Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня ужасная социофобия, и я понимаю что это отравляет мне жизнь. Скажу кратко, меня пугают любые социальные взаимодействия, и единственное исключение, это близкие мне люди и родственниками, с которыми я могу чувствовать себя спокойной. Я поступила в колледж, и стала той самой девушкой которая сидит в углу. потому что меня трясёт от мысли, что нужно с кем-то разговаривать, и поддерживать разговор. Я никогда не начинала общение первой, и мои близкие люди, сами стремились познакомиться со мной, сама бы я в жизни так не смогла. Я боюсь всего. Мне очень страшно делать заказ в кафе или магазине, страшно писать людям в сети, и меня трясёт если мне кто-то что-то может написать, даже если я подсознательно сама бы пообщалась с этим человеком. Ощущаю себя неполноценным человеком, из-за чего мне очень стыдно за то, что люди общаются со мной. Кажется что надо мной поставили огромный прожектор, и все видят мои комплексы, мои ошибки. Рациональное мышление говорит что большинству людей плевать, и они даже не заметят какую-то ошибку, но мне мало это помогает. Я пытаюсь проводить самостоятельную работу над собой, и насильно заставлять себя выходить в социум, но от этого, мне очень плохо.
Здравствуйте, я очень хочу стать лучше всех, но у меня это не получается. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень хочу написать все предметы на 100 баллов, я хочу, чтобы мной все восхитились и сказали, что они такого никогда не видели. Но, к сожалению, такого никогда не будет, потому что я неудачница по жизни. Я иду на золотую медаль, являюсь победителем и призёром олимпиад муниципального уровня, а также победителем и призёром отборочных этапов олимпиады МГУ и ВШЭ. Но я не смогла стать победителем или призёром олимпиад на заключительном этапе. Мне не хватило всего 20 баллов, чтобы меня взяли в такие ВУЗы без экзаменов. И я очень сильно завидую тем людям, у которых всё получилось и задаюсь вопросом, почему они, а не я? Это так несправедливо. Я столько сил в это вложила, а когда я узнала, что у меня ничего не получилось, я даже не хотела жить. И мне очень не понравилось то, что недавно мне сказали в школе, что у одной девочки получилось выиграть олимпиаду и её ждёт любой ВУЗ страны. Я так расстроилась, у меня резко испортилось настроение. Я очень не люблю, когда других выставляют на показ. Я живу в состоянии постоянной борьбы и конкуренции. Мне надо, чтобы я была лучше всех. В последнее время у меня очень резкие перепады настроения. Маме всё равно на мои переживания, она никогда не выслушивает, а только раздражается и говорит, что таких олимпиадников — победителей единицы. Я так от всего устала: устала от постоянной борьбы, устала постоянно кому — то что — то доказывать, устала от того, что никто не понимает меня. С прошлого года я страдаю паническими атаками. Сейчас у меня очень резкая смена настроения за день: часа три назад у меня была эйфория, а сейчас мне кажется, что всё ужасно. Может ли это быть биполярным расстройством? От вечной борьбы у меня иногда возникает желание попасть в психиатрическую больницу и там пролечиться. Написать все предметы на 100 баллов — это единственный шанс доказать, что я лучше всех. И я не знаю, как мне быть уверенной в том, что у меня это получится.
Здравствуйте, очень бы хотелось поделиться с вами моей историей и возможно найти решение. Дело в том, что в этом году у меня обострилось мое социальное тревожное расстройство (важная ремарка, оно не диагностированное, но я изучила этот вопрос и склоняюсь к тому, что оно все таки у меня есть.) Оно мешает мне жить — я могу не сесть в троллейбус, потому что там слишком много для меня людей, не могу занять очередь в поликлинике и сижу, пока все не уйдут, не могу смотреть в глаза и нормально функционировать в обществе, моя личность буду отключается. Сейчас я учусь в 10 классе (он единственный). Пришли новенькие, нас соединили с прошлым девятым классом, и всего из тех, с кем я училась с пятого остались только две девочки (мои подруги) и несколько мальчиков. И мне некомфортно, слишком много чужих из-за чего я не могу проявляться. На самом деле я умею остаивать своё мнение и у меня есть характер, но в классе я этого сделать не могу. Я теряюсь в такие моменты и поэтому, когда я не согласна с кем то я молчу. Как мне повысить уверенность в себе и отойти от социального расстройства? Потому что ко всему прочему, у меня низкая самооценка
Здравствуйте! Вот уже около двух месяцев неконтролируемое и иррациональное чувство страха не дает мне покоя. Всегда чего-то или за кого-то боюсь. Мне очень страшно. Я все время чего-то боюсь. Боюсь потерять всех, кто мне дорог; боюсь войн; боюсь несчастных случаев и проишествий. Многого боюсь. Поэтому у меня появляется,как мне кажется, естественное для подобных состояний желание. Желание до чего-то не дожить, чего-то не увидеть. Не это желание меня тревожит, оно второстепенно. Тревожит сильное влияние стараха, мне кажется, скоро я не смогу с ним справляться. Когда я говорю «страх проишествий, войн», в основном речь идет и тех случаях, над которыми я не властна и на которые никак не могу повлиять. Конечно, все такого бояться, но данный страх начинает слишком влиять на мою жизнь, во многом очень мешает. Пытаюсь трезво об этом рассуждать, успокоить себя — не получается. Подскажите, пожалуйста, как можно с этим бороться, что может помочь, как избавится от этого чувства; может, оно возрастное и со временем проходит само?
