«Для меня они больше, чем просто животные — они моя семья»

Я правда не знаю, с чего начать разговор. Внутри меня столько боли, столько всего, что хочется обсудить. Но сейчас мое сердце просто разрывается из-за сложившейся ситуации с бездомными животными. Для меня они больше, чем просто животные — они моя семья. Ведь, кроме них, у меня никого нет, и всю свою любовь, поддержку и благодарность я получаю именно от них.
Уже четыре года я занимаюсь кормлением, уходом и стерилизацией бездомных животных. В данный момент у меня живут четыре спасённых ангела. Я живу на первом этаже, и у меня есть свой собственный балкон.
Однажды на улицу выбросили кошечку, которая не была стерилизована. Она нашла дорогу на мой балкон, где у меня были домики для котиков, еда и вода. Со временем кошка забеременела и родила котят. Я её стерилизовала, и в итоге на моём балконе жили две взрослые кошки и семь котят. Я старалась найти им хороший дом, но ничего не получалось. Мои соседи были против, и началась настоящая травля.
Я искала хороший приют. Просто семью для котиков но к сожалению не смогла ничего найти. Приняла решение что нужно построить деревянный домик и оградить его забором. Я его построила он получился двухэтажный очень дорогой оградила его забором. Но приехала полиция и разрушила все мои планы потому что у меня не было официального разрешения на землю. Дом снесли забор украли. И у меня был единственный выход отвезти их в университет в парк где много кошечек и где студенты заботится о них.
Я сломалась и эмоционально, и физически, но стараюсь никому об этом не говорить. Мне очень стыдно перед кошками, которых я оставила. Я дала им надежду, любовь, а потом бросила. Эти животные были частью моей семьи, они дарили мне любовь, заботу и поддержку. Теперь я чувствую, что подвела не только их, но и саму себя. Я давно потеряла себя, не знаю, кто я и как должна жить. Чувствую себя ужасным, бесполезным и пустым человеком.
 
Прошло уже две недели но я чувствую все равно пустоту и боль. Да множество других факторов которые разрушают меня. Ну когда я сейчас пошла выносить мусор то я встретила своих соседей одна из них хорошая бабушка которая тоже помогает котика а другая женщина была которую я не воспринимаю всерьёз скорее всего не люблю совсем и не уважаю. Я от злости возможно от своего эго когда у меня спросили где кошки я сказала что всех усыпила. Они сказали что это большой грех зачем я так поступила. Вроде сижу сейчас и не понимаю почему я так сказала но с другой стороны никто из них мне не помог никто. Мне очень стыдно что я обманула сказал что я их усыпила и сейчас такое ощущение а что же обо мне думают люди. Они думают какая я плохая. Но я не хочу оправдываться.

«…без опыта не хотят брать, одни отказы»

Здравствуйте! Меня беспокоит следующая ситуация. Я окончила университет в 2022 году по специальности «педагог-психолог». Сразу после выпуска на работу устроиться не смогла по профилю, так как не было опыта. Тогда я устроилась воспитателем, понизив планку, но надолго меня не хватило. Затем и вовсе ушла работать на год в сферу логистики. Сейчас увольняюсь и снова хочу попробовать работать по профилю, сталкиваясь с той же проблемой — без опыта не хотят брать, одни отказы. Чувствую апатию, жестко заедаю на нервной почве, не знаю, как быть. Не по профессии не очень хочется идти снова, я вижу себя в роли помогающего специалиста, образование было осознанным. Что делать в такой ситуации? Живу в Москве.

Я не могу справиться со своей агрессией

я не могу справиться со своей агрессией и вспыльчивостью, я не знаю как мне быть. у меня нет денег по 5 тысяч за час ходить к психотерапевту к сожалению. но я устала отравлять жизнь своим близким своим поведением. у меня постоянная тревожность, я всегда тревожусь. у меня сдвг я даже что поесть не могу выбрать самостоятельно. я постоянно срываюсь и агрессирую даже на мелочи, как усмерить свою вспыльчивость не знаю. я не хочу просыпаться,не хочу жить

Я очень сильно ненавижу себя

Добрый день. Мне очень стыдно. До этого находились в не очень готношениях с родителями, только недавно устаканится с мамой. До этого очень жёстко ругали, чуть ли не еизбивали, когда увидели порезы. Эта проблема уже за собой несёт вынесение своих внутренних болей наружу.. Я очень сильно ненавижу себя, своб душу и тело, я не знаю как. С этим справиться. До этого были частые попытки суицида и в принципе такое нетипичное поведение, которое я стараюсь подавлять, ка ки состояние, чтобы никого не расстраивать и н етреводить. Единственный кто у меня есть, так это подруга, которая старается меня поддерживать и помогать, но у неё своих проблем по горло… Но с другой стороны мы столько стараемся, но не выходит..Сегодня я чуть не повесилась, она меня еле остановила.. Что делать? Как быть? Как помочь себе? Как перестать ненавидеть себя? Я уже не выдердиваб

