Чувствую себя ужасно

чувствую себя ужасно…
полный кошмар с оценками в школе, хоч хочу этой четверти вытянуть все на 4, но понимаю что в этом нет смысла
потому что 9 класс я просто не вывезу
хочу по максимуму провести это лето, потому что в конце лета я просто убьюсь…

спасибо что выслушали ^^
становится спокойней когда знаешь что, твои сообщения читают ^~^

Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?

Мне правда не к кому обратиться за советом в данной ситуации. Надеюсь, здесь на меня время найдется.
Мне уже 19, родители медленно, но верно начинают намекать на внуков. Еще и мальчик есть, которому я очень нравлюсь. Прекрасно, правда? Если забыть о том, что я влюблена в девушку из другогл города. Мы можем видиться раз в год, если наладится ситуация с короновирусом, то раз в полгода. Могли бы и чаще, когда она закончит школу, то есть уже с этого года, но я все испортила. Два года отношений пошли коту под хвост, когда я рассказала об этом маме. Сначала я обрадовалась, что она нормально отреагировала. «В твоем возврасте все бывает». Вполне неплохой ответ, как я думала, но через месяц, когда я начала спрашивать про поездку к Ней, мама начала резко высказываться. «Она сидит у себя и ехать к тебе не собирается, а ты подрываешься чуть что. Она тобой манипулирует. Она несовершеннолетняя.» Может, мама была бы и права, если бы не одно но: у нас нет свободных мест, чтобы разместить гостя, а у Нее есть, поэтому нам проще жить неделю каникул у Нее, а не пытаться у меня как-то устроиться на односпалке. Но нет, мама взъелась, начала прямым текстом говорить про то, какой хороший мальчик за мной ухаживает, а я чушью занимаюсь, и вообще, семью строить надо. Я слишком боюсь расстроить родителей (да и самих родителей тоже боюсь), поэтому сдалась, рассталась с Ней и начала отношения с Ним.
Прошло всего полгода, и я понимаю, что я в тупике. Я уже не знаю, правда ли я люблю Ее, или это гормоны шалят, нравится ли мне Он, или вообще все это навязано мне, а на самом деле никогда никто мне не нравился. Я столько раз расстраивала Ее своими поступками и попытками угодить родителям. Я столько раз выводила Его из себя, потому что не могу так сразу открыться и довериться Ему, а он еще и смеется над моими интересами. Но недавно повторилась противная история: он не стал слушать мое «нет» и добился своего, не побоявшись продемонстрировать свое физическое превосходство. Звучит страшно, на самом деле ничего ужасного не произошло, но я теперь боюсь его. И понимаю, что сама виновата, ведь не умею говорить «да» или «нет», думая только о своих желаниях: мне часто бывает стыдно даже чай попросить, а тут что-то личное. Он все мои отказы считает вредностью и не слушает, а потом обижается, что я ему ничего не говорю. А смысл, если не послушают? Сама виновата, что допустила такое.
Когда на нервной почве начало тошнить, я поняла, что приплыла. И с Ним проблему решить не могу, потому что эта ситуация повторяется, а просто отказаться от него я не могу, потому что услышу сотню упреков от родных, и про Нее забыть не могу, а идти мириться после очередного «ухода» — полная чушь, сделаю только хуже, хоть и знаю, что все еще дорога ей. Я же не выдержу осуждения мамы и все повторится.
Где я допустила ошибку? В самом начале, когда вообще попробовала построить отношения с Ней? Когда рассказала матери? Когда пошла у нее на поводу? Из-за этих переживаний у меня не остается сил на учебу, а мысли о суициде стали появляться намного чаще, чем раньше. Чувствую себя ничтожеством. На эти переживания накладываются упреки родителей о том, что я ничего не делаю по дому, а я просто из комнаты лишний раз боюсь выходить, если отец дома. Из друзей остались только Он и Она, поэтому даже выговориться некому. Мне страшно, что после очередного упрека я просто возьму в руки нож. Я правда устала чувствовать себя никчемной, и с Ней это чувство отступало. С Ней было хорошо, уютно, спокойно. Да, мне приходилось иногда быть сильнее, чем хотелось, и уставшей утешать Ее, но это было не в тягость. Я просто хотела помочь, забывая, что мне самой не очень хорошо. Иногда уставала, но это было так редко. Она помогала поверить в себя, и пусть родители убивали эту веру за пару фраз, эта вера хотя бы была. Где я допустила ошибку? Или я просто правда люблю строить из себя жертву, и в этой ситуации нет ничего страшного или странного, мне просто стоит забыть и смириться с тем, что происходит? Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?

