Сейчас сердце кричит «Люблю», а мозг орет » Ты дурочка»

У меня есть прекрасный парень. Никогда ещё так не любила, как его, я даже не представляю жизнь без него. Самое большое но, он парит, если не подики и чароны, то более губительные штуки, по типу сигарет и снюса. Мой внутренней мир… Просто рушится, когда я еще не любила его, обещала себе, что никогда не поведусь с таким. Но я повелась и люблю, обещала себе, что до конца жизни, люблю не отпущу—это мое. Сейчас сердце кричит «Люблю», а мозг орет » Ты дурочка».Все бы ничего, но меня беспокоит его здоровье, в какой-то степени, я боюсь,ведь у него есть проблемы со здоровьем, вдруг все только ухудшид ситуацию. Под моим влиянием он продал чарон два месяца назад, но сейчас решает вновь что-нибудь купить. Я не могу, сама не понимаю почему, но мне тяжело. Что не вижу в человеке, который парит, будущего,кажется, что-то очень ведомый и ничего серьёзного с ним не получится, ещё не готова иметь семью с парящим.

Боюсь, что он когда-нибудь так и не вернётся домой

Это наверное даже немного странно, но меня очень бесит и печалит разное отношение моего окружения, в частности моей матери, к насилию в сторону мальчиков и девочек. Меня она оберегает и говорит чтоб я не ходила по всяким там заброшкам, не хочет отдавать меня репетиторам мужчинам, а про брата говорит «хай гуляет, мальчик, что с ним случится, за него не страшно». Мне кажется это очень несправедливым.
И дело не в зависти, я понимаю почему мама так переживает за меня, но и так безразлично относиться к своему сыну… Мне страшно за него. Я читала много о маньяках вроде Гейси, Сливко, Иртышова и других им подобных и поняла, что опасность может настигнуть любого, но все, кого я знаю предпочитают закрывать глаза на это.
И как я уже сказала, мне страшно за брата, ведь он как раз шастает по всяким заброшкам и ходит по дорогам возле заводов, которые довольно далеко от дома, и я просто боюсь, что он когда-нибудь так и не вернётся домой.

Все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше

пожалуйста, помогите мне. я чувствую себя так плохо в своем городе, мне страшно выглядывать на улицу. все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше.
я чувствую себя такой уродливой и грязной здесь, я не хочу видеть знакомых, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.
мне тяжело даже просто из дома выходить, а родители требуют от меня неизменно отличных оценок. у меня всегда были только пятерки, все 8 предыдущих лет в школе, меня называли умным и талантливым ребенком. и вот, во что я превратилась. я ведь не ленюсь, я правда не могу все это делать! мне тяжело, но окружающие обвиняют меня в безделии. я бы хотела поговорить хоть с кем-то, кто попытался бы меня правда послушать…

Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим.

