Я понимаю, что такое состояние — это не норма, но мне страшно, что я просто романтизирую расстройства.

Последние пять дней меня не покидает дурное состояние. Повышена тревога, апатия, появляются навязчивые мысли о том, что я отвратительная и мерзкая, совершенно нет сил. Я буквально лежу в постели и встать, даже чтобы банально поесть, максимально сложно. От любых разговоров с родителями/сестрой наворачиваются слезы. Так же мысли о самоубийстве и сильное желание навредить себе.
У меня и раньше были похожие состояния, на протяжении недели, иногда двух, я приходила в упадок, иногда доходило до попыток самоубийства, но настолько серьезно не было никогда, то есть на мою физ.активность это не влияло практически никак.
 
Сейчас же даже мать заметила, что что то со мной не в порядке.
Я понимаю, что такое состояние это не норма, но говорить родителям и просить записать меня к специалисту я не могу, потому что мне очень страшно, что на самом деле все в порядке, я просто по какой то причине выдумала себе все проблемы, я просто глупая и романтизирую расстройства. К тому же, сейчас серьезные напряги с деньгами, а приемы у врача стоят немаленьких денег.
Поэтому даже не знаю, стоит ли заговаривать об этом с родителями.
И да, чуть не забыла. Часто после упадочного состояния я становлюсь гиперактивной, веселой, и забываю что когда то было что то плохое. То же самое происходит когда заканчивается «белая полоса», и я не практически не помню, что со мной было неделю назад, да в целом что было дня три назад я тоже детально не вспомню.
И время от времени бывают дереализации, в иногда я не воспринимаю свое лицо как свое, ощущение, что оно вдруг резко изменилось, стало другим и отвратительным.
 
Прошу прощение, что так много.

Нахожусь как будто в вакууме

Здравствуйте,меня беспокоит то, что я последний год или два нахожусь как будто в вакууме, как будто всё что происходит, происходит не со мной, а я лишь наблюдатель. Так же меня беспокоит то, что я не испытываю чувство привязанности к людям, к ним я испытываю либо жалость и то только к некоторым, либо агрессию. Так же я не могу разобраться в своих эмоциях, я будто ничего не чувствую, но присутствует и страх, тоска по чему-то и боль, но эти чувства всё таки будто не мои. Я уже была год где-то назад у школьного психолога, но не из-за этого, а из-за того, что хотела умереть. Он мне посоветовал сменить обстановку и заняться физической активностью. Я сменяла обстановку тем, что ездила часто в лагерь, а физическую активность тем, что записалась на айкидо(японский вид боевых искусств), так же я пошла в художественную школу. Но после этого я так же заметила то, что я не хочу ничего делать кроме, как спать и сидеть в телефоне, хотя и это уже надоедает.
Я хотела бы попросить какой нибудь совет чтобы выйти из этой ситуации, или же скажите пожалуйста не накручиваю ли я себя, возможно, что это лишь подростковый возраст?
Заранее спасибо за ответ)

…часто срываюсь на всех подряд из-за ерунды….

Последнее время понимаю, что слишком часто срываюсь на всех подряд из-за ерунды. Даже если рядом со мной кто-то слишком громко чихнул, к примеру, то уже агрессия возрастает до предела. Плюс нет никакого желания что-то делать, даже жизненно важные процедуры по здоровью 🙁 Не могу себя заставить никак. Да и вечные разговоры родителей и ссоры по поводу нынешней ситуации в мире убивают. Всё и сразу

«Не знаю, что такое быть здоровым и счастливым»

Всю жизнь болел и умру больным. Я не знаю, что такое быть здоровым и счастливым. Меня никогда не любили родители. Поэтому я не понимаю, что такое быть счастливым. Иногда я испытываю счастье (вероятно, это оно), когда пью очень много антидепрессантов за раз. Наверно мне на самом деле становится плохо, но это единственное, что может вызвать радость. Я правда не знаю, почему. Почему я делаю себе больно, а потом чувствую счастье?

Хочу снова стать как прежде

Здравствуйте, у меня такая проблема. У меня есть желание, но когда я перехожу к делу, это горение остаеться, но вот сил и желания делать это нет. Что мне делать? Как побороть это? Я хожу к психотетепевту, он мне выписал диагноз депрессия. Хочу снова стать как прежде и делать все дела, а не просто спать и лежать.

