Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Вот уже около двух месяцев неконтролируемое и иррациональное чувство страха не дает мне покоя. Всегда чего-то или за кого-то боюсь. Мне очень страшно. Я все время чего-то боюсь. Боюсь потерять всех, кто мне дорог; боюсь войн; боюсь несчастных случаев и проишествий. Многого боюсь. Поэтому у меня появляется,как мне кажется, естественное для подобных состояний желание. Желание до чего-то не дожить, чего-то не увидеть. Не это желание меня тревожит, оно второстепенно. Тревожит сильное влияние стараха, мне кажется, скоро я не смогу с ним справляться. Когда я говорю «страх проишествий, войн», в основном речь идет и тех случаях, над которыми я не властна и на которые никак не могу повлиять. Конечно, все такого бояться, но данный страх начинает слишком влиять на мою жизнь, во многом очень мешает. Пытаюсь трезво об этом рассуждать, успокоить себя — не получается. Подскажите, пожалуйста, как можно с этим бороться, что может помочь, как избавится от этого чувства; может, оно возрастное и со временем проходит само?
Здравствуйте. Я пишу Вам, чтобы понять, что со мной происходит и всё ли так серьёзно. В общем, мне плохо. Я устала. Уже как год, может чуть больше, я стала замечать, что мне трудно встать с кровати, что-то поделать (уроки, заняться рисованием (моё хобби)). Стало труднее ходить в школу. Сначала я думала, что это из-за того, что она находится довольно далеко от моего дома, ибо вся моя школа вынуждена ходить в другую из-за перестройки нашей. Но я думаю, что дело не совсем в этом. Каждый день я прихожу и буквально запираюсь у себя в комнате, ложусь на кровать и зависаю в телефоне, слушая музыку или что-то ещё. Мне хочется просто лежать и быть незаметной. В самой школе проблем в основном нет. Дома обстановка не совсем нормальная, я бы сказала..
Меня беспокоит мое отношение к весу и своему телу. Боюсь увидеть лишние граммы на весах. Эта проблема меня беспокоит с июня 2020. Почти год прошел,но проблема не уходит. Окружение мне говорят приятные вещи, но не могу воспринимать эти слова всерьёз. Все мне кажется одной большой шуткой. Тревожность тоже очень сильно беспокоит меня. Боюсь остаться одна. Боюсь одиночества и быть покинутой. Мой молодой человек очень мне помогает с принятием себя и своего тела. Но постоянно я пытаюсь спрятаться от этого. Мне так все надоело. Я устала и очень сильно. Устала плакать, винить себя во всех действиях и словах.
Мне постоянно хочется чего нового в жизни,но в плохом смысле,постоянно возникают по типу что если я сейчас пойду и вызву рвоту,может пойти и купить мочегонное,дома есть фенибут что будет если я выпью пару пачек,когда хожу в магазин появляется тревога,типо я же не чего не собираюсь красть или что будет если я сейчас схвачу это и убегу и эти навязчивые мысли преследуют меня, мне просто очень скучно жить из за этого жить особо и не хочется что со мной?
Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!
я не знаю что со мной происходит в последнее время.раньше я была очень весёлой и активной,много гуляла,много с кем общалась, а сейчас я не хочу ничего..я сижу постоянно дома,у меня только 2 близкие подруги, и ещё 4 интернет подруги.я мало выхожу на улицу, плачу из-за мелочей.и ещё я постоянно думаю о суициде..я хочу сделать это, но я просто не могу.я даже не знаю что держит меня.я очень хочу избавиться от суицидальных мыслей,но я даже не знаю как сделать это.когда у меня все нормально я думаю о том что хочу избавиться от мыслей насчёт суицида,а когда все очень плохо я начинаю думать что суицид-это единственный выход..я не знаю как мне перестать думать об этом всем.простите что я написала фигню какую-то,просто я не умею правильно формулировать свои мысли
… Если ты и есть тот самый, без увлечений?
