Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я нежеланный ребёнок в своей семье, моего брата любят больше, чем меня, а моя мама часто кричит на меня без причины,я могла получить по голове раньше.родители часто смеются надо мной, моей внешностью.я стараюсь хорошо учиться, пожтому у меня никогда не бывает двоек или троек, но на меня постоянно ругаются из-за учёбы.я чувствую себя лишней.я часто плачу по ночам, потому что мне тяжело,иногда к знакомым или друзьям у меня появляется необъяснимая агрессия,в школе про меня распускают слухи и смеются над моей внешностью. мне очень плохо, я часто думаю о суициде.у меня проблемы с памятью,а ещё меня пугает, что мне кажется, что мои мысли читают.наверное это просто фантазия. когда я гуляю, мне кажется, что все на меня смотрят или смеются. мне очень трудно и не с кем обсудить эти проблемы.что мне делать?
У меня такая проблема. Меня никогда ни разу в жизни не обнимали. Вообще ни разу. Папы у меня нету с 2 лет (умер), а мама часто на работе, и не любит ни с кем обниматься. Мне очень трудно, больно без объятий. У меня такое чувство, что меня можно защитить, спасти лишь объятием. Часто не хватает, чтобы обнял сильный человек (мужчина). Такое ощущение, что именно только лишь в объятиях сильного человека я почувствую себя защищённой, спасённой, в безопасности, что именно в объятиях мне станет спокойно, полегче. Постоянно такое чувство, что ещё немного, и я умру без обнимашек, из — за отсутствия объятий, поддержки. Что мне делать в этой ситуации? Может ли отсутствие объятий повлиять на моё сердечко, на мою нервную систему и психику? И могу ли я умереть из — за отсутствия объятий? У меня иногда такое чувство, что если бы меня обнял сильный человек, я бы его попросила держать меня в объятиях сутки. Что значит вся моя ситуация с обнимашками?
Доброго времени суток, мне 14 лет. У меня фобия того что я стану геем. Меня возбужают девушки и все такое. Девушки у меня еще не было.Страх состоит в том что иногда и часто возникают мысли о том «А гей ли я?» или просто связанные как то с гомосексуализмом. 1 раз приснилось как мой друг поцеловал меня, 1 раз приснилось как я совокуплялся с девушкой. В голове просто что то вертится с гейством и не пойму что уже. Просто появляются мысли об этом.В 10-12 лет пару раз онанировал на мужщин (2-3 раза), а потом снова на девушек . Неожиданные мысли просто сводят с ума.В жизни отцовского воспитания не было, жил с мамой или бабушкой. Не уж то я гей или латентный гей? Не хочу стать геем или быть как то связанным с этим. На подобных сайтах уже не первый раз и мысли все ни как не отстают. Что делать уже незнаю. Уточню что девушки возбуждают
все началось с 2018 года, а острее я ощутила это прошлым летом. тогда мы с мамой уехали отдыхать на юг. туда, где солнце, тепло и море, где я могла отдохнуть и повеселиться, но, кажется, я лишь испортила весь этот отдых. тем, что у меня не было никаких эмоций, тем что я винила себя за их отсутствие и не могла ничего сделать. я каждый день была максимально подавлена, не могла радоваться ни одной мелочи, было так обидно за себя же, а мысли о суициде продолжали ко мне приходить, я часто думала о том, что все бессмысленно, так какого черта я всё ещё здесь?
к октябрю все стало налаживаться. а с этой весны все по накатанной, только вот тогда я могла ещё что-то чувствовать, а сейчас даже и плакать не могу. и ведь даже нет причин на всю эти чувства и бесконечную апатию. неужели, это нормально? неужели, я должна просто привыкнуть к такому состоянию?
Здравствуйте.Буквально 2 недели назад. Я поссорилась с Русланом (мальчик который мне нравится). Из-за того что мне позвонил другой пацан. Руслан спросил кто это звонил, я ему все рассказала.Он сказал что устал слушать ложь.Я пыталась с ним помириться, но он игнорит сообщения. Помогите мне пожалуйста
ЗдраствуйтеМне 14 и я боюсь взрослеть покажется, глупо но все-таки. Я боюсь что не всегда буду маленькой и скоро умру. Боюсь что потеряю всех близких и буду одна. Иногда Я плачу от этих мыслей и нечего не могу поделать. Подскажите пожалуйста как можно избавиться от этих мыслей
Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.
Мне 20 лет и у меня есть привязанность к любимой учительнице, ни к маме ни к родственникам нет привязанности, а вот к учительнице есть. Вопрос такой это нормально что у меня привязанность к 20 годам пришла? У детей просто бывает в детстве, а у меня именно к 20
Мне кажется что я на грани нервного срыва. Что делать. Помогите!
