Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Очень часто беспокоят срывы. На почве ревност,недосыпания,криков детей. Что мне делать?
Привет,чувствую себя ужасно,постоянные навязчивые мысли и перепады настроения,мне не с кем это обсудить,моя мать не говорит со мной уже неделю
Почему взрослые люди считают меня интересной, но общаться со мной сами они редко хотят? Как это работает? Если я с ними говорю, то они называют меня очень классной, засыпают разными хорошими словами и видно, что они не врут, а искренне удивляются тому, какая я. Вот только сами не пытаются разговаривать особо много. Я думала, что они бы не удивлялись так естественно, если бы для них я была на самом деле скучной. Но тогда почему они сами не тянутся?
У меня есть проблемы с настроением, поэтому я не могу светиться как солнышко на уроках, и меня это беспокоит. У меня есть любимый учитель и я хочу ходить на его уроки только с улыбкой, но я ощущаю себя слишком подавленной, чтобы надеть милую заколку, поделиться радостью с окружающими. Я не хочу сидеть на уроках мрачной, потому что возможно это мои последние уроки, для меня очень важно провести их чудесно. На глаза наворачиваются слёзы. Я не хочу приходить и сидеть так вот тихо и без эмоций, я хочу радоваться и всем как-то передать, что я очень ценю время, которое могу проводить в этом коллективе, с этим учителем, в этом классе. Мне страшно, что время уходит, мне страшно не улыбаться и не ценить каждый урок и каждый момент. Сегодня я была мрачная, урок прошёл зря, я потеряла его. А возможно, что скоро у меня уже не будет возможности пойти на этот урок ещё. Мне страшно.
Сильная ненависть к родителям и родственникам
с начала учебного года чувствую себя ужасно. сначала мне может быть очень хорошо, я очень счастлива и чувствую себя просто потрясающе, у меня столько энергии, хочется переделать все дела, начать 1000 новых (и вряд ли я доведу их до конца), но потом, я не знаю почему, все мои силы резко пропадают. сейчас чувствуют себя так. сил вообще нет, я не хочу ничего делать абсолютно, даже на самое простое действие уходит очень много энергии. я чувствую себя сейчас очень подавленно. мои проблемы наверное кажутся очень глупыми, извините… а еще, думаю повлияло то, что мои родители в разводе с детства, и каждый пытается перетянуть меня на свою сторону. живу с матерью, она очень часто на меня кричит и может поднять руку. я так устала. не хочу ничего делать и в принципе существовать. ничего не приносит мне удовольствия, а еще постоянно болит голова (это уже более года). помогите
здравствуйте, я очень часто чувствую себя подавленно, устало и делать ничего не хочется. всё становится более менее нормально когда я общаюсь, например, с подругой. но когда прихожу домой, снова чувствую себя ужасно. родители в разводе, с отцом редко общаюсь, мама часто кричит и может ударить меня. иногда она вполне хорошая мать (и когда-то я могла испытывать к ней тёплые чувства), но потом она снова становится злой и говорит мне кучу неприятных слов, которые я запоминаю, а позже она ведёт себя так, будто ничего и не было. поддержки у меня нет. я бы просто хотела быть счастлива, но у меня никогда нет сил на то, что бы что-то делать. почти со всеми одноклассниками ужасные отношения, и смысла жизни особо то и нет. я либо не чувствую ничего, либо очень много плачу
Здравствуйте. Возможно мне не стоит писать это, потому что мой случай кажется всем безнадёжным. В меня не верит никто, и этим мне только мешают бороться со своим состоянием. Наверно у меня депрессия, мне становилось всё хуже с десяти лет, тогда я перестала нормально питаться и сильно похудела. С тех пор вес так и не удавалось набрать, хотя моё состояние становилось лучше. Были периоды, когда мне казалось, что вот сейчас я наконец смогу справиться с депрессией и научусь раз и навсегда радоваться жизни. Но всё опять закончилось очень навязчивыми мыслями о смерти и страхом почувствовать боль. Возможно мне сильно хуже из-за учёбы, я студентка первого курса, но я не могу снизить нагрузку, мне просто никто не позволит, даже если это необходимо для моего здоровья. Также я не могу обратиться к психиатру, сразу говорю это. Поэтому мне хотелось бы получить ответ больше по ситуации, а не долгое убеждение, что мне надо пойти к врачу и что это важно. Сама понимаю, насколько это важно. Наверно учёба всегда была основной причиной проблем, я слишком много переживала, из-за этого с 13 лет активно стала крутиться в теме суицида, была в разных группах, хотела умереть и резала себя. К 16 годам я перестала себя резать, из групп ушла, приняла решение, что сдаваться ни за что не собираюсь. Сейчас всё явно лучше чем было, я не собираюсь себя убивать, но иногда на это толкает учёба, страх, что поругают. Поэтому кажется, что я схожу с ума, раскалываюсь на части, хоть и не позволю себе умереть.