У меня появилось подозрение на биполярное расстройство

У меня появилось подозрение на биполярное расстройство. Уже около полугода я живу стадиями от невероятной наполненности и энергии до полного опустошения. Проблема в том, что ничего из внешних факторов на меня не влияет и как бы я не пыталась — повлиять на свое настроение не могу. Недавно по своим заметкам, где я выражала свои мысли во время таких срывов, я заметила определенный промежуток, через который все происходит (10-14 дней длится спокойствие+приливы энергии). И я никак не могу продлить период нормального состояния. Так же повлиять на спад я так же не могу (были обстоятельства, когда умер мой лучший друг и по идее я должна была испытывать пустоту, но от прошлого срыва проходило 5-7 дней и мое состояние не было тяжёлым). У меня так же во время подъемов присутствует сумбуршина в мыслях, я бегаю с темы на тему и начинаю делать просто все одновременно. Я не знаю как спросить об этом родителей и вообще стоит ли думать об этом? Потому что я изучила, что такое биполярное расстройство и нашла у себя 80% от симптомов.
Возможно, я описала здесь не все, потому что я нервничаю сейчас, но я надеюсь на ответ.

в последние месяцы школы чувствую себя ужасно

пока заходил на сайт совершенно забыл заготовленный текст…
поэтому извините если будет не связный текст, и скачки с одной темы на другую

в последние месяцы школы чувствую себя ужасно,(я в 8 классе) меня трясет, часто кружится голова и тошнит(раньше такого не было, и это не проблемы со здоровьем)

вроде поставил цель, уехать после колледжа в США дабы продолжить там обучение, открыть свой малый бизнес и все такое но это быстро заканчивается, и перебивается чувством того, что я ничерта не сдам, у меня ничего не получится, и я буду ходить на ненавистную работу на мизерную зарплату, довольствуясь тем что буду выживать
с учителями в принципе конфликтов нет, однако желания учиться совершенно нет,я перестал делать какую либо домашку, ухожу в какие то облака на уроках
и всегда такое ощущение, что учителя разговаривают на незнакомом языке, от слова совсем незнакомом с родителями вроде все хорошо, от части когда дома нет вовы(придуманное имя) криков намного меньше, бывают некоторые конфликты с мамой когда домой приходит вова, ему сразу все не так, убрали не так, есть не погрели, привет не сказали
в итоге они часто ругаются а сейчас он 2 недели дома, и это просто ад~
за последние 3 года мне кажется я стал, хуже??
1. совершенно нет желания что либо делать, от слова совсем
2. частые очень неправильные выражения эмоций, могу рассмеяться когда надо поддержать, или наоборот
3.не могу сфокусироваться на чем то одном(раньше такого не было)
4. не могу контролировать агрессию, или какие либо другие эмоции
5. изолируюсь от людей, я поудалял все соц.сети, перестал гулять, и отвечать на звонки
Однако
у меня возникает сильное желание с кем то общаться(не из взрослых людей, я не могу с ними разговаривать, мне становиться страшно, причем этот страх необоснован)
6. я слишком много сплю, очень много, вот прям очень, все свободное время
7. частые суицидальные мысли, переменяющиеся мыслями о том что все прекрасно,однако вечером накатывает волна, и мли мысли заполняются тем, как это сделать наверняка(такие спутанные мысли, я хочу это делать но не хочу, что будет когда я умру?? кто то будет скучать или нет, а что я буду «видеть» когда умру??, и все в таком духе)
8. частые приступы агресси и ненависти к самому себе
я не такой, делаю все не так, все порчу,ломаю и выматываю всем подряд нервы

