Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Я вышла замуж в 19 лет. Неожиданно как для себя, так и для родителей. Неожиданно потому, что до этого никогда не общалась с противоположным полом ввиду чрезмерной стеснительности. С рождения страдаю нейродермитом, который только усиливает мою как внутреннюю душевную слабость, так и физическую. Вообще, как только пошла в школу, замкнулась и с тех давних пор те страхи перед людьми преследуют меня. Я плакала на каждом уроке по любому поводу, из-за любого недочета и мелочи. Сейчас же испытываю большие трудности в общении с незнакомыми людьми. Стыдно осознавать, что я на 4 курсе университета, а людей боюсь. Скорее их оценки. Что они сочтут меня глупой и прочее. Сознательно понимаю, что оценки эти вовсе неважны. Но покоя страх все равно не дает.(болит живот, холодеют ладошки, тяжело дышать).Ума не приложу, что делать с этой крайней неуверенностью. Во многом из-за неё я себя не слышу и не понимаю. К чему стремится в жизни, кем быть и что делать. В итоге полная потерянность и апатия.Это первое,что приносит мне боль. Неуверенность, страх и неопределенность.
Второе касается непосредственно семейной жизни..
Ввиду моей врожденной застенчивости,необщительности,стеснительности,такой слабости внутренней и даже плаксивости я и в детстве сама искала что-то высшее,доброе,наверное,Бога.Который поможет перенести всю душевную смуту,которой я извечно в школе была обуреваема.
в 9 классе я пришла в храм и замкнулась на себе еще глубже.Отсутствие друзей и знакомых,особенно мальчиков,а также тот факт,что в современном информационном пространстве чаще всего интимная сфера жизни мужчины и женщины представлена в искаженном виде,недостаток общения с родителями на эту тему(отсутствие этого общения) сказались на моём восприятии близости.
Единственно оставшимися чувствами по этому поводу были страх и отвращение.
Отвращение к показному,к пошлости перешло на отвращение в общем ко всему, что касается близости мужчины и женщины.Тогда-то я и заметила у себя навязчивые мысли. Не по моей воли приходили матные слова,образы насилия(нож в спине у человека,или что я причиняю вред кому-то) и прочее. Мне было гадко от себя и с этим ничего я не могла поделать.Довела себя до невроза.К этому моменту я поступила в СПб на бюджет(я хорошо училась).И через 2 недели уехала,так как испугалась очень и регрессировала наверное на самую свою первую ступень-когда я пришла в 1 класс. Куча страха и ощущение незащищенности. Я металась там и плакала. И вот забрали меня и в своем уже городе я вышла замуж.
Сильно сказалась бесконечная концентрация на своих «плохих мыслях»,которые я порицала,которых я смущалась,считая грехом,тем самым еще больше подкрепляла укоренившуюся в душе печаль.
в общем,теперь,будучи женой,мне не решить проблему близости,так как на уровне сознания все уже переменилось,но остался страх и непринятие.
как мне быть,что делать,если в голове все-таки до конца не укладывается.ведь то,что мне казалось развратным,в семье же освящается и преображается.а до сферы чувств своих мне не достучаться.
Здравствуйте. Не знаю с чего начать, но в душе так много всего накопилось. Я устала от всего, хочется закрыться в комнате и не выходить, нет никакого желания общаться с людьми, хотя в то же время мне жутко одиноко.
лучше начать с лета, ведь именно тогда всё началось. В конце лета у меня умер дедушка из-за рака. Он был очень близким мне человеком, но несмотря на это я слезы не проронила на похоронах и теперь поняла, что зря. Но для меня это ненормально, когда люди видят мою боль или слёзы, зачем им это? Ведь все должны думать, что я счастлива. После похорон прошло пару дней и я пошла в школу в 8 класс. Это отвлекло от всего, и как мне показалось я начала жить и дышать, но нет. У меня начались ночные кошмары, мне снился дедушка, иногда звал к себе. Я вообще в мистику верю, но в такое как-то не особо. Кошмары через месяц закончились и я опять начала жить. Потом я узнала от своей лучше подруги, что у неё проблемы со здоровьем, это меня очень расстроило. У меня в принципе друзей много, но лучших подруги 2 (назовём их Н и Д). Это единственные люди, которым я действительно доверяю. С одной из них (Н) наше общение угасло в начале лета, без видимых причин. Просто перестали общаться. Я пыталась восстановить общение, это не получалось, но в итоге, недавно когда мне стало жутко плохо, я выговорилась ей и поняла что доверие осталось, а общаться каждый день вовсе не обязательно. Не знаю для чего я всё это рассказала, мне кажется причина именно во всём этом. Мне очень плохо последнее время. Постоянно всплывают воспоминания, именно счастливые. сейчас нет поводов для радости совсем. Это ужасно. Внутри всё разрывается. Хочется плакать. Ужаснейшее состояние. Иногда задумывалась о суициде, но ведь это неправильно. Постоянно в слезах, потеряла интерес ко всему. До этого я держалась иногда высказывалась своей подруге Д, но наше общение теряется. Она перестала меня понимать. я осталась одна без поддержки. чувствую себя кинутой, брошенной, никому не нужной, бесполезной. я знаю, что нужна родителям, с ними я в хороших отношениях, но рассказать всё это я им не могу. Мы не настолько близки, а сближаться я не хочу. Хочется оттолкнуть от себя весь мир, но внутри разрывает от того что никто не видит моё состояние. Я неделю не ходила в школу нас закрывали на карантин, но скоро придётся выйти. я не знаю как я буду. я очень невнимательная стала, ничего не получается, не могу сосредоточиться, всё валится из рук. аппетит совсем пропал, могу целый день ничего не есть. постоянно на нервах, у меня уже несколько дней дёргается глаз. стала очень вспыльчивая, по любому поводу могу накричать, а потом жалеть. я думала что смогу отлежаться дня 2 и всё пройдёт, но стало ещё хуже. с каждым днём мне всё хуже и хуже. я не знаю как быть дальше. я одна. я потеряна. я готова довериться любым словам, потому что не вижу выход из этой ситуации. умоляю, подскажите что нибудь. это невозможно, жутко, больно, ужасно.
