Неужели это правда и в других семьях не бьют детей?

Неужели это правда и в других семьях не бьют детей?

Бывает ли заслуженное насилие?

Бывает ли заслуженное насилие?

я уже не первый год сдерживаю себя, чтобы не сорваться на ком-нибудь и понимаю, что подобные желания не норма

Здравствуйте! Хочу обратиться из-за ситуации, которая давно беспокоит меня. Дело в том, что мне, парню 17 лет интересен боллбастинг (наносить удары другому). подобное желание глубоко «сидит» во мне и оно мне мешает жить нормальной жизнью. я уже не первый год сдерживаю себя, чтобы не сорваться на ком-нибудь и понимаю, что подобные желания не норма. Я бы хотел как-то избавиться от этого желания, от мыслей о боллбастинге, но не получается. Эта проблема уже начинает переводить меня в депрессивное состояние…

Я несу зло, боль, разруху на Землю. Я желаю всем всего наихудшего

Згаете, все говооят, что нужно решать свои проблемы и тд, обращаться к психологу. Но вот почему мне ничего не помогает? Почему именно я самая страшная в этом мире. Мне даже парня себе выбрать не из кого. Я согласна спать с кем угодно, лишь бы не умирать девственницей. Конечно, таким уродинам не выбирать. Я себя ненавижу. По той простой причине, что я некрасивая. И все. Я так ненавижу себя, до такой степени, что хочу избить и придушить,обозвать последним словом. Хочется, чтобы я кишками свлими блевала, такая мразина, уродина и дура,раз я никому не нравлюсь. Буду преступницей и маньячкой. С детства об этом мечтаю. Хочу обливать красивых женщин кислотой, обстригать им волосы и мучить их. Уводить мужчин из семей. Видеть слезы. Видеть как она считает себя уродиной. Хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все были уродками. Я ненавижу своих сестер. Одной из них я специально кинула пару лет назад котенка на лицо, и он почти расцарапал ей глаз. Я злорадствовала и мое сердце ликовало, а на лице выступали слезы радости. Ещё обстригала волосы своим соперницам и ресницы. Конечно, пыталась измениться, но у меня не получается. Хочу больше страданий, ведь мне больно, так пусть больно будет всем. Моя мечта — найти любящих друг друга мужа и жену и увести мужа. А потом подстроить все так, чтобы его жена увидела нас на их кровати вместе. Представляю, как она будет убиваться, бедненькая, смотреть в зеркало, и, также как я, вижеть уродку и суку, дуру, идиотку. Хочу много боли и в конце концов совершу суицид. Аш трясет от ненависти к себе. Самое главное для меня — внешность. Мне глубоко плевать на внутренний мир. Я была и хорошей, доброй, умной, но так и не смогла привлекать кучу мужчин. Раз так, то пусть умрут все, страдают все, пусть начнется война и мир превратится в ад! Я несу зло, боль, разруху на Землю. Я желаю всем всего наихудшего. А себя я ненавижу и презираю. Мне дохнуть только от боли и в страшных муках

У меня есть друг у которого очень сильная депрессия

Здравствуйте, меня зовут Ника. Мне 15. У меня есть друг у которого очень сильная депрессия(ему 17). Мы с ним очень близко общаемся и он со мной всем делится. Дело в том что сначала это была просто обычная депрессия. А потом у него стали появляться какие-то вспышки гнева. В последнее время их слишком много. Причём берутся они из неоткуда. Он часто срывается на меня и своих родителей. Недавно мы с ним разговаривали и решили что ему стоит обратиться к психологу через интернет. Он это сделал. Всё прошло вроде как удачно. Они поговорили с психологом и было решено что мне тоже следует написать. Просто для того чтобы помочь ему с этим как-то справится. Просто я сейчас единственный человек, которому он полностью доверяет. И думаю я могу как-то на него повлиять. Подскажите пожалуйста что мне делать

Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его

У моего парня есть пушистый милый котик. Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его. Наступаю на хвост, сильно сдавливаю лапы, давлю на его внутренности, тяну за шерсть. Я испугалась, когда мне захотелось его задушить. Сейчас это описываю и ужасно хочется повторить. Мне нравится когда он от меня убегает, но я его догоняю. Мне нравится когда он мяукает и больше не может терпеть. Я всегда боюсь, что мой парень заметит мою нездоровую любовь к этому коту. Странно также, что к другому его коту я не испытываю такое желание.
С каким психическим отклонением это связано? Ведь такое поведение не является нормальным..

