Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я хочу умереть. Дело в том, что я всегда чувствую себя уставшей, и ещё я нервничаю.Из — за уроков. Я отличница, учусь в муз.школе, дополнительно занимаюсь английским, участвую в олимпиадах и конкурсах. Мне очень тяжело, мама и классуха на меня давят. За четвёрки ругают. Я хочу стать переводчиком, а мама видит меня исключительно репетитором. Говорит:«Будешь с детками заниматься и больше никак».
Мне нравятся гуманитарные и естественные науки, а с математикой — плохо. Сижу — сижу над ней часами, пятёрки получаю, а знаний нет.
Мне плохо. Я хочу гулять с друзьями или заниматься музыкой, но приходится делать уроки. Кстати, у мамы тройки были раньше.
Помогите мне, пожалуйста. Простите, если получилось слишком сумбурно.
Я хочу умереть. Я не хочу так жить. Так больно. Так обидно. Уже даже нет слез, хотя мысленно они текут водопадом. Мой самый близкий человек-мама-несчастлива.
Смысла в жизни нет. Жизнь пуста и примитивна.
Всё моё окружение-предатели.
Все остальные люди-подлецы.
Я никому не нужна. По мне никто не скучает. Только бросают и перестают общаться.
Я всем искренне помогаю, но в ответ меня лишь посылают.
Моя жизнь в будущем примитивна и монотонна(как сейчас в принципе).
Я хочу умереть.
Так будет лучше.
Уже представляю, как меня нет, всем пофиг на это, и мне хорошо.
я б уже давно зарезалась или что-то еще, но мама без меня не выдержит. Единственный волшебный человек, держащий меня в этом поганом , мерзком мире.
В жизне нет смысла.
Зачем я вообще рождена.
добрые времени суток)
не могу успокоиться,срываюсь по любому пустяку
бесят мои друзья,которые сами доводят меня
бесит,что у всех моих лучших подруг есть молодой человек,а у меня нет,все потому что я жирная
Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем(если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения,страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25,я взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна
Я становлюсь слишком замкнутой ,не могу быть веселой ,слишком много думаю о плохом ,что мне делать?
Здравствуйте. Мне нужен небольшой совет.
Я хочу посетить психолога, хочу рассказать взрослому и понимающему человеку о своих проблемах. Но мои родители никогда не отведут меня к нему, они считают, что все нормально и у меня все есть.
Я не могу поговорить с ними об этом, никак. У них ярая ненависть ко всему вот такому вот.
Этим летом мне было особенно плохо. Не было никакой мотивации, были истерики без причины, я просто не хотела жить. Папа сказал, что я психованная. А я не могу справиться с собой. Я — демон. Я не могу себя контролировать в минуты ярости, злости, боли, обиды. В обычное время я нормальная. Мне стыдно за себя.
Какая-то мамина знакомая спросила, может мне нужно к психологу, все-таки подростковый возраст… Папа засмеялся и сказал, что мне он не нужен, это все для капризных американских деток.
Один раз к нам в класс пришла женщина, как психолог. Мы должны были выходить к доске и писать что-то о классе, рисовать и тд.
Мне и еще одной девочке из класса было плохо. Ничего не хотелось делать, вообще. Она послала нас к доске, а мне стало еще хуже. Одноклассники смеялись, что-то кричали, веселились.
Я выбежала из класса.
Я думала, это будет настоящий визит к психологу. А тут… Как можно при всех одноклассниках и учителе рассказывать о чем-то??
В школе у нас нет психолога. Да и если был, все равно я не пошла бы. Он бы все равно рассказал бы все учителю, а учитель родителям.
Когда я занималась в шахматном клубе, у нас была тренерша, которая работала еще и психологом. Она периодически устраивала нам тренинги, тестирования…
Я запомнила эти тренинги как что-то мягкое, уютное, доброе.
Мы рисовали наши мечты и мысли, перебрасывались мягкими игрушками, загадывали желания, а ЕВ если нужно было беседовала с человеком потом и лично.
Мама мне говорила, чтобы я там не старалась, мне же это не нужно.
А мне нравилось.
