Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Возможно ли, что я не боюсь смерти, потому что думаю о ней очень долго? Раньше я была уверена, что перестать бояться своей смерти никак нельзя. Но со мной что-то не так. Я будто нашла одну единственную тонкую тропу, как не бояться. Всего одну мысль из тысячи, которая приводит к совсем неожиданному результату, непривычному чувству для такой ситуации. Просто я писала предсмертную записку людям и поняла, что радуюсь, чётко формулируя свои мысли, готовясь оставить их для других людей. Ещё час назад я очень боялась и плакала без остановки, что не хочу терять возможность испытывать эмоции, живя в этом мире. Но сейчас мне наоборот радостно. Я вспоминаю, что пусть я и постоянно страдала, пусть у меня даже не всё в порядке с головой и наверно без таблеток не обойтись, но я всё равно могла видеть что-то хорошее. Я ходила на уроки, которые на самом деле нравились мне, я видела чужие улыбки. Почему чьи-то улыбки заставляют улыбаться и меня? Я почти не чувствую никаких эмоций и очень редко улыбаюсь. Но всё равно я знаю, что была счастлива хотя бы на 1%. И знаю, что это очень ценное время. Даже сейчас хочу верить, что 1% не исчезнет до самой моей смерти. Я пока сейчас не собираюсь умирать, ради этого 1% всё время хочется оттягивать принятие решения и верить. Верить в 1%. Но в общем… что думаете, прочитав мои мысли?
Здравствуйте. Обращаюсь с наболевшим: я волнуюсь из-за оценок. Но именно по математике у меня волнение из-за оценок доходит до истерик. Я очень люблю этот предмет, хочу иметь по нему только хорошие оценки, а именно — «5». Учитель часто даёт мне и ещё некоторым людям задания повышенной сложности. И начинается паника именно на этом моменте: время поджимает; я ничего не успею; другие, наверное, уже последний пример решают; вдруг не получится решить. Из-за накатившего волнения я начинаю отвлекаться на мысли, не могу сосредоточиться на задачах, из-за чего тороплюсь и допускаю ошибки, хотя могла просто работать в своём темпе. Но я не могу работать в своём темпе из-за того, что хочу быть лучше других в этом предмете, хочу успеть больше. Я не знаю чем это вызвано. Возможно, мне хочется самоутвердиться, или у меня максимализм, но также возможно, что я просто хочу внимания со стороны учителя. При этом мама не заставляет учиться меня на «отлично». Что в данном случае делать?
У меня постоянные конфликты с отцом, из-за которых я постоянно чувствую себя подавленно и уныло. Никто не хочет меня слушать, мама отвернулась и поддерживает сторону отца. Очень нуждаюсь в вашей помощи… Мне тяжело жить, позвоните мне как сможете, но у меня отец может забрать телефон
я не могу находиться без подруги в школе. мне страшно без неё, я постоянно плачу в школе без нее, но одновременно с этим я испытываю какую-то лёгкость? конечно в классе у меня есть ещё одна подружка, но я боюсь начать с ней разговор, я боюсь что она подумает «она просто ищет замену».
Последний год особенно мучают некоторые проблемы, по типу загонов на счёт дружбы (что все, с кем я общаюсь со мной просто так, да и просто потребность подкреплять дружбу тратой денег, ссылаясь на то, что так друг точно останется со мной, ведь какая я хорошая, дарю подарки), а к тому же ещё месяц назад к этому добавились приступы паники. Я пыталась рассказывать об этом родителям, с просьбами возможно пойти к психологу или сделать что-то ещё с этим, но они всё время говорят, что ничего такого нет и мне это не нужно…
У нас часто говорят о войне.я очень боюсь что правда будет война.я боюсь.
Я жутко боюсь смерти. Я понимаю, что смерть неизбежна, но я не хочу умирать. Из-за чего — понятия не имею. Боюсь умереть, не познав счастья, умереть никому не нужной старушкой, умереть от невыносимой боли, умереть и больше никогда не увидеть белый свет. Это такой глупый страх. Смерть ужасна, она страшная… Это конец жизни. Что будет после конца? Я не хочу конец. Пускай реинкарнация не окажется мифом. Но вдруг конец? Бесконечная, необъятная тьма, где я больше не увижу людей, не увижу звезд и молний в небе, я не поговорю с близкими людьми. Я буду блуждать во тьме пока не сойду с ума…
Меня пугает ход времени. Он будто ускоряется с каждым годом… Уже через несколько месяцев мне сдавать экзамены… Мне, черт возьми, 16 лет исполнится этим летом. Ощущение, будто жизнь пройдет, а я не успею пережить всё то, что переживают мои сверстники. Они день и ночь гуляют, у них большие компании, они любят и ненавидят, встречаются и расходятся, находят себе приключения, веселятся, кричат и плачут от радости и горя. Моя жизнь такая обыденная, серая, как вечный день сурка… Может моя жизнь не так скучна, какой я её ощущаю. На самом деле есть интересные моменты, есть много воспоминаний, есть друзья. Может дело в том, что я не живу в настоящем? Я не знаю что значит «жить в настоящем», но мне ближе выражение «жить прошлым». Я зациклена на ситуациях прошлого, я круглые сутки погружена в самоанализ, поток мыслей в моей голове никогда не останавливается. Иногда это приводит к приступам тревожности.
