой женщиной пожилого возраста. В 6-8классах я часто огрызалась с мамой. Мы не находили общих тем, вместе не проводили время. Она всегда злилась, что я как в тумане, взрывалась даже находясь в магазине, и я не отступала, давала ответку.У меня даже ненависть к ней проснулась, мне хотелось бежать куда подальше, казалось, что все дават на меня.Замену моему отцу или отцим. Который всегда требовал большего. Когда я могла принести 4 он говорил можно и лучше, даже если 5 могла и две 5 получить. НИКОГДА ОН НЕ ГОРДИЛСЯ МНОЙ, НЕ ЦЕНИЛ КАК НЕ СТАРАЛАСЬ. Поэтому я забила на учёбу. Смысл? Если не ценят хорошее то за плохое не наругают.
И последнее…
Мне 18 лет пробабушки не было уже как 2-3 года, немного стало легче. Но я все чаще думаю о том как… оступиться, упасть в пропасть. Проходя мимо рельсов, бывала мысль, может просто не идти вперёд, и остановиться и беды уйдут, что меня ждёт впереди? Боль? . Постоянно думаю как причинить вред, но так же я понимаю, что может случиться с близкими мне людьми. Всегда думала о других даже когда те вытерали ноги, так почему сейчас мне бы не отступить?
Так же у меня на носу экзамен, а мотивация на нуле. Я пересмотрела уйма мотивирующих видел и всегда итог один слезы. Просто почти во всех они говорят что то вроде если не начнёшь сегодня то потом будешь жалеть. Но я настолько ничтожна что мне моя собственная жизнь не нужна. И да я понимаю, что ест люди, которые бы радовались находясь на моем месте. Так же мне, возможно, все равно на экзамены, да мне жалко денег, которые вкладывают родители, но я не могу.
Возможно, прочитав мой текст о некоторых моментах моей жизни, вы сможете мне помочь. Как мне не быть ничтожной? Как полюбить мир, стать проще и улыбаться (не думая, что это фальшь)
Доброго времени суток!
Начнём с предыстории.
Всё началось когда я пошла в первый класс. В детстве я не ходила в детский сад, поэтому совершенно не знала, Как нужно вести себя в обществе ,где много людей, как просто общаться я знала ,и у меня были, так сказать ,друзья ,хотя на самом деле они не друзья. Придя в первый класс я была полностью открыта для общения и готова, как на тот момент мне казалось. я тут же захотела со всеми подружиться, стала со всеми общаться, но видно я делала что-то неправильно ,точнее очень неправильно ,потому что меня не приняли , меня стали унижать очень сильно ,и так продолжалось все четыре года ,пока я не перешла в другой класс в пятом классе. в начальной школе меня очень сильно унижали ,я не знала что делать и как с этим справится, я пыталась общаться,просила прощения,унижалась перед ними сама. Так же родители говорили, что я сама виновата, не объясняя почему. В начальной школе у меня было множество различных унижений. Хотя я была открытым, дружелюбным и общительным ребенком ,но общество меня не приняло и убило во мне всё. И вот теперь на данный момент у меня проблемы в общении, жуткие проблемы, как я бы сказала. Я боюсь общаться, боюсь приходить в любую компанию .А если и через Великий страх в неё прихожу ,то чувствую себя очень неловко ,очень стыдно мне ,Понимаете ,мне стыдно общаться с другими людьми, я себя стесняюсь ,стесняюсь своего поведения ,я не могу общаться с людьми .Меня это очень пугает, как я буду в дальнейшей жизни. сейчас я например общаюсь с девочкой по интернету. Она очень хорошая. Она пригласила меня погулять, потому что мы живём ,Ну, через дорогу ,ну, как бы через шоссе друг от друга всего лишь, и в принципе, можем друг к другу приехать, но я боюсь, я боюсь, как она отреагирует на меня в живой жизни и ,как отреагирует её компания, потому что она сказала ,что возможно позовет других людей- своих друзей .я очень боюсь общаться. Даже с теми людьми, которых я знаю уже несколько лет. мне всё равно это вселяет страх. Я боюсь знакомиться с новыми людьми, начинать с ними общаться .У меня страх .Я стесняюсь себя в общении. Помогите пожалуйста. Буду признательна. Прошу огромное прощение за сумбурность письма и за возможные ошибки, я писала очень быстро.
