у меня довольно распространённая проблема, я боюсь будущего

Здравствуйте, у меня довольно распространённая проблема, я боюсь будущего.
Я не знаю на кого поступать, какие предметы сдавать и кем работать, ухудшает положение то, что у меня нет увлечений или любимых предметов, мне просто все равно на все, даже на игры, я не хочу будущего, но и хочу. Просто желание ничего не делать и никого не видеть всю жизнь, даже в интернет уже не хочется смотреть. Я понятия не имею кто я. У меня даже личности и характера нет.
Что мне делать? Это изменится потом?

… меня начинает тянуть к парням…

Здравствуйте, у меня небольшая проблема. Я не понимаю, как и почему это происходит, но меня начинает тянуть к парням,с которыми я недавно познакомилась, хотя они вообще не моего типажа. Я стараюсь общаться с ними больше, ищу информацию о них, много говорю о них. Возраст у них разный и внешности тоже. А с теми, кто мне симпатичен, я веду так же. Что это, подскажите, пожалуйста.

В моей семье произошла очень тяжелая ситуация

В моей семье произошла очень тяжелая ситуация. 19 января 2020 года убили моего старшего брата. Ему было 17 лет. Убили на моих глазах, он меня спас, ко мне приставали пьяные мужчины, а Ваня заступился за меня…я очень виню себя в его смерти, если бы ни я он бы был живой, он был самым дорогим и близким для меня человеком…На следующий день от сердечного приступа умер папа…а мама сейчас начала пить, постоянно плачет, несколько раз пыталась покончить с собой…что мне делать, умоляю помогите мне😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Я не знаю как справиться с чувством ненависти к себе, как справиться с ощущением, что я лишняя, что я лишняя не только в семье, но и в целом…

Я не знаю как справиться с чувством ненависти к себе, как справиться с ощущением, что я лишняя, что я лишняя не только в семье, но и в целом, как справиться с ощущением гнева, когда меня несправедливо наказывают или критикуют, как справиться с ощущением неожиданной паники и предчувствием, что что-то случиться. Я правда не знаю. Потому что родителям я не доверяю. Они читают буквально ВСЕ мои переписки, и даже могут прослушать разговор обратившись к оператору. Это мерзко. Это противно. Из-за этого доверия нет. Совсем. Я правда не понимаю, что мне со всем этим делать и как справиться… Это сложно. Особенно с ненавистью к себе.

Боюсь, что потом меня предадут и повернут всё против меня

Я не хочу доверять, но не получается. А ещё слишком накручиваю себя.

Я боюсь что-либо рассказывать людям из-за того, что переживаю, что это как-то навредит мне в будущем. Постоянно говорю себе :»не доверяй, молчи», но как только меня втягивают в разговор, я не могу удержать себя и разбалтываю. Как только договор я осознаю всю ситуацию и уже жалею. Боюсь, что потом меня предадут и повернут всё против меня.
Также я слишком накручиваю себя. И часто ненавижу себя за эти мысли, например, заболел кто-то из моих родителей, а у меня в голове смерть. Молодой человек отреагировал не так как я ожидала, а в моей голове он уже меня бросает. И постоянно в моей голове всё сводится к смерти, расставанию. В такие моменты я просто быстро и бесконечное число раз считаю от 1 до 10 и пытаюсь как-то отвлечься, чтобы не думать об этом. Однако теперь это уже не помогает.

Я слишком часто стала ощущать тревогу и стресс

Я слишком часто стала ощущать тревогу и стресс
Я не знаю с чего можно сейчас начать… Вряд ли я смогу прям разобрать всё по полочкам и по смыслу, чтобы меня поняли. Школьный психолог, видимо, запуталась, когда я в последний раз говорила ей о своих переживаниях и проблеме
Не знаю, когда всё это началось. Возможно с началом учебы или ещё летом, но не суть
Как вы поняли я слишком часто стала ощущать тревогу, грусть, стресс и ещё что-то…
Мне даже с трудом удаётся описать проблему
Я устала ощущать в груди крепкий и густой ком, застрявший между грудью и шеей, который мне мешает нормально жить, я устала плакать из-за того, что разочаровалась в своих умениях и разочаровалась в своё постоянном страхе сделать первый шаг, я устала плакать иногда без причины, потому что чувствую себя не очень и виню всё это, я устала жаловаться своей интернет-подруге, потому что родители обесценят ситуацию и не поймут, да и психологи в городе дорогие…
Я так хочу избавиться от этого всего ужасного чувства… Мне хочется чувствовать себя свободной, а не мучаться с болью в груди из-за малейшего дз, заданного на неделю, которое я не хочу делать
Я совсем запуталась и устала от этого чувства
Я даже не знаю, что это за психическое расстройство
Я боюсь, что даже этот сайт не поможет мне, но это единственный выход ☹

