Я словно мешок с костями без чувств и эмоций.

Здравствуйте.
У меня проблема, от которой мне все хуже и хуже с днями.
Я не чувствую ничего.Я чувствую что мне больно, что я не знаю куда двигаться дальше, что это конец.
Все стало бессмысленным и пустым.
У меня нет мотивации встать с кровати, поесть, чем то заняться. У меня нет смысла это делать. Я не могу сконцентрироваться на учебе. Я словно мешок с костями без чувств и эмоций.
С каждым днём мне хуже, я чувствую что не должна находиться здесь, а где то наверху и что мне надо уйти.
Наверно, это все началось с упрёков матери. Что у всех дети как дети, а я вся не такая. Что я не такая стройная, не такая умная и не такая красивая.
Я тихо угукала, пытаясь изменится, в итоге сейчас к еде странно прикасаться, ибо я боюсь поправиться и я ненавижу своё тело и лицо полностью. Даже ресничку я ненавижу.
На все мои просьбы о психотерапевте она орёт что у всех дети как дети, а я шизофреничка. Но она не знает что я реву каждый день по несколько часов, и лежу ночью гляжу в потолок, понимая насколько я в безысходности, и что уж лучше желанная точка невозврата, чем все это.

начинается долгая и мучительная тишина, в течение которой я не могу придумать ни единой темы для разговора

Приветствую. У меня вновь возникает гигантская проблема, которая рискует повлиять на мои дальнейшие отношения с одним любимым мне человеком не в хорошую сторону. Так вот, при разговоре с любыми людьми, будь то друзья, лучшие друзья, знакомые, я способен вполне нормально рассуждать, что то просто обсуждать, однако стоит только моему собеседнику закончить говорить, или наоборот мне «закрыть» очередную тему — как КАЖДЫЙ РАЗ начинается долгая и мучительная тишина, в течении которой я не могу придумать ни единой темы для разговора. Ни единой. Да, я умею хорошо слушать людей, и мне гораздо легче, когда собеседник сам начинает новую тему, прерывая эту неловкую тишину, однако один очень близкий ко мне человек страдает примерно такой же проблемой «слушателя». И как бы какой вообще долгий многочасовой диалог у нас может начаться, который может заинтересовать этого человека и что бы он мог подумать, что я не совсем скучный, если ни я, ни этот мой собеседник в реальной жизни придумать такую тему не может, да и сам страдает тем, что не может долго развивать конкретную. От чего это может быть и что посоветуете сделать, если учитывать, что случается у меня это со всеми, кто со мной разговаривает

Я, по ходу, мизантроп. Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?

Здравствуйте.
Меня называют снобом. Считают, что я ставлю себя выше других, придираюсь и указываю людям на их невежество и тупость.
Я, конечно, могу понять, что им неприятно, но они (большинство) действительно недалёкие, ограниченные (хочется сказать: тупорылые) и вызывают у меня презрение и отвращение.
С такими чувствами очень тяжело жить, я каждый раз переполняюсь ими, сталкиваясь с этими «неснобами».
А их столько, что только не взаимодействуя можно хоть как-то передохнуть от всплывающего отчаяния и одиночества.
Я, по ходу, мизантроп.
Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?
Они делают, что хотят, а я должен с этим смириться и уважать даже ничтожеств?
Может, подскажете, как такому как я выживать?
А то хочется то всех уничтожить, то спрятаться и не контактировать.
Спасибо.

мне с прошлого месяца этого года вдруг ни с того-ни с сего иногда стал сниться один и тот же покойник, меня сны о нём беспокоят

Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 30 лет, я не знаю, как мне справиться со своей сравнительно недавно начавшейся проблемой. Дело в том, что мне с прошлого месяца этого года вдруг ни с того-ни с сего иногда стал сниться один и тот же покойник, меня сны о нём беспокоят, я боюсь стать некроманткой, не хватало мне ещё таким образом совсем уж сойти с ума. Меня тревожат мысли о том, что мне скоро этот мертвец будет всюду мерещиться, а не только просто периодически неожиданно в моих снах появляться, уже в течении 15 лет нет в живых этого певца, он в 2005 году трагически погиб. Речь идёт о бывшем солисте группы «Динамит» Леониде Нерушенко, который насмерть разбился на своём мотоцикле, ему было всего 27 лет, сейчас Леониду было бы 42 года, а в декабре этого года ему могло бы исполнится 43. Раньше мне он никогда не снился и уж тем более никогда всюду не мерещился, только спустя 15 лет после своей трагической гибели Нерушенко в мои сны внезапно ворвался, никак из них не вырвется, что Вы мне посоветуете, пока у меня не началась некромантия?

одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии

Имя или Ник

Здравствуйте, у меня есть вопросы по поводу своего эмоционального состояния и несвойственных мне реакций, которые мешают обычному существованию и общению.
Сначала опишу свою общую ситуацию.
Уже практически 2 года испытываю:
• Сильно подавленное настроение (зачастую доходящее до саморазрушающих желаний — мягкая форма высказывания)
• Проблемы со сном (с засыпанием, беспокойный сон)
• Длительный упадок сил (устаю ото всего)
• Слезливость (одно время вовсе не мог плакать несколько месяцев, потом слезоточил в абсолютно любых ситуациях)
• Проблемы с концентрацией и памятью (из-за этого сложно учится, т.к. не получается запоминать новую информацию или концентрироваться на заданиях)
• Загрудинные боли (Раньше это была кратковременная боль в районе солнечного сплетения — очень сильное покалывание 2-5 секунд. Однако постепенно перешло в длительный вид, больше походящий на ощущение сжатия и режущей боли)
• проблемы с ощущением вкуса и запаха (Эти ощущения словно снижены, запахи практически не чувствую, всякая еда не нравится. Это уже три года, т.е. началось ДО всем известных событий этого года)
• Значительная фоновая тревога (месяц уже пью курс успокоительных, которые прописал невролог, потому с этим уже полегче)
• Отсутствие интереса к чему-либо (Всякая деятельность больше не приносит удовольствия, делаю всё через силу. Ничего не увлекает)
• Безосновательное чувство вины
• Сильное ощущение беспомощности
• Невыносимое ощущение собственной бесполезности ( Никак не развиваюсь, ничего полезного не делаю. Просто ежедневно вижу и плачу в какой-нибудь комнате)
• Необъяснимый блок (иногда оно настолько сильно, что сильным импульсом отторгает от каких-либо действий — не могу к ним дальше даже притронуться. Приходится делать что-либо через силу) — Ходил на консультацию психолога, пришли к выводу, что очень похоже на «выученную беспомощность» (все основания есть: с младенчества и по сей день: длительная невозможность повлиять на обстановку в семье в положительном направлении, иногда гиперопекающий отец, сильные финансовые трудности (мне запрещают подрабатывать), многократный безуспешный опыт в большинстве отраслей)
• Неспособность принимать решения (просто невыносимо сложно хоть в чем-то быть уверенным)
• Очень низкая самооценка (раньше, до 11-13 лет, всегда ощущал себя выше остальных)
• Проблемы с социализацией (Хочется оттолкнуть всех людей. В детстве в основном существовал опосредованно от общества)
• Сниженное сексуальное влечение (последний год, даже при всех обстоятельствах, на половой контакт не тянет. Даже мастурбация не приносит удовольствия)
.
— Не хочу сам себе что-то диагностировать, но одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии (т.к. изредка могу радоваться по паре минут в день-два, а проблем с пищей практически нет. Все свои симптомы привел выше), но вскоре от ипохондрических подозрений отделался
.
Вот, теперь о самой сути вопроса:
Уже четвёртый год общаюсь с предложением противоположного пола, которая старше меня на два года (Не высокая, средне [или чуть выше среднего] привлекательная, весёлая, добрая). Для удобства, буду называть STG (хаотичная связка букв, ничего не имеющая общего с реальностью)
Ранее у неё были сильные проблемы в виде одной из разновидностей невроза, множества моих симптомов.
Отношение к ней мне придётся описывать долго…
Сначала (года 3 назад) она была мне лишь собеседником и человеком, с кем можно повеселиться, не более
Далее (2-1 год назад) она уже стала возможным вариантом для отношений, хотя тут вступали некоторые мои аспекты, которые препятствовали этому.
Конкретно:
• Разница в возрасте, не в мою сторону
Это было словно табу для меня. Чтобы девушка, да старше меня, вряд-ли. Считал, что это вообще невозможный вариант, хоть и со сверстницами мне общаться было не интересно.
• «А оно мне надо?»
Ощущение собственной неполноценности, недостаточности хороших качеств и огромное количество своих негативных сторон, проблемы с доверием, практически полное отсутствие опыта взаимоотношений такого рода…
Эти вещи также не давали мне говорить о своих эмоциях откровенно, хоть и знаки внимания уже начинал проявлять всё больше и больше. Именно в это время приходит окончательное понимание, что даже нахождение рядом с ней приносит некоторое удовлетворение.
До недавнего времени (год назад — начало лета 2020) я уже мог четко сказать, что влюблённость имеет место, а желание заботиться о ней работает в меру моих возможностей.
Основные желания — согреть, дать безопасность, развеселить, накормить, помочь, поддержать, тактильная близость (обнять).
