Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я большая проблема с проблемами. Не знаю, как и, главное, зачем дальше жить.
В моей жизни куча проблем, которые пока что не могут никак решиться.
Во-первых, я очень боюсь тишины на уроках. До такой степени, что каждый день перед тем, как идти в школу, меня начинает очень сильно тошнить. И это продолжается потом все 7-8 уроков в школе.
Но я очень люблю школу саму по себе, очень люблю учиться. Но естественно в школе не могу думать ни о чем, кроме как о том, как быстро выйти из класса. Мне страшно, как только начинаются тихие уроки ( а они все такие). Причем я не боюсь писать контрольные, уверена в своих знаниях… Но тишина не даёт мне жить.
В этом году мне сдавать экзамены, а я даже пару минут не могу в тишине просидеть. Но я не знаю, кем мне и быть дальше… Я не знаю, зачем я живу.
Очень сильно люблю одну учительницу, даже больше, чем просто люблю. Это огромная духовная любовь.
Я живу только чтобы видеть её, хотя она у нас только иногда ведет уроки, когда заменяет кого-то.
Не представляю, куда идти учиться дальше, какую профессию выбирать и какой вуз… Хочется учиться и учиться. НО тишина мне не позволит нормально учиться и быть счастливой. В последнее время любые нервы, даже по поводу того, чтобы выйти просто куда-то к людям, вызывают панику и страх, из-за чего опять же тошнит.
Все меня считают тупой, удача в этом году от меня отвернулась. Оценки пошли на спад, потому что на контрольных не могу думать о заданиях. Я чувствую зависть ко всем… И хочу, чтобы меня любили. Особенно та учительница. НО я перед ней выгляжу как идиот всегда, потому что постоянно попадаю перед ней в неловкие ситуации.
С родителями я не общаюсь практически, они меня не понимают. Врачей посетить тоже нет возможности.
Я хочу жить, хочу радоваться жизни и каждой минуте.. Но на самом деле получается только каждый день вставать и проводить в туалете время и в школе, и дома перед школой, а потом со слезами думать, что это уже никогда не закончится. Это продолжается уже 3 года. И только хуже и хуже становится.
Друзей нет ни в реальности, ни в интернете.
Я не знаю, кто я, где и зачем… Хочется закрыть глаза и больше никогда не проснуться, ведь я в этом мире не нужна никому, даже себе.
Очень часто меняеться настроение,без причины. Сейчас все хорошо,час назад было все плохо. Днем было хорошо,вечером все плохо. И это без причины.
Жизнь кажется бесполезной и хочеться покончить самоубийством но не могу из за инстинкта самосохранения. Что делать?
Здравствуйте! Я, не хочу вас загружать своими проблемами, но я больше не могу. Расскажу всё как есть. Мне было 17, меня практически всё устраивало в себе, был доволен собой. Много общался с девушками потому что мне это нравилось. И однажды лазая по социальной сети VK наткнулся на одну девушку, вроде ничего особенного, решил лайкнуть фотку. Наследующий день вижу сообщение от неё, после этого у нас закрутилось настолько хорошее общение, практически, как у влюблённых. Через 4-5 месяца общения, мы поняли что любим друг-друга, жалко что мы находимся в разных странах, но нас это не останавливало, мы планировали этим летом встретится в живую и быть парой, только в живую. Сейчас мы уже год вместе (только виртуально)(((((((
через 5 месяцев мы уже встретимся, но проблема в том что буквально месяц назад я начал задумываться, а что я если я ей не понравлюсь, и это меня так накрутило, я думаю что я уже схожу с ума. Я, потерял аппетит, у меня каждый день плохое настроение, теперь мне в себе буквально ничего не нравится, чувствую себя уродом. А она самая-самая, я понимаю что я её совершенно не достоин. у меня появилось куча комплексов. Я, решил это спросить у неё. её ответ: <Мне не важно каким ты будешь, я полюбила тебя за твою доброту> да она видела мои фотки и видео, но в живую люди совсем другие (я про внешность) у меня уже дошло до того, что я хочу сказать <прощай, я тебя не достоин> но не могу, потому что знаю, что не смогу без неё. Даже охота просто умереть и всё. Я не могу уже, подскажите мне что делать? Пожалуйста.
Я стала замечать, что часто,когда что-либо делаю, мне хочется сильно закричать, очень часто, чтоб остановить это, я начинаю бить кулаками о стену, иногда бью себя по голове.В семье ссоры бывают нечасто, сама ссорюсь только с сестрой, с остальными отличное отношение.Друзей, к сожалению, в реальной жизни нет, только в интернете.Но недавно я познакомилась с Алёной, девочкой из старшего класса, но я не уверена что могу с ней дружить, поскольку она в любой момент может пойти к другому человеку или в другое место, даже когда мне плохо, она может просто уйти и придти только тогда, когда мне станет хорошо.Но с момента, как она появилась в моей жизни, я стала меньше психовать, биться кулаками об стену или бить себя по голове.Но теперь из-за этого происходят эмоциональные срывы.В любой момент я могу закричать на кого-то или просто заплакать, считая, что я никому не нужна.Но при этом, я абсолютно спокойно разговариваю со всеми, мои друзья с интернета всегда могут поддержать, но всё же мне чего-то не хватает и часто, от нехватки какой-то маленькой части, я хочу убить себя.Несколько раз я оставляла порезы на руках, и на какой-то момент, это помогало, но в последнее время, мне хочется всё больше и больше резать руки, иногда так и получается..Я не хочу умирать, но и жить мне не очень хочется..
