Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В последнее время мне трудно заставить себя что-то делать, очень быстро устаю, проблемы со сном, частые залипания в одну точку бывает даже на час и волнение в основном без причины или мелочам.
мне очень страшно писать, раньше я занималась селфхармом но после того как это увидела и накричала на меня моя мама я перестала да и вообще перестала хотеть что либо. Я резала себя потомучто сорилась с мамой и по иным причинам. Я стала загонятся по весу. У меня была проблема еще с лет 5 наверное я разговаривала сама с собой и это продолжается до сих пор. я никогда не могу никому выговорится кроме как наедине Раньше я могла начать плакать на ровном месте но сейчас мне ничего не хочется. я надеюсь это все бесплатно не хочу писать свое настоящее имя.
Здравствуйте. У меня много задолженностей по учёбе. И проблема в том, что я не могу их сделать. Я набираю их всё больше и больше, и это беспокоит меня. Я не уверена проблема в том хочу ли я делать, или в том, что я боюсь чего-то (ошибится; того, что меня наругают за то, что я сделаю что-то не так). Я приходила к психологу по этому вопросу, потому что понимала, что иначе повторится ситуация, которая произошла со мной ранее, когда я из-за страха я не смогла даже пойти в университет. Мне было страшно, что меня будут отчитывать за пропуски и долги, поэтому я отчислилась.
Так вот… Я приходила к психологу из колледжа и он, на сколько я поняла, сказал, что проблема этого заключается в детстве. В общем, если говорить простыми словами, то из разговора с психологом я поняла, что я что-то вроде психологического мазохиста. Ну, это если я конечно всё правильно поняла. То есть мне подсознательно хочется вернуться в то время, когда мне было плохо, из-за того что это мне стало уже привычным. Однако, в прошлое вернуться невозможно, поэтому я подсознательно искусственно воссоздаю ту обстановку, которая была раньше.
Я понимаю, что мне нравится определённое чувство страха (такое, как например, когда я выступаю перед кем-то), но сейчас я либо привыкла к этому, либо я просто устала. Я просто больше не хочу ничего. Но у меня остались долги, которые мне нужно сделать. Я мечусь между страхом и безразличием. Я бы могла обратится к психологу из колледжа, но, к сожалению, у нас никак не получается с ним встретится. Я пыталась как-то решить эту проблему сама — пыталась составить график, списки того, что нужно сделать, пыталась отдохнуть и отвлечься, пыталась заставить себя сделать хоть что-нибудь, говорила себе, что ничего страшного, если я не сделаю прям «всё» (эти мысли, кстати, иногда приводили к безразличию), но чтобы я ни делала я не могу сделать ничего с этой ситуацией.
О, а ещё я иногда сталкиваюсь с тем, что не могу выбрать что-либо. Это, возможно, связано с тем, что моя мама раньше решала всё за меня (в приказном порядке). Сейчас я живу с папой и он наоборот позволяет мне многое.
На самом деле, я не уверена правильно ли я описала свою проблему, но я вообще не часто в чём-либо уверена на все 100.
Хотел бы тут узнать что такое с моей сестрой(15 лет).Дня три как замкнутая кая-то стала,ничего не рассказывает,почти не ест ничего,спит ночью плохо- в основном плачет.Да,кстати, может и днем плакать.Неумытая,непричесанная ходит.Видел ее рисунок для школы.Это ужас просто!Нарисовала:черную землю,серые тучи и цветы с черными стеблями и ярко красными лепестками.Сказала:»ничего такого просто маки,маковое поле».Но ведь это же ненормально столько черного цвета использовать.Хотел порадовать ее,купил мороженое,она пару ложек съела отодвинула,сказала сам ешь и разревелась.Парень ей ее звонит она вообще даже не отвечает ему.Раньше вообще не было такого!Всегда такая бойкая,веселая шустрая,а сейчас как поникший цветок.Ничего не надо, ничего ни хочу, все отстаньте.Как лучше с ней поговорить?Как спросить у нее отчего у нее такая депрессия или что там у нее такое?
Я не знаю что делать, два месяца назад я ушла на удаленную работу из дома, а живу в поселке под Киевом. Три года назад бы принято решение купить дом с родителями. Слишком много трудностей произошло за этот период. Я всецело отдавала себя дому, кредиту и ремонту. Отец весьма инфантильная личность, всю ответственность переложил на меня и маму. Не работает, целыми днями смотрит сериалы. У мамы синдром жертвы, а я осталась одна со своими мыслями и проблемами.
С месяц назад познакомилась на тиндерере с парнем, он временно живет недалеко от меня, в поселке. Мы очень хорошо начали общаться, на выходных ездили в очень красивые места и каньоны недалеко от дома. Он безумно активный человек, со специфической жизненной позицией. Работает в IT, хорошо зарабатывает, постоянно путешествует, купил себе недвижимость в элитном комплексе, собаку породы хаски, имеет массу хобби и увлечений. Долгое время работает с психологом, хотя имеет комплексы и пытается их компенсировать другими вещами.
Рядом с ним я чувствую дерьмом, так как не могу похвастаться ничем.
