Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я устала. Я понимаю что уже отмахиваться от проблем потому что у других может быть хуже, будет плохо для самой себя. Хотя считаю что хуже быть и не может.
Я в выпускном классе и со стороны взрослых идёт постоянное давление, и смешки по типу: ты не сдашь
Говорят мне это мне в основном из-за ненависти ко мне.
Я не однократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения которые только могут быть, прекрыте всего этого любовь, я знаю что возможно я каким-то образом могу разозлить человека, но в своих высказываниях я стараюсь быть сдержанной.
Я устала от того что я просто выливаю свои эмоции которые я не могу рассказать через фанфики, ведь я постоянно сравниваю себя с выдуманными персонажами, хотя по правде мне и самой хотелось стать лишь чьей-то выдумкой, только почему многие страдания наносятся в основном по мне? У меня конечно есть друзья, но не думаю, что кто-то из них сможет мне помочь, и понять меня. От такого факта мне разрывает душу.
Я завидую всем тем кто может искренне сказать что он счастлив от своей жизни. Мне же остаётся только пытаться это не слышать. А после вспоминать что по возвращению домой меня может встретить очередная ругань, или выпивка, после которой я должна, хотя нет, обязана стать консультантом по жизни матери которая может сказать что ненавидит меня, и то что я ничего не добилась в жизни, чтобы заслужить хотя-бы право говорить.
У меня отсутствует смысл жизни, и как я себе пообещала, что если до 18 лет я не смогу его найти, то мне нужно будет исчезнуть из мира.
Я просто без понятия как выбираться из своих проблем, которые кажется только увеличиваются.
Знаю, что возможно то что я пишу на деле очередная бесмыслица, но может, я смогу найти то что мне поможет.
С пинка одного знакомого я пошла к психиатру. И вместо того, чтобы что-то нормально объяснить, мне почему-то прописали антипсихотик. Говорили что-то о том, что моя тупость пройдёт, хотя я думаю, что такие таблетки скорее добьют и сделают меня овощем совсем. У меня чувство, что меня приняли за шизофреника. И дважды спросили, не слышу ли я голоса. Хотя я жаловалась на депрессию и некоторые мелкие глюки, которые точно пройдут, если мне станет лучше. Ну да, есть у меня немного странности и проблемы, но разве это не просто из-за депрессии? В итоге у меня самая маленькая доза антидепрессанта и всё больше и больше надо пить антипсихотик. Хочется больше не приходить. Потому что я никогда в жизни не думала, что мне могут понадобиться такие таблетки. Я не похожа на шизофреника (так говорит моя семья). Мне грустно. Ощущение,что меня хотят просто отравить вредными таблетками. Я не понимаю, почему врач решил, что мне надо именно это. Как думаете, мне стоит бросить пить таблетки, если я этого хочу? Я не знаю, что мне делать. Молча пить что-то странное это странно. Каким вообще боком эти таблетки должны мне помочь включить мозги, если они вроде наоборот всё портят? Не знаю, как поступать в таких ситуациях.
Меня беспокоит то, что моя семья жива и из-за этого мне стыдно умирать. Если бы их не было, то мне не было бы стыдно покончить с собой. И я ничего не могу сделать с этой ситуацией. Не знаю даже, какая помощь мне нужна. Частично хочется услышать, как можно сделать так, чтобы мне не было стыдно умереть при живых родителях и братьях (у меня их три). Но наверно вы не помогаете людям умирать… поэтому наверно я бы хотела получить что-то типа поддержки. Но вы ведь не можете сказать «Ничего страшного, умрёшь тогда, когда умрут родители»…я не уверена, что могу принять поддержку про то, что мои проблемы решаемы. Поэтому я даже не знаю, чем могу помочь себе или чем можете помочь мне вы… но эта ситуация не даёт мне покоя…
Всю жизнь думала, что у меня просто депрессия и подростковые проблемы, что я просто гораздо медленнее взрослею и всё, а сейчас стала натыкаться на статьи и видео про аутизм и мне теперь грустно, потому что это похоже на меня. Я очень много вещей не понимаю и мне тяжело жить. На самом деле у одного из моих родителей тоже есть заскоки как у аутистов, но я никогда не думала, что это не норма. Если у меня реально проблемы, то не знаю, как мне с этим жить. Мне надоело. У меня депрессия просто потому, что мне очень тяжело среди людей, вся моя жизнь это сплошной стресс и мне нереально сложно адаптироваться. Я никогда не могу быть в теме и адекватной. Иногда я пытаюсь что-то говорить, но потом чувствую, что наверно лучше не надо, потому что это сложно. Помимо этого у меня младший брат тоже имеет свои странности. Если посмотреть список признаков аутизма, то в моей семье каждый какие-то симптомы «взял себе». Они у всех немного разные, но если собрать нас в одного человека, то это прям полная картина. Вообще возможно ли, что я реально слегка аутист? Просто это наверно больше к детям относится,так что я не знаю
я не знаю что со мной и как это называется. состояние апатии и плохое настроение на протяжении полутора года, нежелание что-либо делать, я могу иногда заставить себя но с большим трудом. обычно осенью-зимой совсем плохо, хочется только и валяться на кровати и ничего не делать. большой страх и нежелание будущего я думаю, что у меня впереди ничего нет, я не знаю кем хочу работать или где учиться, меня ничего не привлекает. еще случаются постоянные слезы и неконтролирумый гнев из-за мелких проблем или неудач. например недавно играла в компьютер и что-то выбесило так что хотелось ломать все вокруг себя. все люди меня раздражают, мне иногда кажется, что я лучше других, а иногда думаю что я позор и ничего не заслуживаю. вообще у меня нет смысла существования, мысли о суициде преследуют года два может. но я понимаю, что лишком слабая и никогда этого не сделаю. люблю очень свою кошку не хочу чтобы она расстраивалась да и маму с бабушкой тоже жалко они всю жизнь на меня тратят. бабушка сегодня плакала из-за меня почему вот я ничего не хочу. а я сама не знаю, что со мной не так. очень хочу обратится к психологу, но в моем городе нет хороших специалистов. подскажите стоит ли вообще? заранее спасибо!
