Как собрать куклу заново?

Здравствуйте! Большое спасибо уже за то, что прочитаете и постараетесь помочь!
Я чувствую себя последнее время ужасно. Будто бы разбитая кукла. Я не могу встать с кровати часами, потому что нет желания начинать ещё один день, я не чувствую ног — они словно раскрошенный гипс, а лицо будто бы покрыто трещинами. Я принесла с детской площадки оторванную кукольную руку, я сохраняю картинки смятых пластиковых лиц пупсов — вижу в этой расчлененке себя.
Я в кризисе, в тупике. Закончивала колледж, работаю на скучной работе, не знаю, что делать дальше.
Моё настроение меняется, как у чемпиона мира по перепадам настроения. То я веселюсь с разных мелочей, то меня охватывает желание что-то узнавать, делать, то впадаю в безразличие, чувствую апатию, пускаю всё на самотёк.
Как собрать куклу заново?
Спасибо! Вы лучшие!

Не понимать чувства это как жить без связи с реальностью и без рук

Я думала, что у меня просто депрессия, а оказалось, что я неудачница с высоким уровнем нейротизма и ярко выраженной алекситимией. Сижу как дура и не понимаю, что делать со своей жизнью. Я не могу ничего изменить, потому что совсем не понимаю и не замечаю чувства. И не знаю, какими способами это развить. И возможно ли. Может депрессия сделала из меня овоща на всю жизнь. Раньше тоже были проблемы с чувствами, но сейчас я совсем чайник, реально чайник. Всё смешалось. Способов повлиять на себя теперь ещё меньше, потому что не понимать чувства это как жить без связи с реальностью и без рук. Это как быть инвалидом… а что может инвалид? Он и понятия не имеет, что должно быть. В голове остаются лишь частично стёршиеся воспоминания о том, как он нормально жил. Может ли такой человек написать книгу о спорте, если не помнит, что значит ходить? Могу ли я без чувств догадаться, что делать и как на них влиять? Всё безнадёжно?

Сейчас я пытаюсь изображать, что о ком-то волнуюсь

Что делать, если я уже шесть или семь лет совсем не чувствую необходимость общаться с людьми? Раньше хотела кажется, но если подобное и было, то в начальной школе. Видимо моя нормальность и человечность ушла слишком глубого, я никак не могу почувствовать то, что чувствуют нормальные люди, я почти никому не сочувствую и в любом случае почти не ощущаю этого, моё сочувствие к другим воспринимается мною как жалость забавного и милого человека, например «мне бы не хотелось, чтобы такой человек сдох, живи, ты же интересное сочетание характеристик!». А потом «Ой, ты спятил или сдох, уже не весело, ну ладно». Я пытаюсь что-то с этим делать, но ничего не выходит. Сейчас я пытаюсь изображать, что о ком-то волнуюсь, надеюсь, а вдруг игра поможет правда это ощутить. Но что-то всё не работает. Не чувствую в себе никаких откликов. Я бы уже решила, что ненормальная, но у меня есть страх за себя, значит всё ещё не совсем плохо… ведь есть то, что контролирует меня… Аааааа, я устала. Что мне со мной делать? Ничегошеньки не понимаю…

Как справиться?

Частая смена настроения. Вот, например, я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать.

Здравствуйте. Извините, помогите пожалуйста. Я не знаю к кому можно обратиться с этим. Меня зовут Надежда. Я не знаю как лучше рассказать, но ладно, буду все постепенно рассказывать. Часто когда я общаюсь с парнем, я могу сорваться на него внезапно. Когда рядом со мной человек я могу его ударить или просто накричать. Частая смена настроения. Вот например я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать. Один раз я чуть ли не избила человека, но я толком не осознавала это… Так же иногда бывает такое ощущение будто кто-то начинает трогать и резкая дрожь; иннлгда бывает так что будто вырубает, а потом тяжело вспомнить дату либо какой день.