Я хочу убивать людей, мучить их, доводить до суицида

Здравствуйте, я сошла с ума. Я хочу убивать людей, мучить их, доводить до суицида. Хочу, чтобы всем было также больно как и мне. Хочу обливать кислотой всех женщин, чтобы они были такие же страшные, как и я. Хочу резать людей и видеть их слезы, их боль. Хочу, чтобы вам было также больно как и мне. Я превратилась в чудовище, я хочу уничтожить мир и как можно больше людей, потому что мне плохо, и я хочу, чтобы это не мне было плохо, а всем остальным, всем, кроме меня. Я хочу боли для всех людей, войны, хочу бомбить, причинять вред и творить зло. Я спокойно могу застрелиться или застрелить человека. Я хочу в психушку. Если мне не помогут, я скоро сдохну или сдохнут все. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу постоянно. Как будто во мне живет другой человек, как будто я это совсем не я. Как будто меня взяли и подменили. Недавно мне приснился сон. Я стояла перед зеркалом и плакала, потосу что я уродина, потом от туда вышло мое отражение,резко схватило меня за шею, накинулось на меня и заорало:»Да чтоб ты сдохла, тварь, уродина, лучше бы ты не рождалась. Умри, умри ты, дура. Умри, умри!!!» Оно душило меня, точнее я сама себя душила. И я чуть не задохнулась во сне, я проснулась, мои руки душили меня, я почти не могла дышать. И в тоже время я ещё не могла отпустить себя. Я боюсь таких снов, я себя боюсь. Я ненавижу себя за все это. Я стала чудовищем, просто чудовищем. Меня надо отправить в психушку. Помогите мне

У меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах

Здравствуйте, мне 13 и в последнее время у меня плохие отношения с окружающими. Я думаю, что проблема во мне и хотелось бы узнать, что мне делать.

Две недели назад случилась такая ситуация: я болела, почти выздоровела, но пришла в школу, чтобы забрать сменную обувь и пообщаться со своими лучшими подругами. Одной из них я позвонила и сказала, мол приду после обществознания. Учитель по этому предмету спросила, кто готовил презентацию и та, которую я предупредила, что приду, сказала учителю, что я готовила ее. Однако, никакой презентации я не готовила и мне даже не задавали ее делать. Две другие, которых она настроила против меня, поддакнули, учительница поверила им, естественно. Такая ситуация сложилась не впервые и я перестала с ними общаться. У меня нет друзей.

Я прошу свою маму перевести меня на семейное обучение, говорю. что я больше не могу оставаться в этой школе после ситуации с девочками, к тому же класс у нас шумный, усвоение материала минимальное, успеваемость класса худшая из параллели. Но моя мама утверждает, что никуда она меня переводить не собирается, что ей не все-равно на меня и она не обесценивает мое мнение. Думала, что проблема в деньгах, оказывается, что нет. Она просто знает, что так для меня будет лучше. И я не доверяю ей, так как все, что я ей не скажу узнает папа, меня это не устраивает, а она обижается, что я ей не доверяю

Мой папа очень строгий, при провинности бьет ремнем и отбирает телефон и говорит, что ему плевать, что это моя собственность, потому что он купил его на свои деньги.В последний раз он перевернул меня вверх ногами, когда бил и  я ударилась головой. После этого я не могла перестать плакать, пока не подействовало успокоительное.

И моя сестра… Ей 10, но она постоянно пытается оскорбить меня, потому что по натуре такой человек, а я даже ничего не могу ей ответить и постоянно оказываюсь униженной ею.

В итоге у меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах.

Я хочу, чтобы всем было так же больно, как и мне

Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.

как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря (потому что ей я о ней рассказывать не хочу)

Здравствуйте.
На самом деле в последнее время я стала чувствовать себя не очень хорошо, раньше я считала, что я вполне здорова, что я прекрасно знаю, как я себя веду, знаю всё про свой характер, свои загоны и прочее. Слегка самоуверенно, не так ли? Но на деле это всё равно оказалось не так.
Меня немного пугает моё поведение, то, что я не могу контролировать то, что делаю. И я не до конца понимаю, на самом деле у меня проблемы или я просто себя накрутила, как это обычно бывает с маленькими детьми, которые хотят выпендриться и говорят, что они «психи».
У меня есть несколько проблем, которые я бы хотела описать, я их разделила на несколько микротем, чтобы было приятнее и удобнее читать.