Я не хочу жить. Но я не хочу обращаться за помощью, потому что это всё обман и будет не моя настоящая жизнь. Без помощи я сам не умею жить счастливо и не испытываю радости. Всю жизнь чувствую себя инвалидом по счастью. Я не умею, никак не могу научиться и не хочу жить. У меня стали возникать проблемы со здоровьем из-за того, что я плюю на своё тело. Я умираю, а мне всё равно. Потому что я безнадёжный и меня даже нет смысла беречь, любить или лечить. Я не знаю, что мне делать, потому что уверен, что помощь мне не поможет на самом деле.
очень частое выгорание. редко могу радоваться искренне. пропадает интерес ко всем и ко всему, меньше испытываю какие нибудь эмоции, с каждым месяцем все меньше вижу смысл в окружении и целях. психоделические сны, не высыпаюсь даже если сплю сколько положено. постоянно хочу плакать, но порой даже на это сил нет. с каждым месяцем все хуже, на протяжении года. скажите пожалуйста что это может быть
Как вы думаете, как измерять депрессию и какое состояние считать настоящим, если из-за какой-то острой ситуации всё сильно меняется? Не понимаю, как из-за каких-то нервов мои 32 балла по шкале Бека в спокойном состоянии подскочили до 42 после чего-то стрессового. Мне сейчас либо вешаться, потому что я «безнадёжно больна», либо успокоить себя, что стрессовое состояние это не моё настоящее состояние здоровья. Не знаю, где настоящая я.
Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 16 лет. На протяжении полутора года меня тревожит мое психическое состояние. Все началось практически с начала девятого класса, я начала выгорать от учебы, ибо практически все свое свободное время я старалась проводить за учебой. Где-то в середине девятого класса у меня началось апатичное состояние и обыденное подавленное настроение. Мне было тяжело банально учить уроки, что раньше мне давалось с легкостью. Пыталась рассказать родителям о своем состоянии (пониженной концентрации внимания, ухудшении памяти), однако они никак не реагировали на это, оправдывая это тем, что это «подростковое» (хотелось бы в это верить). Когда мои жалобы не были услышаны, я решила действовать напрямую и рассказала маме о том, что я хочу обратиться к психологу, чтобы меня хотя бы проконсультировали, однако мне сказали лишь: «Не выдумывай, какие могут быть проблемы в твоем возрасте? У тебя все хорошо. Есть крыша над головой, еда, ноги, руки, есть то, чего нет у большинства». Безусловно, после этой фразы я перестала пытаться достучаться до родителей. Я стала замкнутой, стала реже выходить гулять, даже когда меня зовут, я отказываюсь, ибо «не хочу». Я перестала рассказывать друзьям о своем состоянии, реже стала общаться, в общем стала отдаляться от них. С того момента прошло уже полтора года и мое состояние только ухудшилось. Некоторые дни мне кажется, что все нормализуется и мое состояние приходит в норму, однако на следующие сутки или двое, меня вновь окутывает это апатичное состояние.Не знаю, к вам ли стоит обращаться с таким вопросом, с началом этого периода я поправилась на 7 кг и у меня начали болеть жевательные зубы при надавливании. Мы с мамой пошли к стоматологу и нам посоветовали сделать снимок челюсти, т к это может быть из-за зубов мудрости и сходить на консультацию к стоматологу-хирургу. Мы все так и сделали. На консультации нам сказали, что зачатки зубов мудрости не могут никак мешать другим зубам, поэтому это вероятнее всего из-за стресса и посоветовала сходить к неврологу. Я пришла к неврологу в поликлинику и он мне сказал, что мне попался плохой врач и посоветовал еще раз обратиться к стоматологу, а если не поможет, то прийти вновь к нему и он выпишет таблетки. Мы съездили в платную клинику и нам толком ничего такого не сказали, т к врач даже толком не посмотрел на снимок, сказали лишь: «Если жалобы есть, то удалим». С того момента прошел уже год, мы вновь записались на снимок и на консультацию. Хотелось бы узнать, может ли это быть что-то психосоматическое, может из-за тревожности или того же стресса?
В последние пол года мне очень плохо. Я хочу умереть, режу тело, бью себя, чувствую вину, обесцениваю свои проблемы, не так давно собиралась покончить с жизнью, но подруга умолял меня быть рядом с ней. Сегодня я почувствовала что-то неладное, мне было тревожно, плохо, я плакала, кричала на себя, а потом узнала суть проблемы. Оказалось, что моей подруге всё время было намного хуже, чем мне и она мне всё равно помогала, говоря, что у неё всё хорошо. Сейчас уже ничего не изменить. Я хочу провалиться сквозь землю, я ненавижу себя, виною в том, что не помогла ей и не знала о происходящем. Мне очень плохо. Я не знаю как с этим справиться. Что мне делать?..
