«Как мне быть?»

Как мне быть? Боюсь ответственности и взрослой жизни, сильно завишу от человека и от мнения окружающих людей, неуверенна в себе

Как восстановить доверие к социуму?..

Здравствуйте! В последнее время сталкиваюсь в проблемах с общением, одноклассники чаще стараются меня избегать, и причина кроется в моей личности, это я прекрасно понимаю. В людях я чаще вижу только плохое, возможно причина этой обсессии кроется в моих родственниках, которые очень часто закатывали скандалы с моим участием, а в их лести легко утонуть, отчего у меня и недоверие к окружающим, которое позднее перерастает в ненависть. При чем, мне самому мерзко от самого себя, мое животное нутро любит спорить, при чем рассуждать не совсем с холодною голвою, сама ненависть помножена на гордыню, на уровне что все дураки, ая один такой умный, и обиду. Обиду за все это, обиду что я не совсем долюблен родителями, ни тогда, ни сейчас. На данный момент проживаю один, с квартирантами, потому что школа, в которой я учусь на данный момент, сообщила что в общаге нету мест. Моя проблема — обычное недоверие к людям. Меня много обманывали, меня отрицали, иногда и оскорбляли, просто потому что мне не интересны увлечения плебейской толпы, ни сплетни что они порождают, оттого и такая мизонтропия, на которую и повлияли вышеописанные факторы. Я религиозный человек, мне нравится изучать как пастулаты других религий, так и философии мыслителей, но любовь к ближнему своему мне не помогла. Я чувствую что я одинок, но это не совсем так. Буквально на на прошедшей неделе спорил с одноклассником, мыслил не совсем с холодною головой, инициатором был я, а тема спора сущая мелочь, возникла из за еды, которую мы не поделили, и уходя со школы, понял насколько мелочная ситуация была, и как мои слова его ранили. Ни он, ни я победителем не вышли, но мне до сих пор очень совестно. Я не понимаю как подавить эту ненависть к окружающим, столько раз пытался, а успеваемость и в целом влечение к учебе за последние 2 года упала. Стоит так же уточнить, что с родственниками, закатывавшие драмы, я и жил этот период времени, в прошлом месяце от них съехал по собственной инициативе, прочувствовал какие никакие перемены, но мне до сих пор тяжело в себе разобраться. Помогает только тренажерный зал, бег и короткие беседы с сестрой, живущая с моими родителями за тысячи километров, которой я предпочитаю раскрывать лишь часть своих переживаний. А в грядущем году меня ждет экзамен, что лишь усугубляет нынешнее положение дел. Я не стану расписывать остальные случаи из жизни которые убили все мое доверие к социуму, которое казалось бы я потерял давным давно, потому что мое обращение и так по моему получилось довольно большим. Как мне его восстановить? Спасибо

У меня постоянно ощущение, что я вот-вот упаду в обморок

Здравствуйте! Очень беспокоит моё состояние, которое длится уже 7 месяцев. Стоить начать с того, что год назад у меня начались нервные срывы из-за проблем в учебе, перестала есть, плохо спала и тошнило даже от вида еды. После пошла череда других очень тяжелых происшествий: прекратила общение с близким другом, переболела ковидом. Также зимой мне сделали операцию, перед этим была сильная паническая атака. Затем я узнала, что мой близкий человек умирает от рака, его жизнь на волоске. Месяцами я была в ужасном депрессивном состоянии, буквально казалось что меня изнутри разрывает на части. После всё не закончилось: у меня случилась еще одна сильная паническая атака, и я попросила вызвать скорую. Некоторое время пролежала в больнице. Самый дорогой мне человек, с которым я крепко дружила 10 лет, прекратил со мной общение. Я стала ощущать себя абсолютно одинокой в своем положении.Помимо этого было огромное количество других проблем и волнующих тем. И вот с этого началось тревожащее меня состояние. У меня постоянно ощущение, что я вот-вот упаду в обморок. На улице, в школе, дома, в метро, на прогулке, в кафе. Везде. У меня будто ноги уходят под землю, я не могу нормально стоять, ходить, бегать, даже сидеть иногда(сразу скажу, анализы все сдала, ничего не выявили). Это стал сущий ад. Иногда я не могла даже дойти до кухни, чтобы сделать себе поесть. Обратилась за помощью к врачу, прописали антидепрессанты. Также обратилась к психотерапевту. Несколько месяцев я жила в постоянном диком страхе. Я задыхалась по дороге в школу, дома в ванной или еще где-то. Просто дикая нереальная тревога, с которой я еле-еле справилась. К слову, родители меня никак не поддерживают в этом плане. Говорят, что я ленивая, мне пора взять себя в руки и хватит ныть. От этого чувствую своё одиноче тво в этом состоянии. Сейчас мне уже лучше. Я почти без проблем хожу, но страх все равно сохраняется. В школе всегда очень напряжена. Прячусь в туалете и не выхожу до звонка. Пропускаю все экскурсии и мероприятия, потому что боюсь снова поймать эти ужасные ощущения. Сейчас благодаря психотерапии и медикамнентам постепенно налаживается, но периодически меня захлестывает. Я стараюсь себя успокоить и убедить, что все в порядке, но жить в постоянной тревоге и ощущениях, что я сейчас потеряю сознание, безумно бывает тяжело. За семь месяцев я уже приспособилась к своему образу жизни, но мечтаю снова спокойно стоять и ходить.
У меня есть любимое дело, друзья, внутренняя опора и планы на будущее, но мое состояние будто периодически рушит все и мне просто хочется нормальной жизни. Я завидую своим друзьям и одноклассникам, потому что у них то, чего мне так хочется иметь. Хочется узнать, как побороть свое состояние и жить полноценной жизнью. Может есть какие-то действующие способы…
Заранее благодарю за ответ)