Я хочу обсудить с психологом мои проблемы. Мои постоянные ссоры с родителями, мое одиночество, постоянную депрессию. Как я ненавижу себя и плачу, как у меня постоянно болит голова, как у меня нет мотивации даже расчесаться…
Я не знаю, что со мной происходит. Это не ПМС, не болезнь, а что же??
Я хочу разобраться в себе!
Куда мне можно обратиться? на телефон доверия не могу, мама может взять мой телефон и посмотреть кому я звонила. ВК нежелательно, мама уже несколько раз смотрела и рылась в моих переписках с друзьями(
Мои родители прекрасные люди и хорошие мама с папой, я ничего не хочу сказать про них плохого. Но мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(
Помогите!
Здесь не будет логической последовательности. И смысла,вероятно,тоже. Это весь бардак в моей голове,о котором мне некому поведать. Вы далеко,я аноним,а значит и довериться вам можно.
Каждый день как во сне. Вот делала ты недавно домашнюю работу,отчетливо помнишь,что делала и как делала,но уже сидя в другом месте,ты не можешь ничего вспомнить. Я знаю,что я делала домашнюю работу,но я не помню этого ясно,все как в тумане,словно не я это все делала. Я это не я. Кто я? Меня кто-нибудь знает по-настоящему? Но если не знают они,не знаю я,то существую ли я «настоящая»на самом деле? Я действительно чувствую,что схожу с ума. Вот знаете,шизофреники часто не понимают,что больны,и это гораздо лучше,чем сидеть и понимать,что ты буквально «уходишь за грань» и даже не знаешь,чем болеешь. И обратиться не к кому. Даже не говорите мне о психологах,слышать этого не хочу,у меня нет возможности пойти к ним. Так что каждый вечер и просиживаю часы в интернете,шастая по сайтам о психологических болезнях. Это приносит мне как удовлетворение,так и внутреннее спокойствие. Однако заниматься самодиагнозом,конечно,плохо,ибо что не прочитай-словно про тебя. В последнее время часто чувствую нереальность происходящего(что-то похожее на дереализацию,про нее я тоже читала) я не ощущаю себя,своей личности,своей жизни,все,как будто в игре,даже мои мысли какие-то..медленные…а потом быстрые,потом медленно-быстрые,потом их вообще нет. Но,к счастью,часто могу их контролировать. Иногда мне серьезно кажется,что мои мысли читают,так что я даже могу себе не позволять думать о таком,что могло бы людей удивить. Смеюсь я некрасиво,так что и этого делаю мало,от мнения людей иногда зависима,иногда нет,все это как-то быстро меняется. Также,как и мое настроение. Оно буквально скачет от «Лучше бы я сгорела в адском огне» до «Чтобы быть счастливой,я должна быть нормальной.у меня все получится». Сказать,что это изматывает-ничего не сказать. Постоянная усталось,спать ложусь к 9-10,могу в 11,все равно не высыпаюсь,сколько не спи,по утрам чувствую себя хуже всего,когда время 6-7 часов,постоянно ноет в области живота,кружится голова,тошнит и снова все как во сне,снова все это делаю не я не я не я НЕ Я. Недавно такое состояние стало появляться чаще,даже в обед,а ощущения с утра еще больше ухудшились. Я читала о такой интересной вещи как патологическое фантазирование. Наконец я нашла это. Я действительно живу в своей голове. Всегда. С сопровождением музыки. Реальность путается с вымыслом. Нет,не галлюцинации,я просто забываю,в какой реальности нахожусь сейчас. Уходит около 5-6 минут,чтобы вернуться в настоящее. Из-за этого рассеяна,медлительна(но ненавижу,когда другие делают что-то медленно),когда говорю забываю слова,говорю либо слишком громко(чаще),либо слишком тихо(или совсем не говорю),в голове у меня образ как бы со стороны,я как сторонний наблюдатель,когда другие видят реальность своими глазами,типа,вот он я. Когда я воображаю,обычно в наушниках,я невольно хожу по всему дому. Да. Просто хожу без всякой цели,иногда даже мимику выдуманных персонажей перенимаю. Если кто-то увидит,как я так хожу туда-сюда,а я замечу смотрящего,я испытываю такой испуг,будто монстра увидела. Так обычно и выхожу из этого состояния. Пишу стихи,сочиняю рассказы,которые не дописываю. Но пишу хорошо,если знаю,о чем писать. Чаще всего стихотворения мои лишены всякого смысла,читая их я ничего не понимаю. Но друзьям нравится..