Как сделать так, чтобы ты чувствовал, что ты нужен кому-то?

Что делать, если тебе не с того ни с сего становится плохо и ты не можешь с этим справиться? Как сделать так , чтобы ты чувствовал , что ты нужен кому-то?

Уже несколько лет мучаюсь с фобией, но становится только хуже.

Уже несколько лет мучаюсь с фобией, но становится только хуже. Понимаю, насколько это глупо, и от этого мне еще и стыдно. В первую очередь перед самой собой. Как с этим справиться? Пока страх не довел до ручки

У моей подруги нашли серьёзное заболевание сердца, операция уже не поможет. Я не вынесу её потери. Как дальше?

Здравствуйте. Недавно у моей подруги нашли серьёзное заболевание сердца, операция уже не поможет и врачи не соглашаются её проводить. Ей дали максимум месяц. А она моя сама лучшая. Я без неё никак, единственный человек знающий всё про меня, единственная кому я всё доверяю. Я не вынесу её потери. Что мне делать? Это очень больно смотреть на неё и понимать, что возможно это ваши последние минуты вместе. Как дальше?

Я все эмоции держу в себе, а когда они накапливаются, у меня истерика

У меня очень много проблем, каждый день я все эмоции держу в себе, а когда они накапливаются например как сейчас или вчера у меня просто истерика
Я чувствую пустоту
Я не чувствую что кому то нужна, не чувствую поддержки
Я поссорилась с лучшей подругой
У меня на носу экзамены и все это очень сильно давит
Каждый день когда приходу домой, я думаю что вот этот день я прожила, теперь осталось прожить следующие
У меня все это началось примерно год назад
Два месяца назад рассталась с молодым человеком
У меня очень сложный характер
Я все близко принимаю к сердцу

Хочу справиться с депрессией…

Хочу побороться с депрессией, почувствовать себя более увереннее и давать словесный отпор сверстникам, которые меня оскорбляют

Экзамены сводят меня с ума. Каждый день я понимаю, что не сдам, у меня ничего не получится, и все мечты и надежды упадут в бездонную яму. Я очень боюсь разочаровать своих родителей.

Я девятиклассница. Экзамены сводят меня с ума. Каждый день я понимаю что не сдам, у меня ничего не получиться и все мечты и надежды упадут в бездонную яму. Я очень боюсь разочаровать своих родителей. Они любят меня и я их тоже. Я понимаю, сколько денег, нерв и времени они вкладывали в меня, а я ведь ничем не могу отплатить. От этого мне ужасно больно. Я уже не могу справиться с теми мыслями, которые лезут мне в голову, с каждым днем мне все хуже. Депрессия вот уже как два года не проходит. Для меня все в этом мире постепенно теряет смысл. Я бы очень хотела умереть. Но меня держут ролители. Я их очень люблю. Если я умру, то все их старания будут напрасны. От этого мне еще хуже. Я в замкнутом круге и мне очень больно. Сейчас, я просто хочу сдать экзамены. Но я уверена, что не сдам. У меня плохо получается. Ничего я не умею. Одно ходячее разочарование. Я совсем не понимаю математику. По пробнику у меня было всего лишь 3 балла. Это все так банально, что все пишут: «просто готовься получше, верь в себя и тд.». Для меня это так тупо. Я же понимаю, что так не будет. Я стараюсь, очень стараюсь, но у меня ничего не выходит. Я не знаю что делать.

Я общаюсь с человеком, который причиняет мне боль…

Здравствуйте. Я общаюсь с человеком, который причиняет мне боль, которому на меня все равно. Но я к нему привязалась и разорвать отношения тоже не решаюсь. Что делать?

Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями.

Здравствуйте. Я обращаюсь к вам за помощью, так как мне больше не к кому обратиться. Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями. В моей жизни давно нет радости и счастья. Этому просто нет места, среди боли, разочарования, печали и слёз. Отвлечься получается лишь на время: играми, книжкой или просмотром фильма. Но я не могу на долгое время занимать себя этими вещами, я вообще ни чем не могу долго интересоваться. Любое занятие, за которое я берусь — спустя пару подходов «откладывается» из-за уже неинтересности. У меня нет хобби, которое смогло бы меня отвлекать, занимать. Игры, книги и фильмы — лишь способ отвлечься от морально разрушенного состояния, который и не всегда то работает. Из-за ломающей депрессии совсем не остаётся сил на что либо, даже на банальную уборку по дому. Я не могу себя заставить встать со стула/кровати и пойти что либо делать. Трудно даже пошевелиться от тоски. Я терплю подобные состояния уже около 3-х лет. Но уже чувствую, что больше так не могу. Раньше боролась, пыталась что-то сделать, а теперь не могу. Моим единственным постоянным увлечением стало то, что я периодически наношу на кожу порезы лезвием или каким либо другим способом приношу себе вред. Это помогает расслабиться, ненадолго откинуть всю ту боль, которая сжирает тебя изнутри изо дня в день. Иногда мне хочется взять и одним резким движением резануть так глубоко, насколько это возможно, чтобы умереть от потери крови, чтобы наконец прекратить всю эту боль. Из дома я почти не выхожу, всё свободное время провожу в интернете. Тут я и нашла мальчика, которого искренне полюбила. За всё время отношений по сети (11 месяцев) моё эмоциональное состояние «летало» вверх/вниз, то неописуемо радуя, то доводя до крыши 12-го этажа, но вовремя останавливая. Этот мальчик помогал мне от части справляться с болью, сам того не осознавая. Но и также легко мог «затянуть петлю на моей шее», опять же ничего не понимая. Ежедневные ссоры, слёзы, при этом мы ни разу не видели друг друга в живую. Все на это только смеются и закатывают глаза, мол «так не бывает.» Но, увы, очень даже бывает. Я искренне любила этого человека. И, кажется, до сих пор люблю. Мне очень хочется к нему. Мне казалось, что только он может меня понять, хотя, вроде бы, меня не понимает никто. Но даже это самовнушение нужности, важности своего существования помогало мне держаться. Но и это с грохотом разрушилось. Всё в моей жизни идёт как-то не так, не как у всех. Я вижу лишь грусть в вещах, в которых люди видят радость. У меня нет совершенно никакой поддержки, не единого человека, никого. Я очень устала жить, дышать, справляться с этим в одиночку. Мать не понимает меня и даже слушать не хочет, говорит, что это глупости, «пройдёт». Она никогда не говорит со мной, лишь на бытовые заурядные темы и ругает, что я никчемная дочь, что не помогаю ей. Она не понимает, что у меня нет сил на помощь, что я умираю. Друзей у меня нет. Денег на психолога тоже нет. Ещё чуть-чуть и всё до конца доломается во мне, я больше так не могу.

