Я просто плыву по течению и хочу чтобы хоть что-то изменилось.

Я же не могу признаться, что ничего не слышу…

Я от тревоги перестаю слышать звуки. Когда мне становится спокойнее, то лучше. Я не понимаю, почему. Разве не наоборот должно быть всё слишком ярко, когда тревожно? А я выпадаю и не могу сориентироваться, мне страшно и невыносимо. Я не могу ходить на уроки. Сейчас опять учиться надо будет. И у меня опять будут неловкие ситуации, когда я буду тупить. Я же не могу признаться, что ничего не слышу… я музыкант. И я больше не могу слышать ноты. Обычно всё нормально, но стоит занервничать, почувствовать безвыходность и осознать свою тупость, как все звуки исчезают совсем. Сначала всё просто смахивает на нереальность, я ещё могу писать конспекты под диктовку, узнавать сочинения композиторов. Пока на меня не обратят внимание и не спросят.

Меня не прельщает мысль полежать в психушке

Здравствуйте,я уже устала.Я наблюдаюсь у психиатра,у меня стоит психотическая депрессия.Уже устала бороться,хочется чтобы это всё кончилось в конце концов.В последнее время у меня участились мысли о самоубийстве,сейчас они идут каждый день.Мне приходят в голову разные мысли ,спрыгнуть с балкона,нажраться таблеток и запить всё это водкой,даже были мысли прыгнуть в метро под поезд.Я стараюсь гнать эти мысли ,вспоминать свою прошлую попытку отравления,помнить о том ,что я быстро не сдохну и буду мучиться.Но они лезут и лезут.Скоро мне снова идти к психиатру,я тревожусь.Я вообще тревожусь перед каждым походом к ней,а на приеме у нее реву в три ручья,а мне теперь надо чаще у неё бывать.Мне уже предлагали прилечь в больницу и диспансерное лечение,я отказывалась.Меня не прильщает мысль полежать в психушке,да и потом я отхвачу от своей семьи говна на вентилятор,они меня ещё и щипцами оттуда вытащат.Когда мои психиатр пыталась поговорить всего лишь о диспансерном лечении с моей мамой,то потом я слушала упреки от неё.Да,мои психиатр разговаривала с моей мамой,но та видимо ничего не поняла,она ещё не очень понравиламь моей маме,та потом про неё вспоминала не в хорошем ключе.Поддержки от мамы нет.Один только раз у неё мелькнуло «ты справишься» ,но это было давно и один раз,потом зато я наслушалась и «знала бы ты какая у меня депрессия ,что я аж целую бутылку выпиваю » ,и «может ты просто будешь жить нормально» и прочее.Мне и доставалось зато ,что у меня нет сил мыться и я ходила с сальной башкой.Действительно,я же не хочу жить нормальной жизнью,быть бодрой,активной и счастливой.Для меня очень часто попыться и убраться -героический подвиг.Я жалею ,что она узнала,я лечилась тайно от неё.Единственное, что радует месяц не было галлюцинаций,я надеюсь что их не будет как можно дольше,мы разные нейролептики перепробовали с психиатром.Хочется матом ругаться и злиться (а на кого?),но сил уже на это нет,такое ощущение ,что с каждым днё сил всё меньше.Меня напрягает ,что без таблеток я не могу заснуть в последнее время .Устала ещё от проблем со сном,то я не могу спать ,то я сплю дофига и везде где только можно:на парах,на улице и т.д.Иногда мне кажется,что на меня плохо действует антидепрессант.Психиатр сама говорила ,что его надо менять.Но так этого и не стала делать,только держит менять на максимальной дозировке.У меня была положительная динамика,но с мая месяца все пошло в жопу.Ненавижу.Я живу сейчас от похода до похода к психологу,если бы не психолог то я вообще бы чокнулась окончательно.Хочется напиться очень сильно и выключится,но я себя останавливаю,так как когда я в прошлый раз в похожем настроении напилась,то всё закончилось очень плачевно.У меня было всего два раза за этот месяц моменты,когда меня посещали хорошие мысли ,что всё у меня будет хорошо,что у меня будет хорошее будущее.В основном у меня мысли ,что в будущем меня ничего хорошего не ждёт ,что я подохеу в какой-нибудь канаве.Сейчас ещё и появились проблемы с учебой,я до сих пор удивляюсь как меня ещё не выперли,хотя может скоро выпрут.Скоро мне выходить на практику в больницу,а мне страшно,я вспоминаю с ужасом прошлую практику,я не хочу контактировать с людьми,мне хочется забиться в тёмный угол и там сидеть.Если бы возможно ,то я взяла академ.Ко всему прочему меня ещё выматывают прстоянные скандалы с семьей,в частности с мамой, и жизнь с отцом.Он бухает,пару раз тряс кулаками и угрожал мне въ#бать,плю оскорбля.Мне страшно,так как один раз он уже кидался со мной в драку,но тогда с нами был третий человек и отделалась просто сильным испугом.Если бы у меня были лишние силы ,то я бы сбежала и не жила с ним.Мне вспоминается период ,когда я жила с матерью,когда она на меня кидалась и говорила «я сейчас тебя изобью очень сильно и пусть тебя забирают»,было вообще очень много неприятных вещей.Я раньше думала,что убью себя и не доживу до выпуска из школы.Хочется резать себя.Ещё сильнее меня расстраивает,когда вспоминаю фразу своего психиатра «пока рядом ваши родители вы не сможете нормально поправиться».В чём то она права.Сейчас ещё мне надо устраиваться на работу,а мне опять страшно,что я тупой кусок г#вна и не справлю.Чувствую себя ни на что не способной.С прошлой работы меня выперли ,не прошло и дня.Я тогда решила бороться со своей боязнью людей и решила устраиваться туда,где много людей.У меня сдали нервы и у меня случилась истерика в первый же день.Я теперь понимаю,что так делать было ошибкой.Да и психиатр мне говорила ,что с моей боязнью людей не нужно суваться в такие места.Но теперь мне вообще страшно куда либо устраиваться,чувствую что опять провалюсь.Я уже просто не могу ,не могу выносить эти эмоции.Простите ,что всё так сумбурно,мне надо было выговориться.Больше не могу уже

