У меня сильный страх общения с противоположным полом

Здравствуйте. У меня сильный страх общения с противоположным полом. Я знаю, что связано это с домогательствами в более раннем возрасте, в том числе от родственника, пыталась сама проработать проблему, но к сожалению я всё также их всех боюсь. С того момента стало чуть легче, нет страха при общении с отцом, но в остальном ничего не поменялось. Все также я стараюсь пропускать какие-либо мероприятия, общение и в принципе любой контакт ( в том числе и зрительный). Это выглядит как социофобия, но при общении с девочками все в порядке, и чувствую себя комфортно. Подскажите пожалуйста, что мне с этим делать?

Я устала жить. Только не отправляйте мне всякие там службы доверия…

Я устала жить.Только не отправлйте мне всякие там службы доверия либо рекомендации :проконсультируйся с психологом.Мне нельзя родители запрещают! я знаю что имею полное право.Я устала ссорится с ними.Они меня вечно унижают.когда я говорю что обижаюсь называют не очень хор.словами.и не видят свою вину.из за них возможно я социофобка ,агорафобка я боюсь выходить на улицу. а еще опять начались пан атаки.Зачем я существую.Разве я когда нибудь почувствую что такое любовь?

Работа не приносит удовольствия, как и отношения в которых я состою

Здравствуйте)
Обращаюсь впервые, хотелось бы понять и прояснить что со мной происходит,и что делать(
Потому что апатия ощущается, будто бы нет целей определенных,которых хотелось бы добиваться(
Работа не приносит удовольствия, как и отношения в которых я состою

Мое горе не прекращается.

У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.

Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения

Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю

Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.

Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»

Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом

Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)

Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)

И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)

Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.

Но сейчас о другом.

Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.

Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.

Но не суть

Мне хочется ему отомстить

Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал

Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью

Он как последняя капля, которая добила меня

Мое горе не прекращается.

Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..

Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.

Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.

И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать

Сделано специально

Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)

Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .

Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)

Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)

Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы

У меня есть диагноз

Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.

«Что делать?»

Я парень Хочу покончить с собой из за того что работаю на работе тяжëлой у меня нет возможности перейти на другую У меня проблемы со здоровьем гастрит и эпилепсия Я хочу покончить с собой Что делать?

Я не могу понять, как мне найти свою цель…

Не могу найти цель в жизни
Здравствуйте. Я не могу понять, как мне найти свою цель. 10 лет я хотела стать врачом, но после того как узнала сколько лет надо учится, желание отбилось. Не хочу учиться до 40 лет, а идти туда, что бы через пару лет забить и бросить тоже не хочу. Если идти в медицину, ты должен понимать, что все свое время ты будешь учиться и учится. Ну кончено, если ты хочешь быть крутым врачом, а не как пол нашей страны. Ну не суть. Важно то, что я не понимаю, куда мне идти, чего я хочу и что мне делать. Мне предлагали много вариантов, куда пойти учится, но это не мое. Я хочу делать то, что будет приносить мне удовольствие, а не считать минуты, пока это всё закончится. Я не знаю, что мне делать. Помогите разобраться

Никогда ни к кому не обращалась, ибо как то неловко

Здравствуйте! Никогда ни к кому не обращалась, ибо как то неловко, а тут все стало невыносимо сложно и решила попробовать. Сейчас в моей жизни настали не лучшие времена, когда не получается ровным счетом ничего. От меня отвернулись все знакомые и друзья, ухудшились баллы, я не могу больше терпеть свою семью, мне тошно от своего характера и внешности, я много раз пыталась прекратить заниматься селфхармом и вот опять начала, я не вижу смысла просыпаться по утрам и идти на учебу( там меня ждет мое прекрасное окружение, от общения с которым я каждый раз хочу закрыться в туалете и разрыдаться), так как знаю, что меня везде ждут только проблемы, я не в силах справляться со своей агрессией, у меня каждый день суицидальные мысли на протяжении нескольких лет. В основном я старалась не обращать внимание на все это, но стало до такой степени плохо, что еще вот-вот и я просто наложу на себя руки. Но так как я прекрасно понимаю, что ничего этим не исправлю , я стараюсь вставать каждый день и продолжать жить дальше в попытках что то исправить . И ничего не получается. Может быть я бы могла хоть что то изменить, если бы рядом был человек, который сказал бы, что я «молодец» или «солнышко» и, что у меня все получится, но таких увы нет. Я чувствую себя абсолютно бесполезной и никому не нужной. У меня лишь один вопрос, как мне это пережить и возможно ли это вообще?

С тревожностью и привязанностью жить просто невозможно

Доброй ночи

У меня есть проблема с тревожностью, как давно она началась я не знаю, заметила я её лишь недавно, да и то меня, так скажем, лицом ткнули в это, пусть и в грубой форие.