Я думаю что эта проблема очень распространенна, но мало видела чтобы о ней говорили или результаты. Часто говорят про троечников, отличников и прочих детей и подростков которые ничего не делают, кроме учёбы: учатся просто так, ничем не увлекаются, способностей нет и Т.д,думаю примерно понятно: таких часто «делают» родители, типа как, «учись» «сначала математика, а потом (допустим танцы)» «Музыка (которую ребёнок ненавидет) важнее (друзей или настоящего любимого дела) и Т.д, в общем да, это я, только виноваты не родители, у меня есть друзья которые любят что-то, много примеров когда люди делают любимую работу хорошо, примеры человеческого таланта и Т.д, я даже учись на 4, но все равно способностей ни к чему нет, и я не по талант или опыт, просто не влечёт, не интересует, не нравится. Нет мотивации как часто я видела говорят. Возможно это связано со страхом чего-то нового или страха не смочь или долго что-то делать, но нет, я могу начать, продолжить, развить и мне не страшно, просто будто нет любви к этому, мой брат например любит историю и хорош в ней, мне же не особо интересно ВСЕ и я просто учусь, мои подруги рисуют и играют на инструментах, я тоже могу, но ничувствую ничего к этому, ну играю и играю, ну рисунок и рисунок, ладно. Некоторые даже могут расслабиться счастливо, типа быть самым лучшим в любимой игре или уметь хорошо шутить.
Тем более сейчас интернет и все действительно очень легко, и скоро я должна буду выбрать проффесию…
Неужели я никогда не смогу хорошо сделать хоть что-то? Мне ничего не нравится? У меня нет эмоций, таланта или чего? Почему я не могу чувствовать увлечение достаточно долго? Им нравится это и они продолжают, а меня это просто устраивает и я не могу продолжить?? Я когда-нибудь смогу узнать чем я могла бы полюбить заниматься?..
Здравствуйте, я хотела бы обратиться.. даже не знаю, это будет помощь или поддержка… Что-то на этом уровне.
В общем, вкратце: я — студентка первого курса, учусь на художника. Я чувствую, что нагрузка для меня слишком большая, но не могу ничего поделать с этим: родители часто бывают за границей и говорят, что за этим колледжем (училищем, как вам удобно) стоит моё будущее.
Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам). Часто это либо мои собственные тульпы (к примеру, мальчик лет ~10-ти, Марек, который называет меня мамой), либо персонажи по аниме/манге: «Невероятные Приключения Джоджо: Золотой Ветер». Персонажи нередко меня поддерживали: и те, и те. Но из-за давления со стороны колледжа и неумения организовывать собственное время я часто страдаю от бессонницы, и могу нанести себе сильный вред (к примеру, однажды я прямо на улице от сильных эмоций сцарапала себе кожу на руке, от чего остался шрам).
У меня чувство, что я понимаю откуда ноги растут. Но я всю равно не могу разобраться в себе. Сколько бы персонажей я не «перенесла» в реальность, в какой-то момент меня «дёргает», и я понимаю, что они не реальны, что всё это — лишь выдумка, попытка компенсировать недостаток внимания, которое мои родители, работающие за границей, предоставить не могут.
Ещё у меня часто бывает такое, что сил попросту нет на то, что бы что-либо делать (скорее всего, последствия нехватки сна). Сегодня, у примеру, я не смогла некоторое время продержаться стоя в маршрутке и буквально рухнула на землю.
Я понимаю, что всё это неправильно. И я знаю, что люди вокруг считают меня странной. Я знаю, что в группе я хуже всех по специальности, а может и на потоке в принципе.
Я просто… Не знаю, как с этим справиться. Иногда, у меня такое чувство, что мальчик-совёнок, парень с белыми волосами и фандомные персонажи — единственные, кто есть со мной, и кто меня поддержит.
P.S. Родители в разъездах уже +5 лет, я живу с бабушкой. Дополнительно: до 9-ти лет я жила с отчимом, потом мама с ним развелась, в ~11 лет он умер от алкоголизма (сейчас тоже отчим, но другой; родитель не заботиться обо мне). Я живу с бабушкой на данный момент.
Спасибо заранее.
я очень сильна устала
я думаю я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя
я просто хочу чтобы всё закончилось
такое ощущение, что уже ничего не может помочь
я ведь в порядке
что мне делать..
здравствуйте. я хочу обратиться сюда с просьбой помочь. я часто скрываю свои эмоции, всё что чувствую. мне очень сложно кого-то понять, я потеря своё я, для каждого человека я другая личность. было выгорание относительно недавно. в нашем городе нет психологов, те которые помогут, а не высмеют или дадут какой-то непонятный совет. я просто прошу помочь, как перестать принимать всё близко к сердцу, оставаться хладнокровным ко всему..