Здравствуйте. Уже на протяжении 6 лет я страдаю каждодневной тошнотой и болями в животе, сопровождающиеся диареей, отсутствием аппетита, приступами паники, головокружением и учещённым сердцебиением. Когда мне было 11, и всё это только стало проявляется (по началу просто была тошнота перед сном), мои родители положили меня в больницу в Краснодаре. Там меня обследовали, но ничего не нашли, в связи с чем я вернулась домой. После этого на протяжении 5 лет мы искали причины. Были у многих специалистов, платных и бесплатных. Стоит отметить, что временами мне становилось лучше, иногда наоборот, случались рецидивы. Но диагноза так и не было. У меня были мысли, что это всё из головы, то есть мне нужна психологическая помощь, но родители не верят в это. Меня показывали школьному психологу, но он сетовал на то, что это всё переходный возраст, что это пройдёт…. не прошло. И вот сейчас, буквально неделю назад, я снова лежала в больнице, уже в гинекологии. До того, как лечь, обследовались у гастроэнтеролога. Сдали кучу анализов. Буквально на всё, что было возможно. Снова ничего. В больнице мне было просто невыносимо. Сухость во рту, дикая тошнота, понос, температура. Я ничего не ела. Не хотелось жить. Со временем отпустило. Выписали. Диагноза нет. Точнее есть, но он скорее формален. Всё врачи в голос говорят, что не бывает так, чтобы человеку было плохо 6 лет к ряду, чтобы не помогало лечение. Родители говорят не обращаться внимания, игнорировать, радоваться жизни. Я пытаюсь, но это невозможно. Только мне становится легче, как вдруг снова случается боль, тошнота. Не могу гулять, есть в кафе, спокойно находиться в школе. Не знаю, что делать. Плачу редко, но иногда не выдерживаю — впадаю в отчаяние. Плохо сплю, не хочу ходить в школу, ибо вне дома мне ещё хуже. Друзей у меня нет, не от кого ждать поддержки, а приятели и родственники просто не понимают какого мне, считают, если диагноза нет, значит и проблемы нет. У моей любимой бабушки обнаружили рак прямой кишки. Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим. Боюсь, что всё таки больна, боюсь смерти. Хочу просто ощущать покой, чтобы ничего не болело. Часто не могу даже думать о чём то другом, настолько сильно оно меня поглощает, не могу общаться, смотреть что-то, только лежать пластом. Живу в страхе. Сил всё меньше. Боюсь за бабушку. Не хочу, чтобы наставало завтра, знаю, что будет плохо. Хочется рвать на себе волосы. Несколько лет назад резала себя, становилось легче. Нравился вид собственной крови, нравились свежие раны. Кровотечение, жжение доставляли мне спокойствие на небольшой промежуток времени. Потом это перестало работать. Стала выпивать. Но, на следующий день после выпивки плохо — снова тошнота, лихорадка, что только усиливает мою тревогу. Теперь начинаю думать о других веществах. О таблетках, траве. Прекрасно понимаю, что это не выход, но я ищу хоть что-нибудь, что хотя бы на несколько часов позволит мне расслабиться.
Мне не с кем поговорить об этом.
Как Вы считаете, это психологическая проблема? Где я могу получить помощь, если родителям плевать? Как перестать бояться умереть от болезни, если моя бабушка умирает… Как при всём этом находить силы, чтобы просто быть?
Спасибо.

Плачу и лежу на кровати уже который день

С понедельника я практически не сплю. Испытываю тревогу. Клип стала одинаковой на вкус, а смысла жизни нет. Ничего не хочу делать (где-то с июня), такие периоды бывали и раньше, много кто советовал обратиться к психотерапевту. Даже психолог сказала, что мне лучше к нему. Я отличница. 11 класс, ЕГЭ, заниматься надо. Чтобы посмеяться, мне нужно отдать много сил. То же самое и с общением с людьми. Я без него не могу, но после активных бесед чувствую себя отвратительно и бессильно. С прошлой среды начались недопонимания с молодым человеком, с которым мы уже год в отношениях. Сильно отдалились. Это переживать сложно, но я никому не могу рассказать. Хотела сходить к психотерапевту (у психолога была, она посоветовала обратиться к нему), но узнала, что без ведома матери нельзя. А ей сказать не могу. Плачу и лежу на кровати уже который день, а заснуть при этом не получается. Не знаю, что делать, решила обратиться к вам.

