Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
в последнее время меня не покидает чувство опустошенности. за последние пару недель участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации, словно это вовсе не я и все это происходит не со мной. чувства стали смешиваться в одну кучу, я перестала понимать что я чувствую. одновременно мне и радостно, и хочется плакать навзрыд. мысли о смерти стали спонтанной вещью, так хочется чтобы больше меня здесь никто и ничто не держал, чтобы меня отпустили и я ушла. просто хочется избавиться от всего этого. старые увлечения не приносят радости, моим «хобби» стало уже ходить по врачам, но результата ноль. уже нет надежд получить помощь, я просто скитаюсь вокруг и мучаюсь от того, что все ещё жива. год я пыталась бороться с тревожностью, так же результата нет. она до сих пор преследует меня по ночам. режим сбился, мне снятся кошмары и я просыпаюсь по три раза за ночь, но никто из взрослых не видит в этом проблемы, у них нет желания помочь мне и я не знаю уже как с этим справляться самой. а тревожит меня именно мое будущее, мой будущий прожитый день, неделя, месяц, год. я боюсь совершить новую ошибку, боюсь испытаний, особенно боюсь простого течения времени, меня очень пугает что оно идёт и его никак не остановить. день за днём я теряю свои минуты и из-за этого каждый раз мне только хуже. это лишь добавляет масла в огонь. я надеюсь, что смогу найти здесь помощь, спасибо.
Здравствуйте, я очень сильно переживаю из — за поступления. Я очень мечтаю стать преподавателем финансовой математики в ВУЗе. Но боюсь, что у меня ничего не получится, так как в этом году я не смогла поступить в ВУЗ мечты на направление, которое как раз напрямую связано как и с математикой, так и с экономикой, то есть объединяло в себе эти два направления. В моём городе в ВУЗе есть только направление «Экономика», где изучению предметов математического цикла будет отводиться не столько много времени. И я сейчас нахожусь в отчаянии и растерянности, и не знаю, что мне делать. Я, конечно, не оставляю мечты поступить потом на это направление в магистратуру, но сейчас мне кажется, что это невозможно и я думаю, что раз не получилось сейчас, значит и потом не получится. Я очень сильно переживаю, постоянно плачу. Я очень нуждаюсь в психологической помощи и поддержке.
Здравствуйте, хотела бы попросить помощи здесь, если это возможно.
Уже больше года я чувствую апатию и нехватку сил для чего-либо, которые с каждым днём растут всё больше и больше. Я с трудом переживаю новый день, в надежде, что скоро всё это закончится. Но уже плохо верится, что состояние может улучшиться.
Заранее спасибо…
Постоянно чувствую себя одиноко. Очень часто появляется ощущение ненужности и бесполезности. Каждую ночь я утыкаюсь в падушку и плачу около 2х часов. Часто ссорюсь с матерью. Она зациклена на моем похудении, не хочет слушать моё мнение и делает акцент на том, что я ничего не добилась в своей жизни,чтобы что-то высказывать, что у меня ужасный характер, из-за которого со мной никто не хочет иметь дело. Друзей тоже не имею рядом. Один единственный друг находится в совершенно другом городе. Постоянно хочется кого-то обнять, но я обнимаю либо какую-то железку, представляя своего воображаемого друга или даже любовь или вещь, котррая попадётся пол руку. Родителям я довериться не могу. Я потеряла и доверие и уважение к ним. Один раз из-за сильных эмоций я навердила себе.
Трачу все деньги на игру, покупаю какие-то монеты для прокачки персонажа (тут речь не о сотнях, а о тысячах, иногда даже приходилось голодать из-за своей глупости), а в реальности постоянно покупаю мелочи вроде трёх пачек дорогого чая вместо еды. Я цепляюсь за это так, будто это может помочь мне исправить вечно плохое настроение. Мне очень негативно по жизни, я ничего не могу, хочется с головой уйти в игры, спрятаться от реальности, сидеть в полной тишине и одиночестве. Меня ничего не интересует. Хочется уйти в другой, виртуальный мир. Навсегда… и никогда не вернуться. Даже спустя много лет… хочется уйти в другой мир, прожить там жизнь и умереть.
Моя сестра разбила окно, когда пыталась покончить с собой. Мама наврала, что сестра случайно. Но я всё видела. Почему все мне врут??? Я же всё видела, я не слепая.
здравствуйте. меня волнует много проблем насчет моего эмоционального состояния и того как оно влияет на мою жизнь. я часто чувствую себя очень плохо и думаю о том, что хочу умереть. иногда это состояние проходит, когда я с людьми, отвлекаюсь на какое-то занятие или просто так. но оно всегда возвращается. моя жизнь не имеет смысла, я не получаю от нее удовольствия и не делаю ничего полезного.
