вроде больно, а я не чувствую

Эмоционально нестабильная , резкое изменение настроения будто псих, всех ненавижу, селфхрам, непонимаю что происходит, вроде больно а я не чувствую, будто эмоции подавила и плакать немогу даже из за того что бы меня очень расстроило , когда смотрю в окно легкая мысль безэмоциональная может упасть как будто обычный поступок

Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?

Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?

мне страшно нагрузить своими проблемами

мне  страшно нагрузить своими «проблемами», я держу их в себе

очень много. Но я боюсь что люди меня не поймут и уйдут. я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорила, пожалею о тех чувствах, которые испытывала, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей,которым верила больше, чем себе. мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока не разочаровалась…но что-то меня держит.и это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение. и я не знаю, что меня спасало. Я оживала, обещала поверить в счастье и начать с начала. Мне так хотелось капельку любви и так хотелось просто понимания,чтоб кто-то крепко обнял  в моменты, когда сердце рвется.Я не умела жить лишь для себя — пыталась всем помочь, быть просто рядом, протягивала руку.Я слишком много сделала  добра, и всë во мне утонуло.просто опустело. Мне

не вернулась даже часть тепла, и я сама

охладела. Я за улыбкой настоящую,живую, личность. начать всю жизнь с нуля — хоть раз свою, а не чужую! Я поняла, что в жизни все не то, и окружавшие меня совсем

не те — не оказалось рядом никого, когда

нуждалась я сама в тепле очень устала.

я чувствую себя такой уставшей,

будто мир внутри меня

рушится, а я просто смотрю на то, как рушится, я не могу найти в себе силы

остановить это, и когда он окончательно

будет разрушен, я уже не смогу ничего

сделать. Проблемы во мне, ну я так думаю по крайнем мере. Я утопаю в себе, в своих мыслях, в сомнениях на свой  счёт, также и сомневаюсь в себе. Каждый раз погружаясь в свои мысли, я делаю больно многим.Не хочу открываться человеку, который взамен этого не делает. Мне всё тяжелее Вернее я не доверяю совсем. Потом опять погружаюсь в себя и думаю, что это не так. Вспоминаю все, что было тогда. и мне опять плохо. Как мне все это забыть ? Как начать доверять ? Вы, можешь мне ответить на это ? Я не мазохистка и не хочу этими мыслями каждый раз делать себе больно, но каждый раз когда я остаюсь одна , бывает такие секунды, я опять

утопаю в воспоминаниях, подозрениях. я когда делаю уроки я часто включаю музыку, чтобы этого не копаться в себе. Я очень устала. Во мне нет никаких чувств. я полностью запуталась от

жизни и не знаю чего хочу, все

потеряло смысл и перестало

приносить эмоций, все

кажется таким скучным, не знаю

Зачем существую на этой планете. я лишь пытаюсь быть добрым ко всем, всех пытаешься подбодрить и

понять. но увы, я лишь шут, что готова на всё. Я готова потратить своё

время, на поддержку человека, готова

потратить время на разговор, что бы

человеку стало легче. а сама, ломаюсь я не могу помочь

себе, я ослабевала ,помогая другим.эмоциональное выгорание из-за которого я перестала

общаться со всеми и забила на учебу. но я учусь только на 5 и 4.Я очень устаю и не могу никому сказать об этом. Не

хочу, чтобы меня считали слабым.. МНЕ СТЫДНО рассказывать свои проблемы. Я не хочу показаться слабой в глазах людей.Я тот человек, который может