У меня проблемы в понимании себя

здравствуйте . у меня проблемы в понимании себя . Я все думаю являюсь ли я бисексуалкой или нет? да меня привлекают девушки , но со временем это как то проходит и думаю что это наверно несерьезно если проходит, потом опять . замкнутый круг какой то . я бы сказала постоянно быть с девушкой для меня будет дискомфортом ( возможно парни мне больше нравятся ) и я просто представила меня с девушкой ( просто с девушкой у меня нет сейчас отношений ) в старости и как то чувствую что это не мое (?) да и с парнем в старости ..( может я хочу временных отношений ? что это может значить ? да я вообще в целом боюсь старости .. но не думала что это будет связанным вскоре и с тем какие отношения я хочу ) иногда мне кажется что я би , т к у меня нет особых надежд что я выйду замуж , ведь я особо не имею какого то круга общения и плюс у меня феминистические взгляды и я против патриархальных устоев , может я не уверена , что мой муж ( который должен быть тоже кавказцем как и я , не будет против того ; что я хочу равенства в семье ) иногда кажется что все это временно

Но мне всё ещё нужна эта помощь

за последние 2 года я просидела дома. мне с трудом даётся любой социальный контакт и я буквально живу в интернете. попыток выбраться было много, но всё каждый раз заканчивается большой тревожностью и любое желание как-то «вылезти» просто пропадает. наблюдаю у себя расстройство пищевого поведения (я потеряла 10кг) и самоповреждающее поведение ещё со школьного возраста. у меня были попытки суицида ещё во 2м классе.
я бы не писала мб, но даже с учётом, что я пытаюсь работать, мне не хватает средств на оплату психотерапии. родители просто либо не могут, либо не хотят меня понимать. я ожидаю от них какой либо помощи. я потеряла эту надежду на «общий язык». но мне всё ещё нужна эта помощь. я банально не могу функционировать как полноценный человек.
пока не сдаюсь. у меня есть друг, с которым мы хотели валяться и смотреть фильм, слушать пластинки и банально пить чай на нашей съемной квартире. но я просто боюсь, что не смогу обеспечить себе спокойную жизнь (мне скоро 18), потому что дома я поддержки не нахожу, а выйти на работу или куда-то на улицу бля меня реально подвиг. ещё и тревога, которая меня съедает каждый день, противные мысли о самой себе… мне нужна помощь. я уже не вывожу этого самостоятельно.

Мечусь между желанием иметь хороший уровень жизни и желанием бросить все, обдолбаться и сброситься с моста…

Здравствуйте.
Конкретный вопрос от меня — что делать дальше?
А теперь к ситуации.
Я уже взрослая девочка, начала жить с парнем. У нас замечательные отношения, и он прекрасный человек. Действительно искренне любит меня. И я его тоже. Но прошлое не дает мне получать полного удовлетворения от своей жизни. Я постоянно возвращаюсь в начальные точки своих триггеров.
В 9 лет ко мне домогался взрослый мужчина, родители узнали только недавно. Также с 16 до 18 лет я подвергалась сексуальному насилию несколько раз от разных людей.
За две недели до моего 17-тилетия у меня случился выкидыш. Собственно, в силу возраста я даже не поняла, что была беременна, но когда это произошло, то сходила на консультацию к гинекологу, и ситуация прояснилась. Это тоже было из-за износилования. С тем человеком я встречалась. И это был мой первый молодой человек. Старше на пару лет. (Кстати, созрел ещё вопрос. Считается ли педофилией, если 18-тилетнего парня привлекает 16-тилетняя девочка? Я действительно выглядела тогда совсем ребёнком)
Ну и плюсом говяные отношения с родителями. Никакого доверия к ним, постоянные ссоры. Но там не так жестко.
Также буллинг в школе. Он продолжался 9 лет (я была отличницей, носила очки. В общем полный комплект для закомплексованных подростков, только лишнего веса не хватает).
Кстати, о весе. Насчет расстройства пищевого поведения я не проверялась, но тут тоже имеются проблемки. С 14 лет периодически худею с особой жестокостью (голод и тому подобное). В общем при росте 172 в худшие времена весила 45кг, худела с 67. Этот червяк тоже постоянно сидит в голове.
Также у меня появилось пристрастие в алкоголю, но с ним я вроде справляюсь, потому что чувствую какую-то ответственность, да и разрушать того, что построено серьёзными усилиями, не хочу.
Также чуть меньше года назад, я проходила обследование в психиатрической клинике, и мне поставили БАР. Таблетки пила, но результата не увидела, забросила примерно полгода назад. Мечусь между состояниями, пытаясь сохранять рассудок.
От ответственности и желания иметь хороший уровень жизни до желания бросить все, обдолбаться и сброситься с моста. Побеждает первое. С натяжкой.
Я хочу быть счастливой и делать все возможное для счастья близких мне людей.
Что мне делать?