Я боюсь, что не успею пережить молодость. Повеселиться как все подростки, я не успею пожить. И стану взрослой. Я не вижу радостей во взрослой жизни, я не хочу становиться взрослой, это так пугает, время пройдет быстро… Быть взрослым это как вечно гнаться за попыткой выжить. Работа, налоги, жкх, семья, люди вокруг. Взрослые такие «серые», морально убитые. Я не хочу стать такой. Я хочу жить и наслаждаться жизнью, любить и быть любимой, достигать целей, я хочу познать счастье.
на протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги, которое я могу описать как чувство, когда летишь с высокой американской горки вниз. но в отличие от этого самого чувства — оно до ожути неприятное и всё время кажется, будто оно сживает все в груди, пока оно внезапно не исчезнет, ровно так же, как внезапно и появилось
чаще всего с этим может помочь музыка (и то, немного подавить это чувство, а не убрать полностью), но из-за невозможности предвидеть, когда оно появится — чаще всего сделать я ничего не могу, и просто приходится ждать, пока оно не уйдёт само по себе
я уже рассказывала об этом родителям, но они серьёзно к этому не отнеслись, говоря что всего-лишь нужно съесть чего-нибудь сладкого и всё пройдёт
Здравствуйте, я не знаю, с чего начать и даже трудно понять, что именно со мной происходит. Дело в том, что у меня неврологическое заболевание, диагноза как такового нет, но это функциональное нарушение межнейронных связей, которое очень сильно обострилось после ковида. У меня искажённое восприятие информации, я часто не слышу или не понимаю, что мне говорят, не могу сориентироваться в социальной среде, не чувствую своего тела в пространстве, не запоминаю что-то. Людям просто становится тяжело со мной общаться, как бы хорошо они ко мне ни относились, из-за этого я постоянно нервничаю, готовлю себя к тому, что друзья перестанут общаться со мной. Последнее время я часто плачу прямо на улице от безысходности. Это неполный список проблем, на которые практически все неврологи говорят, что это психосоматика. Меня накачивали антидепрессантами, от которых становилось только хуже. Последний невролог, к которому я пошла, назначил мне более сильные препараты, и они действуют, но на полное восстановление нужно очень много времени, и то если оно вообще возможно, я даже не знаю, излечимо это или нет. Морально всё это выносить очень тяжело, у меня постоянные суицидальные мысли, постоянная тревожность, я даже не могу просто сесть и расслабиться. Из-за тревожности я плохо сплю, регулярно вижу очень реалистичные кошмары, состояние усугубляется. Мне постоянно кажется, что я ещё что-то сделала не так. У меня есть друзья, но у них очень много проблем, и я не могу постоянно тянуть с них поддержку, хоть она и нужна мне. В семье я ни с кем не могу даже поговорить о своих чувствах, потому что меня либо поймут неправильно, либо начнут мне говорить что не надо это всё брать в голову, короче обесценивание очень часто в таких случаях. С друзьями мы даже делаем перерывы в общении, потому что им становится тяжело со мной, а я не хочу причинять им такое. У меня есть, как я говорю, невидимая поддержка — плейлист любимой группы, которой, к сожалению, сейчас в том виде уже нет. Это очень сильные песни, я всегда говорю себе, что это всегда со мной, и от этого немного легче. Тем не менее, иногда меня накрывает до такой степени, что я никак не могу с этим справиться. Мне легче, когда друзья дают мне понять, что я всё так же важна им, но я ведь не могу бесконечно просить у них это подтверждение, это просто на вампиризм похоже. Ну и в целом я не люблю тянуть чью-то энергию, хоть сейчас мне и очень нужна энергия извне. Да и я все равно её вытягиваю, потому что мне часто приходится повторять что-то много раз, помогать ориентироваться, в целом контролировать. Я очень устала от такой жизни. Честно, у меня уже огромное желание не общаться вообще ни с кем, чтобы никому никаких проблем не доставлять и самой не переживать, что порчу кому-то жизнь. Я в общем-то и готовлю себя к одиночеству. Но даже если я буду одна, мне нужно хотя бы быть уверенной, что это не дойдёт до деменции и что я через 10-20 лет буду способна хотя бы к самообслуживанию. Про учёбу и работу вообще молчу, возможно, в перспективе всего этого не будет. В общем, мне очень тяжело так жить и я уже не знаю, что можно сделать, чтобы это закончилось.
до меня домогается взрослый человек.он заставляет с ним в постель идти.я не хочу.он сказал что «никому не интересно что ты там хочешь.у вас вообще не должно быть мнения когда мужчина хочет интима»это мне все не нравиться.это такое давление что мне хочется просто вены порезать.лучше умереть чем чтобы тебя кто то имел.