С каждым днем все более тяжело проснуться и включиться в работу, практически свела к минимуму общение с семьей, даже не хочется с ними разговаривать на элементарные темы. Перестала выходить из дома, смотря на себя в зеркало — хочется обнять и плакать. Боюсь написать этому парню, так как чувствую себя незначительной и неинтересной, да и он не пишет первым, говорит завал по работе к концу года.
Никогда раньше за собой я не замечала подобного состояния. Всегда была бодрой вне зависимости от жизненной ситуации, искала выходы, альтернативы.
Занавес…
Учитель узнал, что у меня депрессия. И он собрался за меня молиться. Мы поговорили всего 15 минут, но он уже напредлагал много всего. И родным рассказать, и таблетки пить. Но дело в том, что я не хочу таблетки. У меня от них глаза болят. Я и так стала хуже видеть, потому что сильно устаю, мало ем и в свободное время сижу в телефоне. А тут ещё и таблетки, из-за которых совсем всё размыто. Мне это наоборот добавит много тревоги и грустных мыслей, что я убиваю себя, что здоровье и нормальное самочувствие не вернуть, что мне 18, а я уже больная. Хотя на данный момент у меня ещё не имеется никаких сильно серьёзных нарушений, чтобы они постоянно напоминали о себе. Только сама депрессия разве что. Просто я чувствую, будто моё тело готово сломаться. Будто у меня откажет сердце и желудок, будто я ослепну, будто заболею чем-то, потому что иммунитет не справится. Я не могу понять, это всё реально или может исчезнуть при смене настроения? Не хочу пить таблетки, только без таблеток я вероятно не доучусь до 4 курса. Я даже не знаю, что меня больше волнует. Но сейчас после разговора с учителем я боюсь, что он кому-то расскажет, хотя обещал, что не станет этого делать. Боюсь ехать домой. Я боюсь и не понимаю людей. Препод реально собрался молиться за меня. Наверно это всё, что он сделает, наверно мне нужно поверить в это. Но правда ли он совсем не испугался, услышав от меня правду? Он кажется спокойным, но я боюсь, что это не так. Я не могу понять.
Здравствуйте, я бы хотела обратиться с советом. Учусь на 1 курсе в вузе и не могу справиться с нагрузкой. Хочу взять академический отпуск. С марта живу одна, но на обеспечении сестры, с которой как раз сегодня обговаривала вопрос академа. Она провела беседу и сказала что не может поддержать мое решение, предложила сдать анализы и работать с психологом. Но на носу сессия, у меня апатия и уже много долгов в вузе, начиная с ноября. Я просто боюсь что не выправлюсь, потому что своего желания даже нет работать над собой.
Поэтому сейчас выбор взять академический отпуск, но испортить отношения со всей семьей и придётся искать работу на год или согласиться на те условия.Я просто запуталась и постоянно испытываю чувство вины и плачу(
Доброго времени суток.
В последние несколько месяцев я чувствую абсолютную пустоту. Я силой заставляю себя делать хоть что-то. Постоянно нервная, злая или очень уставшая. Меня преследует паранойя, я постоянно из-за чего-то переживаю.
Учусь нормально, регулярно посещаю школу и художку. С одноклассниками проблем нет, с родителями тоже. Но что-то не даёт мне покоя.
Моментами чувствую, будто всё внутри сжимается и завязывается в тугой узел, который распутать очень сложно. Прибегаю к самоповреждению, чтобы хоть как-то «развязать, или скорее разрезать этот узел».
Я боюсь своих действий, боюсь сделать что-то не то, чтобы никого не разочаровать. Стараюсь всем помочь и всех выслушать, поддерживать. А сама будто тону, молча и без движений.
Сколько бы не пыталась привести жизнь в порядок, всё идёт по кругу.
Я боюсь говорить о своём состоянии, боюсь говорить о своих мыслях и действиях. Не хочу огорчать близких, и казаться слабой в их глазах. Я хочу остаться для них тем человеком, который не смотря на всё, будет рядом.
Здравствуйте! У меня последние два дня какое-то странное состояние. Я как бы весел, но в тоже время у меня начинает происходить замкнутость. Ещё мне стало абсолютно ровно на все: у меня даже некоторое время просто не было чувства голода. Хотя раньше в это же время я всегда хотел кушать. Скажите, пожалуйста, что со мной происходит и что мне с этим сделать?
Люди меня не понимают. С родителями конфликты, которые были еще в дестве. Я не знаю, такая ли я уродина сама по себе, или это они меня не понимают и принимают, с моим поведением? Себя ненавижу вообще, и свое тело. Оно вообще сверхчувсвительно, я его до смерти за это ненавижу, дрянь а не организм!!! Выделения, которые появляются всего лишь от открытых участков тела. Сущности тут еще наползли, — но нужен мне именно психолог! — видишь ли медлить я должна, когда я и тпк медлю постоянно!!! Звуки раздаются повно после того как завершаю действие которое может их заглушить. Я всего лдишь высказала что у меня есть такая проблема и решила помочь бабушке наложить дрова, а она — набросилась на меня, причем целых три раза! И хотела меня убить, как говорлиа.
От опечаток едва сдерживаюсь, нен авижу и это. И все старается сделать еще хуже чем есть, когда и так плохо.