возможно не разбираются. Читаю я достаточно много,но или не читаю месяц,или прочитаю половину книги за час. Причем картину я себе представляю очень подробно и ярко. После этого тоже сложно вернуться в реальность. Терпеть не могу громкие звуки,да и вообще звуки(кроме музыки),хожу практически всегда в наушниках. Иногда накатывает мини-паранойя:маму/сестру/отца убьют,экзамены не сдам,кто-то умер,кто-то стучит,кто-то смотрит(это чаще всего),но обычно я могу подавить эти мысли. Живу хорошо,дом,еда,тепло,все условия есть. Две старшие сестры(уже замужем,с нами не живут),дома мама,кот и я,отец редко бывает,он в командировках,в детстве даже редко видела его.И не помню его рядом. Однако сейчас он дома периодически бывает. Старшие сестры очень сильно выводили меня из себя раньше,вот прямо до бешенства,они и сами психованные были. Папа ругал маму,мама ругала старшую сестру,старшая сестра орала на среднюю,и последней ничего не приходилось,как орать на меня. Так и жили. Дружила с соседкой,что доводила меня до безумия. Я не понимаю,что однажды со мной произошло,я кричала на нее так сильно,что мой голос сорвался,а после этого меня сначала охватил панический страх,я не могла стоять на ногах,потом появилась ужасная ненависть,а дальше я ничего не чувствовала. Некая черная дыра была внутри. Сейчас я помню только то,как сидела полностью «пустая»,а почему я так вспылила и что я там говорила уже не знаю. Мы после этого с ней еще дружили,ибо я быстро забываю все обиды(через пару часов). Я убегала из дома,ужасно обидившись на сестру( я крикнула ей:»Я сбегу из этого дома!», та только посмеялась надо мной,затем я вышла и шла,куда глаза глядят). Когда была сплошная ночь,я сидела на скамейке,назад домой не могла вернуться(сильно боялась темноты,а в темноте собаки водятся,я их панически боюсь),было очень холодно,но один мужчина(хозяин того дома,у которого я сидела на скамейке) выпытал из меня все,посадил в машину и отвел домой(теперь думаю об этом и понимаю,что он мог бы отвести меня куда-нибудь и зарезать). Дома меня ждала мама в истерике и сестра. Обвинили во всем меня,и эта детская обида во мне до сих пор осталась,хоть много времени прошло. Обвинили не сестру за то,что довела меня,а меня,за то,что ушла. Но с обидой у меня еще и огромное чувство вины,я даже стараюсь не думать о своем поступке,чтобы не чувствовать себя плохо. Та сестра все еще доводит меня,постоянно тыкает в меня,как же она мне надоела. В школе ситуация…нормальная. С классом дружу(не люблю его в глубине души),две лучшие подруги,с учебой справляюсь,но в последнее время успеваемость ухудшилась. Я часто помогаю девочкам,подбадриваю,успокаиваю. Паника из-за приближающихся экзаменов только увеличивается. Я планировала не дожить до них,но теперь я не знаю. Я вообще часто об этом думаю,тщательно планирую самоубийство,что и кому напишу в записке. Попыток не было,боюсь осуждения,если умирать-то с первой попытки. Мне не хочется делать что-либо,выходить замуж,заводить детей,сдавать экзамены,работать,говорить с людьми,мне хочется лечь в больницу,чтобы меня иногда навещали, и больше оттуда не уходить. Ради этого я чуть не пырнула себя ножом,но я все еще в здравом уме,поэтому остановилась. Мне в шутку говорят,что я ненормальная(Боже не шутите!). Я часто смеюсь,не зная причины(что-то веселое вспоминаю,но не помню,что именно вспомнила). Меня успокаивает то,что сумашедшие