Здравствуйте.
Я тут в первый раз, поэтому простите, если буду говорить что-то некорректно или глупо. Я просто очень устал и прошу помощи.
Сейчас я ненавижу себя: свою внешность и поступки. Я постоянно роюсь в себе и перемываю сам себе кости. Из-за того, что я ненавижу свою внешность я ношу парики, делаю много макияжа и одеваю линзы. Так мне легче.
Из-за того, что я все время все держу в себе дома я много плачу и часто не вижу смысла жить. Я не ставлю себе никаких целей, мне на все все равно.
Мои близкие часто ругаются со мной и это тоже заставляет меня грустить.
Если вы хоть каклю сможете мне помочь , то я буду очень благодарен.
Здравствуйте. Я учусь в 9 классе, совсем скоро у меня экзамены и, скорее всего, из-за паники я чувствую себя неспокойно. И это лишь малая часть. Я отличаюсь от сверстников, поэтому не имею друзей. Мои интересы волнуют лишь меня, мне некому высказаться. Последнее время я не могу нормально учиться и заниматься тем что мне было когда-либо интересно. У меня наступил творческий кризис. Каждое мгновение хочется рыдать. Жизнь стала терять былую прелесть и мне уже мало хочется существовать… Возможно ли от такого избавиться и снова вернуться к привычному образу жизни?
Как перестать бояться?.. Почему я боюсь жить? Я просто существую и не могу… ничего не могу! Мне 18 лет. Я никогда не была на вечеринках, не целовалась и вообще мне кажется, что я никому не нужна, кроме своей собаки! Я хочу помогать людям, но пока что не умею этого и чувствую себя бесполезной. Я странная! Мне это нравится, но это мешает мне общаться с людьми!
Ненавижу их.Ненавижу .Брата полудурка .Щенка ,который прыгает на задних лапках перед мамой себя сука ненавижу .Хочу изрезать себе всё тело вдоль и поперек .Бесит .Видит только мои косяки ,когда я ей пытаюсь указать на аналогичные её косяки ,то слышу оры о том,что я базарная баба.Мне надоело постоянно слушать какое я говно,что после 11 класса пойду полы мыть.Что в моем возрасте уже добиваются высот каких-либо .Мне так надоело с ней постоянно ругаться и драться .Я уже не хочу домой возвращаться .Мы обе хороши во всех ссорах.Но в чем -то она всё таки права,я ущербное создание .Я ничего не добилась.У меня пропадает интерес к учебе .Я не могу нормально с людьми общаться ,даже знакомство завести .Так как не знаю как завести разговор и боюсь убогой показаться .Заикаюсь постоянно .У окружающих впечатление ,что я их боюсь .Даже творчеством я уже не занимаюсь ,я помню как года 2 назад буквально постоянно рисовала .У меня тогда была лучшая подруга ,к которой у меня была самая большая любовь .Она меня любила частенько посылала ,но я всё равно её любила ,потом она меня предала .Но тогда был самый счастливый период в моей жизни .Уже даже как-то не хочу с ними общение пытаться даже наладить .Во всех ссорах виновата остаюсь только я .Мать выворачивает всё так,что я остаюсь говном .А брат ,которому она всё рассказывает ,даже не пытается разобраться .Хотя говорил,что если что,то всегда поговорит с мамой .Я врушка ,я говно .Мне надоело слушать постоянные её оры .Раньше я просила успокоиться,так ка стены тонкие и слышат все соседи.Сейчас сама ору .НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ .Постоянные угрозы и шантаж в мо стороны .Спокоино с ними говорить безполезно.Меня не слушают.Мама и брат гнут только свое .Меня ,когда я пытаюсь что-то объяснить постояннно перебивают .А ещё у нее есть мерзкая привычка ,повторять какую-то одну фразу ,пока у меня не сдадут нервы.Бесит бесит бесит. Мать постоянно думает,что я её в будущем убью,ограблю,в дом престарелых сдам.Говорит ,что я не буду на её шее сидеть.Хотя нахрен мне это надо ?Я лучше подохну,чем на её шее сидеть буду .Когда сидели и смотрели какую-то передачу ,то там показывали парня ,который из-за квартиры мать убил .Так она говорит » вот ,смотри и учись «.И такие примеры не единичны.Ненавижу .