Возможно ли, что раньше я была умной и талантливой, но уже это никогда не вернётся?

Перечитываю детские стихи и поражаюсь своей фантазии. Хочется чуть ли не печатать эти мысли и вешать на стену. Всё красиво, в рифму, идеально. Но сейчас я ничего не могу сочинить. Будто я уже не я. Боюсь, что никогда больше не смогу ничего придумать. Можно ли потерять себя навсегда? Возможно ли, что раньше я была умной и талантливой, но уже это никогда не вернётся? Я считаю свои детские работы великолепными, рисунки просто идеальны, я не могу так сейчас. А может в прошлом я — не я? Мне очень тяжело без творчества… но моих способностей больше нет.

участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации

в последнее время меня не покидает чувство опустошенности. за последние пару недель участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации, словно это вовсе не я и все это происходит не со мной. чувства стали смешиваться в одну кучу, я перестала понимать что я чувствую. одновременно мне и радостно, и хочется плакать навзрыд. мысли о смерти стали спонтанной вещью, так хочется чтобы больше меня здесь никто и ничто не держал, чтобы меня отпустили и я ушла. просто хочется избавиться от всего этого. старые увлечения не приносят радости, моим «хобби» стало уже ходить по врачам, но результата ноль. уже нет надежд получить помощь, я просто скитаюсь вокруг и мучаюсь от того, что все ещё жива. год я пыталась бороться с тревожностью, так же результата нет. она до сих пор преследует меня по ночам. режим сбился, мне снятся кошмары и я просыпаюсь по три раза за ночь, но никто из взрослых не видит в этом проблемы, у них нет желания помочь мне и я не знаю уже как с этим справляться самой. а тревожит меня именно мое будущее, мой будущий прожитый день, неделя, месяц, год. я боюсь совершить новую ошибку, боюсь испытаний, особенно боюсь простого течения времени, меня очень пугает что оно идёт и его никак не остановить. день за днём я теряю свои минуты и из-за этого каждый раз мне только хуже. это лишь добавляет масла в огонь. я надеюсь, что смогу найти здесь помощь, спасибо.

Однажды мой учитель сказал: «Если у наших студентов появляется свободное время, то мы их отчисляем»

Однажды мой учитель сказал: «Если у наших студентов появляется свободное время, то мы их отчисляем». Это не совсем шутка. Скоро сентябрь… пусть и с перерывами, но мы учимся весь день. Из-за этого сложно расслабиться и я всё время плохо себя чувствую, забываю/не успеваю поесть (либо слишком нервничаю для этого), нормально не высыпаюсь, всё время паникую, что не могу выполнить домашние задания. А учителя давят и пугают, что будет два, что не сдам, что это конец. У меня нет сил учиться, я не могу это выдерживать, сколько бы лет ни прошло, а у меня всегда проблемы. Обычно в учебное время сильно падает настроение, без остановки плачу и не могу прийти в себя. Из-за усталости перестаю чётко понимать происходящее, поэтому запугивания действуют на меня ещё сильнее, я чувствую эмоции людей и они напрямую действуют на меня, сознание больше не фильтрует ничего, что правда, что нет. А учителя всё больше злятся. Из этой ситуации никак не выйти. Я не знаю, что мне делать. Может, это правда конец.

Как только на меня нацепляют провода и подключают их к компьютеру, наступает настоящий кошмар

Здравствуйте, уважаемые психологи сайта Пропситин. Я хочу выложить вам свою проблему, очень надеюсь на ваше понимание.
Где-то в первом классе врачи у меня обнаружили экстрасистолию и нарушение сердечного ритма. Естественно стали проводить соответствующие обследования. ЭХО, УЗИ, Анализы. Но как известно, самое знаменитое обследование сердца, это ЭКГ. Вот с этим у меня и проблема.

Чтоб хорошо снять Электро Кардио Грамму надо лечь и расслабиться, чтоб сердце работало в нормальном ритме. Но я так не могу! Когда я ложусь на кушетку все кажется нормально. Но как только на меня нацепляют провода и подключают их к компьютеру наступает настоящий кошмар. Вместо того, чтоб расслабиться, я наоборот напрягаюсь. Вместо того, чтоб моё сердце спокойно стучало, оно начинает колотиться в удвоенном режиме. Из-за этого на кардиограмме тоже начинаются сбои.
Я все время не понимаю, из-за чего это. Вроде бы я и не волнуюсь, но как-то так получается… Можете мне помочь?

все эти расстройства не лечатся…

Меня послали к психиатру, а я уж было подумал, что наконец почти здоров… как глупо… все эти расстройства не лечатся, и на что я надеялся? Я идиот. Хочется съехать крышей и совершить что-то ужасное. Если уж сходить с ума, то с песней. И в тюрьму или на кладбище.