«Может, как-то можно утихомирить эти чувства?»

здравствуйте. недавно я поступила в универ и можно сказать я сразу завела себе там подругу. мы общаемся уже месяц и мне кажется, что я начала испытывать к ней совсем не дружеские чувства. дело в том, что я никогда не влюблялась в девушек, я знала о существовании лгбт и в принципе ничего плохого в любви к своему полу я не вижу. но все же сейчас испытывая любовные чувства к девушке, вместе с этим ощущаю легкий шок и непонимание, что делать дальше. я иногда подозреваю , что она тоже может быть нетрадиционной ориентации, потому что у нее уже были шутки на эту тему, даже если как будто бы какой то флирт со мной. но все же очень страшно как то открывать свои чувства ей, но и жить с этим трудно. страшно , что она все таки гетеро.. вдруг я потеряю нашу дружбу… вообщем очень боюсь, а так хочется проявляться к ней. но еще дело в том, что если это и окажется взаимным, я не знаю как строить отношения с девушкой…
мне нужен совет, может как то можно утихомирить эти чувства или все таки стоит попробовать неочевидно выяснить ее ориентацию и как то признаться?

И только тогда пойму, что я действительно кому-то нужна, что меня кто-то ценит

Здравствуйте.

В прошлый раз на мой вопрос не ответили, что очень плохо и из-за этого я была очень злой, поэтому пишу снова сюда.

Я сейчас на грани суицида, пишу и плачу.

1) я перешла в другую группу в университете и сразу же почувствовала себя неловко несмотря на то, что у меня там есть подруга. Я сделала ошибку на в паре по английскому и у меня сразу промелькнула голове мысль, мол ооооой, они сразу же поняли, что я тупая дура. Но даже слова англичанки меня не смогли успокоить (она исправила мою ошибку и объяснила, как правильно надо говорить). Потому что для меня допускать ошибки на английском, учась на втором курсе иняза — это позорище. Понимаю, что мы еще учимся, но… Всë же, такое недопустимо.

2) я слишком поздно поняла, что хочу быть актрисой мюзиклов. Ну, как поздно, впервые мне такая мысль пришла в 11 классе, а уже тогда шли прослушивания в театральные и музыкальные вузы и кто меня вообще примет без опыта и с неумением танцевать и петь. Никто, понятное дело. А для меня это важно, поскольку танцы, пение и актёрское мастерство — своеобразная терапия. Ты выплескиваешь свои эмоции не только голосом, но и движениями, глаза зрителей горят и чувствуешь себя увереннее, по-настоящему любимой и нужной, а сама кайфуешь от того, чем занимаешься, потому что это действительно тебе нравится. А роли, где надо поорать-покричать-поплакать — это вообще песня. Ты не гниешь где-то в переводческом бюро или в посольстве бумажки переводишь, тебя все знают, любят (кто любит переводчиков? Никто). Я бы снова занялась вокалом (пришлось оставить из-за повышения цен в школе, где я училась) и танцами, но сейчас все дорого, а бесплатное только детям, будто у студентов и взрослых полно денег (а нееет, ничего подобного). Я бы с радостью устроилась на работу, если бы не мое лечение от депрессии (диагноз официальный и мне все равно на то, что с депрессией в актёрстве можно с ума сойти. Искусство требует жертв), а спокойных профессий с Гулькин нос (есть вариант иллюстрации на заказ, но рисовать не умею, в преподаватели идти не вариант). В моем университете есть вокальная и танцевальная студии, где можно бесплатно этому научиться, но так просто пойти туда не получится. Проходи прослушивание и кастинг (хотя можно было бы без этого обойтись и не ломать мечты одиноких студентов, у которых нет денег на оплату уроков танцев и вокала). Когда я об этом рассказала маме, она сказала мне, мол попробуй пройти, ты вокалом 3 месяца. Я ей сказала, что нет, мне нужно еще позаниматься, а она в ответ, а-ля да ты боишься просто. Боюсь, да?! Я не боюсь, просто понимаю, что мои вокальные данные низкие по сравнению с теми, кто туда прошёл прослушивание и мне нужно улучшить мой вокал, дабы всех там поразить. А почему мне это надо? Чтобы меня полюбили, Кто-то заметил и сказал, мол йоу, у нас тут вокально-танцевально-театральный, ты классная, давай к нам. И только тогда пойму, что я действительно кому-то нужна, что меня кто-то ценит. Может быть, хотя бы танцах и на вокзале меня будут любить.