Именно в это время заметно, что отношусь к STG как к ребенку, которого хочу опекать (о ком хочу заботиться) и радовать.
Вероятно только лишь из-за этого удалось преодолеть наиболее саморазрушительное состояние (январь-март 2020), когда суицид казался единственным возможным вариантом разрешения всех жизненных проблем.
Сейчас (лето 2020 — сегодня), сложилась очень неприятная ситуация. Мы словно поменялись ролями. Та прошла очень далеко в плане личностного возраста и значительно выросла ментально, вследствие длительной работы (2-5 месяцев, я точно не знаю) с различными специалистами в области психологии (психолог, психиатр, психотерапевт). На её фоне чувствую себя невыносимо плохо, чувствую себя ничтожеством недостойным даже общения с ней. При её успехах мне больно, даже просто общаться с ней живьём стало физически больно (Загрудинные боли.
Резко проявляется желание отгородиться, хотя она всё ещё является единственным источником поддержки и понимания для меня. Это вызывает у меня один очень сильный внутренний конфликт:
Мне очень хочется и нужно с ней общаться, но зачастую мне от этого общения невыносимо больно в душе.
Для меня это очень сложно переживать и порой хочется изолироваться от неё. Тот человек, от общения с которым у меня как лучшие эмоции, так и худшие
Также очень изменились и желания, когда нахожусь рядом с ней:
Хочется самому согреться, быть принятым, нормальным, значимым, достойным, реализованным.
По той видно, что она практически достигла своего счастья, больше нет необходимости в моей поддержке. Это также давит на моё ощущение беспомощности. Наши интересы потихоньку расходятся (та переходит в искусство, понимание человеческой природы, а я теряю интерес ко всему впринцыпе), а пропасть в степени эмоциональной зрелости становиться практически бесконечна (Всё ещё ощущаю себя загнанным младенцем, ощущаю ребяческие эмоции и потребности, неспособен брать ответственность. В тоже время, когда та уже походит на полноценную девушку с морем энергии).
Со временем, выговаривать ей все свои проблемы всё больнее и больнее (начиная совестью, заканчивая страха быть отвергнутым (Хотя знаю, что влюблённость взаимна). С моей точки зрения и моего опыта, показывать свои эмоции и пережевания другим — неправильно, стыдно), боюсь окончательно стать ленивым нытиком. Это единственный человек, с кем мне могло быть комфортно и кого хотел согреть, уберечь (ранее, до нынешнего внутреннего конфликта). Та готова мне помогать, но мне больно и стыдно от её искренней моральной поддержки. Я не представляю выхода из этой ситуации, кроме как разрыва контактов, от которого может стать только хуже.
Что мне со всем этим делать?
.
Чтож, надеюсь суть вопроса ясна. Теперь к некоторым организационным моментам…
Пройти повторную консультацию психолога в этом году практически невозможно (все записи заняты до конца декабря, а записаться можно будет только в начале следующего месяца, на конец декабря, а то и на следующий год), к психотерапевту невозможно попасть по тем же причинам. Не уверен, что мне удастся продержаться ещё полтора-два месяца без серьёзных последствий (что-то наподобие кризисного периода этого февраля снова наростает).
Мать хоть и сравнительно лояльна (кроме темы о нежелании жить, которые мне с ней обсуждать полностью запрещено. Тему взаимоотношений с партнёршей вовсе не поднимаю, т.к. это себе дороже), но помочь с этим не может. К психиатру в ПНД записывать наотрез отказывается, т.к. боится теоретических последствий постановки на учёт (даже специалист объяснял, что последствий не будет, но той всё равно). Уже проходили невролога в сентябре — патологий нет, пью мелаксен (собрал абсолютно все побочки, кроме повышенного либидо. То есть, дополнительные проблемы со сном и нестабильность настроения), когитум и магнелис.
Различные расслабляющие техники не помогают, скорее раздражают. Возможности медитировать нет по тем же причинам, плюс ещё и необъяснимый блок у меня на это. В ПНД и поликлинике психологов/психотерапевтов нет, в школе тоже нету, ходил один раз в мсппн, надеюсь записаться в ц. имени Сухаревой к психотерапевту, но проблемы с этим писал выше (записи ещё закрыты).
Все мои попытки решить свои проблемы приводят к тому, что их непозволяют решить другие симптомы (все симптомы взаимосвязанны, потому сам решить все проблемы я, на данный момент, не способен). За этот год сменил режим сна на ранний, пытаюсь не запускать физическую форму, иногда разговариваю с людьми в попытках хоть чуть развлечься, стандартизировал питание, по возможности снизил получаемый стресс. Вроде и помогло незначительно, но проблем это никак не решает.
Какие у вас могут быть рекомендации? Что ещё можно попытаться сделать?