я совсем не понимаю, что меня ждёт в этой жизни

Здравствуйте, возможно, моя проблема покажется вам смешной или же наоборот самой распространённой, но все же. Дело в том, что я совсем не понимаю, что меня ждёт в этой жизни. У меня нет уверенности в завтрашнем дне. Кем я стану или вообще кем я хочу стать. Нет никакой определённости, заинтересованности в чем-либо. На данный момент я просто работаю 4/3 в колл-центре. Хочу заработать на переезд в Питер в следующем году, заодно и поступить, если определюсь с выбором, хотя выбирать не из чего. Я нервничаю изо дня в день, что у меня не получится. Что мне не хватит денег, сил. И доживу ли я вообще. Моя жизнь превратилась во что-то непонятное, такое однообразное. Изредка вижусь с друзьями, но это не приносит никакой радости. Такое чувство, что я уже повзрослела. Не могу себе позволить маленькие радости в жизни. Я так хочу вернуться на пару лет назад, когда меня ничего не беспокоило, когда все было так беззаботно. И осознание того, что время не вернуть назад, загоняет меня очень сильно. Я уже никому не рассказываю о своих проблемах, переживаниях, потому что довольно очевидно, что у большинства свои проблемы. Поговорить с кем-то, чтобы меня услышали, стало чём-то нереальным. Надеюсь, это состояние временно. Также надеюсь на вашу поддержку. Спасибо

начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения

Добрый вечер, начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения. Могу быть слишком активной, а могу быть такой раздражительной и агрессивной. То есть человеком, которому плевать на всех и в том числе на себя. Могу начать несколько дел сразу, делать импульсивные покупки. Могу сидеть с хорошим настроением и через секунду я начну ненавидеть всех. Суецидальные мысли присутствуют, повышенная тревожность. Был один раз сильный приступ( не знаю, как правильно это назвать), моя тревожность была 9/10, участилось дыхание, не понимала что происходит, мысли о суециде всплывали, трясло неимоверно. И мне кажется, что это явно нехорошее.Меня пугает такое нестабильное поведение
И сложно жить с таким. Ты не знаешь, что может тебе в голову придти.

Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Лет с 14 не ощущаю себя в прямом смысле. Просто живу, выполняя всё на автомате. Пропали былые интересы к написанию стихотворений и изучению иностранных языков. Не знаю, почему так. Часто прокрастинирую, устаю морально, хоть и не так сильно напрягаюсь. Недолюбливаю себя возможно из-за всяких фразочек по поводу моего тела, моих взаимоотношений с людьми, просто постоянных упоминаний о моих недостатках папы или маминой сестры. Папа ещё постоянно морально давил. И с мамой постоянно они ругались очень громко, наверное, это тоже на мою психику повлияло. Мама редко ругается, с ней и с бабушкой хотя бы всё хорошо. Каждый день пытаюсь не грустить, находить или создавать хотя бы маленькие радости, но меня хватает где-то только на неделю. Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа

Здравствуйте.
Начну с того, что прошлый год моей жизни был, пусть и не таким хорошим, каким мог бы быть, но он был счастливым. Я провела его без серых, отрицательных оттенков, и надеялась, что всё в моей жизни наладилось. Этот год показал, что всё не так просто.
Я не посещаю и никогда не посещала психолога, так как испытываю страх подойти к родителю, и спросить его об этом. Как будто мир обрушится. Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа.
Этот год очень сумбурный для меня.
Первую половину года я худела, при чем не самым здоровым образом, питаясь на тысячу калорий в день, и двести сжигая. До булимии не доходило конечно, но я испытывала вину за каждый съеденный кусочек чего угодно. Переедала тогда редко. Это началось летом и продолжается до сих пор. В моей жизни много стресса, я полагаю, поэтому я заедаю его и не знаю, как с этим бороться.
Также с августа месяца у меня стали появляться чувства вины и тревоги. Очень большое количество мыслей в моей голове.
У меня нет мыслей о самоубийстве, я нужна своей матери и ещё кому-то, наверное. Но если 2,5 года назад мне по настоящему не хотелось жить и тогда я справилась с этим, то сейчас я просто устала от всего. У меня нет сил ни на что.
Все кажется серым, на прошлой неделе впервые за 3 долгих месяца я провела день свободно и спокойно, наедине с собой, с гармонией. Но это длилось всего день и теперь я снова где-то на дне.
Я очень зависима от мнения и оценки окружающих. Не совсем подстраиваюсь под них, но очень часто вновь и вновь анализирую сказанное другими и сказанное мной.
Я не знаю, можно ли назвать это комплексом отличника. Но чувство вины и тревоги из-за школы я чувствую постоянно больше 2-ух месяцев. Я не могу это контролировать. Оценки заботят меня очень сильно какой-то промежуток времени, а потом мне становится без разницы.
У меня очень много волнующих меня тем в голове и я не уверена, что смогла бы рассказать их все за 3-4 часа. Нужны как минимум сутки.
Я боюсь того, что не была запланированным ребёнком, хотя скорее всего, так и было. Можно ли назвать вытекшее из моего детства глубинным чувством вины — я не знаю. Я не психолог, чтобы оперировать терминами и ставить себя диагнозы.
Мне очень трудно сейчас и я боюсь, как бы это все не переросло в нервный срыв или панические атаки.
Мне стоит поговорить с родителем о психологе, но я не знаю как перебороть себя.

Мне жаль, если рассказ получился сумбурным.
Всего хорошего.