Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

В последние месяцы я чувствую себя отвратительно. Я не чувствую удовольствия от жизни.

В последние месяцы я чувствую себя отвратительно. Я не чувствую удовольствия от жизни. Я потеряла интерес к занятиям которые я так горячо любила. Рисование, я могла рисовать весь день и не устать, фантазии было столько, что позавидовать можно. А что сейчас? Я не могу даже набросок маленький сделать, то не получается, либо желания вовсе нет. Раньше я обожала изучать языки, а сейчас я забросила, очень хочу начать, но не получается, сколько не пыталась а заставить себя я не могу. Я очень долго делаю школьные задания, я просто не могу сконцентрироваться. В свободное время я сижу в телефоне и все, я не могу заставить себя сделать что либо, я не даже элементарно поднять себя с кровати. Я нормально не могу заниматься уборкой, опять же, я не могу заставить себя, у меня не получается. Так же мне очень трудно заговорить с людьми, я боюсь. Я не боюсь плохих взглядов, я не боюсь осуждения, я даже не знаю чего я боюсь. Я не могу начать заниматься чем-то новым,я повисла в таком состоянии и не могу выбраться. Настроение у меня постоянно грустное. Я пытаюсь развеселить себя. Я раньше не общалась с людьми нормально. А сейчас я пытаюсь исправляться, но все тщетно. Я начала заводить новые знакомства, у меня появились так скажем друзья. Но я не чувствую общение, я чувствую что я навязываюсь. В этом году я полюбила свою внешность, но сейчас мне тошно смотреть на себя. У меня бессоница, которая длится на протяжении нескольких лет, и я устала. Еще я устала тратить время на учебу. Я не вижу никакого будущего, я даже не думаю о нем, будь что будет, в последнее время мне уже плевать поступлю я куда либо или нет. Все это не имеет смысла. Я ощущаю себя каким-то другим человеком, я очень изменилась. Я читала много статей по поводу депрессии, что нужно делать, тесты проходила, видео смотрела. Мне не помогло. В прошлом месяце я общалась с волонтером-психологом из одной группы во ВКонтакте, я говорила только о социофобии. И знаете, мне и вправду стало легче, но не на всегда, а лишь на краткий промежуток времени. А сейчас вот это все просто топит меня, эти проблемки превратились в одну большую и мне сложно ее разгребать. У меня нет частых мыслей о суициде, но мысли о том что лучше бы меня не существовало появляются ежечасно. Я много сплю и не могу встать в нормальное время, я засыпаю несколько часов, даже если очень устала и хочу спать. Я не живу, а существую. Но зачем? Никто в моей семье не воспринимает меня такой какая есть. Бессоница — не нужно спать до обеда, они ведь не понимают что как раз таки из-за бессонницы я сплю до обеда? Мизофония — я себе понапридумывала, ну и короная фразочка «это все из-за интернета». Боязнь заговорить, стеснительность — сама виновата, надо гулять, с людьми общаться. Иронично, ведь мама меня никуда и не отпускала, с сентября месяца я только начала гулять с друзьями. Еле как уговаривала. Я не могу довериться им, ведь они просто наплюют на меня и на мои проблемы.»это все переходный возраст». Что мне делать?

У меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

здравствуйте. у меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

Написать ему или нет? Стоит ли портить воцарившееся молчание между нами?

Здравствуйте. Долго не писала сюда, но сейчас мне необходимо с кем-то поговорить…

Полгода назад в моей жизни произошло одно очень важное знакомство (пусть и в интернете, но все же) , благодаря которому я смогла побороть апатию и одиночество. Но, к сожалению, этот человек находится от меня на большом расстоянии и вряд ли мы с ним когда-нибудь увидимся. В любом случае, спасибо ему уже хотя бы за то, что появился в моей жизни. Это один из тех людей, который стал частью меня, и которого я очень сильно полюбила.

Если перейти к сути, то наше общение зашло в тупик, и уже как полтора месяца мы молчим, наша переписка пустует. Мы переставали общаться два раза, и все из-за его девушки, которую он в итоге всё-равно бросил. Наверное, это и к лучшему, ведь он постоянно жаловался на ее «эмоциональные качели».

Я не знаю, что делать. Я понимаю, что наше общение не будет прежним. Та уютная атмосфера испарилась, мы будто изжили себя, получили что хотели (т.е. помогли друг другу прийти в нормальное состояние, получили поддержку от друг друга и много приятных эмоций), но при этом остались друзьями.
Уже неделю я не могу ответить себе на один вопрос: написать ему или нет? Стоит ли портить то воцарившееся молчание между нами и спрашивать, как он там, в порядке ли? Я очень хочу знать, что Вы думаете по этому поводу. Для меня это важно… а сама я не могу понять, какие действия предпринимать, и стоит ли вообще.

