Как понять свою настоящую личность? Меня разрывает чувство собственной неопределённости.

Как понять свою настоящую личность ?
В моей жизни нет ничего постоянного музыка, спорт, хобби.
Мои интересы меняются очень быстро и это влияет на моё отношение к жизни и к себе
Лицемерие. Неумение вести себя везде одинаково, давно преследует меня
Моя семья верующая и поэтому я должна вести себя подобающе , но за пределами этого мирка , я раскрепощена , матерюсь и могу говорить так, как бы никогда не стала говорить в церковном окружении
В моей семье я не могу вести себя эгоистично(по моему мнению) я не могу чётко сказать , что я хочу чего-то , в первую очередь смотрю на состояние(мнение) своего члена семьи. Мне кажется , что если моё мнение пойдёт на перекур другому это разрушит «стену» которую я долго выстраивала.
У меня возникают мысли, что все из чего я себя представляю это фальша
Наигранное поведение пытающеесе угодить всем и всям. Глубоко ночью я задумываюсь о том кто я , как мне вести себя на единые с собой.
Меня разрывает чувство собственной неопределённости.
Поэтому я прошу помощи, совета как пережить или понять свою собственную Я. Заранее спасибо

Почти месяц назад у меня умер друг (совершил суицид).

Здравствуйте. Почти месяц назад, у меня умер друг (совершил суицид). Я была очень привязана к нему, возможно, даже влюблена. Его смерть не могла не отразиться на мне, особенно, после того что он совершил перед смертью. Все, кто знали его, говорили и говорят до сих пор, что он заслужил смерти, что его место там, где он сейчас находиться. Они говорят мне это, будто не понимая, какую боль мне доставляют эти слова. Его псевдодрузья оскорбляют его после смерти… А я чувствую себя просто отвратительно, ведь, понимание того, что я могла бы не допустить всего, что он сделал, доводит меня до истерики.

Хочется быть рядом с ним даже сейчас.
Я не могу простить себе то, что меня не было на его похоронах, возможно, я не достаточно хорошо просила, но мне отказали. И, возможно, я обязана была пойти к нему на могилу после, но я не могу. И это ужасно неправильно с моей стороны.

Я хочу быть рядом, хочу извиниться, хочу рассказать…
Но не могу.
Прошу скажите, что мне делать, как избавиться от этих, невыносимо давящих чувств!? Как перестать любить человека, который, вроде бы, один из самых отвратительных людей??

Дело в том, что я долгое время страдаю от одной проблемы-застенчивости и никак не могу от неё избавиться. Мне сложно находить общий язык с другими людьми идти на контакт.

Дело в том, что я долгое время страдаю от одной проблемы-застенчивости и никак не могу от неё избавиться. Мне сложно находить общий язык с другими людьми идти на контакт. По сути я не так сильно нуждаюсь в общении, но идя на контакт чувствую неуверенность, особенно с теми людьми которых я считаю лучше себя. Я спортсмен, занималась баскетболом. В итоге бросила чувствуя себя неудачником, сильно мешала неуверенность в себе. Баскетбол умная игра, где нужно проявлять лидерство и предпринимать правильные решения, увы я была в этом слаба и качество лидера у меня отсутствовало. Занялась боксом, хотела начать свою жизнь заново, все получалась, тренер сказал что у меня есть способности и т.д, но опять не складывалось в общении, выезжая на соревнования мне приходилось знакомиться с другими людьми, далеко без семьи и тренера чувствовала себя очень плохо и на контакт тоже не шла, больше молчала. Непривычная обстановка, незнакомые люди все это меня пугало. Тренер сказал что летом отправит меня на сборв с более сильной командой, чтобы набраться опыта, но я бы просто не смогла выдержать психологически все это и бросила бокс. Внутри меня происходят вечно какие то противоречия. Я хочу знакомитьсч с другими людьми, но боюсь этого, не могу перешагнуть через свои барьера. Я хочу быть свободным от боли, от страхов, от внутренних барьеров и больше не страдать. Ведь я с 5 класса знаю чего я хочу, стать профессиональным спортсменом, но эта застенчивость в себе мешает и спорту и в учёбе и во взаимоотношении с другими людьми. Я хочу избавиться от этого чувства, как это можно сделать и смогу ли ч изменить свой характер, тип личности? Или застенчивость врожденное качество и ничего нельзя поделать? Помогите пожалуйста.

Я чувствую ,что близка к тому ,чтобы забросить учебу и творчество. Как вернуть прежний интерес к учебе ,творчеству? Как мне наладить свои режим дня и питания? Как начать думать в более позитивном ключе?

