Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как перестать плакать, если от этого зависит моя жизнь? Мне нельзя проявлять яркие эмоции, потому что за это всегда били или начинали громче кричать. Мне страшно плакать. Изо всех сил пытаюсь остановиться, но через секунду снова лезут слёзы. Приходится сильно напрягаться и нервничать, что у меня одна секунда, чтобы убрать признаки того, что я испытываю что-то кроме ровных ощущений или лёгкого позитива. Ну сейчас меня наверно уже не станут бить, но мне страшно, я ненавижу внимание к себе. Я просто не переношу людей и когда на меня обращают внимание. Даже от их беспокойства за меня тошнит, хотя беспокойство вроде должно радовать, потому что не несёт ничего негативного. Но меня это пугает.
Отец накричал, что я уродина и должна закрыть свой поганый рот. Всё настроение пропало, не могу игнорировать подобные слова. Я хотела поесть, но уже не хочу. Настроение сильно влияет на меня. Иногда кажется, что если мне пожелают умереть, то я умру. Мне сказали что я урод и вот я уже жалею еду для такой мрази. Сейчас уже ничего в горло не влезет. Только частично я обрадовалась, что появился повод на себя разозлиться, появился повод себя наказать, повод не поесть и остаться с таким весом, который сейчас. Я не чувствую радость по жизни, но сбросив до 36,5 я реально ощутила это чувство. И я его узнала, это действительно не просто смех как реакция на что-то, а особое тёплое чувство внутри. Оно не остаётся только в голове, радость реально живёт во всём теле, если появляется. Это ведь оно, верно? Кажется, я слегка в опасной ситуации. Но меня всё же заставили поесть. Теперь я чувствую разочарование. Лучше бы меня наказывали не словами, а как в древние времена лишением обеда и ужина. Эх, где злые советские родители, закрывающие в кладовке? Сейчас они думают, что накричать и выпустить пар достаточно. А меня не так сильно тошнит от их слов, чтобы я выкинула ту еду, что мне дали. Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро, а я не могу перестать желать себе зла. За что браться в такой ситуации?
Я сорвалась на свою младшую сестру и сильно её избила. Не считаю себя виноватой, потому что она была не права. Из-за всей этой ситуации мать избила меня ремнем, сказала, что я опасна для общества и моё место в психушке.
Что со мной не так? Это не первая моя серьёзная драка. Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили. Мне тяжело сдерживать свой гнев, я мгновенно выхожу из себя если что-то происходит не так.
Я стою на учёте в полиции. Мне жаль маму, она уже не знает, что со мной делать. А я не знаю что со мной происходит. Порой мне кажется, что без меня мама было бы лучше. У меня часто возникают мысли о суициде. Я всё равно никому не нужна. Нет меня — нет проблем.
Бывают моменты, когда я готова на всё плюнуть и согласиться на отношения с парнем, у которого друзья наркоманы. Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть, ведь «я всё равно ничего не изменю» и «я живу как в последний раз». Боюсь, что в подобном состоянии я могу прыгнуть с крыши, пойти домой к наркоманам, наехать на учителей, обращаясь к ним на ты… кажется, что в такие моменты я не понимаю, что делаю, могу очень легко пойти на нарушение закона, могу что-то украсть или разбить витрину. Это довольно жутко.
Когда со мной случается что-то плохое, я переодически ощущаю желание делать что-то кому-то на зло…
(пример) Я поссорилась с подругой, прихожу домой и родители приветствуют меня, но у меня появляется желание навредить им…
Морально или физически…
Меня это пугает, кажется это не нормально….
Вопрос будет максимально банальным и однобоким : Какова причина этого и как бороться с этим чувством….?
Что делать,если на тебя без основательных причин постоянно кричит отчим?
Я не хочу возвращаться в колледж потому, что поругался с 6 одногруппниками и не только поругался.
Я долго хотел подружиться с одногруппницей, ее ненавидела вся группа потому, что она всех доставала и лезла драться, но в основном с парнями, а мне она сразу понравилась. А я ей нет. Я долго носил ей сладости, шоколадки, конфеты, ложил ей в сумку на переменах. И один раз положил записку вместе с шоколадным яйцом. На следущий день она мне тоже принесла яйцо, но настоящее и разбила мне его об голову, когда забежала за мной в туалет, хотя кроме меня там был еще мой друг. Тогда я понял что лучше с ней не связываться. Но все ровно я смог попозже узнать ее лучше. Она стала ко мне добрее, мы общались, но встречаться со мной она отказалась. Я устал за ней бегать и терпеть ее поведение.