Брат обещает скинуть фото моей грязной комнаты в группу нашего село (в которой всех унижают ) и другие соц.сети.Ему 24 года на минуту,а эти фото ему мама скину.Прикол в том,что этот бардак происходит лишь тогда,когда я не просыпаюсь во время по будильнику и начинаю собираться в попыхах (могу в процессе всю комнату разнести).Но когда я прихожу со школы ,то сражу же убираюсь.Сама моя мама может утром немытые тарелки оставить ,мусор от средств личной гигиены.Но если ей пытаештся на это указать ,то тебе никак не воспримут .А вот если я так сделаю,то это будет задница .Ещё брат новой классной обещает позвонить.А у нас учителя любят сплетни .Это всё очень быстро разлетиться среди других.Если он завтра вынесет наши отношения на всеобщее обозрение.То я с собой покончу .Нажрусь таблеток .Лягу в какой-нибудь сугроб и усну .Подруга у меня только одна ,Но ей со мной скорее всего скучно и она про меня забудет .Хотя у нас с ней более меня совпадают взгляды на жизнь .Есть одинаковые увлечения.Есть вторая,но она живет в другой стране.Вот она для меня самый близкий человек .только её не хочу бросать .А больше кому такой уродец нужен ?Маме больше нервы никто хоть трепать не будет .Всё равно я дерьмовая дочь
Как пережить потерю самого близкого человека?
Я все чаще задумываюсь о суициде. Как мне найти смысл жить дальше и радоваться жизни?
Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. Я не знаю как быть. У меня очень хорошие отношения с одним из учителей из нашей школы. Даже очень близкие, дружеские отношения. Мы даже ходим с ним вместе домой, практически постоянно вместе. И это насторожило других учителей и директора. Они думают, что у нас есть какие-то чувства друг к другу, и что мы неравнодушны. Я не понимаю их, меня это выводит. Я боюсь, что они нажалуются родителям и мне запретят с ним общаться. Как быть?
Здравствуйте,последние пару месяцев чувствую себя ужасно. За год изменила взгляды на многие вещи, часто занималась самокопанием, оценивала себя и своих близких. В итоге перестала общатся с друзьями(которых и так было немного), закрылась в себе. Если раньше я радовалась утру и не любила вечера, т. к. утром у меня впереди целый день, который я могу провести как хочу, то сейчас всё наоборот. Мучаюсь с депрессией, утром нет желания вставать вообще. Весь день жду вечера, когда я смогу забыть обо всём, лечь в кровать и посмотреть какой нибудь сериал. Я бы, наверное, и дальше смогла с этим жить и не написала бы сюда, но появилось ещё кое что. У меня начались ужасные панические атаки. Меня возили по поликленикам и даже пару раз вызывали скорую, но везде одно и тоже. Врачи не находят ничего, что много бы вызвать такие приступы, поставили ВСД. Два месяца уже у меня ПА со всеми их симптомами. Я пропустила пару недель школы, а в этот понедельник пошла туда снова. Мама заверила, что я здорова и справлюсь, а если продолжу «болеть» то отстану. Я через силу пошла в школу. У меня абсолютно нет желания там находится. Я бы хотела учится дома, если бы была возможность, но никому об этом не говорю. В школе меня застала ПА, но не такая как обычно. Это было ужасно. Я думала, что там умру. Горло сжалось, тело было будто не моё, голова словно кружилась, перед глазами всё плыло, воздуха не хватало, всё вокруг казалось не настоящим, далёким. Меня охватил страх, слёзы еле сдерживала. Казалось вот вот упаду в обморок и никто мне не поможет. Я ипохондик, и с самого детства больше всего я боюсь чувства удушья. Когда то у меня был ларингит, ещё тогда боялась задохнуься. Моё дыхание это точка опоры 90% моих страхов. Все плохие мысли сводятся к нему(а я очень мнительная). Мои мысли это: упаду в обморок и задохнусь; горло закроется и задохнусь; врачи упустили у меня болезнь из за которой я задохнусь и т. д. Понимаю что бред, но ничего не могу поделать. Сегодня в школе это повторилось. Не знаю как завтра идти туда. Что делать?