Здравствуйте .
У меня есть несколько вопросов .Я прстараюсь изложить все четко,но так как у меня в голове пюре ,то сделать это будет тяжело .Поэтому заранее прошу прощение за весь сумбур.
1.Я чувствую ,что близка к тому ,чтобы забросить учебу и творчество.До 9 класса я старалась ,видела в этом какой-то смысл ,держалась за это .А сейчас его нет .Уроки заставляю себя делать палкой .Выкручиваюсь на уроках тем ,что знаю по данной теме.Я даже свои любимые предметы забросила .Дело в том ,что у нас в школе учителя требуют ,а вот дают мало .На старшеклассников вообще плевать .Некоторые относятся еще и как к ,прошу прощения ,г*вну.Я не знаю как в других классах дела обстоят ,но мне так повезло .Лишь некоторые из учителей муштруют нас,пытаюсься заставить взяться за ум (не криками и оскорблениями ) ,поддерживают.Сейчас у меня интерес к учебе упал до нуля .В школе постоянно чувствую себя отчужденной (как и везде вообще ),чувствую одиночество(общаюсь близко лишь с одной девочкой ).В этом месте ,из-за некоторых людей,я оставила добрую часть своих нервных клеток . Дома чувствую себя в спокойствии лишь в наушниках /интернете .Так как постоянные скандалы с мамой /семьей.И сил ,и времени на уроки не остается .Мне самой надоедает .Я пытаюсь ограничивать себя в компьютере ;делать сначала уроки , а потом другие дела ;1 час в день(хотябы )играть на гитвре /рисовать .Но потом ,я все свои старания бросаю.Устала .Мне больше интересна моя творческая деятельность .Но я не хочу забрасывать и учебу .Я люблю учебу.Но то ,как она приподается в нашей школе вызывает у меня часотку и нервныый тик (и так не у меня одной).Я всегда была и остаюсь хорошисткой .Хотела даже хоть раз сиать отличницей(и у меня почти это удалось).Но теперь думаю «а зачем ?» .Ведь в этом месте оценки -не самый хороший показатель знании. Как вернуть прежнии интерес к учебе ,творчеству ?
2.Как мне наладить свои режим дня и питания?У меня очень загруженная неделя (кружки и репетиторы ).От того и того не могу отказаться и не хочу.Кружки приносят хоть какое-то счастье ,а репетиторы нужны(т.к по этим прндметам буду экзамены сдавать ).У меня проблемы со сном и засыпанием уже на протяжении парпары лет.Даже не могу вспомнить ,когла это началось .Но с нач.школы точно.А насчет еды ..Достало .Не есть 2-4,7 дней и т.д (сидеть на диетах ).А потом снова есть до рези в животе.Фмшка в том ,что у меня нормальный вес.Врач вообще даже что-то про недовес в 2 кг(но пойму это бред).Но я не могу перестать ненавидеть себя и свою тело.Стесняться раздеваться на физкультуре /танцах.
3.Как начать думать в более позитивном ключе?3 года у меня уже идет сильная апатия .Мысли о смерти постоянно появляются и другая гадость . В 8 классе резала левую руку и пыталась нажраться таблеток .Я пытаюсь убирать из жизни негатив ,думать позитивно ,общаться с людьми (хотя с этим трудности).И даже на какой-то период отпускает .
Я очень устала.Возможности обратиться к психологу нет ,так как я живу в селе.На телефон я тоже пыталась звонить (уже по другим проблемам)тоже советовали обращаться к психологу ,но трубку никто не взял.
Заранее спасибо за ответ

Я совершенно запуталась…

Здравствуйте, я не знаю что делать. На протяжение всей жизни всегда была грустным и меланхоличным ребенком.Сейчас совершенно запуталась в своей жизне, в родных, в себе и в друзьях. Постоянно чувствую опустошенность. Из-за насмешок друзей в моменты ,когда хочется закопался в учебники они меня раздражают. Родители вечно ссорятся и я с ними даже разговаривать не хочу. Меня проследует какая-то вечная дипрессия и когда я занята и когда мне скучно. Считаю, что не достойна поддержки, любви. Не люблю себя и не принемаю свои достижения. Ненавижу свою жизнь и поэтому заедаю свои проблемы. Боюсь, что кто-нибудь узнает о том, что я на самом деле просто ношу радостную маску. В первый раз в жизне перестала понимать зачем живу, куда идти, зачем учусь, зачем я вообще этому миру.

Мне сложно найти новых друзей

Ещё в ноябре мне написал один парень с моей школы. Он случайно наткнулся на мой профиль и я показалась ему довольно депрессивной. Я не знала кто это, так как на странице не было никаких фотографий. Позже всё-таки раскрыл свою личность. Сам он находился «на дне» без друзей, да и вообще кого-либо. У нас завязалось общение. В реальности мы никак не контактировали, бывало просто пересекались взглядами. В конце декабря он бросился под поезд. Я прорыдала несколько дней. Рассказала всю ситуацию маме и она поняла меня. Позже одна знакомая рассказывала, что у него изъяли компьютер и нашли группы смерти. У меня началась дикая паника, потому что нашу переписку прочитают неизвестные люди. В основном мы обсуждали как прошел день, да и просто смеялись. Я стала ещё больше бояться выходить на улицу. Думая, что встречу, тех самых людей, которые работали над всем этим делом. Родители нашли мою страницу в соцсети и попросили все очистить.Несколько дней читали лекции о суициде. Моя единственная подруга начала дружить с девочкой, которую я сильно раздражаю. Теперь с этой подружкой мы просто молча доходим до школы. Она не замечает, что я чувствую себя подавленно уже второй месяц. Лишь хочет, чтобы я уже вышла на улицу. Они будут идти вместе, а я одна сзади. В школе она практически не обращает на меня внимание. Думаю, такое общение уже надо прекращать, хоть мы дружим чуть больше 10 лет. Дома я занимаюсь саморазвитием и копанием в себе. Мне хочется выйти на улицу, но я не хочу гулять с ними. Найти новых друзей мне очень сложно. Я замкнута и социофоб. Помогите, пожалуйста, я понятия не имею как мне быть.