ужасные ощущения испытываю при виде одного человека, мне хочеться его расцеловать, обнять и не отпускать,что бы он обо мне заботился я не знаю почему так, мне это не нравится, ужасные чувства~~
спасибо если прочитаете
и огромное спасибо за то что, так сказать, выслушали

Мой мир как будто начал рушиться…

Здравствуйте. До недавнего времени я не могла найти смысл жизни. Спустя какое-то время это чувство сменилось полнейшей апатией. Я не хочу ничего делать. Ни учиться, ни жить — ничего. Мой мир как будто начал рушиться…
Что делать в такой ситуации?

Я страдаю от стресса и тревоги

Я страдаю от стресса и тревоги

Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..

Не могу взять себя в руку, тупая лентяйка
Всё мои проблемы в жизни из-за меня. И это не жалоба или заниженная самооценка, это действительно большая вина моя. Иногда бывают жизненные ситуации, где у людей все просто не складывается, но у меня только я. Я и только я порчу себе жизнь не думая о будущем. Ничем не полезным не занимаюсь, ничего не делаю, не устраиваю, бросаю дела на середине или не прикасвюсь к ним, и виню других! Это я не иду на контакт с людьми или быстро его прекращаю, это я не убираюсь, это я делаю уроки в последний момент, это я грубо, агрессирую и рефлексирую, это я не занимаюсь ничем типа гитары и не практикуют, и даже на деле не особо чувствую это и виню себя, хотя понимаю что это нужно мне и я этого не делаю, я разочаровывать но продолжаю ничего не делать, будто мне плевать, хотя я пытаюсь винить, не получается, тупо пофиг! Об этом я буду вспоминать только когда грущу! И я записала и примерно пытаюсь осознать что мне нужно сделать, но просто не могу заставить себя, а только ною и ничего не делаю весь день. Другие дети могут и делают, а я нет и они лучше меня, но я просто не могу заставить себя, замативировать, хотя знания того что это хорошо должно быть достаточно. У меня наверное очень слабая сила воли или высокое эго, как у тряпки, которая ничего не делает и ноет, но я действительно хочу, но устаю и/или бросаю на середине
Я не могу пойти к психологу. Я не могу завести друзей. И я не могу говорить с ними об этом так долго, не думаю что советы помогут, и тем более когда я пыталась поговорить о подобном, все просто говорили что-то бесполезное типа ‘я не знаю что делать в такой ситуации’ или переключади тему, но я их не веню, даже понимаю и поддерживаю
Я просто
Я не знаю
Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..

Хочу, чтобы этот возраст не забывался и был особенным…

Просто не знаю как справиться с этим
Мне недавно исполнилось 15 лет, и это ужасно, потому что я всегда, с детства любила возвраст 15,и сейчас я его люблю! Слишком люблю… Я думала что когда мне будет 15 у меня все будет, или будет хоть что-то, типа умения, хобби может быть работа, занятие или просто хорошие оценки, но это не так, сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились. Я знаю что это ещё не такой большой возраст и некоторые могут взяться за себя в 40+ но все таки я хуже чем куча других в 15. Но я все ещё люблю этот возраст и это плохо, я не хочу взрослеть, этот возврат важен для меня, это слишком эмоционально привязанно ко мне, которая опять же всегда любила и ожидала свое 15-ти летие. Я не хочу больше расти, ждать 16-ти лет и Т.д. Хочу чтобы этот возврат не забывался и был особенным, я боюсь и не хочу взрослеть дальше
Знаю что полностью бред шизофреника и я наверное все очень плохо описала, но я действительно просто хочу запомнить это возвраст и Т.д
Надеюсь на помощь
Спасибо

Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать

Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.

Месяц назад умерла моя лучшая подруга…

Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.