Я думаю что у меня эмоциональное выгорание, как справится с этим?

Я думаю что у меня эмоциональное выгорание, как справится с этим?

В интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы

Вся моя подростковая жизнь изначально была ужасной. Мне пришлось измениться не потому, что хотелось, а потому что появлялся страх. Я как ещё относительно маленькая (лет 12-15) в интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы, а в реальности вела дневники, имела кучу листочков с мыслями, даже теми, за которые было стыдно. И родственники постоянно находили мои мысли и читали их, находили мои страницы, отнимали телефон, листали переписки, кричали и иногда били за то, что я пытаюсь прятать свою жизнь в интернете от них, они заставляли меня удалять страницы, извиняться перед чужими людьми, которым я писала сообщения. В итоге у меня появился страх. Я начала бояться камер в магазинах, в транспорте и на улицах. Раньше я проявляла много агрессии к людям и была бешеным монстром, но мне всё больше доставалось за настоящую себя. Сейчас я фальшивка. Во мне больше нет ничего от той меня, которая когда-то пыталась доказать, что имеет какие-то права. Я начала бояться полиции и даже сейчас меня иногда передёргивает. В такие моменты я активно улыбаюсь. Улыбка стала тем, что всегда должно быть на моём лице, потому что плохое настроение стало ассоциироваться у меня с угрозой. Грустные и странные мысли и фантазии всегда становились причинами пинков со стороны людей. Поэтому я поняла, что мало просто держать мысли в своей голове. Мне стало страшно даже думать как настоящая я. Казалось, что мои мысли читают. Казалось, что мысль = удар. Из-за этого какое-то время меня сильно колбасило до боли. Идёшь по коридору в школе, а тебя резко будто ножом резанули. Сейчас я уже давно успокоилась и в порядке, но я всё равно фальшивка. Я больше не посмею проявить желание отстаивать себя. Я больше не буду верить в свою правоту даже когда меня бьют, больше не позволю себе кого-то ударить и защититься. Раньше я могла положиться на свою упёртость, думала, что я молодец, что пусть меня даже побьют до смерти, но я от себя не откажусь и выйду из ситуации победителем. Тогда было много планов побега из дома, меня поддерживали фантазии, как я покидаю семью и остаюсь одна. Но я давно умерла. Я уже не я. Грустно и больно. Я многое не помню и мне просто невыносимо всё это прочувствовать снова, вспомнить ту себя, которая заслуживала уважения и жизни. В отличие от меня сейчас.

… Я слишком …

Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔

Ощущение, что за мной кто-то следит…

здравствуйте!!
уже долгое время мне не даёт покоя ощущение, что за мной кто-то следит. это длится уже несколько лет. иногда я забывала об этом и жила спокойно, но спустя время всё начиналось сначала. с этого года всё стало совсем плохо. я боюсь даже переодеваться, опасаясь, что за этим кто-то смотрит и удивляется тому, насколько я отвратительна. ещё хуже — я смотрю что-то в телефоне или переписываюсь, и тут меня словно током бьёт при мысли, что это видят мои знакомые, а то и родители, от первого до последнего слова. мне ужасно стыдно из-за этого, поэтому я больше не делаю ничего осмысленного в страхе, что это непременно узнает кто-то из знакомых и осудит меня. я не могу почувствовать себя свободной, даже находясь одна дома. можно ли как-то избавиться от этого и жить спокойно? заранее спасибо за ответ!!

Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть

Бывают моменты, когда я готова на всё плюнуть и согласиться на отношения с парнем, у которого друзья наркоманы. Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть, ведь «я всё равно ничего не изменю» и «я живу как в последний раз». Боюсь, что в подобном состоянии я могу прыгнуть с крыши, пойти домой к наркоманам, наехать на учителей, обращаясь к ним на ты… кажется, что в такие моменты я не понимаю, что делаю, могу очень легко пойти на нарушение закона, могу что-то украсть или разбить витрину. Это довольно жутко.