не думают,что они больны,а я думаю,значит со мной все хорошо. Мой взгляд застывший,стеклянный(многие спрашивают,что же я такого употребляю,ничего,на самом деле),туманный,медленный. Когда смотрю в глаза другого человека я теряюсь,я говорю не знаю что, и даже не слушаю ответ. Поэтому смотреть в глаза людей я не люблю,это меня пугает. Сейчас у меня появились странные привычки,например,я ем лед(витаминки тоже пью,железа,видно,не хватает мне),дергаю волосы,кусаю губы и ПОСТОЯННО дергаю ногой или рукой. Нервничаю? Даже когда просто лежу? Из друзей у меня 3 подруги,но видимся с ними только в школе(даже дома у них не была),дома же я одна да мама и кот,которые,увы,психологически мне далеки. Что более пугающе: иногда желание умереть сменяется желанием убить. Я и так заметила за собой садистические наклонности(но я сдерживаюсь,ибо не хочу,чтобв на меня косо смотрели),а тут еще это чувство,вот взять нож и дальше вы знаете. Закопать,утопить,задушить,застрелить,зарубить топором(а-ля второй Раскольников),что угодно. Меня не пугают эти мысли,но..разве это не странно? Странный вопрос. Как бы я не хотела стать нормальной,у меня не выходит. Учиться,гулять с друзьями,радоваться жизни. Мне нужна определенность. Мне нужен воздух. Мне нужна свобода,я не хочу жить,как в клетке. Мне нужен свет,что поведет меня. В фильмах обычно всегда приходят люди,которые тебя спасут,но в реальности никто,похоже,не придет. Вы можете на письмо не отвечать. Если ответите,отвечайте полностью и искренне. Возможно,я найду в себе силы,прочитав ваши слова. Возможно,я в ы ж и в у ?
Мы с мамой ссоримся каждый день из-за всяких мелочей. Она постоянно называет меня чмом неудачницей говном и т.д
Я не знаю что делать с этим.
Что делать если мне плохо? Мне так отвратительно, прошу это со слезами в час ночи. Я уже много раз описывал сюда свои проблемы, их очень много, а сейчас я уже устала. У меня есть одна очень большая проблема, её описать я просто не могу, называется : моя жизнь. Мне ничего не моргает, советы родственников, психологов отсюда. Не думаю что меня поведут к реальному. Я уже начинаю резать я, потому что выплеск негативной энергии в слезах мне не достаточно.
И вот не надо судить по возрасту, мол 12 лет, мелкая ещё, наслаждайся жизнью, нормальных проблем ещё не видала. По возрасту — не судят, что очень многие любят(
Здравствуйте.
Я иногда пишу здесь, потому что не знаю, кому ещё рассказать всё то, что со мной происходит.
В последнее время я начала бояться саму себя. Меня пугают мои мысли и действия. Особенно, мысли. Я всё чаще думаю о своей смерти. Я думаю о том, что будет, если я покончу с собой? Я думаю, мои «друзья» и родные будут винить себя в моей смерти. Они будут мучиться. Если честно, от этих мыслей мне становится легче. А потом мне становится страшно от того, что я так думаю.
Мне так хочется поговорить с кем-то реальным, попросить его выслушать меня, попросить о помощи. Я знаю, она мне точно нужна. Проблема в том, что я мне трудно просить кого-то о помощи. Мне трудно говорить о том, что я действительно чувствую. Да, и какой в этом смысл, если всем всегда плевать на твои чувства? Всем плевать, как у тебя дела? Есть ли у тебя проблемы?
Они только и могут говорить, что примут тебя любым, со всеми твоим недостатками и ошибками. Ты им веришь, открываешься, а они просто смеются над тобой и считают ненормальным. Да, мои сверстники жестоки. Я могла бы рассказать обо всем кому-то из взрослых? Зачем? Не очень хочется слышать: «Да какие у тебя могут быть проблемы? Ты всего лишь подросток!»
Моя жизнь — это одна огромная проблема. Меня ничего не радует. Мне ничего не хочется. Хочу только умереть. Хочу заснуть и не проснуться.
Я бы лишь хотела, чтобы меня услышали. Вряд ли это когда-нибудь произойдёт.