Спасибо за внимание, всего хорошего ❤️

У меня были мечты, к которым раньше я шла уверенно

Здравствуйте. Я запуталась во всём. У меня были мечты, которым раньше я шла уверенно. Сейчас всё идёт наперекосяк. Также я перестала испытывать какие-либо эмоции, кроме разочарование. Также я перешла в 10 класс с углубленным изучение социальных предметов таких, как история и обществознание. Я всегда по ним получала хорошие отметки, но не сейчас. Эти предметы для меня стали трудными, и я получаю 2. Из-за неуспеваемости могут исключить из школы. Я пытаюсь исправить оценки, но не получается. Также моя семья говорит, чтобы я исправила всё и оставалась учиться в школе. Но не получается вообще, ситуация усугубляется. И только чувство вины, разочарование в себе и неуверенность со мной 24/7 …
Я не знаю, как быть.

У меня вроде есть всё в жизни, но я не чувствую себя счастливой…

Здравствуйте!
У меня вроде есть все в жизни, но я не чувствую себя счастливой. В школе и дома я улыбаюсь, а ночью тихонько плачу. В начальной школе я была «круглой» отличницей. Училась на «5». Оценка «4» была редко, так как меня за такую оценку ругал папа, мол ты безнадежная, твои подруги получили «5», а ты «4», позор! А тройка за все четыре года была одна. Получается, я училась и получала оценки для родителей. И да, семья у нас полная, с виду добрые родители и милы братик, а на самом деле родители не такие-то и хорошие, а младший брат вредный. В семье естественно любили больше брата. У меня был недостаток внимания. Еще год назад меня предала (по моему мнению лучшая) подруга. В то время я была к не привязана,мы смеялись, шутили, высказывались и жаловались друг другу. Но после предательства, у меня была депрессия. Целыми днями я сидела в телефоне: и днем, и ночью, стала плохо учиться. Не буду рассказывать, как я вышла из депрессии. Людям не доверяю, я очень скромная. Очень люблю быть одна

В какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. Звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. Ни в чем.

устаю от происходящего, сколько бы ни прикладывал усилий им проникнуться. в какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. ни в чем.

ощущаю себя совершенно сбитым с собственных мыслей и не имеющим понятия, как с этим разобраться. в какой-то из множества моментов потерялся. не представляю, что для этого послужило причиной. возможно, внутри осталось слишком много скопившегося. никогда не умел давать ему проявляться. все каким-то образом умещалось — одна стерпленная проблема на другую.

не по своим словам, стал совершенно равнодушным к собственной жизни. верно, окружающие имеют представление о ситуации, но для них это один из поводов в лишний раз сорваться на мне. я все равно не отвечу. у кого-то неудавшийся день, а у кого-то…

понятия не имею, сколько это происходит. год, несколько?

нахожусь в этом состоянии примерно по месяца три, после — отпускает.
затем снова, от незначительных проблем как по накатанной.

все обострилось, когда я потерял любимого человека и не смог сказать об этом близким. мне жаловаться никогда не полагалось. да и не оставалось желания после того, что за этим следовало. я знаю, как для них это представлялось: замкнулся снова, сильнее, чем прежде и совершенно на ровном месте. приходилось сверху выслушивать недовольства по поводу своего поведения, что окончательно добивало.

кажется, я впервые признаю, что у меня есть проблемы.

постепенно утратил интерес ко всему, с чем был связан. даже в перерывы, когда все становилось относительно терпимым, заниматься писательством, рисованием или музыкой — всем, что ранее представляло мои увлечения — было невыносимо. для меня, как для человека, обучающегося творческой профессии и при этом потерявшего к ней интерес, учеба стала невозможной. я бы хотел прекратить ее и перевестись, но это выйдет слишком накладным. снова создам финансовые проблемы и подведу родителей, которые на износ работают, чтобы оплатить обучение. я практически не вспоминаю о необходимых мне операциях, на которые просто не хватает средств.

в конце концов я подведу себя, ведь в прошедшем всеми силами стремился в этот университет попасть, несмотря на недоумения и протесты остальных. я знаю, что ошибся с выбором, но у меня нет возможности это исправить.

сейчас я просто не могу двигаться дальше, заверяя, что справляюсь. и в то же время не понимаю, как объяснить все близким. пожалуй, это и стало причиной моего обращения.

первый и последний раз, когда я решился обсудить собственное состояние с кем-то — меня прервали и сказали, что со мной достаточно проблем и без этих. в семье есть несколько людей с ментальными расстройствами (они уже по справке, а я в безнадежный юмор), отчего, увы, становится только хуже. в их глазах я лишь пытаюсь привлечь к себе внимание и строю из себя жертву. но почему-то от меня к ним всегда требуют лишь понимания. словно я когда-либо в этом отказывал.
видите логику в их действиях? я когда-то перестал. почему от родителей, от которых должен ощущать поддержку, я в жизни выслушал куда больше резких слов, чем от вместе взятых окружающих?

сказать необходимо многое, но я устал. не хочу изъясняться перед всеми, не остается сил. словно прежде все свои слова отправлял в неизвестность, а сейчас, в подходящий момент, они вдруг иссякли. сейчас и эти еле выдавливаю.

не знаю, как попросить помощи. кого? не помню, как отстранился ото всех.

не остается сил выбраться самому. не выходит. в прошедшем справлялся самостоятельно, это требовало много времени. сейчас мне необходим перерыв, чтобы перевести дыхание, но все движется с невероятной скоростью. не могу сосредоточиться на происходящем. пытаюсь не отставать от остальных, но ощущаю себя все более теряющимся с каждым днем.

возвращаясь к настоящему — остается огромное количество занятий и невыполненных заданий, с которыми у меня нет желания и сосредоточенности разбираться. предстоящая сессия станет концом (синдром непереносимости к оценкам ниже четырех, конечно, здравствуй, но больше сходит на отчаяние, потому что это станет последней возможностью получить грант на обучение и спокойно выдохнуть на упреки близких). на фоне сдается организм. появляется все больше навязчивых мыслей, не хочу думать, что это происходит только из-за оценок. мне незамедлительно необходимо начать что-либо с собой делать.

не знаю, в каком направлении двигаться. в любом случае получаю осуждение. если бы существовала возможность выбора, предпочел бы заниматься тем, к чему сейчас есть хоть малейший интерес. но я не представляю, как решить проблему с финансами и кучей критики от окружающих, если заберу документы из университета. у меня буквально не осталось никого, кто смог бы меня поддержать. самостоятельно я уже не справляюсь.

неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией

Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:

• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю

• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.

• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было

• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов

• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.

• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).

• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.

• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому

• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов

• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.

•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.

• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.

• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)

Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.

была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах

Поступила в 10 класс медицинского лицея, думая что знаю, чего хочу от жизни, была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах. Все из-за того, что поступала я с красным аттестатом, все всегда говорили, что я умная и со всем справлюсь, но сейчас у меня уже достаточно двоек. Мои родители не давят на меня и поддерживают, но я чувствую, что подвожу их. Мне кажется я совершенно не справляюсь, перед уроками я постоянно дрожу, испытываю сильный страх, мне часто снятся кошмары по поводу учебы. Но в последнюю неделю состояние ухудшилось, я стала мало спать, пить много кофе, постоянно пугаться любых резких звуков, плакать по ночам, потеряла интерес к жизни, желание кушать тоже пропало. Я отдаляюсь от родителей, хотя не хочу этого, но мне становится очень плохо, когда они спрашивают о учебе.Также меня очень беспокоит, то что я не могу влиться в новый коллектив, они хорошие ребята, но я слишком стесняюсь, мне страшно говорить с ними, я думаю, что буду выглядеть глупо, что надо мной посмеются, когда я смотрю на них я понимаю, что они станут прекрасными врачами, а смогу ли я также, если мне трудно общаться с людьми, но медицина мне очень интересна, это тоже давит на меня. Свои мысли я перестала понимать, мне кажется, я драматизирую, что все мои проблемы не существенные. Я чувствую просто усталость, причинять себе вред я не собираюсь, но и заботиться о себе нет никакого желания. Я просто хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.

последние 4 месяца я перестала чувствовать положительные эмоции… внутри просто пустота…

Здравствуйте. последние 4 месяца я перестала чувствовать положительные эмоции… внутри просто пустота…
всё спирала на подростковый возраст, но мне кажется, это не то. у меня постоянная апатия ко всему, плохой аппетит, либо его вообще нет. ем раза два в день, потому что не хочу портить себе организм, но порой просто тошнит от еды))
меня перестало всё интересовать, как раньше, в особенности мое хобби…
со сном у меня проблем вроде бы нет, но ночью могу просыпаться от всякого. очень тяжело вставать по утрам на учебу…

недавно я просила маму сходить со мной к психологу, она согласилась.
психолог сказал мне, чтобы я начала входить в общество.
но я просто не хочу ни с кем заводить знакомства, как бы сильно не хотела. просто нет сил.
несмотря на своё состояние, я пытаюсь подстраиваться под близких мне людей. я не грубая, если человек мне рассказывает шутку, я ради приличия натяну улыбку, хоть и не настоящую…
кстати, я социофоб и интроверт по совместительству)))

надеюсь, у вас появятся догадки, что со мной.
заранее благодарю)