Проблема чаще всего заключается в том, что я не могу спокойно строить отношения с кем-то, даже дружеские. Очень часто я привязываюсь к какому-нибудь определённомк человеку и завишу от него не только эмоционально, но, бывает, ещёи физически. К таким людям я оьычно отношусь через чур открыто и болтаю много разного, в это «разное» входят и мои вечные переживания и накручивания. Сейчас как раз есть человек, к которому я вновь привязалась. Нам очень мешает моя тревожность, я то и дело надумываю, что не интересна ему, что он общается со мной из жалости, чтоб потом не лезла, что вот «извини, я не хотела, я правда буду лучше». Я часто засыпаю его вопросами, лишь бы хоть как-то сбавить свою тревожность, но и вопросы его уже подбешивают. Сейчас же он и вовсе рассказал о друге, который ему наскучил и надоел, но рассказывать ему самому он не хочет. Тут же проблема в том, что он постоянно сравнивает меня с этим другом, потому что оба тревожники. А тут и пошли мысли, что сейчас он мне снова врёт, что я ему не нужна, а правду он мне не хочет говорить. Причина, по которой моё доверие к нему упало, есть, да даже не одна

Честно, мне кажется, что эта тревожность пошла с детсва, как и привязанность с необоснованной ревностью. Большую часть детсва я провела почти в одиночестве, родители не шибко то и смотрели за мной из-за того, что я была спокойным и тихим ребёнком, они посчитали, что раз никуда не убегаю, то значит можно оставлять одну, а после, как родились сёстры, я просто стала их нянькой, как подросла.

Когда мне подарили первый смартфон(лет 10 было), то я сразу начала пытаться найти общение там, ведь с людьми в реальной дизни ничего не выходило, я всегда была незамеченой и никому не интересной, даже когда пыталась с кем-то дружить.

В интернете, уже в 11 лет, у меня появились первые друзья, а именно полруга, мы с ней очень хорошо общались, но родители решили, что мне ещё рано даже думать о соц развитии в интернете, поэтому запретили соцсети, я же не послушалась и продолжала скачивать приложения и общаться с людьми. Тогда родителям это надоело и они отобрали телефон на целый год. Когда я, наконец, смогла вновь написать своей почти единственной подруге, которая меня очень понимала, то та просто не хотела со мной общаться, потому что нашла подругу получше, чем я, ведь я «кинула её на уелый год, не предупредив и ничего не сказав», тогда для меня всё рухнуло и я снова стала никому не нужной. Через время я нашла ещё подругу, но и та от меня просто ушла, потом снова, и снова. Самый недавний случай был в начале весны позапрошлого года, она просто начала меня игнорировать, а все попытки разобраться в чём дело игнорировала и говорила, что я постоянно истерю и перевожу всё в ссору, хотя постоянно писала спокойно. В скоре она просто кинула меня, сказав, что я ужасно не интересная и что ей не было до меня дела, что у неё появилась подруга куда лучше меня. И вот, 11 ноября я нашла себе друга, тот, о котором говорила выше. Сейчас проблемы и с ним. Он игнорирует любые попытки узнать что-то о его жизни, показывая, что вообще не жоверяет это мне. Тут его ещё можно понять. Но как-то он просто взял и свалил наши общие проблемы на одну лишь меня, обвиняя в том, что только я виновата в этом всём. Бросить его в тот момент я совсем не могла, да и сейчас тоже, разбираться с этим он снова не захотел, отмазиваясь фразами по типу «я не хочу с тобой сейчас говорить». Недавно у нас случилась ссора из-за которой он чуть не ушёл от меня(для меня это было бы очень ужасно). Я так и не поняла, почему виновата в этой ссоре была одна лишь я, ведь просто хотела узнать, почему именно он рассказывает о своей реальной жизнь всем своим друзья, кроме меня. Никакого странного или плохого посыла в моих сообщениях не было от слова совсем, но он начал агрессировать уже с первого вопроса, а после просто заблокировал меня везде, где только можно. Полторы недели я думала, что это конец, что больше не будет наших разговоров с ним. Сегодня же мы смогли нормально поговорить, дедая вид, что той ссоры не было, но в одном из сообщений он сделал упрёк на то, что я ему не интересна, опять же, разбираться он не стал, вообще.

Так вот, вернусь к самой сути. Как мне побороть или уменьшить тревожность? Работы у меня нет, а значит и психолога оплатить не могу, но и с тревожностью и привязанностью жить просто невозможно

Мне страшно. Страшно всех подвести

я не знаю, что со мной происходит. Всё что я делаю — к этому пропадает интерес буквально через пару недель после начала и так было всегда, сколько я себя помню. что бы я не делала, как бы я не старалась — все пропадает и остаётся полное… ничего. а ничего это часто, очень даже. а еще часто мысли, что я самая плохая и у меня ничего не получится, что, наверное, является правдой, ведь я даже не могу довести жо конца, как сильно я бы этого не хотела. все всегда ждут чего-то от меня, верят, что я буду выигрывать в конкурсах, олимпиадах, хотя такого не было ни разу, даже в детском саду. а еще мне страшно. страшно всех подвести, сделать что-то не так, наделать ошибок или просто сделать что-то. и да, я вроде пью антидепрессанты которые должны помочь мне с тревожностью, которые выписал невролог, но они, по ощущениям, не помогают совсем

«Очень трудно быть в таких отношениях…»

Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком. Я довольно тревожная, и мне часто нужно подтверждение любви, мне хочется, чтобы мой молодой человек чаще проводил со мной время. Но мой парень очень любит личное пространство, проводить время наедине, играть с друзьями или гулять. Ему нужно всячески дистанцироваться от меня, чтобы затем вернуться. Мне безумно больно, потому что мы много раз обсуждали, то что мне хочется, чтобы он меня предупреждал заранее, когда ему хочется провести время наедине и что он будет делать. Я не пытаюсь его контролировать, я лишь пытаюсь заглушить свою тревогу. Возможно, он воспринимает это по-другому. Очень трудно быть в таких отношениях. Хочется и инициативы со стороны парня, чтобы хорошо провести время. Устала от того, что это похоже на бесконечный круговор событий, где я одна постоянно бегу за ним, в попытке провести вместе время.