Во-первых, я сейчас очень боюсь своего будущего. Во-вторых, я боюсь смерти и болезни. В-третьих, я часто нервничаю…

Здравствуйте .У меня есть пара проблем.
Во-первых ,я сейчас очень боюсь своего будущего.Мне уже 16 ,а я до сих пор не могу определенно сказать ,что я хочу от жизни ,кем хочу точно стать .За это я себя ненавижу .Я уже почти взрослая ,а чувство,будто я гребаный ребенок.Ощущение сейчас,будто все мои жизненные установки (иллюзорные),которые были до этого слетели .Жизнь будто остановилась (хотя,она у меня ,кажется, не шла ) .Единственное ,что я знаю ,так это то,что я хочу связать свою жизнь с творчеством .Это сейчас мои спасательный круг,который держит меня на плаву.Когда я хожу на кружки,то чувствую себя менее одинокой и счастливой .Но даже тут я не знаю чему больше отдать предпочтение игре на инструменте,рукоделию ,рисованию ,танцам..Мне нравится всё это ,но человек,к сожалению,должен выбирать что-то одно.И это бесит .Боюсь ,а вдруг ,я совершу не правильный выбор .Будут всю жизнь мучится ,жалеть ,что не выбрала ту область деятельности ,где получу более оплачиваемую работу ..Но я просто хочу чувствовать себя счастливой и уверенной .Я завидую таким людям .
Во-вторых ,я боюсь смерти и болезни .Не своей .Что опять умрет кто-то из близки/знакомых/людей,который составляют часть моей жизни .Снова будут слезы .Иногда ,когда со мной в доме находится человек и он ложится спать,то я вглядываюсь и пытаюсь понять поднимается ли у него грудная клетка.Человек дышит или нет ?И даже бывает не выдерживаю,зову этого человека,бужу. По поводу себя ,то я только боюсь умереть прожив жизнь пусто.А так не страшно
В-третьих ,я часто нервничаю .Дергаю ногой непроизвольно ,вздрагиваю от резких звуков .Там ,где слишком большая концентрация людей,иногда бывает,что может начать мутить,ощущаю дискомфорт .В таких местах я часто не знаю куда себя деть .Если сильно резко напугать,то могут политься слезы.Я ненавижу особенно ,когда люди орут и кричат.Я сама могу начать кричать.Боюсь таких людей .Но ,к сожалению,темперамент окружающих я не могу переделать .Из-за этого у меня сейчас появилась фишка,могу кожу до крови расчесать ..Успокаивает .И мне нравится это.Особенно поливать горячей водой свежие раны.Я бы ,наверное ,просто руки себе изрезала .Но боюсь последствии .Увидит кто-нибудь -достанет.А мне это не надо.Было уже такое.Не хочу,чтобы меня трогали .
В-третьих ,не могу до конца побороть застенчивость .А так же наладить сон и заставить себя во время лечь.Ещё часто просыпаюсь по среди ночи.Кажется ,будто сон отнимает время ,которого и так мало .Раньше мучали кошмары.Сейчас ,вроде,отпустило.Часто хожу разбитая,уставшая и злая на весь мир .

Надоело всё .

… нет никаких целей в жизни, даже самых маленьких, нет интересов и предпочтений… Да что там, у меня вообще нет никаких талантов…

Здравствуйте. Что делать, если нет никаких целей в жизни, даже самых маленьких, нет интересов и предпочтений, нет навыков и каких-то умений, талантов. Вообще! Я не знаю, чем мне заниматься, я перепробовала около 15-20 занятий, кружков и т.д, и я до сих пор не могу найти то, что мне интересно, и что у меня получается! Так было на протяжении всей жизни, и сейчас мне просто не интересно ничего!! Я реально не могу даже определиться что мне нужно, а что нет. А то, что мне хоть немного нужно, у меня не получается. Да что там, у меня вообще нет никаких талантов! В общем, все сложно((((( Я просто в растерянности, и не знаю что делать. Целей нет, желаний нет, ничего нет. Нет ради чего жить(((( что можно с этим сделать? Помогите пожалуйста. Буду благодарна.