начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения

Добрый вечер, начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения. Могу быть слишком активной, а могу быть такой раздражительной и агрессивной. То есть человеком, которому плевать на всех и в том числе на себя. Могу начать несколько дел сразу, делать импульсивные покупки. Могу сидеть с хорошим настроением и через секунду я начну ненавидеть всех. Суецидальные мысли присутствуют, повышенная тревожность. Был один раз сильный приступ( не знаю, как правильно это назвать), моя тревожность была 9/10, участилось дыхание, не понимала что происходит, мысли о суециде всплывали, трясло неимоверно. И мне кажется, что это явно нехорошее.Меня пугает такое нестабильное поведение
И сложно жить с таким. Ты не знаешь, что может тебе в голову придти.

У меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти

Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.

Я стал замечать за собой, что мне перестали нравиться вещи, которые раньше доставляли удовольствие.

Здравствуйте! Я стал замечать за собой, что мне перестали нравиться вещи, которые раньше доставляли удовольствие. К Примеру фандомы в которых я давно состоял, они мне нравятся, но если я начну интересоваться чем-то, связаное с этой темой, мне становиться грустно и как-то не по себе. Вы не знаете, из-за чего это может быть?

Нет сил ни на что

Нет сил ни на что. Учусь в 10 классе, нужно готовиться к экзаменам, а в нынешнем состоянии вообще невозможно этим заниматься. До карантина занималась многими вещами, развивалась более или менее, интересовалась чем-то. Сейчас просто нет сил что-либо делать, до такой степени, что недавно еле-еле голову помыла. Раньше весь вечер могла чем-то заниматься с увлечением и удовольствием, а сейчас как начну — так и закончу, либо даже не начинаю, зная, что больше 5-ти минут на это не потрачу. Как преодолеть это — без понятия, а время идет — близятся экзамены, и дела копятся. К этому прибавляется и тяжелое состояние партнера, за которого я сильно переживаю. Долго думала, стоит ли хоть к кому-то обращаться за помощью, но уже конкретно надоело это терпеть.

каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость

здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.

Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Лет с 14 не ощущаю себя в прямом смысле. Просто живу, выполняя всё на автомате. Пропали былые интересы к написанию стихотворений и изучению иностранных языков. Не знаю, почему так. Часто прокрастинирую, устаю морально, хоть и не так сильно напрягаюсь. Недолюбливаю себя возможно из-за всяких фразочек по поводу моего тела, моих взаимоотношений с людьми, просто постоянных упоминаний о моих недостатках папы или маминой сестры. Папа ещё постоянно морально давил. И с мамой постоянно они ругались очень громко, наверное, это тоже на мою психику повлияло. Мама редко ругается, с ней и с бабушкой хотя бы всё хорошо. Каждый день пытаюсь не грустить, находить или создавать хотя бы маленькие радости, но меня хватает где-то только на неделю. Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Мне кажется, что мир вокруг меня ненастоящий

Здравсвуйте.
Мне кажется что мир вокруг меня не настоящий . Как будто я играю в своей жизни второстепенного персонажа своей подруги . Я долго ходила с этими мыслями , в итоге я пыталась откинуть эти мысли и чувство что всьо нереально. Но спустя месяц я опять начала испитовать это , при этом я чувствую себя подавленной и уставшей.

Я хочу покончить жизнь самоубийством…

Привет! Я не хочу называть свое настоящее имя, поэтому зовите меня Настя. Мне очень тяжело… Я хоччу покончить жизнь самоубийством.. Что мне делать?

Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа

Здравствуйте.
Начну с того, что прошлый год моей жизни был, пусть и не таким хорошим, каким мог бы быть, но он был счастливым. Я провела его без серых, отрицательных оттенков, и надеялась, что всё в моей жизни наладилось. Этот год показал, что всё не так просто.
Я не посещаю и никогда не посещала психолога, так как испытываю страх подойти к родителю, и спросить его об этом. Как будто мир обрушится. Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа.
Этот год очень сумбурный для меня.
Первую половину года я худела, при чем не самым здоровым образом, питаясь на тысячу калорий в день, и двести сжигая. До булимии не доходило конечно, но я испытывала вину за каждый съеденный кусочек чего угодно. Переедала тогда редко. Это началось летом и продолжается до сих пор. В моей жизни много стресса, я полагаю, поэтому я заедаю его и не знаю, как с этим бороться.
Также с августа месяца у меня стали появляться чувства вины и тревоги. Очень большое количество мыслей в моей голове.
У меня нет мыслей о самоубийстве, я нужна своей матери и ещё кому-то, наверное. Но если 2,5 года назад мне по настоящему не хотелось жить и тогда я справилась с этим, то сейчас я просто устала от всего. У меня нет сил ни на что.
Все кажется серым, на прошлой неделе впервые за 3 долгих месяца я провела день свободно и спокойно, наедине с собой, с гармонией. Но это длилось всего день и теперь я снова где-то на дне.
Я очень зависима от мнения и оценки окружающих. Не совсем подстраиваюсь под них, но очень часто вновь и вновь анализирую сказанное другими и сказанное мной.
Я не знаю, можно ли назвать это комплексом отличника. Но чувство вины и тревоги из-за школы я чувствую постоянно больше 2-ух месяцев. Я не могу это контролировать. Оценки заботят меня очень сильно какой-то промежуток времени, а потом мне становится без разницы.
У меня очень много волнующих меня тем в голове и я не уверена, что смогла бы рассказать их все за 3-4 часа. Нужны как минимум сутки.
Я боюсь того, что не была запланированным ребёнком, хотя скорее всего, так и было. Можно ли назвать вытекшее из моего детства глубинным чувством вины — я не знаю. Я не психолог, чтобы оперировать терминами и ставить себя диагнозы.
Мне очень трудно сейчас и я боюсь, как бы это все не переросло в нервный срыв или панические атаки.
Мне стоит поговорить с родителем о психологе, но я не знаю как перебороть себя.

Мне жаль, если рассказ получился сумбурным.
Всего хорошего.

Кажется я потеряла смысл в жизни…

Здравствуйте. Кажется я потеряла смысл в жизни. Вроде нравится то, чем я занимаюсь, но в то же время меня это раздражает. Я не знаю что делать дальше, часто приходят в голову мысли о том, на своем ли я месте работаю, правильно ли я все делаю и.т.д Хотя я каждый день развиваюсь, читаю психологию, позитивное мышление, делаю духовные практики, всеравно часто возникают тревожные мысли. Как будто я в постоянной гонке, а иногда как будто стою на одном месте. Как мне быть?