На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии

Здравствуйте. На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии. Такое состояние мешает мне жить. Если раньше это длилось меньше недели, то сейчас я уже около месяца не могу прийти в норму. Мне совершенно не хочется делать ничего, я просто жду конца для и быстрее ложусь спать. Но иногда и это не помогает, т.к перед сном я чувствую сильную тревогу из-за чего не могу уснуть. А в последние дни начались приступы слез и агрессии. Я не понимаю что с этим делать

«У меня тихое пограничное расстройство личности»

Здравствуйте, у меня тихое пограничное расстройство личности, мне надоело с этим жить. Я хочу умереть и не собираюсь идти к специалистам снова. Я бы не хотела, чтобы я умерла, но у меня это в планах. Я не хочу жить и не знаю, как захотеть. Я не хочу никого видеть и поэтому не хочу идти за помощью.Родных у меня нет, сразу говорю. Как находить выход там, где его не может быть?

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Долгое время я была не в лучшем состоянии. Я думала о бессмысленности своей жизни и прокрастинировала. И вот на днях наткнулась на позитивный пример того, что даже будучи в самой тяжёлой ситуации можно стать кем то полезным обществу и делать то, что хочешь параллельно с успехом в этом. Как будто реальный и он на самом деле реальный. Искренний, простой и понятный. И отрицательный пример того, что скорее всего будет если я останусь в состоянии прокрастинации и ожидания спасателя. Я не просто это увидела, но прониклась. Не было такого, что мой мозг выбрал и я сразу приступила к саморазвитию. Он давно понял, но не получалось зарядиться мотивацией хоть на день.. И вдруг резко дикое желание саморазвиватся. Я понимала что мне надо идти спать, но не могла остановится. Или мне так казалось. Я всё же вскоре остановилось и пошла спать. Но не уснула. Всю ночь я была бодрячком. Я незнаю что со мной происходит. В прошлый раз когда всё шло именно по этому сценарию, необузданный прилив мотивации или одержимости меня затянул. Мне и сейчас хочется бесконечно что — то полезное делать. В то время я забросала себя супер полезными привычками и занятиями практически не отдыхая. Кардинально изменила и жизнь, и образ жизни, и мышление. Не обращала внимания на негативные эмоции и даже их не чувствовала, только когда пришло не лучшее состояние дала волю эмоциям. Не обращала внимание на состояние. А у меня тем временем обострились хронические заболевания. В плохом состоянии мне было плохо и умом я понимала какие то вещи но всё равно испытывала тревогу/напряжение /жалость, слишком резко прошло и я боюсь, что всё вновь повторится, помогите пожалуйста. Надеюсь понятно объяснила

Умом понимаю, что родители не вечные и они не смогут меня кормить всю жизнь, да и самой мне это не нравиться, хочу давно уже съехать от них. Но нет сил начать делать

Сижу дома на шее у родителей ничем не занимаюсь очень давно. После университета на первой же работе разочаровалась в профессии. Не смогла проработать и три месяца. Стала пробовала себя в разных сферах. Дольше всего проработала в IT сфере — пол года, потом снова уволилась. Так и начались мои поиски работы, которые длятся годами. Пару раз устраивалась продавцом и офисным сотрудником. История та же — не продержалась больше месяца, сразу же заболевала и уходила на больничный. Однако стоило уйти с работы, простуда проходила.

Мне откровенно не хочется работать на «дядю». Хочу заняться своим бизнесом, но нет на него денег, а чтобы были, нужно идти работать. Работать не получается. Замкнутый круг какой-то. Не могу себя перебороть и даже пойти на собеседование. Не важно, оффлайн это работа или онлайн. А что касается задумки про бизнес — каждый день обещаю, что завтра напишу бизнес-план и когда настаёт следующий день нахожу кучу дел, отговорок ничего не делать для своего будущего.

Если и появляется вдохновение поменять свою жизнь, то оно быстро проходит. И опять вчерашний день похож на сегодняшний с кучей обещаний себе «начать завтра». И всё это продолжается уже лет 5 наверное. Бывает я не помню какой сейчас год, не то что число. Я сама устала от этого, но как из этого выбраться не знаю. Умом понимаю, что родители не вечные и они не смогут меня кормить всю жизнь, да и самой мне это не нравиться, хочу давно уже съехать от них. Но нет сил начать делать. Даже те дела, какие сама себе запланировала и «железно» обещала обязательно сделать. Устала. Хотя по сути ничего не делаю. Кроме чтения книг и просмотра сериалов. Не знаю как выбраться из этой временной петли.

«Я потеряла смысл жизни»

Я потеряла смысл жизни. Каждый день плачу, плохое настроение, все вокруг бесят. Никто меня не понимает,я не могу рассказать кому то, как мне плохо потому что знаю что меня никто не поймёт. Друзей у меня нету, есть парень, но он в последнее время не уделяет мне время, а я очень нуждаюсь в нем, в его поддержки, любви. Я хочу умереть, мне очень надоело жить, я просто хочу исчезнуть. Что мне делать ?