На всякий случай, напишу точный, обобщающий вопрос- как мне от этого избавиться?
И есть ещё другая проблема если ты подаришь валентинку на 14 февраля однокласснику который тебе нравиться то это будет значить что он мне нравится и он поймет это, а я хочу чтобы он просто подумал что это в знак дружбы как самому хорошему мальчику из класса так как все остальные плохие, и вот я думаю дарить или не дарить если дарить то что написать ему просто ему или от меня,если я напишу ему от меня это узнает весь класс и что будет я не знаю а если не узнают то тоже не знаю как быть если он кому-то расскажет то мои одноклассникам то они будут издеваться и не знаю что делать? Вот а если а пишу просто его имя то он не узнает от кого это? И дарить или нет? Помогите Пожалуйста!!! Надеюсь вы ответите. Жду ответа
Здраствуйте мама у меня уехала в командировку отдав своей подруге и моей однокласснице и так получилось я ночью описался и на утро на меня одели колготки и одноклассница подшучивает над мной и на следующее утро на меня одели колготки и я стесняюсь сказать что не хочу в колготках сейчас вроде бы привык но все равно боюсь что кто нибудь узнает
Как переубедить человека,чтобы он полюбил себя
Здравствуйте, меня зовут Никита, мне 16 лет. Обращаюсь к психологу впервые, как себя помню никогда не ходил психологу, хотя мама говорила что ходил, но это не важно. Вообщем я всю жизнь старался быть тихим послушным мальчиком который слушался родителей и дико боялся от них получить. Впрочем ничего не изменилось, разве что мне не так страшно теперь когда на меня кричит мама. С 5 класса у меня как и у большинства подростков самооценка начала падать по неизвестным причинам. В классе я так же был тихим, но очень ленивым, я вообще не хотел учиться хотя понимал что это нужно. Когда меня ругали я сам того не понимая почему начинал плакать, я говорил себе почему я плачу, прекрати… Но из за этого только сильнее начинал рыдать, казалось бы что в этом такого, но это продлилось до класса 9, уже в 9 классе я мог как то это контролировать, но всё равно хотелось поныть, я вообще человек который всё принимает близко к сердцу. В 13,14 лет я думал что это пройдет и ничего ничему не говорил, в итоге по моему стало только хуже, я сижу дома и ни с кем не гуляю так как не люблю компании больше двух человек, не читаю книги из за этого мой лексикон довольно мал и я плохо в разговоре выражаю свои мысли, но не смотря на это у меня есть подруги, причём подруги, а не друзья. Почему то мне кажется что все пацаны моего возраста уроды, моральные уроды которые только и хотят кого то унизить что бы возвысить(как им кажется) себя перед другими. Хоть я и понимаю что есть и нормальные добрые люди, но всё равно страшно общаться или даже пересекаться с подростками. Но ладно если бы только это, самое что интересное это моя лень, лень учиться. Я сам не знаю почему, но когда мне спрашивают кем я буду работать, если вообще ничего не делаю, я говорю дворником, хотя понимаю что не смогу, потому что со здоровьем у меня уже есть проблемы и с ними мне работать будет крайне тяжело, но когда мне это говорят в ответ ( про здоровье ) то я просто отвечаю что сдохну бомжом, что в этом такого. Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь. Поскольку сам себя убить я не смогу, страшно. И да я бы хотел просто умереть, потому что чувствую что жизнь это не моё, если я сейчас в комфортных условиях, с полным доступом знаний ною тут, то что будет дальше, дальше только будет сложнее и я понимаю что не справлюсь. Если честно я не знаю почему пишу вам, просто хочется поделиться этим. К психологу в жизни я сам вряд ли пойду, если конечно меня сама мать туда не поведёт, она хотела это сделать, но трудно найти психолога у которого не расписано всё на 2 месяца вперёд.