Потом она очень разозлила нашего старосту и тут все началось. Он ничего не прощает и начал пакостить ей. Я заступился за подругу и староста со своей компанией переключились на меня и даже забили мне стрелку. Это знали только мы, остальная группа не должна была знать. Но кто то все ровно проговорился. Об этом узнал мой друг и пошел на эту стрелку со мной. Той подруге тоже кто то сказал. Вот когда она пришла на коробку, где мы собрались все пошло не так. Я хотел все разрулить словами, но она стала сразу бросаться на старосту, а с ним было еще 3 человека. Им это не понравилось. Староста начал обзывать подругу последними словами, она мне все еще нравилась и я не хотел этого слышать поэтому попытался заткнуть старосту, но со мной начал драться один из одногруппников, двое других держали моего друга потому, что он сильный и чтобы он ничего не мог сделать, а староста грызся с подругой. Это кончилось плохо. Другу набили морду, мне набили морду больше всех, а подруге порвали футболку. Когда те четверо ушли, я и эта девочка поругались окончательно, друг сказал что ему надоели наши разборки и послал нас. Я остался без подруги, без друга и 4 одногруппника настроены против меня. После того мы ни разу не разговаривали между собой не с одними не с другими. Я не хочу чтобы такое еще было, но если кто то из них будет что то затевать, я не смогу промолчать и опять начнется. Мне это не надо. Может можно поговорить с ними со всеми до начала учебы и помириться?
Не могу добиваться своих целей, быстро психую и бросаю то, что хочу, даже если в планах было просто купить мороженое. Это тупо, но я реально пошла в магазин, набрала много вещей и психанула, что не очень удобно взять что-то ещё в руки, в итоге расстроилась и подумала «обойдусь, ничего не надо». Вернулась домой, сижу и плачу. Меня нельзя назвать решительным человеком. У меня есть в голове много вариантов, как поступить, как исправить ситуацию и т. п., но я просто психую и всё бросаю, делаю себе хуже, расстраиваюсь и реву. В итоге я конечно же не взяла то несчастное мороженое, которое хотела. И мне реально плохо. Могла бы взять и забыть, но нет, я не решилась начать выкручиваться из неудобной ситуации. Я как всегда забила себя и своё хочу в угол. Я так жестоко с собой обращаюсь, что забитая я постоянно плачет и готова сорваться. Но ведь уничтожить себя и перестать хотеть гораздо проще… только я не смогу жить так, всё же. И я понимаю, что быть такой идиоткой в 18 — слишком. Но я не знаю, что мне делать, я не могу ничего понять. Мне кажется, что я ни на что не способна, у меня никогда нет решительности.
как справиться с желанием причинить себе боль? часто хочется бить кулаками об стену, вырвать волосы или ударить головой об угол
Здраствуйте.
В даннный момент я чувствую себя очень плохо. Любое обидное слово или какая то неудача для меня может довести меня до слез и все благодаря моей маме. Я не уверен в этом точно, но только благодаря ей, я уже привык начинать пускать слезы от любого смеха, посмеялись над моей шуткой или надо мной самим.
Сейчас я очень часто слышу от мамы все больше больные вещи. Раньше она просто говорила что я плохой и то что просто ей там е могу помочь, просто потому что мне надо сказать, а иначе я не замечу и не сделаю. Сейчас он переходит для меня все границы. Недавно она мне угражала дет. домом, а все из-за того что мне пришлось заступиться за самого себя вв школе, просто ради того, чтобы хотя бы живыйм домой прийти. Она не переживала за меня, он не волновалась до мои ушибы, он угражала, говоря что сдаст меня в дет. дом, если ее вызовут в школу. Мне кажется, я бы сейчас вообще ни капли не жалел, если бы сидел в дет. доме. Так же пару дней назад она говорила еще блее обидные для меня вещи, от чего просто появление ее в моей комнате вызывают у меня слезы. «Посмотри как хорошо учились твои брат и сестра, не то что ты, двоечник», «Ничего сделать в доме не может, не то что сын сестры, что готов пятки вылизывать своей матери!». Порой доходило до того, что она грозилась выгнать меня из дома, часто допускает себе меня бить, а когда я стараюсь защититься, она всегда бежит к своему мужу, жалуясь, за что я жалею еще сильнее, так как он орет громче и бьет больнее…
Запомнился один случай, когда я маме на прямую сказал, что собираюсь покончить с собой. Я не говорил причину, я не говорил что тут виновата она, я просто указал, что очень хочу это сделать. За это она ударила меня кулаком по затылку, он чего я врезался в шкаф и у меня тогда пошла кровь с носа. Она сказала что бы я вообще не думал о том.
Как я могу не думать о таком до сих пор? Я жалею что я сын алкоголика, что любит выпивать, и хорошо, что хоть не насилует, но очень раздражает и пугает, ведь порой он может просто что нибудь взять и кинуть (уже один раз меняли дверь).
Что мне делать? Друзей у меня нет и никогда не было, общаюсь только в интернете, и то, не всегда, из-за того что мама очень любит использовать шантаж и забирать роутер с интернетом, а порой и всю мою технику.
Да, мне не сложно выполнить ее просьбы и я выполняю их. Выполняю, когда мне говорят обычным тоном. Не кричат, не ругаются, не угрожают. Обычное слово «Пожалуйста», которым учит она детей в садике (она работает воспитателем), но которое никогда не использует в общении со мной.
Больно признавать то, что я никогда не знал что такое «объятия», «родительская любовь». У меня нет друзей и мне вообще не удаеться их завести. Со мной всегда общались как со скотом. У меня скоро день рождения, а единственный подарок который я хочу получить — это собственная смерть.
Проше прощения за мои ошибки, у меня сейчас сильно болит голова и я могу нажать не на ту букву, создав этим самым ошибку.