за секунду психануть, возненавидеть

весь мир и через минуту, как ни в чëм не бывало, улыбаться и говорить.Как прекрасна эта жизнь.. хаха если что просто вскроюсь чего переживать. только я превращаю свои проблемы в шутку, я клоун который не умеет выражать эмоции и просить поддержки, при любом разговоре на больную тему я шучу, а если и пытаюсь что- то сделать, то кажется что навязываюсь на самом деле я переживаю. Я просто, не хочу, чтобы люди знали, что мне нужна помощь. Хреново. Одиноко. Плохо. Безнадежно.На грани слез.Усталость.Тревога. Раздражение. Холод на душе. Я чувствую что развалюсь в любой момент.Пустота.Просто я знаю что у всех есть свои проблемы, и я не хочу нагружать всех своими никчëмными проблемами.и да не могу найти себя.мне хоть волейбол приносил радость. А теперь нет.у  меня достаточно много интересов, на которых не времени. У меня проблемы мне нужна помощь. Я очень замкнутый и мне плохо на столько что я готова убить себя прямо сейчас Чет я слишком депрессивная личность :_(Я сегодня такая хрони. Мне большую часть приходится подавлять своё плохое настроение, потому что я не хочу казаться слабой с глазах других. Я знаю, что просить помощь это совсем не стыдно. Но я не показываю это потому что, многим помогала я, и им слава богу становилось легче. И они думали что я сильная и могу помогать другим. Я веду себя как клоун чтобы получить одобрение общества и хоть немного почувствовать себя важной. Но с каждым днём мне всë сложнее скрывать свои эмоции. Я быстро выгораю от людей и чувствую огромную усталость если нахожусь в социуме долгое время, это просто не выносимо.я устала от того что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить .я боюсь своего будущего ,но еще больше я боюсь того что его у меня нет потому что я не уверена за что я должна.сейчас держатся и у меня нет цели  в жизни. меня но даже если бы была у меня нет сил стремится исполнять её и я чувствую себя бесполезной и вечно усталой и из-за этого я почти  говорю со всеми и быстро устаю от  контактов и не понимаю большинство того что люди имеют в виду  и раньше это было одной из единственных вещей которые доставляли мне радость. но

сейчас я не уверенна в этом. Живу с пониманием,что делаю,всë»не так»я не думаю о здоровье и бдущем.и бывает резкое осознание,что это мне нравиться и вызывает азарт. Я слабая.у всех есть свои проблемы,почему все должны слушать как я ною. Простите ,я неудачница.я не умею контролировать свои эмоции, особенно негативные .

Я просто знаю куда девать свои чувства, а если покажу, то будет ещë хуже. Мне очень больно, я высказалась человеку, зная, что я проявила слабость. Но внутри мне не стало легче. Стала ещё хуже. Теряюсь в себе. Не понимаю для чего я, и чувствую себя максимально отвратительно. Когда я чувствую к себе холод, я начинаю чувствовать себя не нужной, и отдаляюсь. Как я говорила ранее, у меня проблемы с агрессией, и я не  контролирую себя. Я не заслуживаю любви, меня слишком переоценили. Я думаю, что любовь нужно заслужить. Я ужасный человек . Ненавижу себя за всë… начиная с характера, заканчиваю внешностью. На самом деле я ужасная ,отвратительная, мерзкая. Ненавижу себя. Замечаю как без причины происходит сильное сердцебиение,дрожь, тошнота, трясущиеся руки, волнение без причины, нехватка воздуха,давящее чувство в груди, головокружение. Даже просто очень сильное волнение, когда делаю уроки или просто сижу.я не знаю как с этим справиться, и что это-_-) я устала от всего в этом мире, от учебы, людей,от школы, от улицы, от того, что я  никому не  нужна. охото просто уединиться и ни с кем не разговаривать. но взять пару близких и людей. я так ненавижу себя я не думаю что заслуживаю чего либо.  я противна себе,  мне не нравится, что я из себя представляю я не вижу ничего особенного или запоминающегося в себе я просто серая масса меня

легко заменить я это заслужила ,ненавижу себя.

если бы вы только знали, как сильно я

плакала когда нет никого дома. мое

сердце упало. это было похоже на удар ножом в сердце. все, что я могла сделать, это удивляться, почему я

была недостаточно хороша.И никто не догадывается ,что я не спала всю ночь,рыдала.а сейчас как ни в чем не бывало собралась и выгляжу на 10/10, никто не должен видеть ,что я убита морально.Напялила маску клоуна и прямиком по делам.