Единственный луч света во всей это беде то, что я состою в центре молодёжных инициатив университета и глава одобрила мою идею по реализации недели раскрытия талантов. Проблема правда в том, что для этого нужны люди, которые готовы обучать ребят, но не всë потеряно, мы это на следующем собрании обсудим.

P.S. простите за речевые ошибки, я просто очень тупая дура для своих 19 лет (позор какой, как я в университет поступила?..)

Проблемы в отношениях с девушками…

Проблемы в отношениях с девушками, просто никто не хочет общаться со мной , мне плохо на душе от этого , столько попыток было проделано , просто из за того что я скучный для них всех и из за того что я слишком добрый по отношению к ним , я вижу как другие парни к ним относятся , относятся плохо я вам скажу , хотелось как лучше, найти счастье , но я будто уже во мраке сижу один, мне некому выговориться…

«Он не выходит из моей головы…»

Познакомилась с парнем, мы общались год, он мне нравился , я ему то же.
В силу несходства характера мы плавно перестали общаться.
На данный момент мы не общаемся пол года, но он не выходит из моей головы каждый день думаю о нем и надеюсь встретить
Помогите избавиться от навязчивых мыслей

Я не чувствую любви к людям

что делать если мне абсолютно все безразлично я не чувствую любви к людям, начиная с 7 лет я уже осознано понимал что мне без различно на родителей, друзей, знакомых и тд я вот просто не могу начать общаться с противоположным поло, ко мне подходят знакомится проходит неделя общения и человек мне пишет что мне по…й на него и нету смысла продолжать общение, единственное что я делаю это играю в компьютер это мне и приносит удовлетворение, играю я с лет 5-6 и продолжаю помогите я не хочу умирать или жить один и хочу чувствовать любовь к людям

…мне тяжело с людьми

Здравствуйте. Недавно у меня случилось что-то типа депрессивной атаки. До этого в целом настроение было нормальным, а потом началось всякое унылое и паническое. Я внезапно решила просто лечь и умереть, из-за этого попала в больницу. И там узнала, что я аутична. Теперь я серьёзно считаю, что мне логичнее умереть. Настроение выровнялось обратно, я вроде в порядке, но всё изменилось. Мои вечные проблемы с людьми нашли свою причину. И больше я не верю, что с этим можно справиться. Ещё после случившегося у меня чувство, будто я застряла между жизнью и смертью и не могу проснуться. Мне не сложно держать свои мысли при себе, но попав в больницу я поняла, что это опасно для нервов. Мне нужно как-то обеспечить себя поддержкой, но я не могу сделать этого. Потому что мне наплевать на людей. Я могу любить какие-то черты человека или умения, но он в целом мне не интересен. Если кто-то захочет меня полюбить, то он столкнётся с проблемами. Я буду как кошка, которая всегда сама по себе, занята своим хобби и работой. И непонятно, есть ли в этих отношениях хоть капля любви. Я не могу гарантировать, что моя любовь — то же самое, что испытывают все остальные. Мне кажется, что мной по жизни управляет только интерес или страх. Получается я жестока со всеми, кто оказывается рядом. У меня скорее всего никогда не будет семьи, я не смогу её создать. От кого я могу регулярно получать поддержку? Нормально ли, если я всю жизнь буду ходить к психологу и тратить на это большие деньги? Чувствую, что мне лучше умереть. Потому что мне нет места в этом мире. Не знаю, как и куда деться, чтобы мне было комфортно. Если я оставлю свой мозг без постоянного получения новой живой информации, то это смерть. У меня есть ученик с похожими чертами, как у меня. И его тоже никто не хочет терпеть, поэтому его и перевели ко мне. Я чувствую себя плохо на работе, потому что мне тяжело с людьми. Перенервничала недавно и мне снова чуть не стало плохо. Я и так пью таблетки, но это не меняет восприятие реальности полностью, если проблема в голове. Мне кажется, что я всегда где-то на грани.

Как найти мотивацию, чтобы встать на ноги?

У меня депрессия и апатия из-за лишнего веса и отсутствия работы. Ещё и живу вместе с пьющей мамой, помимо суда и детей(две дочери) . Что делать, как найти мотивацию чтобы встать на ноги?