Все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше

пожалуйста, помогите мне. я чувствую себя так плохо в своем городе, мне страшно выглядывать на улицу. все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше.
я чувствую себя такой уродливой и грязной здесь, я не хочу видеть знакомых, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.
мне тяжело даже просто из дома выходить, а родители требуют от меня неизменно отличных оценок. у меня всегда были только пятерки, все 8 предыдущих лет в школе, меня называли умным и талантливым ребенком. и вот, во что я превратилась. я ведь не ленюсь, я правда не могу все это делать! мне тяжело, но окружающие обвиняют меня в безделии. я бы хотела поговорить хоть с кем-то, кто попытался бы меня правда послушать…

В последнее время как будто потерял самого себя

Здравствуйте, в последнее время как будто потерял самого себя, чувствую что деградирую и меняюсь в общении и остальном, а в диалогах иногда и не знаю что сказать, такого раньше никогда не было

Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой

Мою слабость и неумение учиться оправдывают долгим развитием, но мне не очень в это верится. В голову лезут мысли, зачем я живу, если вечно ощущаю себя как ребёнок? Это вечные страдания. Да даже дети в 13-14 лет выглядят взрослее меня. А мне говорят, что у нас в семье все на лет пять позже становятся адекватными, взрослыми и сильными. Правда что ли? Разве проблемы у меня закончатся? Неужели однажды я смогу чувствовать себя как все? Да ладно. Легче сдохнуть, чем ждать ещё несколько лет, пока я повзрослею. Тем более если это враньё, то хорошее будущее вообще не наступит. Если мне наврали и я просто больной, то всегда буду отставать. А так жить я не хочу. Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой.

Иногда кажется, что я разделяюсь на две части

Это звучит странно, но иногда кажется, что я разделяюсь на две части. Обычно такое ощущение, когда я начинаю думать о двух разных взглядах на себя. Например, вспоминаю детство и понимаю, что очень хочу радоваться и жить, делать что-то классное, улыбаться, есть мороженое, заплетать две косички. А затем понимаю, что испортила себе жизнь и это никак не изменить, что я на самом деле действительно всех ненавижу и мечтаю причинять себе боль, грубо и прямо говорить с людьми, считаю что-то милое отвратительным. Эти оба образа являются частью меня, но иногда при мыслях об этом начинает казаться, что я раскалываюсь. Знаю, это глупо, но… почему-то возникает такое слово при описании этого странного невыносимого чувства. Не знаю, что делать с этим, как это понимать…

Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога…

Я терпеть не могу психологию, потому что её изучают те, кто меня окружает. Мне кажется, что сколько бы я ни хотела стать психологом, а никогда не смогу получить нужное количество знаний. Кажется, что я никогда не буду достойна стать психологом. Ну да, я ещё даже не учусь на психолога, только всё детство смотрела видео, бесплатные вебинары, почитывала книжки и статьи. Но я не знаю ничего. Я проходила платный курс часов на 48, но у меня всё равно чувство, что я никто в психологии. Как бы сильно я ни любила психологию, а я не смогу действительно запомнить и использовать то, что так долго изучала. И до сих пор у меня в мыслях только «Я не смогу». Могу лишь с завистью смотреть на статьи знакомого человека, который действительно сможет стать психологом и интересно пишет о важных вещах. Разница всего в три года, но этот человек молодец, а я нет. Я могу лишь писать о своих проблемах, что я никто, про свои субъективные взгляды. Это никому не надо. Моя сестра учится на психолога сейчас. Меня окружают те, кто правда сможет стать психологом. А я лох, просиживающий в колледже, где из-за нехватки сил с двойки на тройку, и выгляжу как мертвец. Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога, в любом случае я никогда не заработаю право назвать себя специалистом.

Плачу и лежу на кровати уже который день

С понедельника я практически не сплю. Испытываю тревогу. Клип стала одинаковой на вкус, а смысла жизни нет. Ничего не хочу делать (где-то с июня), такие периоды бывали и раньше, много кто советовал обратиться к психотерапевту. Даже психолог сказала, что мне лучше к нему. Я отличница. 11 класс, ЕГЭ, заниматься надо. Чтобы посмеяться, мне нужно отдать много сил. То же самое и с общением с людьми. Я без него не могу, но после активных бесед чувствую себя отвратительно и бессильно. С прошлой среды начались недопонимания с молодым человеком, с которым мы уже год в отношениях. Сильно отдалились. Это переживать сложно, но я никому не могу рассказать. Хотела сходить к психотерапевту (у психолога была, она посоветовала обратиться к нему), но узнала, что без ведома матери нельзя. А ей сказать не могу. Плачу и лежу на кровати уже который день, а заснуть при этом не получается. Не знаю, что делать, решила обратиться к вам.

