Я хочу покончить жизнь самоубийством.

Я хочу покончить жизнь самоубийством. Так как нет причин жить. Но не хочу причинять боль своей смертью другим людям. Не хочу больше мешать другим

Я испытываю чувство страха перед любыми улучшениями в жизни

Здравствуйте! Мои заморочки, наверно, покажутся странными, но я испытываю чувство страха перед любыми улучшениями в жизни. В целом, в моей жизни всегда всё шло наперекосяк, я вся какая-то неправильная. Я уже смирилась, что ничего не получается изменить, хотя я как белка в колесе. Наверно, это выученная беспомощность. И вот теперь, если в жизни хоть что-то получается, то мне становится очень страшно от того, что за это придется платить еще большими проблемами. К тому же, у меня постоянно возникает какое-то чувство неловкости и стыда за то, что я имею гораздо больше удобств, если сравнить с предыдущими поколениями людей, особенно теми, кто пережил войну и т.д. Уже даже одежду не покупаю года три, кажется, что всё это излишества. Я не имею возможности сходить к психологу, но всё-таки хотелось бы понять, можно ли с такими заморочками что-то сделать? Помогите пожалуйста!

У меня есть такое ощущение, как будто меня убьют в подъезде

Дело в том что я очень боюсь общества, а именно того что я иду и ща мной следят или я даже боюсь вечером дойти до дома я боюсь что меня кто то украдёт что то со мной сделают. В общем я не знаю что мне делать ч этой боязнью. У меня есть такое ощущение как будто меня убьют в подъезде.

Я себя не люблю, у меня сильно (от слова совсем) занижена самооценка…

Здравствуйте. Я уже не знаю к кому обратиться. Дело в том,что я себя не люблю, у меня сильно(от слова совсем) занижена самооценка. Я пыталась попробовать по-любить себя через фото(свое), просто выкладывала свои фото с лицом в соц.сети, но все тщетно, т.к я себя не полюбила( я не люблю фотографироваться, а тем более все это выставлять потом). Говорила, родителям обо этом,они говорят,что у тебя все нормально, перестань загонять себя. Так же, я устала быть другом, которому приходиться о себе напоминать,чтобы не забыли. Да-да, я просто «ходячая» проблема. Я очень сильно хочу себя поменять, поднять самооценку, принять такой какая я есть, перестать быть другом, которому нужно напоминать о себе. Помогите,пожалуйста.

Нет никаких эмоций, ни радости, ни грусти, только чувство под названием «никак»

Добрый вечер.Я вообще не понимаю что сейчас происходит.Что делать дальше?Нет никаких эмоций,не радости,ни грусти,только чувство под названием «никак».Мне никак.У меня не осталось никого с кем я могу поделиться мыслями.Подруги отвернулись от меня,им стало не интересно со мной.Все нашли мне замену.Мама и бабушка только ухудшают ситуацию,меня ругают за то,что я не улыбаюсь,или на то что я «какая-то не такая».Всем всё равно что я правда чувствую,чем дышу и что я люблю.Меня это убивает всё больше и больше.С каждым днём у меня всё больше и больше ухудшается сон.Чаще появляются довольно чёткие галлюцинации.Голосов конечно не слышу,но проявляются резкие перемены не то,что бы в настроении,а в самом поведении.Всё,совершенно всё,начиная от разговора,заканчивая мыслями может измениться в любую минуту,как по щелчку пальца.Прошу вас,помогите мне,направьте на верный путь или помогите советом,мне просто больше не к кому обратиться.

