Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!Я, решил затронуть тему, которой раньше не предавал значения, но теперь я захотел разобраться в себе. Просто не могу понят, что со мной происходит. Детство у меня было хорошим, я был нормальным, спокойным немного стеснительным мальчиком, у которого было не мало и не много друзей, где-то так. Я, любил погулять подольше с друзьями, меня было не затащить домой. Лет в 10, я подсел за компьютерные игры, тем самым у меня появилось ещё больше друзей (но правда виртуальных) но по прежнему у меня было прилично реальных друзей. Потом с каждым годом, я начал как-то ограждаться от этого мира, я начал не любить шумные компании.Хотелось просто побыть наедине с приятной девушкой и просто пообщаться (да забыл сказать, что с 14 до 17 я общался больше с девушками, чем с парнями) В 17 у меня появилась девушка, которой я начал уделять большую часть времени и тут началось… К восемнадцатилетию моих друзей можно пересчитать по пальцам, у меня со своими друзьями стали совсем разные интересы, даже когда я с кем-то из них общаюсь и он рассказывает что-то я отвечаю <всё, давай к концовке, а то мне не интересно>
и так практически с каждым. Но зато, много общих интересов с девушкой. Стал более серьёзным, начал задумываться о будущем. Теперь получается так что нормально пообщаться могу только со своей девушкой, хотя впрочем ни с кем другим уже не охота. Когда моя девушка уезжает по делам где-то часа на 3, то порой я себя чувствую даже одиноким. Короче говоря, в детстве был весёлым, общительным мальчиком. Теперь я замкнутый, не весёлый, любитель одиночества, и мало общительный. Надеюсь вы меня поняли и поможете разобраться в себе, заранее огромное спасибо!:)
здравствуйте! я хочу рассказать вам одну историю. Я Полина, мне 13 лет. Я учусь в 7 классе. Почти 2 года назад я переехала из своего родного города в село. Этот переезд испортил мою жизнь окончательно. Поскольку, этот город был для меня родным. У меня там было много друзей, знакомых. Моя любимая конюшня, своя лошадь. А еще к меня была собака, о которой я очень сильно мечтала. 10 марта 2016 года, я улетела в с. Архангельское. И здесь у меня до сих пор нет друзей. У меня здесь есть 2 собаки, но из-за моей мамы у меня их скоро не будет… Все началось с того, что одна из моих собак погрызла мамину обувь, мама мне сказала, что через несколько дней она ее убьет… И про вторую собаку мама сказала тоже самое. А для меня собаки это как дети. Ради них я и живу, а мама этого не понимает… Этого чувства я больше не хочу чувствовать, потому что год назад я уже потеряла собаку. В своем родном городе, как я уже говорила мы завели собаку, но при переезде у нас не получилось ее увезти с собой. Но в прошлом году у меня переехала бабушка обратно в город. И она сказала, что моей собаки больше нет, ее сбила машина. Тогда я не хотела абсолютно нечего. Следущий месяц я ходила никакая, мне нечего не хотелось, даже жить… И в этот раз история повторилась, из-за мамы я очередной раз не хочу жить. Сейчас я собираюсь пойти и покончить с собой. Я снова нечего не хочу… Знаю, этим я нечего не решу… И у меня теперь стоит вопрос. Умирать или не умирать? Ведь если я умру, я уже нечего не верну, а если не умру, то это все будет продолжаться…
Я теряю смысл буквально во всем,зачастую у меня происходят ссоры с родителями, а все из за того, что они просто не понимают меня и не хотят слышать, но проблема таковая не в этом, а в том что я ни раз пыталась покончить с собой, а все от безысходности, я не вижу смысла жить дальше, просто пустота. Я понимаю что так нельзя, вечные разрезы на венах, горстями выпивать таблетки, что в итоге просто приводит к промыванию желудка, все это так ужасно, но я не вижу смысла жить дальше, что делать в этой так скажем ситуации?
Я очень наивная, ничего не могу с этим поделать, а люди в этт время просто пользуются этим. Они впиваются в доверие, получают что им надо и просто бросают меня, и я остаюсь одна. Ещё время от времени у меня бывает такое, что я просто могу наорать на кого либо,мне не будет интересно, пожилой это человек или ребёнок, в момент этого я могу причинять физическую силу, у меня есть зависимость, сигареты, ведь только так я могу себя более менее успокоить, увы я ничего с этим поделать не могу. Люди буквально не слышат меня, и не хотят этого делать, я просто постоянно остаюсь одна. Сколько общаясь с людьми, я всегда остаюсь одна , брошенная, и именно после этого и приходят мысли о суициде. Тема о суициде тоже вполне актуальная для меня, я ни раз пыталась поклянчить с собой, но увы умереть не получалось. Что мне делать во всей этой ситуации
я хочу покончить с жизнью, у меня нет целей, желания, мотивации.
я просто ничего не хочу.
но сил не хватает даже на суицид.
в мире всё так сложно и тяжело.
никто ничего и никого не понимает.
стоит ли вообще просыпаться?
Привет, буду краток. Месяца 2-3 назад у меня начали появляться комплексы и их стало много, хотя до этого было всё отлично я совершенно был доволен собой. Я, не уродлив, многие меня считают симпатичным, и на меня даже засматриваются девушки. Хоть я это и знаю, но всё равно я собой совершенно не доволен, считаю себя уродом. Порой заходит так далеко, что охото всё бросить и спрятаться от всех, чтобы не видели. За эти 2-3 месяца у меня было раза 3 хорошее настроение. Я, стал больше ссорится, и очень раздрожителен. Короче всё надоело одним словом.
Здравствуйте. Моя проблема в том,что я все время волнуюсь. Я ощущаю тревогу всегда и так уже около года. Иногда эта тревога переходила почти в панику. В моей голове много страшных и тревожных мыслей. Я постоянно думаю о том,что люди меня не любят и специально хотят мне навредить. Трудно общаться даже с друзьями. Все кажутся лицемерными. Но может быть, это так и есть. Просто я ощущаю это с самого утра до самого вечера. Всегда думаю о тревожных событиях, всего боюсь и опасаюсь. На самом деле не очень сложно избавится от этих мыслей, но я боюсь,что они снова вернуться ко мне. Я не могу от них избавиться, не могу не думать о плохом. Что мне с этим делать?
Я почему-то на всех срываюсь, кричу без причины, и меня раздражает любое движение. Вы знаете как мне помочь?
Я постоянно сравниваю себя с другими. Это просто убивает мою самооценку, которая итак у меня очень низкая. Я пыталась избавится от этой привычки, но бесполезно((( как мне перестать сравнивать? А то методы из книжек типо «поверь в себя» или «научись любить себя», знаете, не очень эффективны))))
Добрый день.
Я все время была очень эмоциональным, внимательным ко всему человеком, а недавно это резко прекратилось. Я стала спокойной, какой-то потерянной. Мне стало на все как будто все равно, но это не равнодушие. Я просто начала все воспринимать не всерьёз. Меня это настораживает. С одной стороны это хорошо, я перестала впадать в депрессию от любого пустяка, как это было раньше, но я перестала радоваться всему, чему я радовалась раньше.
Подскажите пожалуйста, что это такое? Нормально ли это?
Спасибо.