Есть ещё 1 проблема. Я никак не могу влюбиться, лет так 8.есть очень близкий друг — Стëпа . Лет в 11 , он сказал, чти я ему нравлюсь. Но у меня появилась отстренëнность , резкий холодильник к человеку, дискомфорт, желание разорвать всё связи с ним, вызванные страхом. И в итоге я его возненавидела.и сказала всë как есть, он понял и сказал,чтт будет ждать ответа,хоть всë время. Я устала быть личны терапевтом и выслушивать чужие проблемы, которые  мне вообще не интересны. Помню, когда я отправляла те длинные сообщения, а в ответ получала 2-3 слова , это действительно отстойное чувство. Если я буду гнить изнутри, это никто не заметит. А если  снаружи, то всё захотят помочь. Я не поднимаю, что происходит со мной. Мне снятся сны где меня режут и пытают. У меня не было спокойного сна. Буквально каждый день мне это снится..

Я уже морально устала, чти это может значить? У  меня не депрессия, я не грустная, но и не счастливая. Я могу ходить с улыбкой на лице, смеяться. Но это всë наигранно. Но как только я остаюсь на единение с собой мои мысли  начинают медленно убивать меня изнутри. Хочу сказать спасибо  друзьям , что лгали мне. Это стимулировало к взрослению и утрать наивности. И теперь я могу легко распознать ложь и всё такое. И теперь я просто,клоун агрессор, которому наплевать на чувства людей которые мне лгали. В один момент я хочу показать всем свою внутреннюю агрессию. Хочу, чтобы всё знали сколько во мне злости , и что я вообще не спокойная. Хочу, чтобы мне всё боялись.

Многие открываются  мне, а в ответ я делаю, чтобы людям было комфортно со мной. Это у  меня хорошо получается. Но иногда, хочу показать моë игнорирование и холод. Я где-то прочитала, фразу :»я жил по принципу «все люди хорошие, пока не докажут обратное » если люди показывали обратно то я снова разочаровывался этом мире, и снова впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал общаться с доказавшим обратное. Пора менять принципы. отныне,все люди для  меня -сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Я стала жить по такому же принципу и стало легче. Я скажу честно. Меня переполняют 2 чувства — пессимизм и пох/изм. Поэтому как-то всë х/ëао , но как-то пох/й.я настолько испорчена. Когда передо мной сидит честный человек, я начинаю искать подвох. Приходиться все делать самой!

Успокаивать себя, свои слезы , нервные

срывы. Говорить себе «спокойной ночи», «будь здорова», «всё будет хорошо»

мне не приходится подстраиваться под каждого, пусть лучше обидятся на меня.

В последнее время у меня много

проблем,но мои проблемы все

обесценивают , родители говорят «да

какие у тебя могут быть проблемы»

«придумывала себе» и т.д . Иногда у

меня спрашивают «ну расскажи что случилось » , но я молчу, потому что …

Не знаю , думаю они меня не так поймут ,да если честно я и сама уже ничего не понимаю. Я убила ту милую маленькую девочку

Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах

Здравствуйте! Несколько месяцев хотела написать вам, но всё никак не получалось. Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах.