…всё больше понимаю, что без меня мир был бы лучше…

Я давно имею мысли о суициде, и последние два месяца я хочу покончить с собой и всё больше понимаю, что без меня мир был бы лучше.

Есть ощущение что я всех жутко задолбала, все устали от моей фальшивой улыбки.

Здравствуйте.
Ну, не знаю как сказать, но есть ощущение что я всех жутко задолбала, все устали от моей фальшивой улыбки.
Вечерами часто плачу, устала.
Можно ли понять ложь людей?

Кажется, меня одолела депрессия. Я как-будто парализован страхом, поэтому изолируюсь от проблем, не пытаюсь их решить

Здравствуйте! Прошу Вашего Совета, не знаю как поступить. Сейчас заканчиваю колледж, 3 курс(специальность — оценщик недвижимости). Первые 2 года учился хорошо, очень старался, а вот на третьем году… Кажется, меня одолела депрессия. Стал пропускать пары, перестал делать и сдавать вовремя домашнюю работу. Дома почти совсем перестал помогать в решении бытовых вопросов. У меня будто напрочь пропала мотивация, интерес к жизни, стремление делать что-либо. Наверно, в этом виноват образ жизни: никуда не выхожу из дома, только когда это необходимо(учёба, магазин, что-то отнести, привезти, изредка прийти в гости). Сижу целыми днями дома за компьютером, смотрю фильмы, читаю статьи, новости, слушаю музыку, иногда играю в игры и даже порнографию смотрю.(похоже, у меня зависимость от компьютера). Не люблю, когда кто-то заходит в мою комнату(почему-то воспринимаю это, как вторжение в личное пространство). Хобби у меня нету, спортом не занимаюсь, друзей и девушки тоже нету(впрочем, я этот момент всегда довольно спокойно воспринимал, я это рассказываю просто,чтобы Вы были в курсе.) В общем, моя жизнь стала очень пресной и скучной, дни все как один. Раньше (на первых 2 годах обучения) меня нравилось учиться: меня мотивировало ответственность за семью(что я выучусь, потом буду как-нибудь семье помогать); то, что моё обучение платное в колледже и поэтому у меня есть обязательства, которые я обязан выполнять; было интересно учится; на 1 курсе до начала 2 курса общался с одногруппником, были прям на одной волне.(потом он ушел из колледжа, без него мне стало немного скучновато 🙂 ; я не задумывался особо о своём будущем, просто учился и был счастлив. Но потом.. Потом начался непростой период: Развод родителей(потом мама познакомилась с мужчиной, он теперь живет с нами(со мной, мамой и сестрой), я в принципе не против, он хороший человек, думаю, со временем привыкну. С отцом я поддерживаю связь.), умерла собака наша, непростая финансовая ситуация в семье, остро встал вопрос с службой в армии, что делать дальше, кем быть, как найти своё дело. Я понимаю, что сейчас у меня наступает ответственный момент в жизни(следующая жизненная ступенька, так сказать), я должен сейчас работать и ещё раз работать.. Но.. Туманное будущее и незнание своих способностей и сильных качеств меня сильно огорчает. Я как-будто парализован страхом, поэтому изолируюсь от проблем, не пытаюсь их решить. Я пытался сам разобраться в себе, но депрессивное состояние мешает рационально рассуждать и действовать. Вот я и подумал, может независимое рациональное мнение поможет мне выйти из этого «кокона» и начать действовать..

Мне нужна ваша помощь…

Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь вопросов много. Анонимно, если можно. В последнее время я стала больше огрызаться, спорить, срываться на дорогих мне людей, даже если не хочу этого. С подругой проблемы. Мы лучшие подруги и знаем друг о друге почти все. Раньше и секунды не могли жить друг без друга, гуляли часто, а теперь пообщаемся немного и всё. Она гуляет с другими. Мы обе хотим чтобы было всё как раньше, но не можем понять в чем проблема изменения в отношениях. С родителями ругаться стала чаще. Недопонимания. Грустные мыслей лезут в голову, иногда и мысли о суициде. Мне нравится мальчик, я ему тоже, но я не могу понять насколько он мне нравится и нравится ли вообще, может просто, привыкла. В последнее время не могу разобраться в себе. Помогите пожалуйста, ответьте на все вопросы, мне очень тяжело.