Я самая младшая в семье и в связи с этим я чувствую себя маленьким ребёнком. Но совсем скоро мне надо уехать учится подальше от родителя (папа умер, когда мне было 8), но я не но ова к взрослой жизни, как позврослеть?
Здравствуйте.У меня такая проблема.Вообщем общалась с парнем,ну и общение у нас с ним не сложилось,мы часто ссорились.Я знаю что в этом есть и моя вина,я на него давила,делала мозги.А потом ему от меня нужно было одно.И он это получил,мы с ним переспали.Он у меня был первый в этом плане.А потом все закончилось чс и я это прекрасно понимала,мы пересекались часто,но как будто мы не знакомы.А потом я узнаю,что у него девушка появилась,но отношения у них закончились очень быстро.У меня к нему были чувства,даже когда он меня просто использовал,у меня все равно они остались.После того как они расстались,может прошла неделя, я не знаю точно.И он мне позвонил,я сама знаю что ему надо лишь со мной переспать,он этого и хотел.Я послала его и отключилась,он потом опять звонил несколько раз,а я сбрасывала.Я думала,что мне кажется что у меня к нему чувства,так как он у меня первый.А сейчас думаю,что у меня даже больше чем чувства.Хотя сама понимаю,что он за человек.У меня были раньше отношения,но они были не серьезными,да и мне самой как-то не хотелось этого.А в этот раз все по другому,хоть мы и не встречались,но мы гуляли вместе,и просто не хотелось чтобы он меня отпускал,когда обнимал.Просто,я ж сама понимаю,что если я пересплю с ним,то буду жалеть опять,а самой хочется очень именно с ним и сама ж понимаю что я себе только хуже сделаю опять.И опять появляется надежда,что все потом будет хорошо,все наладится,а в результате ничего не будет.Я уже не могу,я постоянно думаю о нем,хотя прошло уже достаточно времени забыть,а я не могу.Вот как раз я думала что пора забыть все это,пыталась, и он звонит.А знакомится и общаться с кем то другим,у меня нет желания,хоть какой человек не был.
Здравствуйте. Даже не знаю, с чего начать… С детства я была очень мечтательным ребенком. Я много фантазировала и это качество во мне есть до сих пор. Безусловно, здесь есть плюсы. Мне очень хорошо дается литература, я победительница многочисленных олимпиад. Но здесь есть и то, что меня беспокоит. Я часто мечтаю, придумываю себе цель, а потом понимаю, что она никогда не воплотиться. И здесь начинается унылая пора… С класса пятого я мечтала заниматься каким-либо видом спорта. Я просто обожаю спорт. Я предлагала маме очень много вариантов, но ей ни один из них не понравился. Находились разные отговорки: «это опасно», «это далеко», «это ты забросишь» и т.д. Чтобы я не предлагала ей абсолютно ничего не нравится. И каждый раз, я на эмоциях, счасиливая бегу к маме, чтобы рассказать ей о том, чем я хочу заниматься, я словно спотыкаюсь об камень. Так происходит абсолютно со всеми вещами. Нет, я не веню маму, она у меня не деспат, она самая лучшая мама на свете. Но порою так обидно. Наверно, я слишком глубоко зарываюсь в своих мечтах. Или недавно нам с подругой дали путевки в Артек. Подругу отпустили, а меня нет. Это было моя мечта, и так больно было, когда подруга присылала фотографии, а я сидела дома. Моя мама просто слишком переживает за меня. И здесь есть несколько вопросов. Как исправить мой характер? И все-таки проблема во мне или наша с мамой?