Я очень хочу измениться, но у меня все никак не получается

Здравствуйте,у меня аутоагрессия из за травм в детстве.Также у меня иногда просто агрессия,то есть к любимому человеку.Я не умею правильно выражать,а конкретнее контролировать свои эмоции,я также страдаю паническими атаками и тревогой каждый день,я очень хочу измениться,но у меня все никак не получается.У меня пока нет возможности ходить к психиатру,буду очень рада помощи🌸

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка

Здравствуйте мне 18.

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.

Я хочу жить радостно, но попадаю под стресс…

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой которая начала меня недавно волновать и я не знаю что с этим делать. В последнее время я начала понимать как я неспокойно и дискомфотнт чувствую себя в компании подростков или просто подростков. Особенно если вижу парней. Начну с школьной жизни. Раньше учась в одном классе у меня были друзья но когда меня перевели в другой класс всё изменилось. И друзей я особо не завела. Была травля начиная с 7 класса и по 9 конечно не всегда такое происходило но это было. Именно тогда я хоть нашла одну лучшую подругу. И зачастую травля была от парней. В итоге из за какого то случая нас начали травить хотя мы ничего такого не желали и нас неправильно поняли. Но я считаю это не приемлимым. Спустя некоторое время точнее 9 класс меня начали уж воспринимать изгоем и точнее хотели с самого начала 9 им сделать. Это очень неприятно и я часто прокручивала у себя в голове эти поступки. Также у меня была невзаимная симпатия но я не признавалась а сам парень понял и типо сказал сорян, но ты мне безразлична причём это наверняка была поводом поиздеваться. Было неприятно очень и когда я однажды нашла у себя в телефоне скрин этой переписки я просто почувствовала будто бы паническую атаку и сильный негатив от этого. Это было так противно. В 9 классе было терпеть издевательства сложнее и были случаи когда я плакала. Я могу сказать это повлияло на меня сильно и неприятно
С родителями у нас неплохие отношения. С мамой всё неплохо. Но особо что прям доверять доверять нету такого. И поддержкой она не является. Если честно чего у меня нет так это поддержки да я люблю свою маму. Но и у неё токсичность есть. Но маму как говорится не изменишь. С папой дпже незнаю как называть это. Папа не является моей опорой как и мама можно так сказать. Потому что у нас с ними особо редко были прям чтобы душевные разговоры. Потому что что те разговоры о которых я хотела бы поговорить увы не могу никто из них. Меня не поймёт. Мама не знает о моей невзаимной симпатии и я даже никогда не говорила ей. Приходится часто надеятся на себя. Но вот с папой бывают случаи мне некомфортно с ним да и в основном чаще некомфортно с парнями. С папой у нас также нет близких отношения. Могу написать ему что бы скинул деньги и на этом вся история. Да и бывает он часто игнорирует меня. И это не очень приятно. С братом у меня тоже нет близких и любящих отношений. Можем иногда пообщаться и мне приятно но и он не является моей опорой как брат. И то я помню как в детстве он плохо относился ко мне со своим другом и можно так сказать унижал. И его друг пытался даже руку под мои трусы засунуть. Я уже не помню этого но знаю что это было. Также в детстве был один друг но это было очень давно. Особого приятного опыта с парнями не было и я чувствую себя неуверенно из за этого. Да и вообще некомфортно мне с подростками. Чувствую себя не в своей тарелке. Думая что они могут унизить меня. Или сделать также. Была в колледже и даже не захотелось заходить видя сколько парней стоят у входа почувствовала дискомфорт. Эта неуверенность раздражает меня. Я хочу жить радостно но чаще попадаю под этот стресс. Как быть вообще? И как справиться с этим? Мне некомфортно в компании с теми кто мне кажется похож на тех люди из моего прошлого которые делали мне плохо. Но как же быть? Я на это раньше не обращала внимание а сейчас беспокоит не хочется жить так.