Мне очень сложно, как будто несу какую-то тяжесть

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Я не могу себя заставить что-либо сделать, даже если за невыпонение последует наказание. Не в состоянии принимать какие-либо решения. Я каждый день играю веселого и общительного человека, но я не такая. Чувствую себя «деффектной», как на меня говорят родные и некоторое моё окружение. Чувствую себя бомбой замедленного действия, и ни к кому не могу обратиться, так как все посчитают, что я выдумываю, ещё и отругают. Мне очень сложно, как будто несу какую-то тяжесть. В последнее время я чувствую сильное желание совершить суицид с передозировкой таблеток, прям ночью пойти и выпить. Потому что я просто хочу освободиться от этой жизни. Дать возможность себе в другой жизни прожить счастливо(а сейчас я себя так не чувствую), а не просто функционировать и существовать. Я просто живу без цели, я её выдумала для «нормальной жизни», но она не является моей. На данный момент для меня только суицид является выходом. Также я постоянно нервничаю, и, стала часто замечать, что дергаюсь от малейшего шороха, ещё накручиваю себя и виню себя в моих проблемах и моего окружения и близких. Не знаю, что делать. Молю о помощи.

это напоминает дереализацию

Я не понимаю что со мной, это эмоциональное выгорание?
А сколько мне ждать?
Раньше я могла смотреть на людей и чувствовать отвращение, злость, радость встречи и т.д.
Сейчас все смазалось. Все люди будто одно целое, нет отвратительных или сильно симпатичных. Я вижу мужика на улице, я головой понимаю что он это то с чего я плеваться должна ибо он воняет, он кривой, бухой и т.д.
Но я этого не могу испытать, будто эмоции за стеной. Когда слушаю свою вторую половинку, очень хочу посочувствовать, говорю что-то и внутри будто блок. Я если смеюсь, то так хочется посмеяться от всей души, но снова этот блок. Я не знаю как это тренировать, чтоб снова была возможность чувствовать хорошие эмоции или делить людей как раньше. Чувствовать себя живой от этих эмоций. Все что я могу чувствовать это обижаться по мелочам и то, даже понимая что я виновата, я все равно чувствую стопор, так же когда хочу заплакать, начинаю и если начинаю думать о чем-то то резкий стопор и слезы такие неет, мы не прольёмся. Иногда кидает в раздражение какое-то необъяснимое. Я раньше в зеркало смотрела, меня это на такие эмоции безысходности выводило, мол какая я кривая. Сейчас я просто ничего не чувствую. Никакой самооценки. Покрасилась, ничего невого. Я просто существую. я рассказала лучшей подруге,что иногда кажется что и не я живу, все как под пленкой. Она сказала что это напоминает дериализацию. Но как долго мне ждать чтоб это прошло? Или обязательно нужен психотерапевт чтоб моё восприятие починили? Мама нашла хорошего врача психиатру-психотерапевта, но она очень дорогая, но хорошая. Пока нет возможности к ней пойти, есть какие-нибудь упражнения? Может что-то представлять? Или какие-то виды медитации. Опишите пожалуйста что мне нужно делать, хотяб попробовать на время, если уж без врача никак. Извини за такое большое количество текста, просто устала так жить(
Заранее спасибо.