Неконтролируемая агрессия.
Иногда во мне просыпается жуткая агрессия, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, так обо мне отзываются люди, да я и сама так считала, но эта проблема мне сильно мешает. Ещё давно, когда я была чуть помладше, мне было лет 8-10, я била своего младшего брата(за что мне очень стыдно). Это были или пощёчины, или я хватала его за одежду, иногда тянула за руки. Я делала это не потому, что я была просто злой, а потому что я его ругала за что-либо. Сейчас мне за это очень стыдно и я даже не особо помню всего того ужаса, всю ту боль, что я причинила брату. Иногда мне кажется, что я его душила, но я точно не могу сказать, делала я это или нет.
Всё стало намного хуже, когда у меня появился кот. Я его очень люблю и в своё время он помог мне избежать суицидальных мыслей, он стал моим смыслом жизни(на время, но всё же). Всё началось с невинного, когда его приходилось «воспитывать» путём несильных тумаков, но со временем всё опять стало только хуже. Я начала его душить. Не скажу, что я очень чётко осознавала, что делала, всё было как будто в тумане. Но когда я «приходила в сознание», я тут же просто отталкивала его, чтобы больше ему не навредить, мне было страшно, потому что это было почти неконтролируемо и я не знала, как далеко могу зайти.
Но со временем у меня появилось желание душить не только котов, но и людей. Конечно, я никогда такого не сделаю, по крайней мере в здравом уме. Эти мысли поглощают меня всё сильней, будто затягивают меня в вязкое болото. Я не хочу никому причинять боль, но я никак не могу это остановить, как я уже говорила, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, но в последнее время я становлюсь резко агрессивной без особого повода. Может, виной тому половое созревание?

Маска хорошей девочки. (про то, что я часто лгу)
Я очень часто надеваю эту «маску» при друзьях, родителях и всех остальных. Я не могу им сказать всё, как есть, не могу рассказать обо всём, что хочу. Потому что они меня не поймут. Откуда я это взяла? Я уже пробовала. Но ничего хорошего из этого не вышло. Если говорить кратко, я очень много лгу. Это не касается чего-то серьёзного, просто небольшая ложь или недоговорки. Иногда я это просто перестаю контролировать и моя сладкая ложь вылетает из моего рта, словно карнавальная музыка, которая никогда не закончится.
Самое худшее то, что иногда я не могу вспомнить, что правда, а что ложь(или в принципе, что я говорила когда-либо). Иногда я помню, что я соврала о чём-либо, но не помню, придумала ли я это полностью или просто немного приврала для улучшения истории. И это меня пугает. Часто мне говорят о том, что я что-то когда-то им сказала, но я просто этого не помню. И тогда у меня назревают мысли: «А что, если это тогда была ложь?» или «А если я тогда сказала сгоряча, что обо мне подумают?», потому что очень часто, когда мне цитируют мои же слова, я считаю их необоснованными и мнение моё о них совершенно противоположно. Как будто два разных человека.

«Доверительные» отношения с родителями.
Я часто говорю, что у меня хорошие отношения с родителями, даже маме и папе. Но на деле это конечно же не правда. Я им не доверяю, но могу сказать о своих действительных страхах, проблемах, переживаниях. Раньше я им правда доверяла(правда тогда они мне не особо верили, но думаю, это не так важно), но после того, как я прошла через (не сильно серьёзное, но всё же)насилие со стороны сына друзей родителей, он домогался до меня. Тогда я не получила никакой помощи, только слова: «Ну, он же мальчик, все в его возрасте так делают». Это сказала мне мама. Она добрейшая в мире женщина, один из самых дорогих мне людей на земле, но… Она жутко безответственная. Иногда она забывает о моих просьбах, хотя они очень для меня важны. Я не скажу, что я идеальная дочь, это не так. Я иногда не слушаюсь их, но я стараюсь и может я слишком много от неё требую, но мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне немного ответственнее, как папа. Мой отец великолепный, я бы сказала, что идеальный. Он мой авторитет и я его очень сильно уважаю и люблю. Потому и не говорю ему ничего, я не хочу грузить папу очередными проблемами, сейчас он слишком занят, а я не хочу, чтобы он волновался лишний раз. Мои родители очень меня любят и я это вижу. И потому я не хочу, чтобы они грустили. Я долго думала и решила, что мне стоит посетить психолога, даже если со мной всё в итоге будет хорошо. Моя мама не против отвести меня, но только когда она спрашивает: «Можешь мне немного описать свою проблему, чтобы я могла более точно подобрать нужного психолога?», я не могу ответить. Я не знаю, как всё это описать, в такие моменты у меня будто ком в горле(и поэтому я не могу сдвинуться с мёртвой точки).

Мечты о вечном сне и постоянная усталость.
В завершении всего хотелось бы сказать, что я очень часто устаю и я не понимаю почему. Вечная непонятная усталость сводит меня с ума, из-за этого я очень часто ленюсь делать обычные, несложные бытовые вещи, например: помыть бутылку, чтобы потом сдать её на утилизацию, ведь это так просто, промыть её и положить в нужный пакет или накраситься утром в школу, элементарно умыться. Иногда мне даже тяжело помыть голову(конечно, не до такой степени, чтобы было сильно видно, что она грязная, но всё же) или сходить в душ.
Я очень мечтаю выспаться, проснуться бодрой, но у меня не получается. Когда бы я не заснула, во сколько бы я не проснулась, сколько бы часов я не поспала — мне всегда хочется спать. Что с этим делать, я не представляю.

Также я бы хотела спросить отдельного совета, как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря(потому что ей я о ней рассказывать не хочу).

Спасибо за прочтение.