не могу побороть страх , стресс , тревожность

Здравствуйте, не могу побороть страх , стресс , тревожность , не ела сегодня даже ничего из-за этого ((

Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю

Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?

Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей

Возможно, моя одержимость оказала отрицательное влияние на отношения с человеком

Осенью прошлого года я впала в абсолютно жуткое состояние, в котором находилась около 4 месяцев. Долгое время не могла разобраться с тем, что происходит в моей голове, не могла понять, что я вообще чувствую.
Дело в том, что я испытываю очень сильную эмоциональную привязанность к одному человеку и уже больше года пытаюсь от неё избавиться. Возможно, я действительно влюбилась. Я никогда ещё не испытывала таких чувств к людям. Проблема только в том, что это больше похоже на помешанность. Возможно, моя одержимость оказала отрицательное влияние на отношения с человеком, из-за чего общение сошло на нет. Я не знаю настоящих причин, я боюсь говорить об этом с человеком, так как это морально давит на меня. Я боюсь усугубить ситуацию, сделать хуже. Я очень много плакала, не могла ничего делать с этим. Сон был для меня спасением от однотипных мыслей, которые постоянно были со мной и избавиться от которых было невозможно, я слишком часто загонялась. Самоненависть и желание подавить душевную боль привели к селфхарму.
Зимой я впервые обратилась к психиатру. Из депрессии мне помогли выйти препараты, вместе с этим я старалась самостоятельно работать над собой и своим ментальным здоровьем.
Спустя какое-то время я отошла от всего этого, мне стало легче. К тому же я начала «новую жизнь», переехав в город, где поступила в колледж и обзавелась новыми знакомыми. У меня почти получилось. Я как могла себя сдерживала и старалась как можно меньше думать о том, что вгоняло меня обратно в это состояние.
Недавно я снова ощутила невыностмую тревогу, ко мне вернулись те же самые мысли. Жуткая апатия, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечная тоска. Я снова калечу себя и своё тело.
Должна сказать, что я ещё не встречала таких людей. Мне всегда было важно найти того, кто лучше всего понимал бы меня, с кем я могла бы чувствовать себя комфортно. Этот человек много сделал для меня. Таких личностей катастрофически мало. Теперь же мне кажется, что именно из-за моей неадекватной любви наши отношения испортились. Я не уверенна, что всё будет так же хорошо, как было раньше. Я не знаю, как перестать накручивать себя, боюсь снова потеряться в своих мыслях и чувствах. С одной стороны боюсь насовсем потерять человека, с другой — не могу нормально контактировать с ним из-за своей одержимости.

Если не выпью перед уроками, то мне становится очень нервно

Я зависима от Балтики. Безалкогольной. Но я постоянно пью её и меня это успокаивает. Если не выпью перед уроками, то мне становится очень нервно. А если выпить, то появляется пофигизм, идёшь как не в реальности, готовый честно сказать кому угодно что думаешь, не беспокоясь о последствиях. Думаю, что мне стоит избавляться от этой привычки, но я не знаю, как. Потому что я на эту привычку полагаюсь, чтобы не помереть совсем.

Мне тяжело быть плохой и постоянно бояться, что за это меня побьют

Я очень быстро скатилась до депрессии в этом году и ощутила, что она реально жесть как сильно влияет на скорость мышления, способность воспринимать… в начале года я была нормальной, а сейчас я правда больше не могу нормально учиться. Мне наверно надо как-то продолжать жить. Значит мне нужно заставить себя верить, что моя тупость это не я сама. Возможно ли как-то помочь себе? Я просто правда снова начинаю думать, что дура, обречена получать пинки, больная, отсталая, меня все ненавидят за это. Мне тяжело быть плохой и постоянно бояться, что за это меня побьют. Но тут ничего не сделаешь…из этой ситуации никак не получается выйти.

Совсем скоро меня ожидает первая в жизни сессия

Здравствуйте! Совсем скоро меня ожидает первая в жизни сессия и я очень волнуюсь по этому поводу, не нахожу себе места. Может есть какие-нибудь способы справиться с этой тревожностью?

Я боюсь стать убийцей

У меня довольно глупая фобия, но она очень сильно меня пугает. Я боюсь стать убийцей. Боюсь причинить вред другим. Я теперь избегаю кровавых сцен, ужастиков, хотя раньше смотрела спокойно. Присутствует постоянное напряжение в теле. Даже иногда боюсь взять в руки нож. Я не знаю, к кому её обратиться. Помогите, мне пожалуйста.