Так получается, что все мои друзья умирают.

Так получается, что все мои друзья умирают. Один попал в аварию, другой покончил с собой, третий пропал, ввязавшись в плохую компанию. Мне постоянно не везёт и я не знаю, почему такое происходит. Недавно познакомилась с классной девушкой в электричке. Мне уже страшно.

я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира

Здравствуйте, я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира. Теперь он для меня серый. Беспокоят также нередкие панические атаки и тревожности. Не могу найти общий язык с родителями. Такое ощущение, будто я одна большая погрешность в этом мире. Часто не могу заснуть. Не вижу меру в еде. Могу не есть несколько дней от слова совсем. Или наоборот съесть слишком много. Часто беспокоят головные боли и боли в желудке.Помогите мне, пожалуйста, я чувствую, что не вывожу. Я не соответствую ожиданиям окружающих и за это меня перестают любить даже собственные родители

Не могу добиваться своих целей, быстро психую и бросаю то, что хочу

Не могу добиваться своих целей, быстро психую и бросаю то, что хочу, даже если в планах было просто купить мороженое. Это тупо, но я реально пошла в магазин, набрала много вещей и психанула, что не очень удобно взять что-то ещё в руки, в итоге расстроилась и подумала «обойдусь, ничего не надо». Вернулась домой, сижу и плачу. Меня нельзя назвать решительным человеком. У меня есть в голове много вариантов, как поступить, как исправить ситуацию и т. п., но я просто психую и всё бросаю, делаю себе хуже, расстраиваюсь и реву. В итоге я конечно же не взяла то несчастное мороженое, которое хотела. И мне реально плохо. Могла бы взять и забыть, но нет, я не решилась начать выкручиваться из неудобной ситуации. Я как всегда забила себя и своё хочу в угол. Я так жестоко с собой обращаюсь, что забитая я постоянно плачет и готова сорваться. Но ведь уничтожить себя и перестать хотеть гораздо проще… только я не смогу жить так, всё же. И я понимаю, что быть такой идиоткой в 18 — слишком. Но я не знаю, что мне делать, я не могу ничего понять. Мне кажется, что я ни на что не способна, у меня никогда нет решительности.

… уже могу отпускать людей, больше почти нету страха потерять.

Раньше я «влюблялась» в людей и тревожилась, что я слишком плохая для них, пыталась бросить первой и т. п. Мне казалось, что я смогла избавиться от этого, но я всё равно продолжаю иногда так поступать, хоть и уже могу отпускать людей, больше почти нету страха потерять. Теперь я думаю о людях проще, хотите — уходите, это ваше решение и право, почему бы мне тогда не помахать рукой при прощании? Уход людей больше не делает их плохими в моих глазах, не особо сильно делает плохой и меня. Но я всё равно иногда веду себя как раньше, пытаюсь сбежать первая, пока меня не бросили, нахожу ошибки в поведении человека и указываю на них первая. Что это значит? Я разве не смогла изменить ситуацию к лучшему и стать нормальной? Ля, ну я и урод, почему я не могу избавиться от этого?? Я зря старалась?

Звучит глупо, но даже если я 10 раз обойду квартиру, проверю все комнаты, я все равно буду бояться

Не могу уснуть из-за страха,что кто-то есть рядом. Звучит глупо, но даже если я 10 раз обойду квартиру, проверю все комнаты я все равно буду боятся. Это не боязнь темноты, но мне постоянно кажется что что-то выглядывает из-за углов или кто-то стоит за дверью. Постоянно кажется что кто-то может убить меня или причинить вред. Единственный способ уснуть либо смириться что сейчас что-то произойдёт и принять что всем плевать или убедить себя, что родители за стенкой прибегут и помогут.Но на выходных они уезжают и это кошмар. Пока не начнёт рассветать просто пялюсь в дверь и боюсь пошевелиться. Это очень напрягает. Раньше из-за усталости от школы засыпала быстрее, но все равно на всякий случай светила фонариком . Теперь днем не могу заставить себя что-то делать чтобы устать и уснуть и это ужасно осознать что время зря трачу и днем как овощ от усталости не хочу что-то делать. И это все повторяется. Ничего не хочется делать весь день и просто лежу и думаю потом корю себя, а ночью не могу уснуть. Ещё кто то из соседей мужчина постоянно на кого то орёт и бьёт по столу или типо того это только усугубляет все, особенно когда пытаешься успокоиться. Можно было хотя бы что то посмотреть или почитать но не могу, ничего не привлекает и не интересует. Ничего не хочется.