Меня зовут Женя, мне 18, в данный период времени я заканчиваю 11 класс. В связи с этим, у меня начало появляться чувство апатии. Из-за усталости и нагруженности ничего не могу делать, даже отдыхать. Жду когда же это всё поскорее закончится. Разве что мечты о будущем греют мою душу, но сейчас я не могу ничего поделать… Также, у меня есть проблема сильной эмоциональности. Вроде как я уже приняла для себя эту особенность, но все вокруг осуждают, говорят, что это всего лишь игра на публику и я позорю саму себя. Я понимаю, что большинству случайных свидетелей моих слез абсолютно плевать, но меня скорее обижает мнение близких людей на этот счет. Сегодня, например, случилось так на прогулке с мамой. Произошла обычная ссора, я разозлилась и покраснела (в последнее время это связанно со стрессом из-за учебы), но маме было жутко стыдно из-за того что подумают окружающие. Разве это правильно? Из этого же вытекает другая проблема, мама сказала, что из-за моего поведения у меня и не осталось подруг. У меня сейчас действительно нет подруг, с которыми можно проводить каждый день вместе, за последний год я стала избирательной к людям и теперь не каждого знакомого считаю другом. Мне теперь лучше побыть одной. Раньше всё было иначе, тк я экстраверт и общение с людьми играет важную роль в моей жизни, просто обстоятельства складывались так, что я теперь готова доверять не каждому, с некоторыми просто не хочу общаться, многие из них ведут себя по-детски, если можно так сказать, и мне не интересно общение с ними. Думаю, тут мне обидно разве что за слова близкого человека, которые так ранят. Вообще, ситуация с мамой странная. Я на всю жизнь запомню, как моя мама решила манипулировать своей несуществующей депрессией. Осенью она уходила ночью в лес, глотала таблетки и говорила, что пойдет на вокзал, чтобы лечь под поезд. Я уверена, что депрессии у моей мамы нет, она поставила себе диагноз через интернет и просто решила так влиять на меня. Я знаю, что у людей с этой болезнью нет жизненных сил буквально ни на что, а она часто кричит, довольно активно выполняет различные дела, и к тому же сейчас она уже забыла про это всё, когда поняла, что на такой спектакль я не поведусь. Хочу рассказать про кое-что еще, что не могу просто обсудить с кем-то. Это тема любви и отношений. К моим 18 годам у меня не разу не было отношений, никто в меня не влюблялся. Мне от этого немного печально. У моих подруг (которые все же есть, просто мы не часто видимся) уже есть молодой человек. Я себя не отношу к разряду некрасивых и неинтересных, но почему-то у меня так. Год назад я всё же смогла влюбиться в одного человека, но он мне совершенно не подходил. Дружеские отношения совершенно не складывались, разве что приятельские, ему нравились другие девочки, да и к тому он меня младше. В какой-то момент очень сильно хотелось пойти и сказать ему, что он мне очень нравится, но я решила скрыть свои чувства, мы состоим в одном коллективе и мне попросту не поняли бы. Однако в канун нового года я ему подарила подарочек, он принял с благодарностью, а позже даже написал небольшой стих для меня. Эта влюбленность была впервые в моей жизни, наверное, я буду помнить об этом мальчике всю жизнь. Мне почему-то грустно вспоминать эту историю…

Я надеюсь, вы хоть что-то поняли из моего рассказа. Сформулирую основные вопросы, н которые хотела бы получить ответ. Как быть с моей эмоциональностью? Правильно ли я делаю, что иногда не обращаю внимания на мнение незнакомых мне людей? Как быть с мамой, когда она себя ужасно ведет? (Она считает, что ей можно всё, а я должна подчинятся. Один раз она разбудила меня ночью с криками «я хочу, чтобы ты подчинилась» и кинула в меня коньки. Подобных эпизодом море. А потом мне говорят, что у меня что-то не то с психикой) Как бороться с апатией? Ну и хотелось бы получить комментарий по поводу друзей и любви. Я уже обращалась к вам за помощью, получила действительно хорошие советы. Надеюсь на помощь и в этот раз. Заранее благодарю

я не хочу работать, я хочу другого мужа

я ********. можно как то это все прекратить? я не хочу рабоать,я хочу другого мужа, точнее даже не другого, а обеспеченого, а не обеспечивать его самой. не о таком мечтала. ясделала предложение по приколу, а по итогу мы боле года женаты, а мне это не нравится, это е тот человек, которого я хотела видеть рядом с собой … я устала. Ладно бы унего былли деньги.а так у него нет ни*** и любви тоже нет( с моей стороны), а он вроде говорит что любит и ему все ок, А МНЕ НЕ ОК! я хотела другой жизни….

Вот у меня вроде все хорошо… А умереть все равно хочется.

Вот у меня вроде все хорошо
Есть любящий парень. Я защитила диплом, получу его красным цветом. Есть работа, которая мне нравится. Я практически здорова физически, крыша, еда, все есть, друзья, желания
А умереть все равно хочется. Я не понимаю, почему.

Что делать, если я не хочу существовать, не хочу жить

Что делать если я не хочу существовать не хочу жить

Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день.

Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.

чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира

Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?

Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.

Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.

очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть

В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее