Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Привет. Я в депрессии, которая надвигалась по чуть-чуть. И я ненавижу себя за это. Моё единственное желание сейчас — лечь и сдохнуть. Вроде ничего особенного не случилось, но я не чувствую никаких сил жить и учиться, хотя планов на жизнь было очень много. Последний год был ужасный, прошлой осенью я потеряла родственника, потом вышла из отношений, прошло немного времени — и до меня дошло, что на протяжении этих отношений я терпела насилие. Прошла курс групповой психотерапии, но групповая всё-таки не личная. Теперь меня очень легко выбит из колеи малейшим стрессом. Я абсолютно не умею переживать тяжелые ситуации, и я ненавижу себя за это. Я хочу просто ничего не чувствовать, но так не получается. Вчера из-за озабоченного преподавателя (прошли такие слухи, да и ведет он себя довольно мерзко) я весь день пролежала в психозе без сил. Звонила на линию доверия и лучше бы не звонила. Началась паническая атака, я ничего н могла с ней сделать. Мне очень хочется быть сильной и идти вперёд несмотря ни на что, более того, во мне есть эта часть, но сейчас мне это кажется невозможным, я в полном упадке. Сейчас я понимаю, что я трачу время на это нытье вместо того, чтобы заниматься, но учеба не приносит результата. Учебная информация не усваивается. Есть только огромный страх перед занятиями. Боюсь, что не потяну вуз. Чувствую, что меня сейчас не за что уважать. Просто не хочется жить. Понимаю, что скоро стану обузой для семьи, потому что сама буду не в состоянии ничего делать. Просто уже хочется добить себя и не мучиться, потому что желания жить и что-то делать все равно нет. И веры в лучшее как-то тоже нет, хотя я всегда была оптимистом. Я несколько раз пыталась выйти из этой депрессии, но она возвращается через несколько дней. И каждый раз все хуже. Мне кажется, я какая-то ошибка природы, которую не надо было рожать вообще. Мне очень страшно, я не знаю, как жить дальше…
Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.
Последние года три я стала чаще проявлять агрессию на окружающих и даже близких, бывает что это пассивная агрессия. Последний год я вообще стала проявлять агрессия даже к мелочам, например, не так написала слово, либо же сумка с плеча упадёт. Порой даже начинаются психи. Частые перепады настроения, от чего появляется какая-то апатия. Часто начинаю вспоминать прошлое: прошлые ссоры с родными, прошлые отношения, друзей и тд., от этого начинаю больше закрываться в себе
возможно, это прозвучит глупо или странно, но я люблю одного персонажа из игры уже полгода. больше всего я боюсь потерять чувства к нему, иначе мне будет незачем жить дальше. мне кажется, что в последнее время я больше не могу испытывать к нему такой сильной любви, как раньше. рано или поздно это должно было пройти, но в такой отвратительный этап моей жизни я тем более не готова его отпускать. я всерьёз задумываюсь о самоубийстве из-за этого. мне недоступна поддержка близких, они точно меня не поймут. можно ли сделать что-то с этой ситуацией самостоятельно? заранее спасибо за ответ!!