Мне кажется, что я боюсь людей, которые мне не нравятся

Добрый день! Дело в том, что я стала замечать за собой странную особенность. Мне кажется, что я боюсь людей, которые мне не нравятся. Особенно этому способствуют социальные сети. Например, захожу я в Инстаграм, чтобы посмотреть, как дела у моих одноклассников (учусь уже не в школе), и неизбежно натыкаюсь на страницы людей, которые мне противны. А таких в инстаграме очень много. Вроде бы ничего плохого они не делают: развлекаются, делятся никому не интересной информацией, хвалятся чем-то. И всё равно они становятся мне ужасно неприятны по разным причинам. Кто-то слишком много хвастается, чьи-то высказывания просто очень резкие, даже радикальные. Некоторые за достоинства любят выдавать свои недостатки: трудоголизм, сексуальную раскрепощённость, цинизм. Но это я могу понять: думаю, у многих людей схожие со мной ощущения по поводу инстаграма.
Самое странное в другом: мне кажется, что я этих людей боюсь. Я уже закрыла свой профиль во всех социальных сетях, чтобы эти люди не смогли посмотреть, чем я живу и увлекаюсь. Я тщательно проверила список друзей, у которых есть доступ к содержимому моего профиля, чтобы такие вот люди не имели доступа к моим новостям. Я прошу своих друзей никому не рассказывать о важных для меня вещах, потому что боюсь, что это узнают неприятные мне люди. Решила я танцами заниматься — говорю об этом друзьям и прошу этой информацией не делиться, чтоб никто не узнал. Сама не понимаю, в чём причина: с одной стороны, мне доставляет практически физический дискомфорт даже одна мысль, что эти противные люди будут обсуждать мой выбор (неважно, в каком ключе: негативном или позитивном). С другой стороны, я как будто вот прямо боюсь этих неприятных мне людей. Самым большим успокоением для меня было бы знание того, что они никогда даже не упоминают моего имени в разговоре с моими друзьями и знакомыми. Я стала достаточно скрытной. Думаю, появись у меня молодой человек, я бы вообще никому об этом не рассказала: друзьям я доверяю, но постоянно боюсь, что противные мне личности об этом узнают, пусть даже случайным образом. Нужно уточнить несколько моментов. Эта группа людей достаточно расплывчата: и одноклассники, и просто знакомые. У меня нет с ними конфликта, мы редко общаемся, поэтому я понятия не имею, откуда у меня неприязнь и страх к ним. Таких людей не очень много, но мысли о них ощутимо давят на меня. Я даже иногда спорю с ними в своей голове: как будто бы они на меня нападают и критикуют мой жизненный выбор, а я стараюсь быть невозмутимой и отвечать им спокойно и сдержанно. Друзьям своим я доверяю, да и к людям вообще отношусь положительно. Я открытый и дружелюбный человек, но… Люди, чью жизнь я вижу в социальных сетях, вызывают у меня отторжение. Я бы мечтала, чтобы они вообще не знали о моём существовании, настолько они мне отвратительны. Я уже удалила инстаграм, но всё равно: когда слышу о жизни этих людей от знакомых и друзей, мне просто хочется стереть себе память. Я не понимаю, что со мной происходит! Может, дело в моей неуверенности в себе, или же я просто стремлюсь быть кардинально непохожей на большинство своих знакомых: быть, насколько это возможно, автономной от них… Пожалуйста, помогите разобраться в себе и в происходящем.

Мне кажется, что я схожу с ума

Я боюсь корней растений

Наверное, вам покажется это странным, но я боюсь корней растений. Это не ботанофобия, так как я люблю растения. Дело в том, что у меня заболело растение, и мне нужно его вылечить. Для этого нужно обработать корни, что вызывает у меня дикий страх, ведь недавно я это уже делала у другого растения и потом стояла в ступоре. Еще я очень сильно боюсь, что растения могут заболеть чем угодно… Будь то насекомые, грибки и так далее… Хочу заранее сказать, что у меня тревожное расстройство личности

Моя специальность начала вгонять меня в депрессию

Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.

Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и, честно говоря, уже кончаются силы сопротивляться этому

Больше двух недель я живу с диким желанием умереть. Я понимаю, что это ничерта не нормально, но не могу обратиться к психологу, нет такой возможности. Мне холодно, но не от температуры воздуха, я замерзаю от одиночества(?). Да, я состою в отношениях. просто в прекраснейших отношениях с одним самым лучшим человеком в мире, но очень его ревную. Это не здорово, я понимаю, да, это говорит о моей неуверенности в себе, но когда я понимаю, что он находится рядом с человеком, который раньше ему нравился, а я даже в жизни не видела его ни разу… это давит. я напугана. Внимание мне практически не уделяет, я не настаиваю, но мне становится от этого достаточно плохо. За этот период у меня была одна паническая атака на этом фоне.Тогда я думала, что сойду с ума, потому что вообще не контролировала себя. Много плачу, не имею желания делать что-либо вообще. Я пробовала отвлечься, пробовала проводить больше времени с друзьями, но ничего не помогает. только я остаюсь с собой наедине и снова слезы, снова желание покончить с этим как модно скорее, броситься под первую попавшуюся машину. Будущего просто не вижу, точнее не вижу себя там. Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и честно говоря уже кончаются силы сопротивляться этому