Как избавиться от мучительных воспоминаний?

до меня домогались. когда вспоминаю будто упираюсь в стену. я не могу вспомнить от начала и до конца что именно произошло. как избавиться от мучительных воспоминаний ?

Мне кажется, что я боюсь людей, которые мне не нравятся

Добрый день! Дело в том, что я стала замечать за собой странную особенность. Мне кажется, что я боюсь людей, которые мне не нравятся. Особенно этому способствуют социальные сети. Например, захожу я в Инстаграм, чтобы посмотреть, как дела у моих одноклассников (учусь уже не в школе), и неизбежно натыкаюсь на страницы людей, которые мне противны. А таких в инстаграме очень много. Вроде бы ничего плохого они не делают: развлекаются, делятся никому не интересной информацией, хвалятся чем-то. И всё равно они становятся мне ужасно неприятны по разным причинам. Кто-то слишком много хвастается, чьи-то высказывания просто очень резкие, даже радикальные. Некоторые за достоинства любят выдавать свои недостатки: трудоголизм, сексуальную раскрепощённость, цинизм. Но это я могу понять: думаю, у многих людей схожие со мной ощущения по поводу инстаграма.
Самое странное в другом: мне кажется, что я этих людей боюсь. Я уже закрыла свой профиль во всех социальных сетях, чтобы эти люди не смогли посмотреть, чем я живу и увлекаюсь. Я тщательно проверила список друзей, у которых есть доступ к содержимому моего профиля, чтобы такие вот люди не имели доступа к моим новостям. Я прошу своих друзей никому не рассказывать о важных для меня вещах, потому что боюсь, что это узнают неприятные мне люди. Решила я танцами заниматься — говорю об этом друзьям и прошу этой информацией не делиться, чтоб никто не узнал. Сама не понимаю, в чём причина: с одной стороны, мне доставляет практически физический дискомфорт даже одна мысль, что эти противные люди будут обсуждать мой выбор (неважно, в каком ключе: негативном или позитивном). С другой стороны, я как будто вот прямо боюсь этих неприятных мне людей. Самым большим успокоением для меня было бы знание того, что они никогда даже не упоминают моего имени в разговоре с моими друзьями и знакомыми. Я стала достаточно скрытной. Думаю, появись у меня молодой человек, я бы вообще никому об этом не рассказала: друзьям я доверяю, но постоянно боюсь, что противные мне личности об этом узнают, пусть даже случайным образом. Нужно уточнить несколько моментов. Эта группа людей достаточно расплывчата: и одноклассники, и просто знакомые. У меня нет с ними конфликта, мы редко общаемся, поэтому я понятия не имею, откуда у меня неприязнь и страх к ним. Таких людей не очень много, но мысли о них ощутимо давят на меня. Я даже иногда спорю с ними в своей голове: как будто бы они на меня нападают и критикуют мой жизненный выбор, а я стараюсь быть невозмутимой и отвечать им спокойно и сдержанно. Друзьям своим я доверяю, да и к людям вообще отношусь положительно. Я открытый и дружелюбный человек, но… Люди, чью жизнь я вижу в социальных сетях, вызывают у меня отторжение. Я бы мечтала, чтобы они вообще не знали о моём существовании, настолько они мне отвратительны. Я уже удалила инстаграм, но всё равно: когда слышу о жизни этих людей от знакомых и друзей, мне просто хочется стереть себе память. Я не понимаю, что со мной происходит! Может, дело в моей неуверенности в себе, или же я просто стремлюсь быть кардинально непохожей на большинство своих знакомых: быть, насколько это возможно, автономной от них… Пожалуйста, помогите разобраться в себе и в происходящем.

Уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно

почему даже самые близкие ничего не понимают? пытаюсь найти понимание у немногочисленных друзей, но они говорят, что я просто избалованная зажравшаяся, все у меня есть, а потому ничего не надо и смысла жизни нет, не понимают, как я могу страдать от пограничного расстройства, депрессий и панических атак, когда у меня есть квартиры и дома в Питере и Москве, деньги на путешествия и шмотки. это все такое слабоумие, что хочется выплеснуть на своих товарищей казан кислоты. неужели правда кто-то думает, что подыхать от бессмысленности нелепости жизни веселее в Московском доме, чем в Нижегородской хрущевки? или что такого морального инвалида как я могут интересовать путешествия? куда путешествовать?! Везде люди, люди, люди, при которых так сложно себя бить. уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно. страшно,что ничего не изменится,все будет только усугубляться..вот как так жииить

Мне кажется, что я схожу с ума