Меня все чаще посещают суицидальные мысли и ощущение ненужности в этом мире, мои родители говорят, что это всего лишь возраст и скоро пройдёт, но я всерьёз поставила себе цель умереть, даже знаю когда и во сколько это сделаю, я не знаю, где просить помощи и найти хоть капельку поддержки.
Здравствуйте, я с каждым днем начинаю все больше ненавидеть себя…Из-за частых споров с родителями..мне хочется закрыться в своей комнате и плакать..бывает до ходит до того, что я делаю порезы. Так же ненавижу себя за все свои фобии..За дурацкие комплексы из-за которых я не могу завести новых друзей. Днем я для своих друзей веселая, а вечером плачу и не хочу жить. Что мне делать?
Здравствуйте. почти год назад, мне исполнилось 18 лет и как все люди, я перешёл во взрослую жизнь, что не может меня не радовать. Почему так? С детства мы мечтаем стать старше, чтобы у нас всё было, а когда мы старше, хотим вернуть назад детство и беззаботность? К сожалению и я попал в этот круговорот. У меня есть большое желание стать человеком, который будет жить в удовольствие, делать то, что он действительно захочет, а не ходить по утрам на работу, вместе со всей планетой. Я не вижу себя в толпе зомби. Еду в метро, электричке, наблюдаю как люди вообще не задумываются ни о чем, просто живут из-за дня в день и так всю свою «осознанную» жизнь. Я не хочу, чтобы со мной такое произошло. По каким то причинам, я хочу всё и сразу, зная, что этого никогда не будет у меня, хоть и есть некая теория вероятности, что мне может повезти всё ещё. Просто, почему некоторым, везёт оказаться в нужное время и в нужном месте, и всю свою оставшуюся жизнь, они не будут нуждаться в чём-либо. Где справедливость? Люди работают всю жизнь на заводах, предприятиях, они грубо говоря «Пашут» каждый долбанный день, а кто-то просто оказался счастливчиком. Я не завидую никому, не подумайте. Я хочу развиваться сам и достичь своих целей. Просто жить в достатке и делать то, что люблю. Но дело в том, что я не могу этого делать, потому-что в Университет Актерского мастерства, попасть трудно, но возможно, я постараюсь. Для учёбы нужны деньги, чтобы их взять, я должен работать и икать время на саморазвитие в себе харизмы и актерских навыков. Может всё и кажется сложным, а на деле легким? Да и вообще, я бы не отказался от жизни в сетях интернета, в том же самом Ютубе, заниматься творчеством, играть в игрушки и получать за этого деньги на еду и жилье, и продолжать жить. Хотел бы всё бросить и уехать путешествовать, но нет денег, а копить это бессмысленно, ибо все средства исчезнут за мгновение. И так постоянно, я не могу определиться, чего именно я хочу, мой возраст меня оправдывает, я только вышел из дома без родителей, и сразу стало все слишком сложно.
В этой системе отвратительно жить, она пропитана ложью и лицемерием. Мне очень страшно наблюдать за всем этим.
Спасибо, что прочли.
Здравствуйте. В последнее время я стала замечать ,что со мной что-то не так. Нет прежнего интереса к любимым делам и сильная усталость каждый день. Я начала волноваться по любому поводу. Мне страшно от всего. Из-за волнений у меня болит голова, появляться тошнота, боли в животе, нехватка воздуха, сильная потливость, усиленное сердцебиение. И так каждый день…Особенно сильно это проявляется в школе, с неё все и началось. Я не знаю,что мне делать. Я стала себя недооценивать. У меня существенно снизилась самооценка. Все вокруг словно пытаются вывести меня из себя. Иногда я плачу потому что не нравлюсь себе или не понравилась кому-то. Иногда я не могу смотреть на себя и выходить на улицу. При этом я не могу сказать,что мне действительно очень плохо. Я хорошо учусь, слежу за собой ,занимаюсь творчеством. Я пытаюсь работать над этим, бороться со своими страхами, но так часто опускаются руки, и я уже ничего не хочу. Все старое надоело, но в то же время так трудно прощаться с прошлым…я чувствую себя истощенной морально, но в то же время у меня есть надежды на будущее, я пытаюсь сохранять равновесие. Во мне словно две противоположности. Дело в том,что в моей жизни были такие ситуации,когда меня публично унижали. Меня и сейчас в школе некоторые не любят, просто вслух не говорят. Это подкосило мою самооценку. Я от природы лидер, но данные обстоятельства не дают мне им быть. Я чувствую себя неполноценной и от этого еще больше нарастает тревога…я боюсь,что со мной что-то случится, что я сойду с ума. Боюсь,что из-за своей неуверенности и заниженной самооценки так и не смогу реализовать задуманное. Мне постоянно кажется,что кто-то на меня смотрит, что кто-то в мыслях меня критикует. В глубине души я понимаю,что это не так, но не могу выбить это из головы.
Я живу автономно, без каких-либо ярких впечатлений и эмоций. Чувствую,что впустую трачу время. Что со мной происходит? На сколько это серьезно? Как с этим бороться?
ЗДравствуйте. я смотрю порно, как и многие подростки и наткнулся на бдсм. мне это началось нравится. я, грубо говоря, дрочу на то, что меня бьют или, как говорят бдсмщики, нижний. я, когда дрочу представляю себя нижним. я начал задумываться, что это плохо. начал читать разные форумы «как избавиться от бдсм зависимости», но это не попогает, мне все равно хочется. я считаю себя извращенцем и психом, знаю что смотреть порно такого вида и быть мазохистом плохо. я знаю что мое сообщение звучит презрительно и мерзко но надеюсь вы меня поймете и поможете. спасибо.