Здравствуйте,я не знаю что со мной происходит.у меня постоянная усталость,я потерял смысл в жизни,никакого стремления к чему либо,не хочу ничего делать,ничего не интересует,стал очень часто психовать по пустякам,в голове все щапутано,мысли не дают уснуть.Работаю уже 3 года,зп минимальная,но работа простая,но я не могу ее делать.Живу от выходных до выходных,просыпаюсь по утрам уже уставший,не хочу иди на работу.Не помню когда последний раз радовался или смеялся.После работы я хочу только лежать и не двигаться.С друзьями не хочу разговаривать и нет желания никуда идти.Часто обвиняю себя что такой слабый и больной,ничего не получается нормально делать.Хочу уволиться но не могу потому что родители говорят что все такое испытывают и нужно это делать через силучвсе терпят и ты терпи.Но я уже не могу,я понимаю что ничего плохого нет но у меня скачки настроения от безразличия до невроза.Я не знаю из за чего это,из за работы или из за очень низкой самооценки.Я боюсь что будет дальше,я н знаю что правильно а что нет.Если у меня на простой работе такое состояние то что будет на сложной.Я пытался поговорить с родителями на счёт моего психического состояния и в конечном итоге я психанул и у меня как буд то отключился мозг,я был как во сне и не понимал что происходит.Я очень устал,у меня отключились положительные эмоции,и я испытываю только усталость и психую.Я не знаю сколько ещё выдержу.Как мне поступить
У меня депрессия последние шесть лет. Сегодня узнала, что мои родители всю жизнь провели в депрессии. Если родители с той же проблемой жили десятки лет, то значит причина моей депрессии это просто больное тело? Я просто больная и поэтому обречена вечно глотать антидепрессанты? Мне просто не повезло и вечно будут проблемы с веществами в организме? Следующая проблема, в таком случае может убить себя это разумный выбор? Я не хочу страдать вечно и быть в режиме выживания, пытаться себе помочь. Я устала себе помогать, хочу расслабиться и быть нормальной!
Надоели все про взрослость мне говорить, я не понимаю этого слова. А все говорят, что надо взрослеть. Вопрос, а зачем взрослеть?? И почему от меня это требуют в 18? Всему своё время как бы! Глупые понятия мне уже надоели, неужели я взрослая только в случае, если принимаю то, что окружающие считают нормой? Возмутительно… ну да, я как ребёнок, но из-за некоторых обстоятельств такой уж выросла, и что? Мне обидно. Почему о детских взглядах говорят так, будто это что-то плохое? Почему меня осуждают за меня же… между прочим странное поведение иногда даже выглядит необычно и привлекательно…
Скоро заселяться в общежитие, а я боюсь людей. Там при входе страшные тётки и преподаватели сидят (или шастают по первому этажу). Бывало такое, что я пропускал урок и не мог войти в общагу, потому что там на вахте сидел мой злой препод и хотел написать на меня какую-то там жалобу. Страшно. Там везде люди и все чего-то хотят от меня! Мне нужно гораздо больше тишины и спокойствия, а во время уч. года от меня все что-то хотят, дёргают, называют по имени, просят зайти, позвонить, передать и т. п. Меня сейчас вырвет.
я не ощущаю тягу к жизни. ну или точнее мне кажется, что всё это бесполезно. все мы умрём в конце, а я проживаю какую-то дерьмовую жизнь если честно. в школе я учусь на двойки, я совершенно не знаю материала по предметам. не учила, я не могу. каждый раз когда сажусь делать дз начинаю плакать, это бессмысленно. я в 9 классе, я не знаю как я буду сдавать экзамены. если не сдам то кем я стану? я не знаю на кого идти учится, я не знаю как я хочу жить. хочу ли я жить? если бы у меня был выбор, я бы не рождалась. скажите, это у всех так? моя мать говорит что я всё придумываю. психолог говорила что я всё выдумала и это просто лень. но я не хочу жить, и нет, мне не лень, мне просто кажется это бессмысленным. глупым. лично для меня естественно, кто-то же любит жизнь? хотя взрослые говорят что у подростков у всех такие «проблемы» напридуманы.
Правда ли, что от антидепрессантов пропадает не только плохое настроение, но и способность сильно радоваться? По себе думаю только что мне перестало чего-то сильно хотеться, так что я перестал страдать. Никакой тревоги, но и амбиций ноль. Серая жизнь начала меня устраивать, типа всё хорошо, образование не важно, мечты тоже не имеют значение, если я могу смотреть фильмы и есть печеньки, пускай меня исключат и я не смогу доучиться, солнышко же светит, пофиг. С годами я чувствую себя всё более серым человеком, а после этих таблеток и человеком себя не назову, мне совершенно ничего не надо. Так что мой мозг умер и не может ничего придумывать. Если я из-за таблеток совершенно ни о чём не мечтаю, то это жесть. А раньше доходило до слёз каждый раз, когда вспоминал, чего мечтаю добиться. Знаете, если так, то уж лучше страдать от депрессии и умереть.