На подсознательном уровне во время ссор это стало всплывать в моей голове и отдаваться нервозами между ног, за что я себя просто ненавидела

Всем здравствуйте. У меня проблема. Живу два года с парнем, всегда все было хорошо, последний год, видать из-за карантина оба немного поувяли. Но доверие все ещё на месте и мы все так же семья. Мой парень верный, добрый и вот прям то что мне нужно, других не нужно. Однажды месяц ревновала его к прошлым отношениям,ибо сейчас у нас как кризис, а им я наверное завидовала. Не знаю, глупая вещь эта ревность к прошлому которая до дрожи доводила. Все нервы убила, а он успокаивал меня и поддерживал, но говорил что нам просто нужно пережить то что сейчас, а прошлое это не важно, он был другим человеком. Ну и я понимаю, смотрю статьи про ревность к прошлому. Может я очень мнительная, но я прочитала про возможный факт что мненравится об этом думать и представлять его с другими. На подсознательном уровне во время ссор это стало всплывать в моей голове и отдаваться нервозами между ног за что я себя просто ненавидела, хотела дать по лицу себе. Раньше такого не было, мыслей не было. Потом это перекачивало в то, что я стала испытывать это странное напряжение при общении с другими людьми, при нахождении рядом молча с другими. Все будто резко стали симпатичными, хотя мне они все ещё не нравятся, яб не хотела с ними в постель. Но все резко стало пошлым, даже птичка стоящая на улице. Я отгоняю мысли, мне это не приятно, я даже если испытываю такие волны, я не думаю о этих людях весь день. Помню случилась стрессовая ситуация после которой в моих глазах одна знакомая стала просто чудовищем, так что вы думаете, я чувствую ужас и мысли о том «а вдруг, а что если я хочу этого человека» накрывает волной стыда, страха и я не знаю как с этим справиться. Раньше жила думала о своем, в голове хоть какие-то планы без этого странного ощущения которое уже меня запугало , постоянно ощущаю присутствие этого ощущения фоном, даже когда никого рядом нет и я в пол смотрю. Я хочу жить как нормальный человек, строить планы, думать о будущем, иметь возможность сосредоточиться но последние 2 месяца это уже достаточно достало. Я ещё и делюсь этим с партнером чтоб держать все под контролем, но кому понравится знать что его девушка чуть ли не на каждого чувствует странные ощущения между ног, ещё и картиночки всплывают пошлые. Я не хочу этого, былаб моя воля яб в квартире заперлась. Я хочу чтоб люди снова стали для меня обычными. Может это вообще подростковое? Как гормональный сбой, такое возможно? Если нет, то объясните мне хоть какое-то упражнение на мозг чтоб расслабиться и выкинуть это самовнушение из головы, я уверена что я мнительная и на любое слово могу реагировать как на панацею, устала(((((

Теперь я не могу думать ни о чем другом, кроме как о весе…

Я худела 3,5 месяца. Похудела. Теперь я не могу думать ни о чем другом, кроме как о весе. Как только вижу +1 кг так сразу паника, вина. Пару раз вызвала рвоту после еды. Я не знаю, что мне теперь делать.

У меня заниженная самооценка. Я не нравлюсь себе

У меня заниженная самооценка.Я не нравлюсь себе