меня волнует то, что у меня совсем не получается учиться, то есть прилагать усилий чтобы учиться. еще со средней школы я не делала большинство уроков, постоянно прогуливала. я просто не могу заставить себя что-то сделать, несмотря на то, что когда у меня иногда получается, это дается мне несложно и даже приносит удовольствие. у меня не получается независимо от того, интересна мне эта тема или нет. у меня нет никаких хобби, потому что я либо даже не пытаюсь чем-то заняться, либо очень скоро забрасываю. может быть, это связано с тем что школа всегда была для меня тревожным местом, т.к. я совсем не умею социализироваться. я не умею заводить друзей и проявлять инициативу. в школе у меня были друзья только потому, что они сами инициировали общение. но когда я поступила в вуз никто не начал общаться со мной первым, поэтому я за год там ни с кем не подружилась. из-за этого приходить в вуз стало еще сложнее, я совсем забросила учебу и отчислилась. собираюсь поступать в другой и очень боюсь что это повторится. мой страх проявлять инициативу отчасти связан с тем, что у меня проблемы с восприятием своей внешности. я совсем не понимаю как я выгляжу, иногда мне кажется что я красивая. но когда я вижу себя на фотографиях или видео, мне становится очень плохо. после этого я обычно долго плачу и думаю, что я вообще не хочу жить с таким лицом. раньше я не замечала своего уродства в зеркале, и было проще, так как я просто не смотрела на свои фотографии, но сейчас стало сложнее с этим жить.
я понимаю, что стоит обратиться к психотерапевту, но у меня вообще нет денег, т.к. родители итак отдают все что есть на мое проживание в другом городе.
я описала самое главное, что меня волнует. надеюсь вы подскажете что мне делать. большое спасибо за ответ.
Мне начало казаться, что жизнь упущена. Невыносимо грустно понимать, что из-за жизненных проблем в прошлом я так и не начала толком жить. А недавно вот просто от еды вырвало. Если подумать, то не в первый раз мне плохо. Я будто ещё даже не родилась, не начала изучать мир, не научилась радоваться вещам вокруг, а тело уже ломается. Это невыносимо. Кажется, что скоро я умру и всё потеряю или как минимум начну чувствовать себя так плохо, что заброшу попытки смотреть на всё позитивно. Время не вернуть. Я уже не смогу всегда чувствовать себя легко, моё тело — большое скопление ошибок, боли и испорченных нервов. Да и не смогу помириться с родителями, я сейчас не в том возрасте, чтобы спокойно и терпеливо общаться с ними. А отцу уже 66. Что я буду делать, если он или мама скоро умрут? Сколько мне будет, когда я их потеряю и в самом деле? Будет ли мне хотя бы 25 лет? Я потеряла естественный детский интерес к жизни много лет назад и всё ещё не успела поправиться. Это всё очень тяжело…
Я ненавижу себя.
У меня очень низкая самооценка. Я не люблю себя, свой характер, свою внешность, ничего в себе. Я понимаю, что это лишь тараканы в моей голове, но я не могу полюбить себя, не могу перестать плакать по ночам из-за своего внешнего вида, своего характера. Мне кажется, что из-за этого у меня начинается компульсивное переедание, я очень много ем, я могу даже грызть один хлеб, даже когда не голодна, всегда ем пока живот не заболит. Я рассказала об этом своей матери, но мы живём в посёлке городского типа, у нас нет хороших психологов, только психотерапевты, а они поставят меня на учёт, из-за этого я не смогу работать с детьми, но мне бы очень хотелось работать учителем. Я не знаю что мне делать, и куда обращаться за помощью, ведь даже когда мне говорят, что я не такая, какой себя считаю, мне кажется что они лгут, льстят.
Так же, часто у меня появляется апатия. Мне ничего не хочется, даже в туалет я встаю с трудом, просто лежу и смотрю в потолок. Всё же, это проходит со временем, но так же меня волнует, возможно на это тоже как то влияет моя низкая самооценка.
Хотелось бы рассказать всё, поэтому я продолжу. Иногда, у меня появляются суицидальные мысли. Когда я мою посуду и полочкам нож, я думаю о том, что будет если я порежу вены. Когда я смотрю на окно, я думаю, что будет если я спрыгну. Я не думаю, что я когда нибудь совершу суицид, и я не планирую этого делать, я боюсь смерти, но такие мысли меня редко посещают, я не знаю, в норме вещей это, или нет. На этом всё, спасибо за то что выслушали, и заранее спасибо за ответ.