Я не понимаю, что происходит со мной и моей менталкой сейчас…

я не понимаю, что происходит со мной и моей менталкой сейчас. типа.. я не знаю, могу ли я чувствовать себя хорошо больше, чем несколько часов
до этого в принципе все было нормально, но одно неосторожное высказывание все изменило
забавно, но я чувствую себя еще хуже и дольше, чем тогда, когда накидалась таблетками нуа то есть типа суицид (омг не верю что я решилась на это. типа? серьезно??)
но я нашла способ поистязать себя хех
не знаю, связан ли вызов рвоты с желанием похудеть и с желанием сделать хуже
ведь все таки я жируха, но вес так не уходит. наоборот больше стал. но чувствую я себя хуже точно
я устала смеяться. не знаю, настоящее ли это. меня легко отвлечь и развеселить и поднять настроение, но люди не могут помогать мне всегда. все снова сведется к этому
устала от тревоги и страхов. причем я не знаю, чего боюсь
мне давно насрать на свое здоровье
получается, за близких? но есть ли смысл оставлять с кем-то контакты
я люблю их. надеюсь, я все же помогла им тогда и сейчас
а она? почему она попросила меня выговариваться, а тогда, когда я сделала это в полной мере, перестала отвечать? почему говорила, что мы со всем справимся вместе, на мои просьбы перетерпеть эти моменты когда негатив, убивающий меня изнутри выливаося на окружающих, отвечала «да»..
а потом просто назвала меня агрессивной
а потом сказала что всего лишь пропали чувства
и пропала
некоторые говорят что ты просто лицемеришь и завралась, в принципе, я тоже так думаю время от времени
но я очень скучаю
почему мы все же не смогли преодолеть это
зачем были все эти слова зачем
я не знаю что мне делать дальше
одиночество душит меня, но я не могу долго общаться и с несколькими людьми одновременно тоже нет. но когда я одна мысли просто связывают и не позволяют ничего делать. только тонуть
хочу уснуть, и не проснуться. может ли быть так, чтобы за меня был кто-то получше? или просто исчезнуть. но может быть люди еще не потеряли веру и будут грустить о моей смерти или пропаже
почему все имеет последствия и даже если жизнь стала бременем ты не можешь спокойно блин даже сдохнуть без преждевременного чувства вины о том, что возможно найдется кто-то наивный, кто расстроится от того что меня не будет
смотреть на себя в зеркало раньше было еще хуже. я скорее на автомате отмечаю «прыщавая жируха». вспоминаю о желтой жирнющей коже и мерзких чертах лица
смотрю на ноги руки живот лучше бы не смотрела
зато сейчас я вижу еще и все минусы характера, которые все еще пытаюсь побороть
а как реагировать то на то что кто-то скажет «милая» типа чел. ты же? типа? ошибаешься?
боже ну она же тоже так говорила и потом просто стала холоднее и холоднее ОХЛАДИЛАСЬ я замечала что что-то не так чертовски загонялась спрашивала и в ответ получала СОРИ да для нее это норма и я не могу винить человека за характер но черт
мне так обидно что потом все же вместо обещанной помощи мне сказали ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
я понимаю что никто не обязан решать фигню с моим самочувствием но типа мадам. ты говорила. что хочешь защищать меня. просила выговариваться. а в итоге??
что я делаю не так

мне неинтересен реальный мир

Здравствуйте. Моя «проблема» заключается в том, что мне неинтересен реальный мир. Поэтому, я постоянно ухожу в свой внутренний. Окружающие люди меня не интересуют. Кроме того, я не умею радоваться праздникам, или другим событиям в моей жизни. Но меня может растрогать книга, фильм или музыка (сама я играю на гитаре). Родители говорят, что я слишком холодна и безэмоциональна. Из-за моей необщительности, у меня нет друзей (хотя они мне не нужны). Кроме того, моя эмоциональная холодность сочетается с ранимостью…

Я боюсь говорить слово «сердце»…

Я боюсь говорить слово «сердце»…

Это у меня уже примерно с 5 лет(мне сейчас 12).

Если мне приходиться говорить это слово, то я долго молчу, меня бросает в жар.

Я не могу говорить слово «сердце»… Но зато если это слово встречается в тексте, то я потом возвращаюсь к этому месту и перечитываю (пример: сердце не подвело его).

Я не знаю от чего это, и меня это страшно волнует.

Помогите мне пожалуйста! Я хочу научиться говорить это слово, как все…

На протяжении года у меня иногда появлялись мысли о суициде, например после ссоры родителей

Здравствуйте! Довольно давно думала обратиться к специалисту, но никак не решалась, да и к тому же в нашем городке нет хороших психологов.
На протяжении года у меня иногда появлялись мысли о суициде, например после ссоры родителей. Но полгода назад после смерти дедушки моё состояние стало хуже. Мои родственники и друзья поддерживали меня. Через какое-то время я перестала посещать любимую социальную сеть, в которой сидела часами напролёт. После, я поняла, что моим друзьям и без меня неплохо живётся, ведь никто даже не позвонил, за то время, пока я не заходила Вконтакте.
Потом у меня стали появляться мысли о том, что родителям я вовсе не нужна. Они на свои телефоны времени тратят больше, чем на меня.
Но самое страшное это то, что когда мне становится совсем плохо, меня поддерживает только моя девушка (да, я лесбиянка)
Что делать я не знаю

Последний год чувствую себя потерянной

Последний год чувствую себя потерянной.У меня совсем не осталось того кому я могу доверять.Я начала ненавидеть свою внешность,начала худеть и после каждого провала в похудении чувствую себя отвратительно.Раньше мне доставляло удовольствие гулять с друзьями,рисовать и делать то что мне нравится.Сейчас ничего из этого меня не радует.Я хотела начать делать красивые фото,но на всех я получалось мерзко.Последние недели две почти не выхожу из дома так как нет ни сил,ни настроения.Начала задумываться о том что бы покончить с собой,потому что не вижу смысла жизни.К родителям обращаться нет смысла,мать занята своей жизнью и приходит домой только поспать и поесть.С отцом они разведены.Помню как я сказала ему что хочу пойти в медицинский,а он сказал что я не потяну.Была еще подобная ситуация когда я сказала что пойду на курсы бровиста потому что хочу заработать себе на мечту (ноутбук),на это он сказал что бы я не занималась ерундой и что ко мне не кто ходить не будет.Возможно это всегольшь подростковые проблемы и они пройдут,хотела узнать так это или стоит обратиться к психологу.