Меня беспокоит мое отношение к весу и своему телу. Боюсь увидеть лишние граммы на весах. Эта проблема меня беспокоит с июня 2020. Почти год прошел,но проблема не уходит. Окружение мне говорят приятные вещи, но не могу воспринимать эти слова всерьёз. Все мне кажется одной большой шуткой. Тревожность тоже очень сильно беспокоит меня. Боюсь остаться одна. Боюсь одиночества и быть покинутой. Мой молодой человек очень мне помогает с принятием себя и своего тела. Но постоянно я пытаюсь спрятаться от этого. Мне так все надоело. Я устала и очень сильно. Устала плакать, винить себя во всех действиях и словах.
здравствуйте. у меня следующая проблема: мне трудно и тревожно выходить одной на улицу, посещать транспорт и любые другие места. я и не пробовала особо это делать, а если и было такое — то единожды-дважды и переживала это с большой тревогой. в последний раз, неделю назад когда я прошлась сама по малознакомому месту — мне было неловко, а под конец прогулки сердце забилось сильнее и вспотели ладони. что я могу сделать?
Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте. Меня зовут Гера, мне 19 лет, я живу в Москве. Ежедневно мне страшно смотреть новости, моё психологическое состояние ухудшается. Дело в том, что я – трансгендерная девушка. Я уже сменила свидетельство о рождении, но не могу поменять паспорт тк мне в этом отказывают. В итоге я живу с недействительным паспортом уже с февраля. Ежедневно появляются ужасные новости – то хотят запретить менять документы, то кого-то убивают. Мне периодически угрожают убийством. А ещё у меня нет денег и я не могу устроиться на работу из-за того, что мои документы не соответствуют моей внешности. Родители дают мне 8 тысяч на месяц, чего хватает на оплату коммунальных услуг, телефона и проезда до университета. Фактически – у меня нет денег на еду, а на работу я устроиться не могу.
Здравствуйте. Не знаю, поможет ли это, но, всё же, решила написать. Ситуация такая-пошла учиться вождению, уже началась практика, но некоторые моменты мне не даются. Если водите, то, наверное, поймёте меня-проблемы с троганием с места, иногда машина глохнет. Инструктора это бесит, я знаю. Он объясняет снова и снова, я дома это заучиваю и в теории то я знаю, что и как надо делать, но проблемы начинаются, когда доходит до практики. Не поймите меня неправильно, мне нравится учиться и мне хочется научиться, но эти ошибки заставляют думать, что я не научусь никогда, да и манера исполнения инструктора не помогает. Он повышает голос (не кричит, конечно, но повышает), плюс, как я уже говорила, видно, что его бесит мое непонимание. Я и его могу понять. Ну представьте, вы приходите на занятия и из раза в раз совершаете ошибку, кого это не взбесит. Но также, после таких занятий, я начинаю чувствовать себя полной бездарностью и от этого становится ещё хуже, как мне кажется. Да и инструктор, который тебя чуть ли не дурой называет, согласитесь, не добавляет веры в себя. Менять инструктора вообще смысла особого не вижу, т.к. придётся привыкать к новой машине. Но и что делать не знаю…Я понимаю, что вы не можете дать мне какие — то советы, да и в конце концов решение принимать мне и только мне, но я каждый раз иду на занятие и каждый раз мне страшно. Головой понимаю, что инструктор ещё и не таких как я видел, но порой очень хочется спокойно разбирать с ним мои ошибки. Я вообще без иллюзий в плане своих навыков вождения — они у меня пока нулевые, но я стараюсь и очень и очень обидно, что инструктор этого не видит. Я человек неконфликтный по натуре и не хочу идти к администрации автошколы, разбираться и менять инструктора, но и что делать я не знаю. Уходить из автошколы мне тоже не хочется. Наверное, все проходят через ошибки и грубость инструкторов, но мне то от этого легче не становится. Может моя проблема глупая, но, тем не менее, обращаюсь к вам в надежде, что ваш ответ позволит хоть немного прояснить ситуацию…Заранее спасибо
